Мы с мужем поженились 01.07. и уже через пару дней состоялась ссора, при которой муж порвал свидетельство о регистрации брака. Через 3-4 дня ссора повторилась. Причина была та же, но муж выкрутил ее - вопрос №4399292

Добрый день, Лидия!
У Вас отношения, Вы только начали строить жизнь и Вы привыкаете друг к другу, у Вас возникают конфликты и недопонимания, и их важно решать, не умалчивать или обижаться, а решать.

при которой муж порвал свидетельство о регистрации брака.

Это конечно было сделано на эмоциях, если человек эмоциональный, то он может так справляться со своими эмоциями. Ваши переживания вполне понятны, муж порвал свидетельство о регистрации брака. Его поступок был по причине, а причина — это конфликт, который произошел между Вами и именно с этим нужно работать Вам и мужу. Нужно научиться решать конфликтные ситуации разговором, а не эмоциями. На эмоциях каждый хочет показать свою правоту, не слушая аргументы и мнение другого человека.

Он уже месяц не работает и за все, в том числе квартиру — плачу я. Работать он хочет, но ничего найти не получается, так говорит муж.

Это первый случай, когда мужчина не работает? В этой ситуации, Вам нужно не брать на себя финансовую обязанность и не платить за квартиру, а дать мужу (мужчине!) решить эту проблему. Это действительно проблема, когда нет денег, взяв на себя это обязанность и оплатив квартиру, решив какие-то финансовые вопросы, Вы даете сигнал мужчине, что готовы ему помогать и спасать его, а он может позволить не решать эти финансовые вопросы еще несколько месяцев, ведь он ищет лучшие условия для работы. А работу можно найти всегда и любую. Да, конечно, он хочет по специальности, но пока нет такой работы, то он может пойти работать на любую другую, если конечно он захочет. А как он захочет, если у него есть возможность быть дома и не работать, если что, Вы поможете. Если Вы не хотите повторения такой же ситуации и не хотите брать на себя роль мужчины в семье, то дайте возможность мужу решать эти вопросы. Если Вас бы все устраивало, Вы бы не написали эту фразу.

что обиделся он на то, что я его упрекаю этими 3 тысячами, что он не может их заработать.

Так на деле выходит, что он не может их заработать, а начинает обижаться. Если по факту, то он эти 3 тысячи не дал Вам оплатить квартиру? Обижаются маленькие дети, когда не получают желаемого, а обида — это способ манипуляции. Человек с позиции «Взрослого» не обижается, а решает проблемы и берет на себя ответственность.

Разговоры ничего не решают, каждый раз война и каждый отстаивает себя в разборке. 

Именно этого и не нужно делать, не нужно отстаивать себя в разборке, с помощью ссор, криков, а нужно научиться разговаривать друг с другом. Нужно научиться по-новому решать вопросы. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.

Знаю, что через время будет пытаться вернуться, как не поддаться на уговоры и обещания, что все изменится?

Нужно решить вопрос с мужем, Ваши недопонимания с мужем. Для этого нужно Вам и ему поговорить обо всем, что между Вами происходит, решить все вопросы. Отношения не изменятся, если Вы сам не начнете их менять. Вам нужно поговорить с мужем подробно сказать ему о том, что Вас не устраивает и почему, вместе подумать, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужа.
Стоит смотреть на поступки мужа, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам. Пока Вы изучаете и узнаете друг друга, Вам нужно понимать, с чем Вы сталкиваетесь. Ведь отношения строят оба и все не зависит, только от Вас.
Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?». Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишние будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Вы много вариантов сделаете навстречу, но если муж не хочет, то тогда зачем Вам это все?!
Но, если Вы не хотите вообще отношений с мужем, готовы развестись, то Вам нужно для себя это понять и решить, не ждать, что муж подаст на развод, а подать на развод первой и поставить точку в отношениях. Можете взять паузу и подумать обо всем, перед тем, как подавать на развод, проанализировать все это, побыть наедине с собой. Да, будет не просто, расставание нужно пережить и после уже вернуться к самой себе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.
А муж категорически не согласен жить раздельно, но, при этом иметь теплые отношения? 
Сколько вы вместе? Насколько комфортно было в этих отношениях, пока не попробовали снять квартиру совместно?
Ведь, в данной ситуации, самое важное найти тот момент, когда не было ссор, а были самые приятные и тёплые отношения. Вы можете зафиксировать свое внимание и внимание мудчины, именно на том формате отношений, когда вам было хорошо!  Самое главное, чтоб вы были спокойны и счастливы вместе, а не то, чтоб исполнить привычный, шаблонный сценарий. 
Ну а со временем, возможно научитесь слышать друг друга, находить общие решения и сможете съехаться вновь.
А пока не получается, вы оба, как будто не готовы. Не готовы иметь совместный быт. К этому можно прийти со временем.
Проще говоря, не нужно сопротивляться уговорам и обещаниям мужа. А вместо этого, обратить его внимание на то время, когда вам действительно хорошо. И предложить ему именно такие отношения. Цель то, как раз в этом.

