Добрый день! Я писала здесь около пяти лет назад. Мне все-таки удалось закончить медицинский институт. Потом у меня случился нервный срыв. Я не могла устроиться на работу по профессии почти три года. - вопрос №4373867

1500 p
Но недавно я взяла себя в руки и мне удалось восстановить диплом и найти работу в медицинской сфере. На работе меня решила познакомить со своим сыном моя коллега. Ему 32 года, работает в банке. Мне уже 30. Я долго не решалась, но все же дала свой телефон. Было три свидания. Это были первые свидания вообще в моей жизни. Он мне по началу не понравился. А потом я его разглядела, и он мне начал нравиться. Но он после третьего свидания сказал, что мы слишком разные, и я ему не подхожу. Мы прекратили общение. Потом он позвонил спустя 1,5 месяца и сказал, что возможно он не все понял и мы должны продолжить общение. Было 4 свидания в ресторанах.И опять все по старой схеме: вопросы: почему я не крашусь, не слежу за собой. Один раз я даже попросила сделать одну знакомую профессиональный макияж для свидания.Он одобрил, но потом сказал, что это одноразовая акция, и ему нужно, чтобы это шло от сердца, лично от меня. Спросил меня: почему я в 30 лет выгляжу как 15-ти летняя? Всколыхнулись все мои старые комплексы, как меня постоянно упрекали за отсутствие косметики на лице.Я ему написала кучу сообщений. Он не ответил. Что мне делать, я не знаю. Вопрос: как мне себя вести? Очень плохо на душе.
23.06.21
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, Вика! Чего Вы ждете от отношений с ним? Мужчина уже сейчас открыто проявляет манипуляцию к Вам  — проявляет своё недовольство Вами, внешностью. Разве такое отношение к Вам приносит Вам счастье, чувство любви, интереса к себе, уважения? Нет.
Вопрос в том — почему Вы сохраняете такие отношения с ним? чего ждете от него? чего ждете от себя? чего ждете от отношений?
23.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Вика. «Всколыхнулись все мои старые комплексы» — существует взаимосвязь между ситуациями-триггерами, автоматическими мыслями или образами и реакциями (эмоциональными, физиологическими, поведенческими). Вмешиваются автоматические мысли, а образ мыслей влияет на реакции. Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли. 
«Что мне делать, я не знаю. Вопрос: как мне себя вести?» - проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. 
«Очень плохо на душе»  — вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
23.06.21
Здравствуйте.
Он ведет себя так, потому что видит, что его замечания задевают вас. А если вы займете позицию- я вот такая, какая есть, то он перестанет их делать. Уверенных в себе людей сложно заставить сомневаться в себе, а если замечания не работают, то человек теряет смысл их делать. А затем, начинает воспринимать вас иначе, чувствовать личность и пытаться узнать ближе. 
Да и не только в этих отношениях, а по всеми так! Попробуйте отвечать на подобную бестактность таким образом- тебе не нравится, как я выгляжу? Можем закончить общаться, нет проблем! 
И это должны быть не просто слова, а правило поведения с такими людьми. Это обязательное условие- никому ничего не пояснять и не доказывать! 
Если у вас это получится, то с такой ситуацией перестанете сталкиваться.
23.06.21
Здравствуйте! Слова вашего знакомого вызывают у вас такой отклик потому что внутренне вы с ним согласны. Врядли он хотел обидеть вас или унизить. Это только ваше отношение к этой теме.
23.06.21
Эксперт месяца
Как в дополнение: обратите внимание на свою позицию в отношениях с ним и того сценария отношений, который у Вас есть.

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

23.06.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Вика!

Это очень хорошо, что Вы взяли себя в руки, получили образование и нашли работу, преодолев нервный срыв. 

Относительно личной сферы. Сейчас Вы создаёте заведомо несчастливые отношения. Как бы Вы себя ни повели, лучше они не станут. Потому что, в данной ситуации, дело не совсем в поведении...

