Как подготовиться к разводу? Какие шаги предпринять? - вопрос №4349267

Здравствуйте!
Развод событие болезненное для всех, но принимая решение расстаться и готовясь к этому, следует помнить о том, что разрывая отношения, вы решаете какую-то глобальную задачу для себя. Иначе зачем затевать бракоразводный процесс.
Решение о разводе кардинально изменит не только вашу жизнь, но и жизнь ваших детей. В разводе нет выигравших и нет проигравших. Каким бы сложным не был для вас развод, он не должен разрушить вас ни физически, ни морально, ни материально. Приложите усилия, чтобы помочь себе преодолеть этот этап жизни с наименьшими потерями для себя. Позаботьтесь о том, чтобы вы могли принимать решения  не под влиянием эмоций. 
Позаботьтесь о своей безопасности. Старайтесь держаться над ситуацией, освойте навыки саморегуляции, это сохранит силы, которые вам еще пригодятся. Не позволяйте себе стать жертвой обстоятельств. 
Заручитесь поддержкой. Многие в ситуации развода ощущают себя в полной изоляции и уверены, что им некому оказать поддержку. Это не всегда так, поддержку можно найти даже у незнакомых людей, например, специалистов, которые помогут справиться с эмоциями, укрепить веру в себя.
Процесс развода часто бывает осложнен какими-либо препятствиями, спорными вопросами. Иногда приходится принимать сотни важных решений. Бороться за свои права на жилплощадь, на детей, на совместно нажитое имущество.
Если проблемы не сложные, можно самостоятельно договориться и решить их с супругом. Если не получается, обратиться к специалистам и получить у них необходимую информацию, поддержку и рекомендации.
Постарайтесь не вовлекать в разногласия детей. И помните, что всегда лучше тот вариант, который сохранит хорошие отношения после развода. Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который  так себя ведет по отношению к вам? Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Когда приходит понимание этого, начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.  Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод, финансовую стабильность, хорошо, что вы уже записались на курсы и думаете над более высокооплачиваемой работе. Надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  
«Как подготовить детей?» — развод – травмирующее событие для всех членов семьи: и детей и взрослых. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Хорошо, что вы заботитесь о том, чтобы правильно и не травмируя объяснить все детям. Нужно дать детям безусловную любовь и чувство безопасности.  Все хорошее, что есть у вас, любовь отца к ребенку, время, которое он выделяет для общения с ними, установка, что вы дружны — все это нужно выносить на первый план для детей. Подберите удобный момент для такого разговора, когда дети  в хорошем настроении, излучают позитивные эмоции, счастливы, радостные, довольные, веселые. Начните с того, что их вы очень любите и для каждого из них он смысл жизни, но у каждого из вас есть и своя личная жизнь, у мамы своя, у папы своя. Стоит говорить ребенку правду, адаптированную для его возраста, чтобы он смог ее понять. Чем раньше ребенок будет знать правду, тем  проще ему будет эту правду принять, так как  ничего так не разочаровывает повзрослевшего ребенка, как раскрывшаяся ложь родителя. Когда вы будете объяснять детям,  сделайте акцент на том, что  это не значит, что вы  не любите их.  У детей существует особенность все воспринимать на свой счет, поэтому важно донести ребенку, что их с папой отношения — навсегда, и что он любит их, несмотря ни на что и это неизменно, что любить их будет всегда. Подберите  рассказы, сказки, мультики, в которых дети бы видели такие примеры, где родительская любовь не зависит от внешних обстоятельств. Очень важно самим взрослым не бояться таких разговоров и быть готовым отвечать на неудобные вопросы. Отвечать стоит доброжелательно, спокойно, желательно при этом обнимать ребенка.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Добрый день!
Конечно не просто принять решение, особенно, когда от близких людей нет поддержки. Ваш папа говорит Вам терпеть, навязывая чувство долго, возможно, чувство вины. Вы слушаете и не можете принять решение в свою пользу, а ведь Вы готовы к этому, Вы хотите этого, Вы настроены на изменения, но Вас останавливают определенные страхи, неуверенность в себе. Важно понимать, что именно это за страхи и чего Вы опасаетесь?

мне названивал папа и говорил, что раньше надо было думать, когда в 19 лет замуж выходила, типа сейчас главное дети, вырастут, потом делай что хочешь. 