Здравствуйте, Лидия. Изменится и обязательно измениться. Вы только начали жить вместе. И у вас, и у него включилось новое, не знакомое вам обоим чувство — ответственность. Теперь каждый из вас пытается «включить главу семьи» и продемонстрировать свою руководящую позицию. И это нормально. Это происходит у всех, но с разными проявлениями и интенсивностью. Диалог у вас не получается, потому что каждый хочет быть правым и каждый защищается. Вот вам и конфликт. 
Не спешите разрушать то, что только что начали строить. Начало — это всегда очень трудно. Быт требует многого от обоих. Ну то, как будут складываться ваши отношения дальше, зависит только от вас, т.к. именно женщина создает эмоциональный климат в паре. А как сделать, чтобы между вами было меньше конфликтов — это разговор отдельный. Зачастую, нас никого этому не учат и мы действует по своему представлению и разумению и, конечно же, допускаем ошибки. Но все поправимо, надо только захотеть и приложить усилия.

Здравствуйте! Как не поддаться? Представьте себя ломовой лошадью в короне, а мужа — ездоком. Лошадь всклокоченная, пОтом обливается, но довольна собой, и корона ее сверкает. А наездник абсолютно спокоен, едет себе ноготочки подпиливает. Можете еще себе представить, как он улыбается, как в рекламе Orbit.

Здравствуйте, Лидия!
Сейчас идет важный момент отношений в браке — притирка. Возможно эти противоречия будут сглажены.
Попробуйте выждать еще месяц-два и если улучшений не предвидится, тогда можно настраиваться на развод, так как вы слишком разные люди.
Мудрости Вам!

Добрый день, Лидия. Брак-это в первую очередь союз двух людей. Вам необходимо научиться договариваться друг с другом и идти на компромиссы. Вы оба взрослые люди и на какие-то вещи у вас с супругом могут быть разные точки зрения. Самое важное в семье-это диалог. Скандалами и ссорами ничего хорошего вы не добьётесь. Сейчас ваш супруг очень уязвим из-за того, что не может обеспечить свою семью, отсюда может быть и злость на вас, что вы зарабатываете, а он нет. Поэтому не спешите разрывать отношения, просто научитесь жить вместе.