Осознанно или неосознанно, этот мужчина подстроился под Ваши комплексы. То есть он нашёл Ваши болевые точки, проблемную сферу. И, самое плохое то, что он этим пользуется, получая возможность управлять Вашей жизнью. Он манипулирует Вами. 

Именно поэтому он Вам «начал нравиться», хотя вначале не очень-то и понравился. Не Вы его разглядели. А он «удачно» нашёл Ваши болевые точки — видимо, это он и «понял». Нашёл  то, что Вы называете «старыми комплексами». Поэтому он для Вас как бы оказался «своим», попал в Ваш круг общения, но — с нездоровой стороны.  Теперь он Вам диктует — встречаться вам или не встречаться; краситься или не краситься… Подходите Вы ему!!!!  Тогда будет встречаться, не подойдёте — значит, прекратит общение. Потом, может, опять возобновит… Тогда как Вы стремитесь ему угодить, и сами лишены выбора. Это один из путей построения очень несчастливых, уродливых взаимоотношений. И лучше их прекращать. Потому что Вы в них будете просто эмоциональной пищей. 

«Старые комплексы» полезно проработать. Возможно, со специалистом. Проблема, в любом случае, глубже вопроса использования косметики. Я не знаю, почему Вы не пользуетесь косметикой… Однако, даже если за этим стоит сейчас некая личная проблема, комплекс; или по каким-то причинам Вам  некомфортно пользоваться косметикой, или Вы просто не хотите — это Ваш выбор, Ваше личное дело. В конце концов, есть женщины, которые очень умеренно пользуются косметикой, или практически не пользуются, тем не менее, хорошо себя чувствуют, не подвергаются эмоциональным нападкам, либо успешно их отсекают. Тогда как у Вас другая ситуация… Вы попали в такие отношения, в которых Вами питается манипулятор. Ему плевать на то, как Вы выглядите. Вы ему безразличны, как женщина. И даже чисто по-человечески — ему всё равно, как Вам… Но он нашёл ключик к Вашей душе. 

Можно предположить, что Вы несколько обеспокоены вопросом устройства своей личной жизни. Но даже если так, это же ещё не причина продолжать заведомо несчастливые отношения. Хорошо. Первые свидания в 30 лет. Поблагодарите себя за этот опыт. И отпустите его. Возможно, Вам стоит поработать над собой, и Вы встретите более достойного человека. 

Вы уже многое сделали. Вам очень многое удалось. Получится и это.
23.06.21
Спросил меня: почему я в 30 лет выгляжу как 15-ти летняя? Всколыхнулись все мои старые комплексы, как меня постоянно упрекали за отсутствие косметики на лице.

Вика, здравствуйте. А кто это  в ваши юные 15 лет постоянно упрекал вас в отсутствии косметики?  На самом деле это норма, достоинство, ваш выбор быть собой… Как вы восприняли эти упреки. как реагировали? Видимо, через этого м.ч. обострился ваш давний стресс  (не такая как все)  по самооценке.

Мир так устроен, что нам окружающие «зеркалят» те проблемы, что мы не проработали как урок и не отпустили. т.е вам в этой ситуации нужно что то для себя осознать: правы вы в своем выборе, сомневаетесь или считаете  внутри себя, что  быть не как все-это в чем то «плохо», вызывающе или еще както недопустимо и быть без косметики- это некий вызов обществу и возможно родителям. Кому и что вы доказываете в таком случае этим выбором. И какая конечная цель-  для чего есть потребность настолько явно проявить свою индивидуальность, чтобы что?  

