Сложные тупиковые отношения. Развод? - вопрос №4399565

Здравствуйте. Вам нужен развод, но «психологический». Для этого Вам нужно фокус внимания с мужа и его недостатков сместить на собственную фигуру, работу, дела, в которых, смею предположить, не все хорошо. Укрепляйте себя, от мужа отстаньте. Ситуация может измениться. И со страхом «о неизвестном будущем» можно вполне разобраться, оперевшись на себя и свои возможности.

Здравствуйте! 

«Развод?» — А вы сделаете так, как вам сейчас напишут? ? Вы сделаете так как вам сейчас посоветуют, а потом будите удивляться, что живёте не так как хотели? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Другой вопрос, что ваш держит в таких отношениях, почему вы к этому пришли, в чём ваши страхи, и готовы ли вы что-то менять в себе и в своей жизни.

«Если я отказываюсь, он крутится вокруг меня и практически заставляет заняться сексом» — Он вас насилует? Что значит «практически заставляет»? Или это вы сексом откупаетесь, платите за то, чтобы ничего не менять и не сталкиваться со своими страхами? Что вам даёт такой «секс», о чём это для вас? Как же мужчина тогда будет к вам относиться, если вы сами так к себе относитесь? В первую очередь, вы сами себя обесцениваете и сами даёте себя обесценивать ради каких-то своих страхов и переживания. Вот с этим и нужно разбираться, о каких ваших страхах идёт речь, от чего вас спасает такой «секс», и что вам мешает изменить себя и свою жизнь, если вы действительно этого хотите. 

«как дети это все воспримут» — Ровно так, как вы это расскажите детям. Если вы корректно и в приемлемой форме детям расскажите, так они и воспримут. А если вы сами будите считать это катастрофой и сами будите полны страхов и эмоций, то и дети это могут перенять у вас. А как вы сами относитесь к тому, что вы можете развестись и дети могут видеть с вами по отдельности? Вы сможете детям спокойно и корректно объяснить ситуацию? Как вы думаете, что для детей лучше, видеть такие вот отношения родителей, как они есть сегодня, и впитывать это как пример семейных отношений, или детям лучше всё объяснить как есть и что-то изменить? 

