Недоверие в отношениях - вопрос №4404459

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Аноним.
    Иными словами, Вы хотите, чтобы муж как-то изменился, предоставил некие гарантии и тогда у Вас появится доверие к нему?
    Итак: своего партнера либо принимают безусловно, таким какой он есть, либо не принимают вовсе (расстаются).
    Далее: Ваше «недоверие» на самом деле — следствие Ваших страхов и неуверенности в себе. Как бы мужчина не изгалялся, как бы не менялся, Ваши страхи и низкая самооценка никуда не денутся. Это Ваша проблема и работать с нею только Вам: личностный рост, работа со страхами.
    Вы боитесь измен. Чтобы их не было, Вам нужно научиться выстраивать партнерские отношения (Взрослый — Взрослый). На данном этапе, Вы больше напоминаете тревожную мамашу, пытающуюся контролировать непослушное чадо (отношения «Родитель — ребенок»).

Здравствуйте!  С точки зрения психоанализа описки могут говорить о проговаривании бессознательных желаний. Вы в своем тексте написали, что повторите ошибки, которые совершили в прошлом браке, скорее всего хотели написать, что Не повторите. О каких ошибках идет речь? Из вашего письма видно, что проблема именно в ваших страхах, что ваш муж честен с вами. Разобраться со своими бессознательными желаниями внутренними конфликтами и страхами можно в работе с психоаналитиком.

Приветствую 

После этого он начал активно отстаивать свое личное пространство. Если раньше мне был известен пароль от его телефона, он допускал возможность, что я могу туда заглянуть и нормально к этому относился. То теперь он установил новый пароль, чтобы держать от меня секреты. Объяснив это тем, что не хочет, чтобы я видела о чем он общается с друзьями. 

— Но вы сами как считаете, важно ли человеку личное пространство? Готовы ли вы допустить это для другого и для себя? 

Однако, во мне теперь живёт страх, что он будет дальше жить со мной и за спиной общаться с женщинами, при этом тщательно скрывать это, чтобы я не узнала.

— Если есть страх, то какая возможна жизнь в страхе? Каковы корни этого страха, как вы считаете?

  В таком состоянии души у меня нет желания идти в загс. Как её разрешить, я не знаю. У меня не получается не вспоминать, доверять, нейтрально относится к его посделкам в телефоне, к звукам плюхающихся сообщений. 

— Скажите себе честно. Если он вам даст что вы хотите, контролировать его и там (хотя любой контроль это не доверие, а там где недоверие, как может быть взаимные чувства?) То через время не будет ли вам этого мало? Не будете его донимать вопросами с кем и как он общается например на работе?

Посему и здесь, причина ваших беспокойств не мужчина и не его жизнь, а ваша неустроенность. Как считаете? 

Я не услышала и не увидела ничего такого от него, в результате чего я бы поняла, что человек что-то переосмыслил и такие истории больше не повторятся. Мне тяжело так жить, я несчастлива.

— Здесь вас понимаю, да и сам мужчина видимо не хочет так сильно утруждаться в этом, он держит некую дистанцию, изюминку, ему нравиться видимо ваше напряжение, со стояние. 

Но и не нужны вам его подачки. Вы сами можете найти в себе внутренние ресурсы, двигаться дальше, быть сильной, самодостаточной. Понимание лечит, и терапия вам в этом может помочь. 

Добрый вечер!

То теперь он установил новый пароль, чтобы держать от меня секреты.

Его пароль на телефоне, который появился, но не был изначально у него — не просто так, у него действительно есть секреты, которые он не хочет говорить Вам. Да, личное пространство должно быть, но если Вы видите изменения в партнере, которые происходят, то они не случайны. 

Это было дружеское регулярное общение, с флиртом. 

Если в общении присутствует флирт, то можно в этом случае это общение назвать дружеским?

Он считал, что я его не люблю, поэтому решил, что мне будет всё равно до этого общения с другой женщиной.

«Он считал», но не говорил Вам о том, что его не устраивает, поэтому это привело к такому результату. Догадки — это одно, а когда люди проговаривают недопонимания, обиды — это уже совсем другое. Вам важно договориться об этом, чтобы Вы начали разговаривать друг с другом вовремя, чтобы это не перешло в обиды, недопонимания.

Я надеялась, что он сделал выводы. Человек может ошибиться. Я сама делала ошибки. Но такие ошибки, которые я совершила в первом своём браке я больше повторю, потому что я вынесла из этого урок.