 

23.06.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
23.06.21
Здравствуйте Вика!
О том что парень продолжил с вами общение говорит о его заинтересованности вами. Однако некоторые принципы и ваше представление о себе не дают вам полноценно строить отношения. Вам необходимо проработать ситуацию с психологом в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам!
23.06.21

Добрый вечер, Вика!
Не пытайтесь себя изменить, Вы такая, какая Вы есть. Если Вы мужчине не нравитесь уже сейчас и он начинает требовать от Вас большего, зовет повторно на свидание и «проверяет» Вас на «прочность», ведь Вы им заинтересовались, он это чувствует и пытается понять, на что Вы готовы, ради него. Что Вы в тот момент чувствовали? Как Вы отреагировали? Проблема не в Вас, а в том, что у парня ожидания от Вас, он хочет видеть определенную внешность. А как же внутренний мир Ваш? Придя на свидание с профессиональным макияжем, Вы дали ему сигнал, что Вы готовы меняться, ради него и он это понял. Скажите себе: «стоп» и проанализируйте, зачем Вы это делаете и для чего, что лично Вам это даст? Ожидания мужчины всегда будут меняться, требования не уменьшаться, а будут расти. Сегодня ему нужно, чтобы у Вас был профессиональный макияж на постоянной основе, а завтра что? Завтра он захочет видеть Вас на шпильках, которые Вам не нужны и в которых Вам не удобно? А зачем это Вам? Пока Вы пытаетесь соответствовать требованию, который предъявляет мужчина, Вы теряете себя, свою «изюминку», Вы растворяетесь в нем. А где тогда Вы? Где Ваше мнение и взгляд?
Вы правы, эта ситуация дала о себе знать, Вы ведь пишите:
«Всколыхнулись все мои старые комплексы, как меня постоянно упрекали за отсутствие косметики на лице.»
И именно с этим и нужно работать. Нужно работать над неуверенностью в себе, научиться принимать себя любой! Если переделывать себя, изменять что-то в себе, то ради себя, но не ради кого-то. Если это любовь, то важно принимать друг друга без каких-либо условий, чтобы было искренне. Вас должны полюбить такой, какая Вы есть, а не пытаться подстроить под свой идеал, что пытался/пытается сделать мужчина. 
Важно понимать — не получилось с одним парнем, получиться с другим, важно разобраться в своей неуверенности в себе, работать над самооценкой.
Для каждого человека понятие «красота» имеет свое значение. Всем невозможно нравиться, да и не нужно.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Внешность бывая разная и это прекрасно. Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача. Попробуйте ознакомиться с бодипозитивом, бодипозитив учит девушек любить себя любой.
Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила:
1. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вам не комфортно с мужчиной, то задумайтесь, нужен ли Вам этот мужчина? Или Вы готовы работать над неуверенностью в себе, над самооценкой?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

23.06.21
Добрый день, Вика!
После прочтения сообщений пятилетней давности и того, что вы написали сейчас, есть ощущение, что дело не в парне, дело в вас… Вам «плохо», потому что вы так устроены (склонны к депрессии, драматизации, к самокопанию, к чувству вины, каким-то параноидальным чертам, к эмоциональной изоляции, если можно так выразиться..) И вам было бы плохо с любым мужчиной. Так и хочется сказать банальные вещи, что вы не умеете любить себя)) Но еще вернее сказать — вы не умеете быть счастливой, делать счастливой себя саму. Ваше психическое состояние очень не устойчиво и зависит, почему-то, не от вас самой, а от чужих людей, внешних обстоятельств, чьих-то случайных слов. Возможно, вам выгодна роль страдалицы и «жертвы». Не знаю, чем именно, но вы из нее не выходите. Не исключено, что вы ее еще и окружающим транслируете окружающим, включая противоположные реакции (кто-то хочет вас пожалеть и спасти, а кто-то, наоборот, ударить еще сильнее).
Я думаю, что, прежде чем, налаживать отношения с мужчиной (этим парнем или любым другим) вам нужно очень хорошо разобраться в себе.