Здравствуйте, Лидия.
    «Через 3-4 дня ссора повторилась. Причина была та же, но муж выкрутил ее на свой лад» — и какова она?
    «И причины как таковой нет, вот даже написать не о чем» — и тем не менее, из-за этого происходят регулярные ссоры. По факту, причина есть, но Вы(!!!) считаете ее не заслуживающей внимания, «не видите», а стало быть и работать с нею не можете (для Вас ведь нет причины, верно?).
    «Он уже месяц не работает и за все, в том числе квартиру — плачу я» — Вы из-за этого ссоритесь? «Обиделся он на то, что я его упрекаю этими 3 тысячами, что он не может их заработать». Что же получается: он «не работает». Вы его, вероятно, как-то пытаетесь «уговорить работать», получая в ответ его «обиду»?
    «Муж очень тяжело идёт на диалог, вместе ответа на вопросы, начинает как бы давить морально и задавить встречные вопросы. Потом убегает в другую комнату и говорит отстань» — и в предыдущем абзаце, и в этом, муж демонстрирует «детское» поведение: обиду, убегание, нежелание принятия ответственности за брак (хочет но «не может» найти работу). Раз муж демонстрирует «детское» поведение, то Вы, это очевидно — демонстрируете «Родительское»(???).
    «Вот я люблю этого человека, а жить с ним не хочу, не хочу просыпаться вместе, проводить дни вместе, наблюдать его какую-то черствость в отношении ко мне, неуважение и полное неприятие моего мнения» — и это объяснимо с точки зрения системы отношений «Родитель — ребенок». Вы любите его, скорее, материнской любовью. Но материнские чувства исключат либидо, поэтому и нет желания «жить, просыпаться вместе».
    «Разговоры ничего не решают, каждый раз война и каждый отстаивает себя в разборке» — задумайтесь, почему? Как Вы это делаете? Если муж «отстаивает себя», стало быть чувствует вину(?) или демонстрирует обычный «подростковый протест» против «давления»(снова «детское поведение»). Возможно, Ваши «разговоры» больше похожи на «материнские нотации»? И он «сопротивляется» (бессознательно демонстрируя привычные детские паттерны из отношений с мамой?). Если диалог не идет, возможно стоит начать его с партнерской позиции (Взрослый — Взрослый), используя приемы эффективного коммуницирования? Например «я — сообщения»?
    «Знаю, что через время будет пытаться вернуться, как не поддаться на уговоры и обещания, что все изменится?» — а если нет? Вы готовы к этому? Вы спрашиваете о том, как НЕ «поддаться уговорам». Сформулируйте фразу иначе, без «НЕ» (дело в том, что бессознательное не читает «НЕ». Т.е. автоматически, Ваше бессознательное читает «не поддаться», как «поддаться» и готовится к этому). Кроме того, сами обещания ничего не стоят. В отношениях типа «Родитель — ребенок», «ребенок» (муж) готов обещать что угодно, но он не несет ответственности за свои обещания (Ведь в этой паре ответственность за все несет «Родитель». В семье именно так: Родитель работает, ребенок — потребляет!).
    Вы можете развестись и это будет Вашим решением (и ответственность за свое решение лежит на Вас. Решили «не поддаваться» — Вам и исполнять свое решение. Не нужно вставать в «детскую» позицию и спрашивать о том, как это сделать. Зрелый человек ищет пути, а не готовый ответ).
    Но если решите сохранить брак (а это возможно) и привести его к гармонии — мы поможем.
    Подскажу, почему сейчас «не получается»: выстраивая отношения по схеме «Родитель — ребенок», доминирующий партнер (Вы) как бы «выдавливает» другого в «детскую» позицию (это не значит, что партнер обязательно «не зрел», это лишь означает, что так работает система!). И в этой позиции партнер начинает демонстрировать (бессознательно, по инерции) весь комплекс детского поведения (буквально, неспособность принимать зрелые решения, например «найти работу», «убегание» от проблем, обиды, манипуляции и так далее!). Но если выстраивать партнерские отношения (Взрослый — Взрослый), то такого не наблюдается.
    Пытаясь «перевоспитать» мужа — Вы лишь укрепляетесь в «Родительской» позиции (стало быть и отношения не меняются, все остается как есть). Но ведь система меняется, если меняется хоть один участник. Мужа Вы не «перевоспитаете» (не мама Вы ему), а вот себя изменить — можете вполне. И тогда изменится вся система отношений.
    Как измениться? Тут необходимо понять, почему Вы выбрали именно такую модель в паре? Обычно, модели поведения в паре перенимаются в родительской семье (как сложилась семейная жизнь родителей? Нет ли повторения?). Если это сценарий (изучите тему «сценарное поведение»), то необходимо работать с ним, параллельно занимаясь личностным ростом (чтобы вместо подражания «Родителю», демонстрировать зрелое, «Взрослое» поведение). 
    Разумеется, на практике лучше воспользоваться помощью специалиста, ибо и бессознательное (собственное) Вам недоступно (а все «сценарии» прячутся именно там), и нет необходимых знаний в области психологии общения, нет навыков.