«он говорит, хочешь уходи- но мне некуда идти и моя зарплата не позволит мне и снимать квартиру» — Виновата ваша зарплата, что вы продолжаете быть в таких отношениях? А разве не вы сами влияете на вашу зарплату? А если хватало бы денег, вы бы ушли или что-то ещё вас держит? Вам лучше быть в таких отношениях, чем «одной квартире после развода»? Уходить или нет, решать только вам, это ваша жизнь и ваша ответственность. Но в этой ситуации есть вторая сторона, это ваши выгоды, ваши страхи и ваша готовность брать ответственность за себя и свои решения в своей жизни. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Аноним.
    «Но я склоняюсь больше к разводу. Дело в том, что есть его обесценивание моих дел для семьи и дома» — это как в детстве, помните? Одни ребенок чем-то хвастает (не обязательно напрямую, может просто демонстрировать хорошую игрушку), другой (завидующий ему) говорит: подумаешь! А вот у меня...! Похоже, есть между Вами некая (незрелая? детская?) конкуренция? Вы (с позиции «ребенка») ожидаете «похвалы», одобрения (от папы???), а муж (находящийся в позиции далеко не «папы», а скорее второго, завидующего «ребенка») говорит: «подумаешь»!
    «всегда найдет к чему придраться, бесконечный контроль того, где я и что я делаю» — контроль, признак тревожности (тем более, что эту тревожность, Вы в нем старательно подогреваете, угрожая разводом).
    «Рядом с ним я чувствую дискомфорт, словно постоянно пытается меня обвинить» — здесь акцент стоит делать на «я чувствую» (у Вас же — он виноват в том, что я так себя чувствую. Вы перекладываете ответственность за свои чувства на мужа). Ваши чувства имеют предысторию, которая, скорее всего в Вашем детстве. Просто этот «опыт» Вы перенесли на отношения с мужем, тогда как работать нужно с первопричиной — детско-родительскими отношениями (получается, что Ваш детский опыт мешает построению гармонии в семье. А Вы вините мужа).
    «Не нравится, что есть ощущение его деградации, он полтора года работает удаленно, хотя можно ездить на работу, почти каждый вечер пьет пиво и отращивает большой живот» — как Вы доносили эту информацию мужу? Есть множество способов бесконфликтного общения. Но не всегда можно рассчитывать на то, что партнер будет меняться. Поэтому и есть золотое правило — правило безусловного принятия партнера. Разумеется, умная женщина всегда найдет как мотивировать мужа (не прибегаю к банальному шантажу и угрозам).
    «Я говорила ему что хочу развод, он говорит, хочешь уходи — но мне некуда идти и моя зарплата не позволит мне и снимать квартиру, и содержать двоих детей» — кто хочет, ищет пути, а не причины остаться, верно ведь? В Вашем случае — это банальная манипуляция, чтобы получить какое-то желаемое поведение от мужа. Но, как я сказал Выше, есть множество способов договориться, не опускаясь до подобного.
   «Он не воспринимает всерьез мои слова о разводе» — да как же их воспринимать всерьез? На самом деле, Вы хотите сообщить нам совсем другое: муж не боится моих угроз и не делает того, что желаю я! И снова повторюсь: «есть множество способов договориться, не опускаясь до подобного».
    «Я все же думаю развестись. Но как жить дальше? в одной квартире после развода? Меня пугает неизвестное будущее, как дети это все воспримут, но я и не готова больше так жить» — Вы почему-то решили, что развод решит все Ваши эмоциональные проблемы. Но как я писал выше — они из детства. А свою голову Вы заберете с собой. Так что, увы и ах — все проблемы останутся с Вами. В этом заявлении есть здравое зерно: я не хочу так жить! Вот!
   Теперь смотрите: отношения — это система. Вы не можете изменить мужа, но можете изменить себя. Меняетесь Вы — меняется вся система отношений! Вот и результат (в отличии от Вашего варианта с «убеганием» — весьма реальный). Осуществить этот процесс на практике поможет работа с психологом.

Здравствуйте! Вы стоите перед решением и Вы уже знаете его, но Вас пугает то, с чем придется столкнуться. Да, будет сложно, но у каждого выбора будет своя «цена» и только Вы можете решить какую цену готовы заплатить Вы. Вы понимаете, что не знаете что будет Вас ждать, но знаете ТО, что точно Будет НЕ так как сейчас.
Попробуйте ответить себе на вопросы:
1. Что будет, если Вы останетесь в браке?
2. Что будет, если Вы НЕ останетесь в браке?
3. Чего НЕ будет, если Вы останетесь в браке?
4. Чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь в браке?

Вам важно подготовить себя к возможным сложностям, когда Вы будете их понимать и видеть, то уже сможете перестать их бояться, а искать выходы и их решать!

Здравствуйте.
Какие перемены Вы ожидаете от развода с мужем в своей жизни?
Что можете делать для своего блага уже сейчас? 
Видимо у мужа мало стимула заниматься собой, если он идёт по пути «деградации». Формат брака можно перевести в партнёрские отношения, ведение общего быта и воспитание детей. Создать пространство для роста и развития каждого в семье. При этом оказывать влияние личным примером. Вы можете наметить свой план развития, опираясь на свои цели и желания. И отказываться от того, что не нравится или неприятно, обозначив свои личные границы, научиться говорить «нет». 

Добрый день!

Дело в том, что есть его обесценивание моих дел для семьи и дома, всегда найдет к чему придраться, бесконечный контроль того, где я и что я делаю.

А лично Вы цените свои дела, которые делаете для семьи, дома? Почему Вы позволяете мужу придираться и контролировать то, что Вы делаете? Вам нужно начать ценить свои дела, которые Вы делаете, это действительно не мало и важно. Если муж чем-то недоволен, то Вы можете предложить ему взять эту обязанность на себя и сделать ее за Вас. 

