Добрый вечер. Работая над собой и над чувством вины, которое шло из детских травм, наткнулся на то что в моей голове все время звучит голос осуждения и самокритики себя, который прокручивает какие - вопрос №4380110

1500 p
либо прошлые события в жизни и осуждает как я поступил или что либо сделал не так, тогда я пошёл дальше и начал просто практиковать безусловное принятия себя через призму того что я жил в иллюзии чтобы что хотел стать идеальным и без права на ошибку и обделял себя в любви и принятии и соответственно в том что не позволял каким то возможностям которые мне сама жизнь дарила войти в мою жизнь, так как считал что я из просто не достоин и что должен быть наказан, но это было не очевидно для меня, так как происходит где то на уровне подсознания и автоматизма и также понял что вся моя семья всю жизнь меня считала каким-то не таким и всегда смотрела с осуждением каким то и я все свои 36лет пытался доказать им обратное отказавшись навсегда от себя самого (это реально не жизнь, а каторга). Но после смерти Мамы, неугасающая боль в груди не давала покоя и через её принятие и проживание начали приходить инсайты, такие как чувство вины и в последствии условное принятие себя, которые разрушали всю мою жизнь и я просто упускаю все возможности жизни.Практикуя безусловное принятие себя вопреки неприятию своих родных, я начал ощущать какой то подъем и чуство опоры внутри, но одновременно ощущаю какую то душевную боль и тоску, что это значит? И как можно укорениться и вшить в себя безусловние самопринятие вопреки всему? Спасибо
28.06.21
13 ответов

Ответы

Здравствуйте Леонид!
Вы живете с ощущением, что все решили за вас. В пересказе ваша жизнь похожа на судьбу заложника, который взвалил на себя слишком много и теперь забыл, зачем он в это ввязался. Неразрешенные ситуации в прошлом постоянно напоминают о себе. Какой бы давней ни казалась травма, она мерещится за каждым углом, когда сгущаются тучи. 
Вам стоит отделить необратимые решения от обратимых и перестать категорично относиться к своему прошлому.  И в этом нет вашей вины, есть только момент личного выбора и принятых решений. Когда мы смотрим на жизнь как на совокупность принятых и обратимых решений, она перестает быть зданием из бетона и распадается на десяток элементов, которые легко поменять местами. В ней можно менять приоритеты в зависимости от возраста и достижений, уделять время тому, чему вы не уделяли раньше, и спокойнее относиться ко многим прошлым и настоящим вещам, которые происходят в вашей жизни. Спокойно вербализуйте прошлый опыт и объясните себе, как в нем можно найти опору для сегодняшнего дня. 
Самая неправильная реакция на неприятный опыт — подвести его итоги с правыми и виноватыми или настойчиво искать ошибки в своей поведенческой модели, испытывая стыд или ища виноватых. Лучше всего вспомнить болезненные ситуации из недавнего прошлого и понять, с каким прежним опытом они резонируют, почему тот опыт стал возможен и о чем он может сейчас напоминать. Неприятный опыт можно воспринимать как неисправимую ошибку, но куда больше пользы он принесет как пособие для дальнейшего поиска новых решений. 
Удачи и мудрых решений вам!
28.06.21
Эксперт месяца
Здравствуйте, Леонид! Вы прошли большой путь и сейчас Вы испытываете как освобождение, так и боль и это нормально — у Вас происходит смещение всего того базиса, который сформировался ещё в детстве. Одно разрушается и это, естественно, вызывает боль, тоску, но, закладывается что-то новое — это принятие самого себя и отделение себя от родных, от которых идет отвержение.
Вы только сейчас формируете сами себя, это тяжелый путь.
«Вшить»  в себя безусловное принятие Вы сможете постепенно, раскрывая в себе ту сторону травмированного ребёнка, который сталкивался с отвержение, с осуждением, с холодом и испытывал боль — это его чувства звучат сейчас внутри Вас именно его Вам предстоит излечивать, это его раны.
28.06.21
Здравствуйте. Это значит, что самостоятельная работа над собой имеет серьёзные ограничения. Вшивать вопреки всему — никак. Стоит обратиться к психологу для индивидуальной работы
28.06.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Леонид!
Вы сильный, Вы многое преодолели в жизни.
Вы очень много сделали, очень много анализировали. Инсайты пришли, а разрешение жить и быть, как хочется — нет. Нужно до конца прорабатывать это. Нужно работать над неуверенностью в себе и чувством вины.
Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
4. Исключите фразу «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должен» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Что делать с чувством вины?
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
5. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
29.06.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
29.06.21
Леонид, доброго времени суток!

Долгое время вы не принадлежали себе.Начав работу над собой, вы начали сбрасывать с плеч груз обид и упущенных возможностей… Думаю, вы осозанете, что период восстановления самоценности может затянуться, так как слишком долго вы пребывали в состоянии внутреннего угнетения, пусть и не всегда осознаваемого полностью.