Дети понимают все, они понимают, что между родителями происходит, они чувствуют это. Тогда зачем ради детей сохранять семью, если все вокруг несчастны? Дети также берут пример с родителей. Вы хотите, чтобы Ваши дети взяли такой пример?
Не поздно принимать решение сейчас, не поздно сейчас все изменить, если Вы этого хотите. Вы не знали, как сложится брак, не знали, что будет сейчас, спустя 13 лет. И то, что сейчас происходит и нужно решать. Детям будет хорошо там, где будут счастлива их мама. Им важно, чтобы их также любили. Да, развод — это определенный стресс, но разве сейчас стресса в семье нет ни для кого? Отец детей так и останется для них отцом и этого не изменить. Здесь уже зависит от самого мужчины, захочет он общаться с детьми или нет. Вам важно быть счастливой для самой себя. Когда наслаждаться счастьем, если не сейчас? На что Вы тратите свои лучшие годы жизни? А что будете иметь потом? Живя в браке, в котором Вы не хотите жить, Вы упускаете возможность встретить настоящую любовь для себя, а все хотят найти любовь и это нормально. Важно Вам осознать все переживания, вопросы, которые у Вас возникают и которые я Вам задаю, чтобы понимать всю ситуацию в целом.
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он уже обещал Вам измениться. А что в итоге? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился, а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы уходили, но потом возвращались, и мужчина знает, что Вы не уйдете от него никогда, т.к. Вы всегда возвращались обратно, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.).
Если Вы хотите сохранить и изменить отношения, то нужно не только Ваше желание, но и желание мужа. Для начала попытайтесь поговорить с мужем и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.
Также есть вариант обратиться вместе с мужем к семейному психологу. Если мужчина будет согласен работать над отношениями, то он согласится, если нет, делайте выводы.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), Вы пишите, что Вы учитесь, у Вас есть цели, это замечательно, запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Если да, обратитесь за помощью.
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Обещал давать денег на детей, но потом резко сказал денег нет, ничего не дам.

Мужчина будет платить алименты. Проконсультируетесь с юристами, можете обратиться в раздел «Юриспруденция» на этом сайте. 
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!

Здравствуйте, Аноним.
    Вряд ли есть список дел, которые необходимо совершить, чтобы «подготовиться к разводу». К разводу нужно быть готовой, т.е. иметь такое намерение и реализовать его. Вот и все. Если есть куда уйти, замечательно. Нет, стоит позаботиться. Хорошо бы иметь и небольшую финансовую подушку. В любом случае, по суду мужа обяжут платить алименты. Дети и его ответственность. Алименты — помощь им, которую он обязан осуществлять по закону.
    Но перед этим, все же, рекомендовал бы обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе. Происходящее в браке — не вина одного человека, а обоюдная ответственность. Вы должны быть готовы принять свою долю ответственности, выявить свои собственные ошибки, приведшие к такому финалу, чтобы не повторять их впредь, в других отношениях. Я понимаю, что сейчас Вы пытаетесь «убежать» от «семейного ужаса». Но ведь этот «ужас» строили и Вы. И не факт, что Вы выстроите другие отношения иначе (люди повторяют сценарии!!!). Поэтому — сначала психолог, потом — решение.

Здравствуйте.
Как подготовиться? 
Честно говоря, никак.
Развод, это огромный стресс для обоих партнёров. Даже если, один из них об этом мечтает, то для него не меньше переживаний. Они связаны с переменой в жизни, прежде всего, с неизвестностью. А как подготовиться к сильному стрессу? Сколько шагов не сделать, с ними будет только расти волнение. Поэтому, лучше резко, а уже в процессе начнете восстанавливать все, что считаете нужным. 
Детям все сразу не объяснить, но и скрывать нежелательно. С ними нужно быть предельно честной, они это чувствуют. Важнее всего им донести, что вы оба навсегда их родители, любящие родители. Если с ними все же возникнут сложности, то литература в помощь. Например, книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?».