Вы проделали большую работу над собой, извлекли урок, сделали выводы из этих отношений, стали мудрее. Но это не значит, что мужчина сделает точно также, даже после брака. Он этого не сделал и продолжает общение с другими женщинами. Вы правы, именно выводы помогают в настоящем, чтобы отношения были лучше.

Муж был после употребления пива и сказал что-то такое типа: да может мужик изменил и пожалел об этом, потому что понял, что любит, а она взяла и узнала об этом. Ещё что-то такое типа: если у женщины несколько мужчин, то это обществом порицается, а если у мужчины несколько женщин, то одобряется, мужчины полигмны от природы. 

У Вас много «звоночков» было от мужа, помимо этих фраз. Даже, возвращаясь к этим фразам, то есть повод задуматься о мужчине, о его взглядах на этот счет. Вы это не одобряете, Вы убеждались в его поведении, что он общался с другими женщинами. Тогда для чего Вам нужен такой мужчина?

И даже если я буду суперидеальная, меня может быть недостаточно, будет требоваться ещё, другое, больше. Муж в последнее время стал мне рассказывать и показывать, если ему пишет какая-то женщина.

Все верно. Если мужчина любит общение с другими женщинами, то какой бы Вы не были, его все равно не будет устраивать то, что есть.

Я не услышала и не увидела ничего такого от него, в результате чего я бы поняла, что человек что-то переосмыслил и такие истории больше не повторятся. 

Скажите, а каких конкретно изменений Вы ждете? Мужчина должен снять пароль с телефона? Что должно произойти, чтобы Вы поверили? Вы пытались с ним поговорить об этом? Вам нужно поговорить друг с другом, понять, что мужчину не устраивает в отношениях, Вам сказать, что Вас не устраивает, какие отношения Вы оба видите и работать над этим, если Вы оба хотите быть вместе. 
Ваши переживания понятны, Вы хотите быть счастливой в отношениях, не думать о том, что муж с кем-то переписывается, флиртует.
За ревностью скрываются самые разные чувства. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, а эти звоночки были, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Насколько Вы эмоционально близки? Возможно, Вам не хватает внимания от мужчины, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.
Поговорите с мужчиной. Попробуйте использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте вместе обратиться с мужчиной к семейному психологу и работать над отношениями, над доверием друг к другу.
Если Вы сделали все варианты, а мужчина не меняется, то стоит задуматься, нужны ли Вам такие отношения, какие они есть сейчас. «Неожиданно» и «вдруг» мужчина сам не изменится. Должно быть и его желание, а не только Ваше.

боюсь травмы для ребёнка.

Мужчина не родной отец Вашему ребёнку, ребёнку будет лучше там, где будет счастлива мама. Также уже сейчас смотрите, что происходит в Ваших отношениях, ведь ребёнок копирует поведение родителей и есть вероятность, что повторит поведение родителя уже в своих отношения. 
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте!

Мужчина  ясно и недвусмысленно изложил Вам свою философию семьи. К изменам он относится довольно-таки толерантно. Главное, чтобы не знала жена. И вообще, не загружалась подобными мыслями и «мелочами».

Это именно его модель семьи. Он ведь готов на Вас жениться. По крайней мере, он не собирается уходить. Но, что важно! Он готов остаться и сохранить семью при таких условиях. Тех, которые сейчас. Он не изменится. Останется таким, какой он сейчас. Об этом он тоже прямо говорит.

Вопрос, устраивает ли это Вас...? Вы ведь в этой модели семьи несчастливы.

«Я хочу либо как-то избавиться от этой проблемы, сохранить семью и обрести счастье.»

От какой именно проблемы Вы хотите «избавиться»? Перестать беспокоиться по поводу его неверности, как-то заткнуть свои чувства..? Тогда Вам, скорее всего, надо переродиться. Стать  другой женщиной, вообще другим человеком, не собой.  А это невозможно. Вы тоже такая, какая Вы есть. Для семейного счастья Вам важна верность. И это тоже вряд ли изменится. 

То есть и то, и другое, к сожалению, в данной ситуации не получится. Либо — «сохранить семью» и продолжать жить с этой проблемой!
Либо — Вам стоит всё-таки  отойти от этого человека. При том, что — да, для ребёнка это будет непросто. Но, вероятно, такой вариант всё-таки будет меньшим из зол. 