Вероятно, вы не допрожили состояние горя в связи с утратой матери.Тем более, вы пишите о чувстве вины..

У вас есть друзья, коллеги, с кем вы можете поделиться переживаниями, разделить сомнения, тревоги, радость? В вашей жизни сейчас присутствует смысл? Тот, на который вы можете каждодневно опереться… Ваше состояние похоже на посттравматичное стрессовое растройство, внутриличностную проблему, которая как раз обусловлена убеганием от самого себя..(Экзистенциональное одиночество..)

Вы можете на данном этапе жизни найти опору в специалисте-психологе.Вполне вероятно этот шаг станет новым витком в ваших изменениях к лучшему.
29.06.21
Здравствуйте, Леонид!
Детские травмы, мешающие чувства вины и неприятия себя можно отпустить 1-2 сеансами психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
29.06.21
Леонид, чувство принятия/непринятия себя формируется у нас через маму и ближайшее окружение буквально с самого рождения. Мы «впитываем» реакции родителей на нас (движения, голос, позже — поступки, слова, суждения) и из них создаём образ себя, как физическую, так и психологическую составляющую. Со временем мнение родителей о нас, о мире/людях, правилах вцелом, становится слитым с нашим собствннным, неразделимым на два источника и начинает управлять нами изнутри, мы уверены, что оно и есть наше собственное. Этот факт ни хорош, ни плох сам по себе, а являет собой обычный бессознательный процесс, который, как Вы говорите, «происходит где то на уровне подсознания и автоматизма». У Вас это проявляется, как «чувство вины и в последствии условное принятие себя, которые разрушали всю мою жизнь». А «после смерти Мамы, неугасающая боль в груди не давала покоя и через её принятие и проживание начали приходить инсайты» потому, что мама — это всегда часть нас, даже если она представлена в виде воображаемого образа у людей, оставшихся без неё в раннем детстве. Утрата мамы — утрата части себя, в результате чего обостряются все психологические проблемы, «выбивается почва из под ног». Ваше состояние ухудшилось, потому что пока мама жива, у нас всегда бессознательно есть надежда на её прощение Вас, на полное принятие ею Вас, на одобрение и таким образом на искупление Вами вины.
Вы интуитивно выбрали верную стратегию, я бы даже сказала, что единственно эффекивную и действенную — «безусловное принятие себя вопреки неприятию своих родных». Вы на правильном пути к «укорениться и вшить в себя безусловние самопринятие», нужно только оптимизировать процесс работы над собой, взяв грамотного сопровождающего — психотерапевта. Он поможет Вам увидеть себя, ситуацию, всё происходящее в адекваном, безоценочном «зеркале», упорядочить мысли и эмоции, не менять, не уничтожать, а именно навести порядок, перебрать, посмотреть с новой стороны. Это и называется принятие. Принятие — это не значит одобрение, это значит спокойное отношение ко всему, понимание, что у Вас всегда есть выбор, как относиться к себе, к объективно, условно «плохим» и «хорошим» вещам, к другим людям и этот выбор зависит только от Вас, никто не вправе Вам его диктовать. Обвинять тоже — это вообще бессмысленное, энергозатратное занятие, есть смысл только анализировать что-то в себе с целью понять причину и в будущем предотвратить, не допустить или наоборот использовать абсолютно спокойно, с любовью к себе.
Помните, что Вы уже априори достойны всего самого лучшего, принятия, одобрения, не обязаны его заслуживать или доказывать, что Вы хороший, предоставляя весомые аргументы/причины, почему именно Вас можно полюбить. Подумайте об этом. Вы не написали, как именно Вы практикуете безусловное принятие себя, но попробуйте это через действия в отношении себя. Старайтесь всегда принимать все решения, исходя из себя, выбирая себя, задавая всякий раз себе вопрос: «Действительно ли я именно этого хочу сейчас или я это делаю в угоду кому-то, чтобы быть хорошим?». Доверяйте себе во всём. Всё возможно! У Вас всё получится!
С уважением Светлана.
29.06.21
Добрый день, Леонид!
Прочтя внимательно вашу историю, я бы рекомендовала работу с психологом личную. Хотя бы несколько консультаций. Мне кажется это самым разумным в вашем случае. В формате «кратких комментариев» трудно установить истину. Все ответы находятся внутри вас, только вы сами можете их оттуда извлечь и оценить. Психологи на основании своего опыта и чутья могут строить предположения и выдавать идеи. Но не имея вашей обратной реакции, такие предположения могут оказаться от истины весьма далеко.
Например, я знаю то, что боль и тоска в работе над собой (так считается) — это признак, что идете вы не туда и делаете не то что-то. Возможно, былые психотравмы так сказываются (отголоски), но скорее всего вы просто травмируетесь повторно. А значит, прежде чем заниматься самопринятием и поиском опоры внутри, надо все психотравмы отреагировать. Но некоторые из них вы можете даже не осознавать. Например, травма отвержения («моя семья всю жизнь меня считала каким-то не таким») очень «оживает» при попытки сепарации. А вы (сдается мне) именно сепарироваться последнее время и пытаетесь от родственников («вопреки неприятию своих родных») и даже от прошлого мнения мамы. Но вы в огромном слиянии были всю свою жизнь, в огромной зависимости, и вам трудно. Происходят откаты.
Сепарация — это отделение, отвержение — то же самое отделение только с другой стороны… Вполне возможно, вы наступаете на старые болячки и попадаете в прошлые состояния (боль и тоску)