Здравствуйте!
«Как подготовить детей?» — Сказать об этом детям в корректной форме. Например вы можете сказать, что папа и мама решили жить отдельно, так бывает, это нормально, но и папа и мама в любом случае любят детей и будут продолжать заботиться о детях. Другой вопрос, что вам самой может быть сложно говорить об этом, но это уже отдельная тема для консультаций психологом.
«Какие шаги стоит предпринять?» — А что вам мешает делать хоть какие-то шаги, если вы этого действительно хотите? Или вы сомневаетесь и вам сложно справиться со своими противоречиями и переживаниями, которые в итоге мешают вам делать эти шаги? Вам могут сейчас написать разные варианты шагов, да вы и сами знаете об этих шагах. Только вот что-то вас удерживает в этих отношениях, возможно ваша психическая зависимость от мнения родителей и окружающих, а возможно и ваше чувство вины, стыда и склонности к зависимым отношениям. В любом случае, дело вообще не в списке шагов, а в ваших внутренних переживаниях и противоречиях. Возможно я вас расстрою, но нет простого и пошагового решения ваших сложностей. Расставание и развод, это работа над собой. Если вы действительно хотите и готовы делать эти шаги, выбирайте психолога и начинайте работу в этом направлении. Вы готовы это сделать?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте.
Первым шагом может стать личный выбор о принятии ответственного решения. 
Когда Вы действуете прежде из своих интересов, опираясь на своё мнение. Учитывая то, что родные и близкие люди могут не разделять его, а то и не оказывать моральную и финансовую поддержку. Как вариант, проявить понимание, что они не хотят в этом участвовать, без выражения негативных эмоций. Постепенно и для них придёт принятие происходящего. 
С детьми спокойно разговаривать, интересоваться мнением, относиться к ним с любовью, мягко и ласково, даже если они не готовы к расставанию родителей. Объяснять им, что мама и папа для них таковыми и остаются, что они смогут видеться и общаться, но перестаёте быт. Друг другом мужем и женой.
Предпринять необходимые действия по подготовке к разводу «найти более высокооплачиваемую работу, прохожу курсы обучающие, чтобы позволить себе развестись и самой обеспечивать детей».

Здравствуйте!

Похоже, вы не уверенны в своих собственных намерениях.Происходит это, конечно, потому, что вашу сторону никто не поддерживает.И вы опасаетесь-что будет.Сложно идти «против всех», для этого нужен ресурс.

Продумывать шаги еще не делать их.В идеале вам не помешало бы найти союзника, поддержку в вашем решении.Может подругу, или родственницу.А вероятно человеком, помогающим вам быть в ресурсе, будет психолог.

Как подготовить детей? На самом деле, они уже чувствуют, что мама с папой отдалились друг от друга.Дети оценят честность.И, конечно, предпочтут видеть маму спокойной и счастливой, а не «в тисках».

Сейчас пугает неизвестность, вы растеряны.Для начала примите для себя окончательное решение; тогда и процесс развода будет не пугающим, а неизбежным.

Здравствуйте!

Вы оказались в роли жертвы в этих отношениях. И классически — попали в треугольник Карпмана, когда Вы выступаете жертвой, Ваш муж — преследователем, ревнивцем, психологическим насильником, и он же — спасателем, когда умоляет вернуться, обещает измениться, но это всё — временно. Также в роли спасателей выступают родители, когда «спасают» вашу семью от «плохой мамы»: «Настроил моих родителей против меня, мне названивал папа и говорил, что раньше надо было думать, когда в 19 лет замуж выходила, типа сейчас главное дети...» 

Обратите внимание на то, что Вы во всех случаях оказывайтесь жертвой в этих отношениях — с какой стороны к ним ни подойди. И попадаете в замкнутый круг. Из этого Вам и надо выходить, то есть шаги, о которых Вы спрашиваете, должны быть, прежде всего, внутренние. Что делать во внешнем мире — Вы, в общем-то, и так знаете. И у Вас был очень правильный план со съемной квартирой. Вы почти что его осуществили. Но у Вас не получилось его осуществить, именно по причинам внутреннего плана. 

Прежде всего, перестаньте оправдывать мужа:  «Названивает с проверками и видеозвонками. Повод для этого есть, он чувствует, что я его не люблю, мне нравится флирт с другими мужчинами.» 
То, что Вы мужа больше не любите — Вы, действительно, это считаете оправданием того, что он портит Вам жизнь?
Плюс к тому, ревнивец всегда найдёт «повод» для ревности. Даже если бы Вы вели жизнь монахини, уверяю, он бы нашёл, к чему придраться. 
Да и попытки давить на Вас, истерить, сливать негатив, сам тот факт, что он настроил против Вас родных — что это всё...? 
Вам надо, прежде всего, выходить из роли жертвы.
А также, не стоит, конечно, укреплять нездоровые эмоциональные связи таким путем, что Вы создаете новые: «Иногда, находит уныние и я позволяю себе пить пиво по вечерам вместе с мужем.» Просто воздерживайтесь от таких застолий, если уж решили разводиться. В Вашей ситуации данное поведение разрушительно. 
Сходите к подругам, пообщайтесь в интернете, выйдите погулять на улицу — всё что угодно, только избегайте участия в совместных пьянках с почти уже бывшим мужем. 