Если я все же говорю нет, он истерит, срывается на всех, в том числе и детей и треплет мне нервы.

Муж Вами манипулирует, а это уже «звоночек» для Вас. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, если Вы идете у него на поводу, то Вы реагируете на манипуляции от мужа и муж их теперь постоянно применяет.
Вы можете предложить мужу обратиться вместе к семейному психологу и работать над отношениями. Если муж отказывается, то делайте выводы и начинайте строить свою жизнь так, как Вы хотите. Отношения строят оба, если кто-то один не хочет, то отношений не будет или они будут такими, какие они есть сейчас. «Неожиданно» и «вдруг» отношения другими не станут.

Я говорила ему что хочу развод, он говорит, хочешь уходи- но мне некуда идти и моя зарплата не позволит мне и снимать квартиру, и содержать двоих детей. 

Вам дали еще один «звоночек» о разводе. Разводитесь и подавайте на алименты. Вы можете получить консультацию у юриста насчет развода и что Вам будет положено при разводе, т.к. Вы будете воспитывать детей одна. Муж так и останется отцом Ваших детей, и также сможет видеться с детьми.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Если да, обратитесь за помощью.

Он не воспринимает всерьез мои слова о разводе, делает вид, ну что ты вредничаешь.

Если Вы говорите, но не делаете, то это так и остается то, что Вы «вредничаете» и пытаетесь до мужа «достучаться», чтобы он сменил свое отношение к Вам. Но, такого не будет, если муж не видит в этом необходимости. У него все в порядке, его все устраивает, значит свою жизнь менять нужно Вам.

Но как жить дальше? в одной квартире после развода? Меня пугает неизвестное будущее, как дети это все воспримут, но я и не готова больше так жить.

В одной квартире, после развода, свободной женщиной, где к Вам никто не придирается. Что именно Вас пугает? Какие страхи? Страхи остаться одной? Именно над страхами и нужно работать.
Детям будет лучше там, где будет счастлива их мама. Если дети будут расти в такой обстановке, то какой они пример возьмут из этой семьи? Какое воспитание будет у них от отца? Дети все «впитывают», как мужчина обращается с женщиной и как должна вести себя женщина, все это они берут из семьи, и с большей вероятностью это повторят в своей семье.
Какие у Вас были отношения с родителями? Были ли что-то похожее в детстве?
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!

Здравствуйте!
Объективно у Вас в семье все не так уж и плохо по сравнению с другими семьями.
Не вижу поводов для развода.
Лучше завести любовника для души.
Удачи Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Я вижу что вы мучаетесь в этом браке.
Здесь много противоречиий о сложности выбора, выбор все равно придётся делать, в противном случае это может кончится нервным депресивным расстройством и отделением....
Не бойтесь менять что-то, легче начать двигаться вперёд, нежели оставаться жертвой... 
За вас конечно выбор никто не сделает из экспертов, однако если это вас тяготит и самое главное вы теряете ВРЕМЯ, которое вам никто не вернёт.
Это как болото, чем дольше вы в этом находитесь, тем сильнее затягивает. 
Не обесцениваете себя, попробуйте с поиска почвы под ногами… Поиска работы, помощи близких, друзей. Начинайте с малого, попробуйте поговорить с мужем убедительно.