Здравствуйте!
«Что мне делать?» — Ничего нового вам никто не скажет. Вам необходима индивидуальная работа с психологом, скорее всего достаточно длительная. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Никто в целом мире не способен нарушить доверие, кроме самых родных людей. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Отсутствие доверия в случае предательства – вполне нормальное состояние. Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми,  уверенность в поступках и порядочности другого человека.  Нужно стараться и вкладываться друг в друга, чтобы научиться доверять. Если говорить о потере доверия и о вас - вы переживаете чувство несправедливости.
«Первое время у нас были трудности в общении, я полагаю, что была «притирка» — возможно, даже сначала ваших отношений у вас было разное восприятие многих вещей в жизни. 
»отношения стали ближе, роднее, глубже, мы хорошо общаемся", но и как-то не отходя далеко «отношения были трудными, мы много ссорились, мой муж сказал мне, что не любит меня, не может дать нам с ребёнком, что нам нужно». Да, этого вы не ожидали, так как думали, что  все у вас хорошо. 
«смайлики любовного характера» — «объяснил тем, что так общается с друзьями» — и здесь же «начал активно отстаивать свое личное пространство», для чего? чтобы  переписываться в стиле «дружеское регулярное общение, с флиртом», потому что ему нравится внимание противоположного пола, ему это интересно, приятно, он на это реагирует, он так самоутверждается. 
«Он считал, что я его не люблю» — почему он так считал давали ли вы ему любовь, заботу, говорили ли вы ему, что он вам нужен, что любите? 
«в его первом браке было общение с женщинами» — да, выводы он не сделал, он делает так, как хорошо  и хочется ему, ему так удобно. И вы есть, и с другими флиртует. Про его шутки, если он так шутит, значит в какой-то мере согласен и находит в шутках долю правды и схожести с собой. Не факт, конечно, что он будет так поступать, но...
«Муж в последнее время стал мне рассказывать и показывать, если ему пишет какая-то женщина» — это может он делать и потому что так и есть ион переписывается только по делу, ничего более. Но и может показывать вам только те переписки, где нет ничего подозрительного для вашего спокойствия и отвлечения внимания. 
«Я спросила: а если бы ты мне изменил, то сказал бы мне об этом? Он ответил, что да, если бы собирался уходить и изменил, то сказал бы» — тогда он собрался уходить, но об измене не говорил. А говорил, что не может дать вам и вашей дочери что-то. Что он мел ввиду?
«личное пространство в виде гаджета для него важно и он будет дальше его охранять» — для чего? чтобы вы его не лишили внимания противоположного пола?
«Я хочу либо как-то избавиться от этой проблемы, сохранить семью и обрести счастье. Либо уйти от него» — это решать только вам. Вам бы конечно хотелось, чтобы всего произошедшего не было.  Не пытайтесь уменьшить боль, вызванную его поступками. В такие моменты хочется, чтобы все это закончилось,  хочется прекратить беспокоиться,  отпустить ситуацию, но мысли вертятся в одной плоскости,  рисуя картину последствий. Зацикливание на какой-то ситуации, которая случилась в прошлом не дает человеку жить в настоящем и радоваться жизни. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию.  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что именно на самом деле вы хотите сказать ему, обидчику. 
Да, у нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли и если хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». Так как отношения строят двое и благополучие в семье зависит от двоих, мужчина, которому не все равно на вас и ваши чувства пойдет вам на встречу, а не будет отстаивать до последнего свое личное пространство в виде гаджета. Каждая наша мысль создает наше будущее. Перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.
Эти моменты в поведении мужа вам показались тревожными, так? 
Но он продолжает жить с вами и не хочет расставаться, почему? 
Давайте разберемся в этом! Как мужчина проявляет любовь в отношениях с вами? Довольны ли интимной жизнью? Любит ли он радовать вас подарками, сюрпризами, новыми впечатлениями? Проявляет ли заботу о вас и о ребенке? Есть ли у него желание проводить время отдыха вместе? 
Все эти аспекты крайне важны! Ведь, если исключить ваши страхи измены, а в остальном вы ощущаете любовь и страсть от мужа, то получится, что вы сами ставите свой страх между вами! 
Да, мужчина может утверждаться общением с другими девушками, так бывает, когда он чувствует неуверенность в себе. Тогда у него возникает потребность немного подтвердить свою привлекательность с помощью безобидного флирта. Часто это может оставаться только на этом уровне, не переходя границы.
Тут важно обращать внимание на общую картину отношений. Долгие измены терпят те женщины, которые игнорируют и другие звоночки. Все время притворяться любящим трудно и мужчина отдаляется, становится раздражительным, пропадает интерес к женщине. Это выражается и в постели и в решении бытовых вопросов и во многом другом. 
Поэтому, важно объективно смотреть на ситуацию. Вам предстоит научиться отделять свои личные эмоции от того, как развиваются ваши отношения и как на самом деле относится к вам муж. В самые спокойные моменты обращайте внимания на то хорошее, что происходит между вами. Не позволяйте себе этого не замечать.