«Готовить детей» специально не надо. Тем более, у Вас уже большая дочка — 10 лет. Она и так более-менее скопирует Вашу модель поведения. Подготовьте себя. Выйдите из  деструктивного сценария. И тогда всё у Вас получится, и всё будет хорошо.

Здравствуйте!
Развод — это освобождение от опостылевшей семейной жизни, от постоянного прессинга. 
Это начало новой жизни.
Никакой особой подготовки не надо. Если есть куда уехать просто уезжайте.
На детей муж обязан платить алименты и Вы как-нибудь выкрутитесь. Здоровье дороже.
Дети не пострадают. Видеться с отцом они будут иметь возможность если сами захотят.
Лучше неполная семья, чем уродливая полная.
Удачи!

Здравствуйте.

Каждые отношения имеют свои «критические» точки. Чем  больше мы имеем точки соприкосновения и воспринимаем партнера «такой как он есть», тем успешней мы преодолеваем.

В Вашем случаи это кризис который преодолевается мужем с помощью — контроля через ревность, удержание в зависимости Вас. С Вашей стороны это  развитие  и поиск того чего не хватает в браке.

Так же в браке есть развитие двух партнеров, когда один идет в перед, другой останавливается.

Есть момент не находящей выхода «агрессии» которая выражается и в «Муж настраивал против меня дочку (10 лет) мама хочет разрушить нашу семью», " резко сказал денег нет, ничего не дам", «мне нравится флирт с другими мужчинами». Это все маскируется и контролем, обесцениванием, заботой, привычкой.

В этом моменте есть нюанс «Иногда, находит уныние и я позволяю себе пить пиво по вечерам вместе с мужем.» — то есть с чувством «уныния и пива» когда спадает агрессия, снимается «контролька» и как бы может быть те «требования и ожидания» — «мы можем побыть вместе» — иногда. И так же «по вечерам » что есть тоже привычка. Но которая не так оголенная как — " он чувствует, что я его не люблю", «сжимается внутри и жалость» что немного снижает чувства страха — что «будет дальше и страх перед  чувствам люблю или те чувства которые мы можем испытывать которые противоположны любви», а главное на сколько Я могу быть без этого человека и смогу ли ?

«А секс ему нужен каждый день» — это тоже как снизить свой «страх» и возможность «мы можем побыть вместе», даже как бы не чувствуя тех чувств которые так повышают напряжение.

«Какие шаги стоит предпринять?» :
1) понять «без пива» на сколько Вы готовы к такому шагу если посмотреть
что «привычки» это и есть часть семейной жизни, а главное нашей жизни. Вопрос на сколько они сочетаются с другим человеком. Все новое хорошо забытое старое.
2) Понять что теряем, что приобретаем (свобода, новизна, поиск себя)?.. Какие чувства скрываются под контролем, флирта, ревности, раздраженности, обесценивания? Что именно находится в партнере что вызывает чувства страха что и толкает на действия ?
3) «Пробный период отдыха друг от друга» с хорошо установленными рамки — пожить отдельно, но обеспечить с детьми контакт в условиях рамок.
4) Принять окончательное решение.

«Как подготовить детей?» — стабильный контакт с обоими родителями, и отделять отношения между детьми и отношением с мужем пока они носят «конфликтный характер».

Так же поддерживаю Ваше развитие и Ваш выбор, за который мы ответственны. Удачи!

Здравствуйте! 
Я соглашусь с коллегами, которые писали, что вы сами не готовы к разводу.
Очень сложно принять решение, когда вокруг  нет поддержки.  Я думаю обидно, когда папа не на вашей стороне, и говорит такие слова: «главное дети вырастут а потом делай что хочешь» Видимо это жизненная позиция, которая диктует отказываться от себя, от своих чувств и потребностей в угоду долгу, правилам социальным нормам. Может поэтому, вы терпите критику мужа и так болезненно ее переживаете. Потому, что вам надо соответствовать неким нормам и критериям? Хорошей жены, хорошей мамы? 
И поэтому так сложно. принять решение уйти? Вы будете чувствовать себя плохой? 
Я думаю в этом стоит разобраться, обратившись к специалисту. 
С уважением Евгений!

Здравствуйте. Подготовится к разводу невозможно, это как подготовится к концу света...
Лучше всего это сделать быстро и бесповоротно, поскольку возникнут какие либо причины для того чтобы не делать этого.