Здравствуйте. Мне 18 лет, столкнулась с проблемой апатии и творческого выгорания. История тянется уже года 4. В 15,5 лет я получила травму сексуального характера, изнасилование. С того момента, - вопрос №4267715

периода всегда не показывала своих настоящих эмоций на публику(блоггер). Работала с разными специалистами за это время и, как мне казалось, всё проработано. Параллельно с тем, как я работала с психологами, сексологами и психотерапевтами, я вела себя очень активно в социальном плане, после травмы в меня как будто вселилась яркая Марина, которая всегда на слуху, при делах. Занималась творчеством, развивала себя как модель, писала стихи и на фоне работы по травме написала книгу за 2, 5 года. Суть в том, что это было в моей жизни до недавнего момента. Также после получения травмы я столкнулась с венирическими заболеваниями, которые смогли выявить только через пол года и для меня это было не менее сильным ударом, потому что я была испугана вдвойне от этого, так как это был мой первый сексуальный опыт. После того, как стал известен диагноз и я пропила курс, прошла лечение, меня внутри разорвало и было нескончаемо больно. Тогда я за считанные дни из обычной девушки превратилась в какую-то мигеру стервозную и уже через несколько дней я начала встречаться с мужчиной и спать с ним без обязательств и ладно бы он был один, но нет.Мне быстро надоедали мужчины, за пол года я поменяла 4 или 5 половых партнёров и у меня в голове чёткая цель была тогда: Использовать, уничтожить, унизить и доминировать в сексуальном плане. Со временем моя бешенная энергия сошла на нет и тогда то я и стала искать специалиста( первый был мужчина и с ним вышла плохая работа, так как я чувствовала, что он как добыча для меня и не более). Психотерапия не удалась. Работа с женщиной психологом и она меня перекроила на 100% за один сеанс. Хочу подметить, что после получения диагноза я панически боюсь детей, рожать, заводить семью и подпускать мужчин к себе близко в эмоциональном плане( как только я чувствую, что он обо мне знает чуть больше, чем мой подписчик в инсте, я его тут же бросаю и так всегда). У меня появился страх Вич-инфекции. За год я лихорадочно 2 раза сдавала кровь на это и я понимаю, что это вовсе даже не страх инфекции, а ощущения внутренней грязи от того, что во мне был мужчина. У меня были 1 отношения за всё время и я веду себя в них как бешенная самка. Мне нужен секс 24/7и много БДСМ. Все бы это ничего, но партнёры не выдерживают накала. Сейчас я обесточена после того, как меня просто добило уже то, что я сама делаю, но я не могу остановиться! И это ужасно. Я приступила к учёбе на 2х факультетах, взялась за 3 работы одновременно, дабы обеспечить уровень и постоянно я пыталась доказать окружению и самой себе, что если я была изнасилована, это не значит, что я не смогу реализоваться как личность. Наоборот, я обойду всех, кто когда либо причинил мне боль. Также начиная с этого года у меня появилось много хейтеров, просто до жути меня заливаюи негативом и в купе со всем этим я просто не выдержала уже, совершенно. Уже неделю я не могу что-то делать. Если берусь, то бросаю быстро и силы уходят. Стала агрессивно и со злостью реагировать на людей в моём окружении, часами могу пялиться на себя в зеркало и чувствовать, что я молодец, потому что и моя внешность в том числе-это старание, которое я проделывала и проделываю до сих пор. Получив первую заработную плату, я не получила удовольствия от денег, совершенно, захотела побыстрее избавиться от них и спустила за 3 дня их. Я уже не знаю как выйти из данного состояния. Чувствую, что я перенапряглась и амбиции сыграли со мной злую шутку. Про внешность я пишу не просто так. За всё это время я почти ни от кого не получила поддержки из тех близких друзей, которых я считала близкими друзьями(когда меня изнасиловали, я сначала открылась 2с людям, которых я считала близкими друзьями). Из за ощущения тотального одиночества, я стала больше времени себе уделять и пытаться кайфовать от себя, вот только это перешло границы и я стала замечать в себе до жути много нарциссизма, со мной не могут простроить отношения, потому что достаточно одногт неровного слова в мой адрес, конструктивной критики и я тут же вычеркиваю этого человека, беру на заметку и при случае делаю ему пакость, либо морально уничтожаю. Часто чувствую себя как выжженое поле, ЭГО ранимое и одновременно с этим я всегда права во всём для себя и не дай Боже мне сказать, что это не так. — это моя концепция, но я понимаю, что мне это не приносит кайфа, радости и вообще я уже становлюсь злыдней, не хочу! Про родителей, вдруг это важно: только мама знает об изнасиловании, она меня не поддержала, а обвинила, назвала шлюхой и сказала:«Чтобы такого больше не было, виновата ты сама». Ее позиция ничего общего с реальностью не имеет, но мне было крайне больно и до сих пор осадок остался внутри. Я не могла предугадать что-либо, я не застрахована была от этого. Вместе с этим моя мать говорила, что не понимает из за чего мне морально плохо, после этих слов и такого отношения как раз!(Это было перед тем как я узеала о вен. Заболевании) я и стала невыносимо горделивой и грубой. Это всё меня убило внутренне. Что сейчас?- Апатия, агрессия, злоба к внешнему миру. Энергии мало, много серых мыслей, желание уехать, поменять имя и смысл жизни, деятельность! Глубоко внутри я хотела просто поддержки и понимания хотя бы от одного человека, я получила ее от психолога, но мы с ней временно работали. Сейчас я также одна и мне некому элементарно рассказать как мои дела. Я всё это время просто часто разговаривала и советовалась сама с собой. Много саморефлексии, безумно много, но сейчас я чувствую пустоту и знаю, что ошиблась, когда захотела доказать что-то всем, прежде чем просто помочь самой себе и услышать себя. Я также пробовала отношения строить с мужчинами, но часто натыкаюсь на абьюз или на то, что меня стали использовать(часто сравнивают с фото-работами у фотографов и часто стали оценивать лишь как картинку). Уже запуталась. Буду рада вашим ответам, я нуждаюсь в помощи, я не справляюсь с тем, что на себя взяла.
27.03.21
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Марина.
   Полагаю, «ответы», не совсем то, что сможет помочь Вам в Вашей ситуации. Вы писали о даме психологе, которая очень помогла. Почему Вы не хотите снова поработать с нею?
   По ситуации, навскидку: явный комплекс жертвы. Возможно, Вы и попали в ситуацию, связанную с насилием, из-за него. Да и сейчас «натыкаетесь на абьюз» и «начиная с этого года у меня появилось много хейтеров».
   Да, проблема сия родом из детства, из детско-родительских отношений. Возможно, травму Вы и проработали, но вот результатов я не вижу. Да оно и закономерно, пожалуй. Ведь, скорее всего, работали то с ситуацией (последствиями), но не с причинами.
27.03.21
Здравствуйте, Марина! Вы написали хорошую фразу о том, что поняли свою ошибку, когда пытались что-то доказывать всем., прежде чем просто помочь самой себе и услышать себя. Вы растратили всю свою энергию. Но, с другой стороны, ошибки при правильном подходе — это всегда точка роста. Вам сейчас открылся путь — с чего начинать. С себя, с того, чтобы услышать, понять саму себя. Перестать направлять внимание во внешний мир, а начать погружаться в себя. И это не про анализ себя. Я сейчас имею в виду эмоции и чувства, которые накопились в теле и разрушают. Их надо прожить и отпустить. Всё-таки, помощь психолога в этом деле была бы неоценима.
27.03.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
28.03.21

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Танкова Оксана

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store