Что касается сложившейся ситуации, то попробуйте для начала, остановить внутреннюю драматизацию… Ничего критичного нет! 
В процессе общения парень дал понять о своих предпочтениях, вкусах, о том, какие девушки ему нравятся. Например, девушки с макияжем, эффектные, презентабельные. В тоже время, искренние, честные… Полагаю, что все вопросы о вас — это еще и пояснения о себе)) Мы, ведь, всегда говорим о том, что нам важно. Используйте эту информацию, сделайте выводы)
Ну вот, вы примерно знаете, какую девушку ваш знакомый хочет видеть рядом с собой. Как думаете, подходите ему или нет? Будет ему хорошо с вами?
И чего вы хотите от этого молодого человека, каких слов, каких отношений?

Не обязательно эта история со свиданиями должна закончиться бурным романом и браком. Она может перерасти в дружбу, в приятельство, во что угодно… Сейчас вы контролируете ситуацию. Вы не потеряли контроль! Вы еще можете направить ситуацию туда, куда надо. Сделайте небольшую паузу, перестаньте парню писать. Сделайте дыхательную гимнастику, если она помогает восстановить эмоциональный баланс. Сосредоточьтесь не на том, что все «плохо», а на  новой стратегии поведения… возможно, даже, парадоксальной))  Новая стратегия поведения помогает выходить из кризисов почти всегда))
Подумайте, что и как изменить

Если самостоятельно трудновато, выберете специалиста на сайте. Вместе разработайте пошаговый план.
Все будет хорошо, даже не сомневайтесь!
Удачи вам!
23.06.21
Здравствуйте, Вика!
«как мне себя вести?» — А вы действительно хотите, чтобы психологи сейчас вам рассказывали как вам себя вести, как вам быть и как вам краситься? Как хотите, так себя и ведите! Можете краситься, можете не краситься, решать вам. Можете продолжать ваше общение с этим мужчиной, а можете не продолжать, вам виднее. Можете оставаться такой как вы есть, а можете что-то изменить в себе, вы лучше знаете о своих желаниях. И кстати — А что вы сами хотите, как вы сами хотите себя вести??? Что вам мешает себя вести так как вы хотите?
Другой вопрос, это ваши «старые комплексы», которые имеют свою историю и свои корни, но это отдельная тема для консультаций с психологом. Как вам себя вести, вам решать, вы лучше всех знаете свои желания и знаете как бы вы хотели себя вести. А вот если вы хотите проработать свои «старые комплексы» на консультациях с психологом, чтобы эти комплексы не влияли на вас и ваши переживания, тогда вы можете выбрать психолога и начать консультации.
23.06.21

                                                   Вика, здравствуйте!
     Вы должны вести себя так, как комфортно вам. Он вам сказал, что вы разные и вы ему не подходите! Спустя 1,5  месяца, он опять предлагает продолжить общение, так как он не все понял. Т.е. Он начинает уже вами манипулировать.

    Как вам себя вести?

Будьте собой и не стараться угождать ему. Нравится ему такая, какая вы есть, продолжит общение.Не  нравится-прекратит.  Вы должны уметь «подавать»себя настоящую, которую ни только он, а даже любой, не должны сомневаться, что  ваши границы можно  нарушить манипулированием.Любите и уважайте себя и тем же самим ответят вам! Без любви замуж не выходите! Это он должен вам вскружить так голову, чтобы какие-то чувства к нему появились, а не начинать с критики, почему вы не краситесь и не ухаживаете за собой.Он в вас душу должен «разглядеть», а не краски и внешность и только тогда можно говорить о каких -то чувствах. Каждый человек рожден быть счастливым, сначала сам а потом и в паре с кем-то. Поэтому выберите те критерий, которые должны быть обязательными при выборе молодого человека для вас  и пройдет фильтрацию, согласитесь на дальнейшие свидания, не пройдет-прекратите. Начало отношений не совсем-то здоровые и не могут развиваться как полноценные отношения.Поэтому вам стоит выбрать специалиста, который проведет с вами индивидуальную консультацию.

