Я очень в краце опишу свою проблему. Сегодня ночью я почувствовала внутри себя пустоту. Ощущение и мысли были о том, "если бы я сейчас умерла от болезни мне было бы грустно?" Я пытаюсь не думать о - вопрос №4252156

себе, будущем, и всем таком… Мысли об этом вгоняют меня в уныние. Большую часть жизни я двигаюсь на инстинкте нежели на том на чем люди. Не знаю как объяснить. Я в более молодые времена просыпалась от того что мама будила в школу и я ехала в метро, став старше уже я сама это делала. Быстро одевалась и убегала в метро и так до 9 класса. Мне не было трудно ехать в метро, просто учиться не было смыслом для меня, мне было неинтересно попусту… Оценки меня не волновали, старалась как троичница, знала как работает школа по тому в итоге и перестала вовсе стараться. В колледже все так же действую. Я ленивая, без характерная, без мнения, без энтузиазма, ленивая, обжора, нехотение это я… Конечно я не то чтобы несчастна но и не счастлива. Вроде и ок а вроде и нет… Все было бы проще не будь меня тут. Ведь не будь я человеком не пришлось бы мне через все это пройти.Узнавать то что не хочется, делать то что говорят надо и ты уже смыкаешься с этим без вопросов… Я не могу просто уйти с колледжа, постараться найти что-то для себя, понять чего я хочу… Ведь я хз. Я не готова к взрослой жизни ( Я просто хочу всю свою жизнь сидеть у мамы на шее сидя за компьютером и все больше я ничего не хочу! Мне не важна победа, мне чуждо старание ради непонятной цели. Я не понимаю спортсменов и других энтузиастов которые делают столько работы над своим телом ради каких-то медалей и славы… Я считаю эти люди просто хотят выделиться среди массы… Но боюсь как бы мы не сторалтсь все мы останемся нпкчосноц мамой людей которые всегда делают то что не хотят ради денег…