Здравствуйте, Лидия! 
«как не поддаться на уговоры и обещания, что все изменится?» — А вы действительно этого хотите, не поддаваться и жить отдельно? Или всё таки есть такая часть вас, которая хочет жить с мужчиной, и которая ожидает каких-то изменений в своей жизни, но вам сложно совместить свои желания и реальных мужчин? Что вам в вас самой мешает не поддаваться, если вы этого хотите? А вы вообще сможете поддаваться мужчине или вы с ним конкурируете и воспитываете мужчину в отношениях? Особенность в том, что вы сейчас пишите о своих внутренних конфликтах, конфликте между вашими противоречивыми желаниями, конфликте между вашими ожиданиями и реальностью, конфликте между вашей женственностью и мужественностью и т. д. То есть, вы можете найти разные способы не поддаваться или наоборот поддаться, но это никак не решит ваших внутренних противоречий. Ведь вы почему-то выбрали именно этого мужчину, вы как-то строили с ним отношения, а сейчас столкнулись с тем, что ваш выбор мужчины и ваши действия в отношениях не соответствуют вашим же ожиданиям. Вот в этом и стоит разбираться на консультациях с психологом, если у вас конечно есть такое желание. 
«Он уже месяц не работает и за все, в том числе квартиру — плачу я» — Уже месяц или только месяц? Почему этот месяц без работы мужа для вас так значим, о чём идёт речь? А как было до этого, он работал, он обеспечивал, или вы уже более долгое время обеспечиваете и занимаете в отношениях главенствующую позицию? Или возможно в ваших представлениях мужчина не должен месяц не работать и для вас такой мужчина обесценивается? Или что-то ещё, что для вас значит не работающий мужчина, которого содержит женщина? Вероятно ваши отношения строятся не один месяц, а есть какая-то предыстория, есть какие-то ваши взгляды на отношения с мужчиной и т. д. По-другому говоря, ваши отношения стоит рассматривать в целом, а не только вырывая эпизод из контекста. 
«Через 2 дня мы снова поругались. И причины как таковой нет» — Тогда зачем вы ругались, если причины как таковой нет? Это что, конкуренция, кто сильнее, у кого больше, это тогда о чём? Конечно, решать только вам, хотите вы жить с этим мужчиной или нет. Другой вопрос, это ваши внутренние психические сложности с противоречиями, которые могут проявляться в отношениях с любым мужчиной, с этим или с другим, но то уже отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом.

Добрый день, молодые влюблённые, горячие …. Вы привыкли каждый жить для себя и сам по себе. А тут после свадьбы другой быт, согласна, это очень сложно! И нужно приходить к какому/то решению …. Попробовать разные варианты и применения и переговор, а самое главное не надо бежать от проблем к своим родителям и по разным комнатам! От этого нерешённости становится больше! И растёт ком …… Если будет желание более подробно рассказать обсудить и попробовать выйти из сложившейся ситуации … пишите! Всегда рада помочь )

Здравствуйте, Лидия.
"… Каждый отстаивает себя в разборке", — Вы с мужем ещё не объединились в супружескую диаду, когда можно действовать в общих интересах, учитывая индивидуальные потребности каждого, спокойно разговаривать, делиться своим мнением, быть понятым, принятым, услышанным, проявлять терпение, уметь договариваться. Всё это можно реализовать в семье постепенно, совместными усилиями. Проходя через радостные и трудные периоды вместе, как проверку на прочность. Пока идёт борьба, и для налаживания отношений, уместно создать объединение, доверие, взаимоуважение. Поскольку такого опыта и знаний ещё нет, то при конфликте разбегаетесь, по разным комнатам и сторонам. 
Муж может испытывать дискомфорт, находясь без работы и финансов. Приложив упорство он наверняка поправит своё положение. Целесообразно оказывать ему моральную поддержку, что в него верят, что он полон сил, чтобы справиться.
Сейчас вряд ли стоит действовать сгоряча, дайте возможность остыть эмоциональному накалу, на спокойный ум будет легче принимать решение. Будет возможность перемирия.