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.
«пристает ко мне с сексом» — возможно, вашего мужа много в вашей жизни, постоянно двоемдома, работаете удаленно, 13 лет вместе, кризис. 
«говорю нет, он истерит, срывается на всех» - он чувствовал себя жертвой, а быть жертвой долгое время нельзя, потому что подавленные, не выраженные чувства и эмоции перерастают в агрессию. Агрессию включает в нас беспомощность, уязвлённость, обида. 
«Он не воспринимает всерьез мои слова о разводе» — да, потому что вы говорите, но ничего не предпринимаете, вам некуда идти да и «в целом, сносные отношения». «найдет к чему придраться» — и получает от вас реакцию, а вы перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. 
Если эти отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Если все же у вас есть малейшее желание сохранить семью и наладить отношения в паре, Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». Так как отношения строят двое и благополучие в семье зависит от двоих, мужчина, которому не все равно на вас и ваши чувства пойдет вам на встречу, услышит вас.  Также вы станьте себе интересной. Что приносит вам настоящую радость? Что вас захватывает и дарит ураган эмоций? Научитесь себя радовать. Наполните себя эмоциями. Любимая работа, интересное хобби, книги, учеба и так далее. Это должно быть что-то лично для вас. Делайте себя счастливой сами. Полюбить себя — значит заботиться о себе. Понять, чего вам не хватает в данный момент и восполнить это. 
Если собрались уходить, если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Уходя уходите, потому что если до конца не решили не нужно раньше времени говорить, потому что не воспринимает ваши слова всерьез. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Но, опять же,  выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам.  Помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и  у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям.
«как дети это все воспримут,» — да, развод – травмирующее событие для всех членов семьи: и детей и взрослых. Стоит говорить ребенку правду, адаптированную для его возраста, чтобы он смог ее понять. Но это уже когда вы решите окончательно. 
Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Приветствую 

Но как жить дальше? в одной квартире после развода? Меня пугает неизвестное будущее, как дети это все воспримут, но я и не готова больше так жить.

— Вы сами как для себя видите решение? Общались ли вы с юристами, на тему развода и возможность поделить квартиру? 

Прямо сейчас да, мужчина возможно ничего менять в себе не будет, ему нужна встряска. Ваши шаги, развод, адвокаты, могут его зашевелить. 

В таком случае если мужчина начнёт поступками себя менять, вы согласны будете с ним начать всё сначала?

Несмотря на эти «сложные тупиковые отношения», Вы видимо в глубине души всё же надеетесь, что они наладятся, станут гармоничными и семья сохранится, поэтому и обратились сюда. Поэтому хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Вы оба пока что каждый день выбираете друг друга, быть вместе. Значит шанс предотвратить развод и сделать вашу пару гармоничной есть! С точки зрения психологии это можно сделать, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. На какое-то время перестаньте выяснять отношения. Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры, неприятие. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Развестись вы всегда успеете. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину, радуя себя. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте!

Вы позволили обстоятельствам управлять Вашей жизнью. Вам надо или выходить из этого, на новый уровень, если это серьезно: «но я и не готова больше так жить.»; или, если всё-таки не находите в себе сил для качественного рывка, тогда как-то приспосабливаться жить в этом. 

Вы пишете: «сносные отношения». Вы терпите отношения с мужем ради совместной ипотеки? Готовы ли продолжать терпеть дальше? Или, действительно, хотите изменений? 

Присутствие рядом неприятного человека, токсичное общение. И даже практически уже насилие, потому что он Вас " заставляет заняться сексом", а Вы ему уступаете. Вы с ним близости не хотите. Это всё очень сильно тянет вниз, и сказывается, в том числе, на материальном благосостоянии. Хотя это вроде бы незаметно, Вы, в каком-то смысле, привыкли так… Но это очень негативно влияет.

А что касается детей, они усваивают модель поведения родителей. Если сейчас несчастливы Вы, у детей в будущем гораздо больше шансов также столкнуться с проблемами. 

Муж Вас, видимо, очень сильно тянет вниз… Если ему «зарплата не позволит мне и снимать квартиру, и содержать двоих детей.» «Зарплата не позволит.» То есть он не задумывается о том, как увеличить доход, как развиваться… Вот, такая зарплата есть. И она чего-то «не позволит»… И дальше плывёт по течению и отращивает животик. 

Так что, решайте… Ипотека — ипотекой. Вопрос в том, квартира для человека или человек для квартиры? Это, прежде всего, мышление. 

Это у вас кризис среднего возраста не рубите с плеча. Видно что мужчина вас любит и длится потому что не получает ласки и любви от вас позвольте себе слабинку и увидите как возле вас меняется атмосфера