Живу с мужчиной 9 месяцев. Он старше меня на 10 лет. Все это время он меня ревнует. Как он сам говорит, он всегда был неуверенным в себе человеком. И он понимает, что я молодая красивая и могу найти

себе мужчину лучше, чем он. Я человек сам по себе не очень общительный, работа / дом, дом / работа. Немного закрытый. Изменять и встречаться с другими мужчинами физически не получится, так как мы все время вместе. Но все равно, сначала приревновал к коллеге на работе. Мы общались исключительно на работе. В диалоге с коллегой ничего не было, но я по глупости взяла и удалила диалог, боялась, что он залезет в телефон и устроит скандал. Так и вышло, он узнал и устроил. Я объяснила свой мотив, но теперь каждый раз в каждую ссору он припоминает тот случай и говорит, что все, что происходит сейчас, все это спровоцировал удаленный диалог. Коллега женат, двое детей, мой мужчина говорит, что это не причина, почему мы не можем переспать. Мой мужчина сам изменил будучи женатым. Я перестала с коллегой общаться. Хотела избавить своего мч от ревности. Больше я не общалась ни с одним мужчиной.Ревность и подозрения не исчезли. Он брал мой телефон, пока меня не было, читал все переписки с подругами, коллегами, мамой, зацеплялся за какое-то незначительное сообщение и устраивал мне потом скандалы. Я злилась, что он брал мой телефон. Он утверждал, что если бы мне нечего было скрывать, то я бы так не выходила из себя и не запрещала брать. Потом он просил прощения, говорил, что это больше не повторится. «Это больше не повторится» — длится уже около полугода стабильно раз в неделю, в 2. Отношения испортились максимально. Секс из отношений исчез полностью. Я не могу доверять ему. Не могу с ним расслабиться. Он изменил своей жене, потом изменил девушке, с которой встречался после жены, девушка от него ушла к другому. Он спал просто с женщинами, знакомился и напрямую говорил «хочешь переспать? Отношения мне не нужны». Теперь он переносит все свои предыдущие отношения на меня. У нас по началу, когда мы сошлись, были проблемы в сексе. Я не раскрепощённый человек в сексе. Я просила дать мне время привыкнуть к нему, расслабиться. На днях я случайно выбила из него правду, о том, что все время, когда он уходил из дома, он включал диктофон и записывал, все что происходит здесь, и работала камера, которая записывала все происходящее здесь. Изначальный мотив — узнать мастурбирую ли я дома. Конечно, узнав об этом — он предъявлял мне это, прикрыв ложью, как он это узнал. Потом просил прощения. Затем — это уже делалось из недоверия ко мне. Читая мой телефон, прослушивая меня, следя за мной по камере, он все равно устраивал мне допросы и подозревал меня. А потом приходя в себя, говорил, что знает, что я честна с ним. Когда я ухожу гулять с подругами, он потом все время недовольный и злой. Сейчас я хочу с ним разойтись, уже не в первый раз, но он не отпускает меня, твердит, что все можно исправить, мне нужно остыть и придти в себя. Что это опять все не повторится. Сотни раз он мне говорил, что верит мне, сотни раз говорил, что этого больше не повторится, что он больше не будет меня проверять, а в итоге козырь в рукаве в виде камеры и диктофона. Вчера я нашла у него на компьютере папку «для меня», в которой хранятся сотни фотографий и видео его бывших женщин, естественно в обнаженном виде, где они мастурбируют себе, где он вставляет в них. На мои слова, зачем он все это хранит: «что в этом такого? это моя прошлая жизнь, я ведь не пересматриваю это, просто храню». В наших отношениях я понимаю, что ему не хватало внимания. Он говорил, что я прихожу с работы и молча сажусь заниматься своими делами. Так было не всегда, мы часто проводили время вместе. Из-за всего этого недоверия с его стороны я закрылась от него, из отношений исчезла нежность, объятия, поцелуи и секс полностью. Я знаю, что все в его поведении ненормально, но может в его поведении есть моя вина? Я не знаю, что мне делать. Уходить из отношений или верить, что он исправится и прощать? Все твердят, что это токсичные отношения, что я попала в зависимые отношения. Что он манипулирует мной. Что мне делать?
12.06.21
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Катя!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

12.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Катя!
Да действительно это токсичные отношения, которые никуда не приведут. Для чего вы находитесь в них? Что вам мешает изменить ситуацию? Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
12.06.21
знаю, что все в его поведении ненормально, но может в его поведении есть моя вина? — нет в этом вашей вины. Он такой какой есть и вы тут вообще ни при чем.
Я не знаю, что мне делать. Уходить из отношений или верить, что он исправится и прощать? — вы уже почти год верите и прощаете. Что-то изменилось? По вашему описанию становится только хуже. И это закономерно.
Все твердят, что это токсичные отношения, что я попала в зависимые отношения. Что он манипулирует мной. — так и есть.
Что мне делать? — принять ответственность за вашу жизнь.    
12.06.21
Здравствуйте.
Вы говорите, что он обещает измениться и все наладить, верно? Так вот, если вы предельно устали и больше не готовы оставаться в таких отношениях, то можете так и сказать- отлично, меняйся и когда это у тебя получится, буду рада снова быть с тобой. Предложите ему признать свою проблему и обратиться к психологу. Поработать над своей неуверенностью, над умением доверять и уважать вас. Ведь вам обоим мешает только это, верно? Пожалуйста, сейчас психология на таком уровне, что эти проблемы решаются и очень результативно! Вопрос в том, готов ли он действительно меняться и принять помощь специалиста и идти ло конца? Если нет, то ваши отношения под угрозой. Обещаниями их не спасти. 

12.06.21
Здравствуйте, Катя!
Ваши переживаниях вполне понятны, Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужчины. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У мужчины могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Либо у него уже серьезная ревность, с которой нужно обратиться очно к психотерапевту/психиатру. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Муж не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.
Поговорите с мужчиной о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. Само собой ничего не решится, если не решать этот вопрос.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
12.06.21

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store