24.06.21
Здравствуйте, Вика.
Стоит обратить внимание на то, что стоило Вам взять себя в руки, восстановили диплом и устроились на работу в медицинской сфере. Три года могли не прилагать необходимых усилий, а как только появилось желание самореализации, у Вас всё получилось. Можно применить этот опыт побед на другие важные аспекты жизни.
Подобным образом могут складываться обстоятельства и в личной жизни. Покуда Вас устраивала ситуация, то ничего можно было и не предпринимать. Новое знакомство, свидания, могут вызвать у Вас интерес к любовным отношениям.
"… ему нужно, чтобы это шло от сердца, лично от меня", — возможно мужчина желает увидеть блеск в Ваших глазах, улыбку, женственность, природное очарование, уверенность в себе, интерес к нему и симпатию, чтобы он вдохновился на дальнейшие поступки, ухаживания и встречи. Да и желание ухода за собой, может выражаться для повышения самооценки, проявление любви о себе и заботы. Естественно, это мало зависит от макияжа, а скорее от того, как Вы чувствуете себя, как к себе относитесь, что излучаете (внутренний свет, радость, добро, позитив).
В основе первых разногласий может находиться неумение создавать близкую связь в паре, недовольство собой. Можно освоить полезные знания и навыки для создания долгосрочных и гармоничных любовных отношений. Проработать прошлые обиды «старые комплексы» совместно со специалистом-психологом, чтобы исключить их влияние на события в настоящем.
24.06.21
Здравствуйте, Вика!
Вам просто не хватает уверенности в себе. Занижена самооценка.
С этим надо поработать.
Не стоит зависеть от мнения отдельно взятого мужчины.
Найдется сотня других, которых будет устраивать Ваша внешность.
Но как вариант можно и научиться использовать макияж. Это Вас только украсит.
А то, что Вы выглядите молодо — это Ваш огромный плюсище! Молодость очень ценится у большинства мужчин.
Знакомства через кого-то как правило ничем не кончаются. Больше общайтесь на улицах, на мероприятиях и обязательно встретите подходящего Вам мужчину.
Удачи!
24.06.21
Вика, как Вам выглядеть (делать ли макияж, уходовые процедуры и т.д.) — это только Ваш выбор, Ваше решение, Ваше дело и ничьё больше. Вас именно такую будут ценить, уважать, примут и полюбят те, кому нравятся именно такие девушки. Не нужно стараться для тех, кому Вы в принципе не подходите, так можно себя всю жизнь подправлять, улучшать и при этом оставаться не довольной собой. Вам один парень высказал свои претензии, сообщил о своих(!) предпочтениях и у Вас «Всколыхнулись все мои старые комплексы». А ведь он говорил по сути не о Вас, а о себе, своих вкусах, хоть скорее всего и в не очень корректной форме. Но Вы почему-то огорчились, наверно стали защищаться («Я ему написала кучу сообщений»), расстроились. Это «ему нужно, чтобы это шло от сердца», а Вам? Нужно ли всё, что он требует, ожидает, Вам самой? Вы отреагировали обидой, возмущением, другими негативными чувствами. Создаётся впечатление, что Вы живёте как бы по чьим-то правилам, не своею жизнью, ориентированы на других, внешние ценности и смыслы. Вам нужно перестать быть такой, как надо другим? Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы стараетесь быть хорошей для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим, а не себе.Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать самого себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, уважения, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и виноватой?). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть хорошей для всех, во всём, правильной, полезной. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? К чему это Вас привело?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, в то, что Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то когда-то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
24.06.21
Здравствуйте, Вика! Плохо на душе бывает, когда вы поступаете не так, как просит ваша душа. Вы находитесь под влиянием общества и ваших убеждений, сформированных в семье и внешнем окружении.
Спросите себя, что вы хотите от отношений с этим мужчиной.Гармоничные отношения в паре — это когда есть баланс «брать и давать». Из вашего письма я это не почувствовала. Вам в этих отношениях было неуютно. Вы общаетесь явно не на равных. Что значит: «он одобрил, но...?» Это еще кто кого должен одобрять?Относитесь к себе с уважением, принимайте себя такой, какая вы есть и цените себя! Слова, сказанные в ваш адрес, приобретают тот смысл, который вы в них вкладываете. Если мужчина сказал, что вы выглядите, как 15-летняя, вложите  в них смысл — красивая, юная, стройная, нежная, легкая и т.д. Если вы не пользовались косметикой, значит она вам не была нужна. Вы и так прекрасны. Не вижу проблемы и в том, чтобы использовать косметику в тех случаях, когда хотите, например, сделать яркий макияж. Главное — это нравиться себе. Если вам нравится ваше отражение в зеркале, все ОК. Если что-то не нравится, вы можете это изменить: косметикой, одеждой, питанием, физическими упражнениями. Но главное — это ваше эмоциональное состояние. Могу дать энергетическое упражнение, после которого вы прекрасно себя почувствуете и поймете, что ваша радость внутри вас самой. От вашего эмоционального состояния зависит внимание мужчин. В мире есть миллионы мужчин и среди них есть те, которые мечтают видеть вас рядом с собой. Заботиться о вас, поддерживать, видеть вашу улыбку и лучистые глаза,  чувствовать ваши эмоции и разделять счастье взаимной любви и близости.
25.06.21

