Здравствуйте. Меня часто бросает из состояния "все супер" в состояние "все зря, я никто". Но теперь моя ненависть к себе настолько сильная, что я уже не могу улыбнуться в зеркало, почитать - вопрос №4388286

книгу, поспать и прийти в норму. Последний раз мне было хорошо к концу апреля. Тогда я на мгновение опять поверила в себя. Тогда я разгребла долги в универе, начала писать первую курсовую и была уверена, что у меня получается правильно. Потом все как карточный домик стало рушиться. Сначала забраковали курсовую, когда до сдачи осталось меньше месяца. Переделывать надо было все, включая структуру. Мне стало стыдно за радость, которую я испытывала, когда видела результат и считала его достойным. После недели попыток что-то набросать желание пропало вообще. Отдала деньги, написал другой человек. Защитилась в срок, получила 4. Прочитала курсач и поняла, что я шла в правильном направлении, не поняла, почему научрук в пух и прах разнесла мой первый вариант. И почему я отдала деньги и не получила пятерку. Ладно, пережила. Потом хуже. С компанией подруг в первый раз сходила в клуб. Потом второй. Потом еще раз 5. Там алкоголь естественно. Каждый раз на следующий день умирала морально, а потом еще неделю где-то загонялась и пыталась прийти в прежнее более-менее равновесие.Я далеко не серая мышка, не зубрила, не тихоня. С 15 до 18 лет — успешно совмещала гулянки с учебой, была и целеустремленной отличницей и развязной девчонкой, ко второму курсу универа сбавила обороты. Видимо, из-за загруженности в учебе да и просто приелись бессмыссмысленные пьянки, гулянки, дискотеки. Обратно к клубам. После нескольких ночей там из меня наружу полезли самые ужасные комплексы. Пьяные мужики и парни смотрят как на кусок мяса. Хватают за руку, за талию, прижимаюся. Я и сама не стою конечно в углу и не смотрю волчком, напиваюсь и могу даже не глядя на парня с ним танцевать, потом с другим, потом с другим. Но после — липкая грязь и осознание саморазрушения. Еще куча красивых девушек вокруг. На их фоне я чувствую себя ребенком или шлюхой. Две крайности. На самом деле я ни то ни другое, хотя вести себя могу по-разному, зависит от внутреннего состояния. Дальше. Меня коробит от мысли, что меня могут узнать потом на улицах города в обычный день, когда я иду в магазин, на учебу, куда угодно. И подумать «о это та шлюшка из клуба». Что подумают люди — без этого вопроса я уже не живу. Я просыпаюсь с ним. Иду по улице с ним. Засыпаю с ним. Мне страшно за свои косяки прошлого, вдруг о них узнают нынешние знакомые или люди из будущего. Моя репутация запятнана, так мне кажется. Я боюсь быть свободной и такой, какой захочу. Я боюсь быть веселой, грубой, злой, сматериться в разговоре с подругой на улице (вдруг услышат, подумают как некрасиво). Все, что я могу себе позволить, — испуганные глаза, скованные движения, ласковый тон, даже когда со мной далеко не ласковы. Боюсь быть громкой и заметной. Боюсь, но хочу. Я чувствую, что во мне есть эта свобода, просто она завалена кучей комплексов и страхов. Если мне нагрубят или косо посмотрят, я буду думать об этом целый день. Буду винить себя. Буду до абсурда искать причины в себе. Мне страшно от того, что идя по улице я ловлю на себе взгляды практически каждого прохожего. При том что слежу за собой, выгляжу аккуратно и не отвратительно уж точно. Но зачем они смотрят? Я отвожу глаза, сегодня эти взгляды довели практически до слез и паники, до кома в горле. Карточный домик. Затем, после провала с курсовой, я завалила экзамен, к которому готовилась долго и тщательно, уделяла все свободное время. Сдала на 3 — для меня все равно что завалила. После этого я вообще потеряла смысл в себе и своем «развитии». Учиться еще два года, а у меня ни стипендии на этот семестр, ни красного диплома в перспективе. Зачем я живу? Чего я хочу? Чем я могу гордиться? За что можно гордиться моим близким мной? Я жалкая. Слабая. Безыдейная. Бросила писать стихи, хотя это получалось у меня действительно хорошо. Я видела в этом свое призвание. Но у меня просто перестало получаться. Я вообще бросила писать, хотя пару лет назад обожала. К слову, я учусь на журналиста. Сейчас в этой специализации я настолько чужая, что