Как найти грань где поддержка в отношениях превращается в жертвенность? Временные трудности не получается решать вместе при всём моем желании. - вопрос №4283198

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте!

Вы знаете действительно грань тонка и можно запросто ее перейти. Однако, если вы уже задумываетесь над этим, значит есть основания. Только вот это ваш мозг делает соответствующие выводы, а как при этом чувствуете вы? Почему это стало вас напрягать?

По моим ощущениям это началось не сейчас, такой расклад в ваших отношениях имеет место быть продолжительное время.

Почему же именно сейчас вы на это реагируете? Устали? Надоело? Наверно уж очень много взяли на себя, а теперь тяжко тянуть.

Знаете в личной беседе вы сможете выйти на причину именно такого поведения, как с вашей стороны, так и со стороны вашего партнера.

В большей части случаев отношения складываются по моделям: из родительских отношений, из придуманных в голове. И часто именно вы задаете тон, принимаете или нет потуги партнера.

Сейчас дошло до того, что вы занимаетесь запугиванием и фактически сами манипулируете, чтобы добиться желаемого. Вот поэтому вы видите то, что вам дано увидеть, а свою позицию, свое отношение, свои действия вы не видите или же видите в определенном свете. Да, человек склонен себя оправдывать и лукавить.
Когда не складываются отношения однозначно есть «вина» обоих партнеров. И да, вы не сможете выдрессировать мужчину, требовать с него, поучать и т.д.

А вот себя изменить, свой разговор, свой подход, свое отношение вы можете и увидите изменения.

Что именно изменить? Наблюдайте за собой, выпишите качества, которыми вы апеллируете, постарайтесь их заменить, научитесь разговаривать и вести диалог, говорите и дайте слово и умейте услышать. 

Именно так вы сможете исправить ситуацию.

А легче все это увидеть, осознать, поменять и научиться в работе со специалистом.

Успеха вам в выстраивании отношений!

С уважением, Люси!

Здравствуйте! 

Благородно, конечно, но а зачем в вашем случае использовать пряник, если лучше работает кнут..?

Вы хотите быть хорошей..? В чьих глазах? Его, своих собственных..? Зачем вам это?

Суть успеха «кнута», разумеется, не в скандалах. Я не призываю вас вести себя как ведьма, чтобы добиваться своего. Механизм заключается в том, что когда вы что-то доказываете партнеру, это вызывает сопротивление. Тогда как когда вы устаете и как бы машете на все рукой (то есть принимаете по сути его точку зрения, хоть и грубо), он тут же успокаивается: ведь на него никто не давит, от него отстали. 

Думаю, вы сможете решить это уравнение, если осознаете суть происходящего. И найдете оптимальную линию поведения. 

Успехов!

упрямый, не желает оценивать риски и трезво смотреть на вещи временами?

Как донести свою позицию чётко, не прибегая к скандалу?