Здравствуйте!
Проблема Ваша в избыточной ревности. А ревность очень деструктивное чувство, которое приводит к разрыву отношений. 
В ваших отношениях все хорошо, кроме этого. Он действительно не изменится, но Вы можете его принять таким, какой он есть. Ничего ужасного в его поведении нет. Только хочу его поправить: женщины точно также полигамны от природы.
Но не надо делать из мухи слона. Опытные и мудрые женщины не обращают внимания на такие мелочи.
Избавиться от избыточно ревности или значительно ее уменьшить можно сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста для работы онлайн.

Здравствуйте. Вы все пытаетесь проанализировать и разложить по полочкам. Изучаете психологию и стараетесь все делать «правильно» так, как пишут в умных книжках. Ведете себя разумно, сдерживаете гнев и обиду. Пытаетесь уважать личное пространство и индивидуальность. Понимаете что не стоит показывать себя ревнивой истеричкой, что истерики и разборки разрушат ваши отношения. Умом вы делаете, или пытаетесь все делать правильно, и если бы не создаваемое при этом напряжение, все было бы хорошо. Но поскольку сознательно решить проблему вы не можете, это означает что ее корни лежат в вашем бессознательном опыте, который заставляет вас поступать и чувствовать иррационально, вопреки своим интересам. Это означает, что в прошлом вы переживали травматические события связанные с эмоционально близкими отношениями где чувствовали сильную боль. В настоящем, для того, чтобы не дать вашему сознанию испытать повторения пережитого ранее,  защитить вас, бессознательное заставляет чувствовать вас то, что вы чувствуете, поскольку с точки зрения бессознательного — это меньшее из зол. Ждать что «он переосмыслит и поймет» бесполезно. Выход в том, чтобы решить эту проблему, рассматривая ее, как исключительно вашу, внутриличностную и к формированию которой он не имеет отношения. Он ее только проявляет. Вы эту проблему несете с собой из прошлого через все отношения либо расставаясь с достойными мужчинами, либо выбирая недостойных. Не решив ее, понесете в следующие отношения. Первый шаг к ее решению — это принятие личной ответственности. Не он делает меня несчастной, а я реагирую так, что чувствую себя несчастной. Когда вы не на уровне разума, а на каком-то более глубоком уровне, по настоящему, искренно на притворяясь и не насилуя себя измените свое отношение к ситуации неминуемо изменится и поведение вашего мужчины. Это вполне возможно.

То, что Вы хотите «сохранить семью и обрести счастье», вполне обоснованное, достойное уважения желание. Важно только разобраться с мотивацией. Например, не ставить изначально причину «избежать травмы для ребёнка», а исходить прежде всего из своих истинных, глубоких, личных, женских взглядов, потребностей, желаний.
Далее: в самом факте, что Вы задаётесь такими вопросами, как неверность мужа, почти уверены в его измене, чувствуется Ваша личностная тревожность (черта характера, не зависящая ни от какого мужчины), Ваша неуверенность не только в любимом мужчине, а прежде всего в себе, не только желание выяснить правду, но и страх за то, что же будет впоследствии с Вами лично. Ответьте честно самой себе, есть ли гипотетически такой «идеальный» мужчина, которому Вы способны доверять всегда, везде, безусловно.
Сомнения в верности партнёра всегда говорят об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре. 6о сейчас давайте отойдём от Вашего партнёра и поработаем с Вами лично, потому что любая работа над отношениями начинается с работы над собой, своими установками, внутренними причинами. Постарайтесь понять/вспомнить почему семейные (всякие) отношения для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно ли такое, что Вы слишком концентрируетесь на мужчине, теряя в нём себя?
Вами сейчас в отношениях управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет (объективно). Желание знать (подозрения), изменяет ли партнёр— это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. Человек, подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности.
Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому мужчине, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы ещё молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже.
Всегда помните о собственной ценности. Чувствуйте её.  Ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё возможно!