Доброго дня!

Вам нужно учиться любить и уважать себя! И не под кого не подстраиваться… то под одного мужчину, то под следующего мужчину. Нельзя жить чужими желаниями… иначе проживаешь не свою жизнь, а чужую. 
Живите как вы хотите! Если не хотите макияж в принципе это ваше личное право! Наверняка есть мужчины, которым нравится женщины более естественные, а не с тонной грима на лице. 
Но ухаживать за собой и заботиться о себе это очень важно! А все начинается с любви к себе.
 У вас как то по жизни… все както как наперекор… через преграды… конечно у каждого свой путь, и не бывает все гладко… и преграды тоже надо уметь преодолевать! 
И вы молодец, что закончили институт и нашли работу! Не сломались а пошли дальше. 
Но насколько вы любите себя? Насколько живете именно своими желаниями? 
А не потому что ктото вам посоветовал или навязал свое мнение или уговорил...
Удачи!)

25.06.21
Вика, доброго дня!

Ситуацию можно воспринимать как знаковую, как урок, что вам стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние, на возможные психотравмы, которые являются спусковым крючком вашего болезненного реагирования на замечания. В принципе ваш молодой человек не сказал чего то страшного, просто несколько не тактично высказался. Опять же исходя из своего желания вас переделать «под себя», так как много других качеств ему в вас понравилось. Здесь уже вопрос-захотите ли вы ради него чаще краситься; в чем то меняться? Претит это вам или нет.. Отчего сейчас вы ощущаете себя плохо? Вы тоскуете по молодому человеку или вам плохо психологически из за  состояния некой внутренней безысходности? Как вам выглядеть, что одевать, какую выбирать косметику и выбирать ли вообще-это ваше решение. Но обрести внутренний психологический комфорт стоит. В этом случае замечания этого молодого человека, или другого вы будете воспринимать спокойно..
25.06.21
Здравствуйте Вика.

Переборчивость молодого парня, и сводничество его мамы  — вдруг подойдет.
Тут опять уверенность в себе как женщины от чего и «Очень плохо на душе».

как мне себя вести?  — принять себя такой какой Вы есть. Похвалить себя за свои достижения и поработать над отношениями с противоположным полом.

У мужчины видимо вопросы к себе с отношениями с женским полом и главное что он и Вы от них ожидаете.

Удачи и всего хорошего. 

25.06.21

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store