«И как можно укорениться и вшить в себя безусловние самопринятие вопреки всему?»
Безусловное самопринятие — это навык. Рефлекторное мышление, если хотите. Навык не «вшивается в себя», он вырабатывается в результате определенного количества повторений. Но при условии, что вам никто не мешает и нет противоречащих ему факторов. А мнение ваших родных (которые не принимают), как раз, фактор противоречащий и значимый. И получается, что мы снова возвращаемся к вопросу сепарации. Сначала завершите её, эмоционально от семьи отделитесь, полностью, по-настоящему и до конца… А потому уже формируйте навыки и укрепляйте их))

Помните, что вы можете выбрать любого специалиста на сайте для индивидуальной работы.
Удачи вас!
29.06.21
Здравствуйте! Скажу сразу по существу. Леонид, вы проделали огромную работу над собой и все что вам осталось сделать -это простить себя и принять. Вам необходимо выполнить практику. Это очень эффективно и должно вам помочь.Вам нужна именно анкета радикального прощения и принятия себя. Вы можете найти ее в открытом доступе в интернете.Выбирайте вариант с пояснениями.К сожалению здесь нельзя оставлять ссылки.
Заполните полную версию и посмотрите на свои изменения.

Чтобы работа была наиболее эффективной, вы могли бы после заполнения анкеты обсудить все с психологом.
Так же, вы могли бы прочесть книгу «Радикальное прощение» автора Коллина Типпинга . 

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
30.06.21
Доброго вечера!

1. А что если переключиться из прошлого времени… которое только силы у вас забирает и внимание… как хождение по кругу в этих бесконечных мыслях… переключиться в настоящее время. 
И осознать в чем вы сейчас находитесь и куда дальше хотите идти? и Проживать жизнь уже сейчас… не в прошлом и не в будущем, а именно сейчас! 
2. Принять тот факт… что ваша семья вас не принимала изначально… и не потому что вы плохой! Нет! А потому что они такие не захотели принимать… по каким причинам уже неважно… не сошлись характерами… или вообще такие люди что им с принятием тяжело… и вы тут совсем не причем! 
И не надо никому нечего доказывать! Хороший вы или плохой… достойный или не достойный!
Докажите лучше себе, что вы хотите жить Счастливой жизнью уже наконец! Именно своей жизнью! А не жизнью родственников или еще когото… отпустите… не надо ждать принятия от людей которые вас не принимали… не принимали потому что разные или чужие уже неважно! Сейчас главное начать жить своей жизнью для вас! А не копаться в прошлом...
3. Поставьте четкие цели и идите к ним! Не упускайте больше возможностей в жизни! Ловите их и используйте! Воплощайте свои желания и мечты! Живите!
Удачи!)
26.07.21

Леонид, добрый день!

Ваши усилия изменить самовосприятие заслуживает уважение!

Однако чувство вины, о котором вы пишите, было навязано вам извне. Извне его и проще убрать. Порой бывает очень сложно самостоятельно вытянуть себя из трясины. Да и со стороны всегда виднее куда следует «тянуть»… Поэтому поддерживаю мнение коллег, что нужна индивидуальная работа с психологом.

Освободившись от чувства вины Вы поистине обретете новое дыхание, перестанете терять на это драгоценную жизненную энергию...

27.07.21
Здравствуйте, Леонид!
Наверняка у вас в жизни были не только неудачи, но и достижения. Вспомните их, даже самые, казалось бы, незначительные. Лучше если вы всё запишите. Дополняйте список впоследствие. В моменты, когда вы будете опять прокручивать свои неудачи, достаньте и прочитайте список. Также можно сделать такую практику. Постараться переписать свои неудачи в положительном ключе. Например:«Я поступил так, а не иначе, потому что у меня не было выбора. Другой человек просто сломался бы под грузом этой неудачи. Я же пережил её и пошел дальше».
22.09.21

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store