Неприятно знать про прошлое парня. Встречаемся уже год и всё хорошо. Парень у меня первый, я у него нет. Где то пол года назад узнала что у него было несколько отношений до меня. Плюс были отношения - вопрос №4346740

Добрый день, Лиза,
конечно, можно говорить, что это все прошлое, но весь прошлый опыт есть  мы настоящее. Вы осуждаете такое поведение, он считает это нормально, вы думаете у него произошло осознание этого, что при ссоре или других сложных обстоятельствах он будет сохранять верность? Сейчас у вас отношения на стадии формирования, задайте себе вопрос почему из всех возможных вариантов, жизнь возвращает вас к этому человеку, возможно нужно будет раз за разом, приводить его в чувство верности. Силы Вам.

Здравствуйте, Лиза!
«Как принять что делал какие глупые поступки по моему мнению?» — А почему «глупые»? А вы бы хотели получить определённый сексуальный опыт с разными парнями? Сколько вам лет? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Лиза.
     «Я понимаю что прошлое не исправить, но и не думать об этом не могу» — для чего Вы об этом «думаете»? Ведь, независимо от того, осознаете Вы ответ или нет, это «думанье» не просто так и исполняет какую-то задачу. Осознаете, сможете справиться. Не осознаете — нужно будет брать консультацию специалиста, так как Ваши мысли имеют навязчивый характер (а это уже, действительно, не про самооценку, это уже про навязчивости, которые, могут быть и следствием ОКР).
    И, все же, давайте порассуждаем:
    «Это точно не моя самооценка и не то я думаю что это может как то на нас повлиять» — обоснуйте. Пока Ваше заявление носит характер субъективного мнения. А нам нужно составить свое, объективное. «Все связи разорваны и я точно не хуже этих девушек» — звучит как попытка успокоить себя. «В плане постели я даже лучше» — Вы там не были… .
    «Но меня бесит что он был таким неразборчивым в начале» — да, верно. Ведь Вас бесит, что он не оправдал Ваших ожиданий. Но проще «осуждать его прошлое», чем принять на себя ответственность за свои ожидания. Проще найти виноватого, чем принять ответственность за свой выбор.
    «Но лет 8 назад он был совершенно другим человеком и делал разные такие вещи которые я осуждаю» — он остался тем же. И Вы это прекрасно понимаете. И это Вас тревожит! Все остальные заявления — попытка как то решить проблему этой тревожности. Но, как видите — это не работает.
    «С моей самооценкой всё ок» — это лишь Ваше собственное мнение. Мы можем 100 раз сказать, что это не так, и 101 раз услышать — Вы меня не понимаете. Как это решит проблему? Вы должны быть готовы принять от эксперта то, что так неприятно про себя узнать. Только тогда будет толк.
    «И у меня почему не было опыта, и при этом я знаю как самой себя вести, как делать в секс приятно другим. А вот его опыт мне ничем не удивил» — иными словами, Вы пишете нам, что лучше его. Вряд ли человек с адекватной самооценкой будет сравнивать себя с другими. 
    Сейчас стоит направить свое внимание именно на тревожность и поиск ее источника. А далее — на работу с ним.

Здравствуйте.
По вашему описанию похоже, что вам нужны эти эмоции, ведь вы стремительно защищаете и обосновываете право так думать, так относиться, обвинять партнера. 
Предлагаю подумать над тем, зачем вам это нужно? Возможно, вам спокойнее, когда парень чувствует вину, когда старается убедить вас в своей любви? Этим удобно манипулировать.

Что будет, если вы оставите ему его право познавать мир так, как он хочет? И приходить к выводам своим путем?  Тогда, рядом с ним вы как себя почувствуете? Как с человеком, который вам ничего не должен за свой прошлый путь, который, кстати и привёл его к вам.

Вы встретились с человеком, начали отношения. Пока вы друг для друга два разных мира, вам предстоит познавать друг друга всю жизнь. А вы начали с осуждений, почему? 

Вы спросили, зачем он оставался в прошлых отношениях, когда его что то не устраивало и тяготило, верно?  А если спросить вас, зачем остаетесь с молодым человеком, если не можете безусловно принять его? Если вас это мучает? 
Собственно, вот такое обращение к себе вам может открыть новые мысли по этому поводу.

Здравствуйте, Лиза.
До начала Ваших отношений, в прошлое стоит закрыть дверь, стараться не задавать таких вопросов, на которые Вы можете получить неприятные ответы. 
Вместо мыслей о том, что было, направьте своё внимание на события в настоящем, создавайте приятные моменты и впечатления, возможность для радости. 

Здравствуйте, Лиза! Так происходит, потому что Вы видите перед собой вроде и одного человека, того, с кем Вы познакомились и у Вас всё равно подсознательно сформировался образ этого человека, того, какой он. НО, Вы стали сталкиваться с тем, что в реальности он на самом деле вовсе не соответствует ему, вернее, не соответствует его прошлое и то, каким он был тогда. Это состояние от того, что Ваши ожидания, Ваш нарисованный образ, разрушен! А к тому его образу, который был в прошлом — ВЫ испытываете негативные эмоции — так как такого мужчину Вы бы не смогли выбрать.
Позвольте себе разделить свои эмоции — есть ОН-в прошлом и ОН-в настоящем. К тому мужчине ИЗ прошлого — Вы не испытываете чувства влюбленности, близости, желания быть с ним, НО -к нему Настоящему — это есть. Вы можете тот образ из прошлого ставить перед настоящим, поэтому эмоции и смешиваются.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Лиза!
Для Вас не приемлемо, что Вы узнали о том, что парень позволял себе случайные связи. А что лежит в основе страха? Что он также может позволить себе случайные связи уже в отношениях? Или что он такой «не правильный», ведь у Вас не было никого, а он вел такую активную половую жизнь?
У Вас есть определенные нормы и правила, которыми лично Вы следуете. Но, у парня другой взгляд на это. Да, у него было до Вас прошлое, но важно то, какой он сейчас, как он сейчас относится к Вам. Если Вы готовы быть с парнем, то необходимо этот факт принять. Вам важно смотреть на его поступки, на то, как он поступает, как ведет себя с Вами. Если для Вас это не приемлемо, то какие отношения Вы хотите в этом случае? Вы либо принимаете человека безусловно, либо не принимаете и ищите себе парня, который соответствует Вашим ожиданиям. 
Возможно, у Вас также есть правила, что отношения длительные, серьезные с интимной близостью — нормально. А отношения, где он позволил себе секс с малознакомой девушкой для Вас уже будет серьезно. Ведь у Вас другое восприятие отношений.
Парень мог преувеличить, мог что-то не договорить, чтобы показать свою значимость. Ведь сначала он сказал одну информацию о своей личной жизни, а затем другую. Где правда? Вы говорили когда-то парню в разговоре о том, что он не опытен, хотя у него были девушки? Пытались ли как-то задеть этим? Возможно, это повлияло на него и он соврал, сказав, что у него больше девушек было.
Это остается в прошлом, это было до Вас. Важно сейчас смотреть на то, какие у Вас отношения, на поступки парня и делать уже выводы, исходя из этого. Если возвращаться к прошлому, то Вы будете упускать возможность жить «здесь и сейчас».
О чем конкретно Ваши переживания или страхи?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!