Вместе нельзя расставаться. Где поставить запятую? Почему я не "должна", как обЪяснить это второй половинке,если она не понимает? - вопрос №4376189

Здравствуйте, Оля! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Добрый вечер!
Как не просто бывает, когда пара сталкивается с реальностью, с тем, что есть в семейной жизни. 
Вы ведь пишите:
«Для него главное — чтобы, приходя домой, его с нетерпением ждала любящая заботливая жена, пахло пирогами и свежестью постиранного белья.»
«При этом у женщины должно быть своё дело, хобби, иждивенкой, не работающей и сидящей дома быть она не должна.»
Парня устраивает, что в доме всегда будет порядок, его будет ждать жена, ее домашние обязанности — это ее обязанности, плюс к этому Вы должны чем-то заниматься — работать, хобби. А не много ли работать и заниматься домашними обязанности? Тогда кто в этой ситуации глава семьи? Получается у Вас не:
«мужчина глава, а женщина хранительница уюта и очага.»
А партнерство. Вы также, как и он работаете и приносите деньги, но на Вас также ложится домашняя обязанность. 
«НАДО или я ХОЧУ/НЕ ХОЧУ, а потому что это любимое нами животное, за которое мы сами взяли ответственность, и если мы любим, то в первую очередь делаем это ДЛЯ НЕГО, а не по принуждению.»
Как правильно Вы говорите. Все верно. Но, парень этого не хочет принимать. Видимо, он считает, что он работает и не хочет подстраиваться под Вас, ведь «убирать, мыть» — это «женская» обязанность, к тому же Вы дома сидите, даже если и работаете, но это воспринимается не так, как его работа, Вы же дома и ему неважно, как Вы будете все успевать. Он же выходит из дома, куда-то спешит, а Вы всегда дома, у Вас «как-будто» больше времени, но это не всегда так на самом деле. Парень этого не хочет понимать по каким-то своим причинам.
Я отвечаю Вам поочередно по тексту сейчас.
И вот, что Вы далее пишите:
«Если мне В ЛОМ, понимаете? Он вообще меня не понял.
Попросила привезти воду — переводит стрелки на меня: « ты все равно дома, возьми да сходи, купи»»
Ответ я Вам написала выше, парень считает, что Вы дома и это Ваша обязанность. Он ценит свою работу, но недооценивает Вашу, Вы ведь дома.
"«я не буду этого делать, я ненавижу мыть ванну.»"
А Вы должны это любить, потому что Вы женского пола?
Т.е. Вы сейчас не девушка, а домработница? Кто Вы вообще в этой ситуации? Почему Вы должны мыть ванну за взрослым человеком? Если делить обязанности поровну, то можно их разделить категорично, Вы занимаетесь домом, НО, не работаете, ведь работать — это уже мужская обязанность, не так ли? Если быть категоричным. А если ему в лом одному работать, то Вы можете «помочь» ему заработать — перевернем это все на «другой язык».
«И он ещё детей хочет… а мне уже страшно..»
Дети — это тоже «женская» работа? Вы готовы к этому? Не думайте, что дети его исправят и он будет лучше относиться. Нет. По факту, нужно Вам и ему найти компромисс, и уже сейчас решать, как быть, дальше будет также, но не лучше, если не работать над отношениями. Попробуйте поговорить с парнем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами парень. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях. Если парень не захочет меняться, делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения? Не страшно остаться одной, страшно быть с тем, кто Вам не подходит.
Есть также вариант обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями.
Не нужно превращаться в домработницу и еще успевать работать — это выгодно парню, но не Вам. Делайте все по мере возможностей, не успели погладить и не надо стараться этого делать для того, чтобы он оценил и похвалил. Покажите ему, что Вы не собираетесь все и везде успевать. Не помыл ванну? И Вы не мойте, пусть купается в том, что есть, скажите, что и Вы не любите мыть ванну и не обязаны этого делать. Да, придется потерпеть немытую ванну, посуду и т.д., но, возможно (не обязательно), будет результат и Вы покажите свое мнение. Но и важно понимать, что парень может быть и не готов, что Вы изменитесь и перестанете все и везде успевать. Выберете себя и свой комфорт, а не комфорт парня.
Какие у Вас страхи на этот счет? Вы готовы и дальше тратить свое время на домашние обязанности и работу или Вы готовы изменить свою жизнь так, как Вам хочется (если парень не захочет идти на компромисс)? Он может и не хотеть идти на компромисс. Он привык к другому взгляду на отношения, возможно, в его семье было также, например, мама все везде успевала и Вы должны также, быть, как мама, т.е. идет повторение родительского сценария. Также и у Вас может это быть. Здесь важно глубже анализировать и хотеть изменить родительский сценарий, определенные убеждения, посмотреть на отношения под другим углом, ведь отношениями бывают разными.
Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!