Здравствуйте! У меня вопрос по отношениях с родителями. Мне 25, моим родителям 52 и 60. Четыри года назад я перехала в другую страну, это было моей мечтой. - вопрос №4414172

Здравствуйте, Ольга. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Да, проще махнуть рукой и сказать, что не судьба или, наоборот, что судьба, — это  удобное выражение, чтобы не принимать решения. Но, наша жизнь — это  наши правила, наша жизнь — это переплетение событий, и на каждом таком переплетении у нас есть выбор.  Но и ответственность за то, что мы выбрали, и за наше будущее лежит только на нас. 
И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Ольга! Вы проходите период сепарации, отделились от родителей физически, НО, пока не смогли отделиться эмоционально. Первое, что необходимо — это ПРИНЯТЬ, принять то, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, поэтому и продолжаете делиться с ней своими радостями и сложностями, надеясь до сих пор получить поддержку, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Со стороны родителей к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь и заботу, которых не получаете.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше, им важнее, чтобы Вы были рядом и маскируют это за заботой о Вас, но… забота ли это? нет… Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете в своих сомнениях, опасениях и в чувстве вины перед ними, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Выстраивайте дистанцию между собой и мамой… это путь сепарации..

Ольга, здравствуйте!

Скажите, а как вы думаете, если вы вернетесь домой, давление на вас прекратиться? -Конечно нет.
Тогда нужно подойти в вопросу по-другому. Здесь речь идет о ваших границах и возможностью донести свое желание. Сказать нет — одно из немаловажных способностей. Манипуляции — это метод к которым часто прибегают родители. Они вызывают чувство вины за то, что вы их оставили, а они всю жизнь положили на вас.

Вы просто осознайте и донесите, что вы взрослая и в праве решать свою судьбу сама. Поблагодарите их, выскажите свою любовь, однако поставьте границу на возможность управлять вами. Наберитесь смелости и запретите решать что-либо за вас. Вместе с тем проявляйте внимание, если можете помогите материально. 

Чтобы отпустить давление со стороны родителей, постарайтесь принять и разрешить быть под давление некоторое время, а затем отдайте тому, кто вас научил находиться под давлением. Вас отпустит.

С уважением!

я поняла, что у меня никогда не было собственного взгляда на жизнь, а сейчас я по чуть-чуть учусь руководить своей жизню сама, я всегда была очень зажатая и у меня на счет всего был страх, начиная от того, чтобы водить машину, заканчивая сменой работы (даже если это работа официантки).

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Подскажите, пожалуйста, как можно не чувстовать этой вечной вины перед родителями, как сделать так, что бы все это давление не травмировало меня так?

1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
5. У Вас должна быть кнопка «Стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «Стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.

Здравствуйте, Ольга!

Ваши родители считают, что живут только для вас, поэтому вы должны находиться рядом всегда. Ваш уровень дохода и любые доказательства самостоятельности не могут быть аргументом для жизни в отдельном доме (чужой стране). Уход из родительского дома воспринимается, как предательство. Ваше чувство вины это результат якобы вашего предательства родителей. Вам нужно разобраться с тем, что вы должны родителям. Например, помогать родителям в старости вы должны, но помощь это не значит, жить всю жизнь рядом с ними в их доме. Скорее они должны будут переехать в ваш дом и на ваших условиях, чтобы вы им помогали в старости.