мне стыдно смотреть в глаза преподавателям и одногруппникам, возможным коллегам. Я ведь никто. Я ничего не могу, вернее могу, порой даже классно, но только если очень-очень сильно себя заставлять. Через огромное сопротивление. Через тот же страх. Даже через боль. Мне просто больно работать с некогда привлекательным мне делом, писать тексты, даже не информационные, даже художественные. Я потеряла себя и не знаю, как найти. Я с головой в болоте, может быть мне помогла бы психотерапия, но у меня хватит денег на 5-8 сеансов +-. Полноценную терапию я себе не смогу обеспечить. Я хочу бросить даже то, что сейчас есть у меня. То есть универ. Я держалась за него как за соломинку. Ходила, даже когда не было сил встать с кровати. Заставляла себя. Периодически охватывают мысли что это все не мое, образование не мое и амбиции все были пустыми и зря. Но если брошу, лучше не станет. Нужно найти какой-то другой выход. Как же непросто в этот выход выйти, когда ты уже поломана и раздавлена своими же руками. Бояться взглядов людей на улице — ну куда это?? Я ведь даже уже стоять на светофоре не могу спокойно, думаю, что из машин на меня пялятся и осуждают за что-нибудь. Друзья, отношения. У меня есть друзья. Но я будто делаю все возможное, чтобы их оттолкнуть. К мужчинам я вообще перестала чувствовать положительные эмоции. Я их остерегаюсь и отношусь предвзято, за плечами неудачные попытки и все та же липкая гразь (как из клубов). Походы по магазинам одежды превратились в невроз. Прихожу, примеряю полмагазина, понимаю, что не нравлюсь себе, ухожу ни с чем. Раньше резала себя. Не режу два года, но на руке остались очень заметные шрамы от порезов. Стесняюсь их и вижу как люди смотрят. Чуть выше шрамов — жизнеутверждающая татуировка о том, что я не кусок дерьма, а все-таки могу становиться лучше. Сделала ее в период веры в себя год назад. Теперь стыдно и за нее. Я же не подтверждаю ее, я же не достойна ее носить. Я же даже не знаю, кто я и зачем я здесь. И я не знаю, к чему этот поток мыслей. Не расчитываю особо на помощь, потому что с такой веселухой только и остается сказать «ну, малышка, полюби себя» или «вперед к психологу». Пусть даже так. Может среди разных слов и предложений я найду такое, которое поможет мне выбраться. Просто вдруг. И к психологу или психотерапевту хотя бы на один сеанс сходить обещаю.
05.07.21
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Анастасия, 
Из любого болота просто нужно выбираться, пусть это будут небольшие шаги, которые выведут в норматив жизни. Да, много ошибок, много грязи, но, главное, что вы различаете где эта грязь, а ведь у некоторых нет даже этого понимания, и они продолжают жить подобным образом. Нужно постараться фиксировать свой взгляд хоть на маленьких удачах, даже когда удалось удержаться от грубости, от хамства, от похода в бар, от ненужных отношений, и всего того, что так разрушает вас. На  этих победах вы немного прийдете в себя. Да нет степендии, нет красного диплома, но есть огромный опыт, который даст вам возможность передавать в своих материалах, вы своими статьями сможете останавливать людей от опрометчивых поступков, наверное именно для этого, вам нужно было пройти весь этот ад, чтобы нести потом свет к людям, поверьте в себя, человек не тот который был раньше, а тот которым он стал, а вы можете с каждым днём освобождаться от прошлого и уже без стеснения смотреть на окружающих людей, не теряйте силу Духа, боритесь даже тогда, когда сложно, страшно и почти нет сил. Но, ещё раз повторяю, нет людей без проблем, все проходят испытания и нужно их выдерживать приобретая опыт и становясь сильнее и мудрее. Силы Духа Вам.
05.07.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Дела, задачи, домашние мелочи — на все нужно внимание, вовлеченность и личные эмоции. Так можно просто перегореть. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность. Вы на уровне упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую. Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Каждая наша мысль создает наше будущее. Полюбите неудачи, перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
05.07.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store