С мужем вместе 16 лет. У нас очень хорошие отношения, построенные на взаимной любви, поддержке, страсти и тд. Трое детей - старшей 4 года и младшим 10 месяцев. Случайно нашла в его телефоне переписку - вопрос №4415215

Здравствуйте, Ольга! Сейчас Вам тяжело, Вас накрывает состояние боли, которое Вы начинаете копить в себе, как нечто драгоценное, упуская ТО, что 1. муж сам всё осознал, 2. что вынес из этого опыт и 3. что сейчас Настоящее и между Вами есть уже что-то новое, что важно ценить. Вы утопаете в позицию жертвы, бередя и храня эти его строки, НО всё это осталось ТАМ и Вам тоже важно разрешить всему этому остаться в прошлом, а не нести это в настоящее, искажая его для себя!

Здравствуйте Ольга!
Вам стоит проработать обиду, которая сидит внутри. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с эмоциями и ощущением, которое вы описали. Вы до конца не простили вашего мужа… к прощению приходят… самое главное найти в себе силы и смысл для чего...!
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте. Но ведь эта ситуация послужила триггером для возобновления страсти и любви в ваших отношениях!? Кризисные периоды бывают в каждой семье. Они часть любых отношений и отличие только в том, как справляются с ними партнёры. Таким образом, они могут служить причиной для расставания, а могут стать поводом сблизиться еще больше. Ваш второй вариант! Вы успешно прошли этот момент, так  к нему и относитесь. Как к ещё одной ступени для перехода на следующий уровень отношений. 
Если тревожность осталась и хочется об этом поговорить, можно найти другой способ это сделать. Пообщаться с кем то из близких, кроме мужа, раз он устал от этой темы. Можно со специалистом по семейным отношениям. Возможно, что ваша тревожность ещё осталась после стресса от родов, и проявляется таким вот образом, что зафиксировались на одном эпизоде. Попробуйте пообщаться на эту тему с кем то, кроме мужа, кому сможете доверять.

Здравствуйте, Ольга!
У Вас был не простой период в отношениях, Вы были после родов, переживали многие состояния, как и Ваш мужчина. Вы в тот момент не разговаривали друг с другом, не решали проблемы. Вам хотелось поддержки от мужа, у мужа были свои мысли, переживания, возможно, Вы не знали, что важно и нужно поговорить друг с другом, и каждый решил эти проблемы, как мог. Сейчас Вы «выросли», набрались опыта, стали мудрее и теперь Вы разговариваете друг с другом, решаете те недопонимания, которые у Вас возникали. Ваши отношения стали другими. Прошлое — это опыт, который Вас сделал такими, какие Вы есть сейчас. Да, мужчина ошибся, он осознал это, признал это, Вы приняли это. Но не можете отпустить обиду и с этим нужно работать, если Вы хотите быть в этих отношениях. Если Вы не готовы принимать, то и отношений не будет. Попробуйте технику работы с обидой — «письмо».
Вы можете обратиться вместе с мужем к семейному психологу и полностью разобраться в своих отношениях, переживаниях. На консультации Вы сможете разобраться во всех переживаниях и не умалчивать обиды, а проговаривать их сразу. 
С депрессивными состояниями нужно обратиться к психотерапевту или психиатру, если есть беспокойство. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или психолога.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
Умом конечно стоит понять, что Вы делаете из мухи слона из-за ерунды и подвергаете риску добрые отношения.
Но как заметил еще Фрейд ум не властен над подсознанием и деструктивные эмоции Вас переполняют.
Эти эмоции и ощущения можно быстро и эффективно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста для работы онлайн.

Здравствуйте, Оля.
    У Вас есть некая картинка «идеальных отношений» («У нас очень хорошие отношения, построенные на взаимной любви, поддержке, страсти и тд»), которую Вы пытаетесь демонстрировать окружающим. Но ведь в реальности все иначе, верно? 
     Появилось и недоверие: Вы «случайно» нашил переписку (т.е. у Вас уже было недоверие к мужу). Муж (испытывая вину???) прекратил общение с дамами. Но Вы все равно злитесь на него. Вы чувствуете себя «жертвой» («А я в то время, пока он все им это писал — рыдала дома от бессилия с трех летним ребёнком и 4 месячными двойняшками»). И преисполненная «праведным гневом» считаете возможным «клевать» его, попрекая прошлым: «Начинаю вновь и вновь ему говорить о своей боли и обиде» — теперь это уже роль «преследователя», а муж — в роли «жертвы».
    И Ваши заявления на этом фоне, что: «отношения после того, как мы все все это обсудили стали потрясающим, такое ощущение, что снова встречаться начали — любовью захлестнуло обоих, общие планы, мечты…» — выглядят весьма «скверно». Очень похоже на «адреналиновую» зависимость — сначала «война» (выброс адреналина в кровь), затем — «бурное примирение» (выжигание адреналина). Это не есть гармония. Это невротические отношения, описанные в психологии как «треугольник Карпмана».
    В таких отношениях «бедная жертва» сперва провоцирует (разумеется, бессознательно) супруга на какие-то «несанкционированные действия». Затем, меняя лик (превращаясь в «тирана») «выдаивает» бонусы из ситуации. Супруг, под давлением вины, готов на все, чтобы «заслужить прощение». И где здесь «про любовь»?
   Понимаете, здесь не «забывать» нужно. Здесь нужно работать и со свей агрессий, обидами, страхами. И с моделью отношений в браке. Т.е. это серьезная коррекционная работа, а не рецепт, который Вы «быстренько» прочитаете и тут же «все наладится». Здесь и личностная терапия и терапия семейных отношений.
    И поверьте мне, причина вовсе не в том, что муж «начал переписку». Нет. Он начал ее, как раз, потому, что в  отношениях изначально была проблема (которую Вы не видите до сих пор, пытаясь убедить нас и себя, что «у нас все хорошо» прям сказка а не отношения!). Вот ее-то и нужно выявить (здесь только профессиональный анализ проведенный специалистом поможет) и проработать. 
    Ну и, как обычно, добавлю: все проблемы решаемы. Даже онлайн (консультация в видео формате ничем не отличается от личной встречи со специалистом).

Здравствуйте, Ольга.
В послеродовой период каждый из Вас справлялся с нервными перегрузками самостоятельно. 
Теперь настало время объединить усилия и помириться. Чтобы преодолевать трудности вместе, создавать повод для радости и счастья. Для этого стоит простить обоюдные ошибки. Поддерживать друг друга, общаться в позитивной и подкрепляющей манере, обращать внимание преимущественно на достоинства, нежели недостатки. Чувства и эмоции, связанные с прошлыми событиями, выразить приемлемым способом, прожить их и отпустить.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Вас просто сильно обидело, отношения с этими девушками. Вам обидно что он, ваш муж предпочёл кого то другого вместо вас. Поступил так с вашей любовью. Но может это и было. Потому-что у вас был разлад отношений. И естественно. Он искал варианты. Раз у вас не ладилось. И вы были в разладе.