Здравствуйте. Мне 18 лет, столкнулась с проблемой апатии и творческого выгорания. История тянется уже года 4. В 15,5 лет я получила травму сексуального характера, изнасилование. С того момента, - вопрос №4266886

периода всегда не показывала своих настоящих эмоций на публику(блоггер). Работала с разными специалистами за это время и, как мне казалось, всё проработано. Параллельно с тем, как я работала с психологами, сексологами и психотерапевтами, я вела себя очень активно в социальном плане, после травмы в меня как будто вселилась яркая Марина, которая всегда на слуху, при делах. Занималась творчеством, развивала себя как модель, писала стихи и на фоне работы по травме написала книгу за 2, 5 года. Суть в том, что это было в моей жизни до недавнего момента. Также после получения травмы я столкнулась с венирическими заболеваниями, которые смогли выявить только через пол года и для меня это было не менее сильным ударом, потому что я была испугана вдвойне от этого, так как это был мой первый сексуальный опыт. После того, как стал известен диагноз и я пропила курс, прошла лечение, меня внутри разорвало и было нескончаемо больно. Тогда я за считанные дни из обычной девушки превратилась в какую-то мигеру стервозную и уже через несколько дней я начала встречаться с мужчиной и спать с ним без обязательств и ладно бы он был один, но нет.Мне быстро надоедали мужчины, за пол года я поменяла 4 или 5 половых партнёров и у меня в голове чёткая цель была тогда: Использовать, уничтожить, унизить и доминировать в сексуальном плане. Со временем моя бешенная энергия сошла на нет и тогда то я и стала искать специалиста( первый был мужчина и с ним вышла плохая работа, так как я чувствовала, что он как добыча для меня и не более). Психотерапия не удалась. Работа с женщиной психологом и она меня перекроила на 100% за один сеанс. Хочу подметить, что после получения диагноза я панически боюсь детей, рожать, заводить семью и подпускать мужчин к себе близко в эмоциональном плане( как только я чувствую, что он обо мне знает чуть больше, чем мой подписчик в инсте, я его тут же бросаю и так всегда). У меня появился страх Вич-инфекции. За год я лихорадочно 2 раза сдавала кровь на это и я понимаю, что это вовсе даже не страх инфекции, а ощущения внутренней грязи от того, что во мне был мужчина. У меня были 1 отношения за всё время и я веду себя в них как бешенная самка. Мне нужен секс 24/7и много БДСМ. Все бы это ничего, но партнёры не выдерживают накала. Сейчас я обесточена после того, как меня просто добило уже то, что я сама делаю, но я не могу остановиться! И это ужасно. Я приступила к учёбе на 2х факультетах, взялась за 3 работы одновременно, дабы обеспечить уровень и постоянно я пыталась доказать окружению и самой себе, что если я была изнасилована, это не значит, что я не смогу реализоваться как личность. Наоборот, я обойду всех, кто когда либо причинил мне боль. Также начиная с этого года у меня появилось много хейтеров, просто до жути меня заливаюи негативом и в купе со всем этим я просто не выдержала уже, совершенно. Уже неделю я не могу что-то делать. Если берусь, то бросаю быстро и силы уходят. Стала агрессивно и со злостью реагировать на людей в моём окружении, часами могу пялиться на себя в зеркало и чувствовать, что я молодец, потому что и моя внешность в том числе-это старание, которое я проделывала и проделываю до сих пор. Получив первую заработную плату, я не получила удовольствия от денег, совершенно, захотела побыстрее избавиться от них и спустила за 3 дня их. Я уже не знаю как выйти из данного состояния. Чувствую, что я перенапряглась и амбиции сыграли со мной злую шутку. Про внешность я пишу не просто так. За всё это время я почти ни от кого не получила поддержки из тех близких друзей, которых я считала близкими друзьями(когда меня изнасиловали, я сначала открылась 2с людям, которых я считала близкими друзьями). Из за ощущения тотального одиночества, я стала больше времени себе уделять и пытаться кайфовать от себя, вот только это перешло границы и я стала замечать в себе до жути много нарциссизма, со мной не могут простроить отношения, потому что достаточно одногт неровного слова в мой адрес, конструктивной критики и я тут же вычеркиваю этого человека, беру на заметку и при случае делаю ему пакость, либо морально уничтожаю. Часто чувствую себя как выжженое поле, ЭГО ранимое и одновременно с этим я всегда права во всём для себя и не дай Боже мне сказать, что это не так. — это моя концепция, но я понимаю, что мне это не приносит кайфа, радости и вообще я уже становлюсь злыдней, не хочу! Про родителей, вдруг это важно: только мама знает об изнасиловании, она меня не поддержала, а обвинила, назвала шлюхой и сказала:«Чтобы такого больше не было, виновата ты сама». Ее позиция ничего общего с реальностью не имеет, но мне было крайне больно и до сих пор осадок остался внутри. Я не могла предугадать что-либо, я не застрахована была от этого. Вместе с этим моя мать говорила, что не понимает из за чего мне морально плохо, после этих слов и такого отношения как раз!(Это было перед тем как я узеала о вен. Заболевании) я и стала невыносимо горделивой и грубой. Это всё меня убило внутренне. Что сейчас?- Апатия, агрессия, злоба к внешнему миру. Энергии мало, много серых мыслей, желание уехать, поменять имя и смысл жизни, деятельность! Глубоко внутри я хотела просто поддержки и понимания хотя бы от одного человека, я получила ее от психолога, но мы с ней временно работали. Сейчас я также одна и мне некому элементарно рассказать как мои дела. Я всё это время просто часто разговаривала и советовалась сама с собой. Много саморефлексии, безумно много, но сейчас я чувствую пустоту и знаю, что ошиблась, когда захотела доказать что-то всем, прежде чем просто помочь самой себе и услышать себя. Я также пробовала отношения строить с мужчинами, но часто натыкаюсь на абьюз или на то, что меня стали использовать(часто сравнивают с фото-работами у фотографов и часто стали оценивать лишь как картинку). Уже запуталась. Буду рада вашим ответам, я нуждаюсь в помощи, я не справляюсь с тем, что на себя взяла.