Здравствуйте.Дети и родители. Я воспитывала дочь без отца, помогала бабушка. Бабушку она любила всегда больше меня. Я обеспечивала семью. Бабушка умерла от тяжелой онкологии, я до сих пор себя виню, - вопрос №4417204

Здравствуйте!
Думаю, что она обнаглела и нужно поставить ее на место вежливо но твердо.
Нужно ей напомнить, чья квартира и кто ее содержит.
Если она решила выйти замуж, то пусть рассчитывает на свои силы, с женихом пусть ищут жилье и живут самостоятельно.
А квартиру Вы можете сдавать для получения доп. дохода.
Так что живите как прежде и не стройте иллюзий в отношении детей. Уже ничего не исправишь. Что выросло, то выросло.
Устраивайте свою личную жизнь. Это надежнее для старости.
Мудрости Вам!

Здравствуйте.
    «Я воспитывала дочь без отца, помогала бабушка. Бабушку она любила всегда больше меня. Я обеспечивала семью» — Вы хотите сказать, Вас не было рядом с дочерью, верно? И поэтому она любила того, кто был с нею рядом и дарил свое тепло. Возможно, у нее имеется обида на Вас, за то, что Вы оставили ее(???).
    «Теперь она очень злится на меня, что я не уезжаю, им мешаю» — если верно все то, что написано выше, Вы для нее чужой человек. Кошелек, не более того (Вы ведь сама выбрали роль семейного «кошелька», оставив дочь на бабушку).
    «Хотя живут в моей квартире, и на мои финансы» — так было всегда, разве нет. Она к этому привыкла.
    «Мне так обидно и больно, что я чужая теперь дома» — Вы хотите как то избавиться от обиды, верно? Психологи могут в этом помочь, но не публикацией рекомендаций. Это ведь работа, процесс.
    «И дочь ненавидит меня за то что я ей помеха» — наверное есть у нее обида на Вас из детства. Что тут можно поделать? Наверное, постараться поговорить, попросить прощения? Но не ожидайте, что автоматом получите любовь. Любовь не получают за произнесенные слова. Любовь можно давать и получать ее как отражение от предмета любви. Вы любите свою дочь? Как Вы это демонстрируете. Наверное, Вам придется этому учиться(???). Психологи могут и с этим Вам помочь.
    «А мне 57 лет, что же теперь не жить?» — отчего же? Жить. Жить для себя. Ведь столько лет Вы жили ради чего-то (и эта жертва никак не оценена. Да и не будет. Ценят лишь того, кто ценит себя!). Пора учиться жить ради себя любимой!

Здравствуйте! Не просто так дочь так относится к Вам — она хочет строить свою жизнь, но при этом, воспринимала всё время Вашу заботу о ней как Должное и поэтому сейчас не может понять и Вас, потому что она к этому не привыкла… Не привыкла заботиться, поддерживать и помогать. Вы отгораживали её от всего этого, но она выросла и… в ней нет всего этого к Вам.
Вам больно от осознания всего этого, но… Вам предстоит отделиться от дочери — чтобы она стала жить самостоятельно, не только имея квартиру, но обеспечивая себя, чтобы она училась заботиться о себе самой, а не просто ждать этого от Вас, как Должного.
И отделить себя от дочери, начать жить и своей жизнью…

Добрый день!
Это Ваш дом и Вы можете в нем жить, а дочь уже самостоятельный человек, тем более у нее есть жених, который взять ответственность за этот процесс, как мужчина, как будущий муж. А получается так, Вы живете у себя же в квартире и Вам не рады, Вы обеспечиваете их и Вам опять не рады. Если дочь решила жить самостоятельной жизнью, выйти замуж, то она может жить отдельно со своим женихом, либо жить с Вами и прислушиваться к Вам.
Знаете, как получается. Вы пытаетесь быть для дочери хорошей, нужной, Вы предоставляете дочери все удобства. С чем это связано? С чувством вины? Дочь это также понимает и пытается уже манипулировать всей ситуацией, зная, что Вы все равно будете ей помогать и не сможете отказать.
Что можно сделать? Если живете вместе в квартире, то важно поговорить с дочерью и разделить территорию, т.е. скажите ей это уверенно, дайте ей также понять, что это и Ваша квартира тоже и Вы не собираетесь их выгонять и не будете сами уезжать на данный момент, и в этой ситуации Вам придется искать компромисс всем вместе. Но если их что-то не устраивает, то они смело могут снимать себе квартиру. Да, дочери может и не понравиться, что Вы стали ей что-то говорить, но и Вы не обязаны молчать. Уважайте и цените себя.
Вам важно себя не ощущать чужой, а ощущать себя хозяйкой, тогда и дочь будет это чувствовать. Попробуйте использовать в разговоре с дочерью метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Вы также пишите про чувство вины, с котором нужно работать.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.
Помочь и поддержать мы можем. С этим в обратились по адресу. Но сами понимаете, в корне изменить ситуацию не получится.
В первую очередь предстоит отпустить чувство вины. Дочь считывает эти ваши эмоции, что вы сами себя считаете ей лишней, вот она и отражает ваше личное восприятие ситуации. Процесс восстановления самоуважения к себе, отношений с дочерью это не быстрый путь все будет происходить постепенно. 
Сначала психологи вам предложат вспомнить, что вы никогда не бросали своего ребёнка, а наоборот, старались сделать для нее столько, сколько могли. Вы выбрали акцентировать внимание на заработке, чтоб у нее все было и даже больше, поэтому не жили с ней? Или попутно устраивали и свою личную жизнь тоже? Да даже, если так, то вы проявляли свою любовь и заботу в содержании. Да, это не то тепло, в котором она нуждалась, но вы дали ровно ту часть себя, которую были готовы дать на тот момент. Никто, кроме вас не знает, какую вы жизнь прожили, какой путь привел вас к вашим решением и к ситуации на данный момент. И никто не может почувствовать вашу боль, ваши тревоги и переживания, страхи за будущее. И именно поэтому не стоит оценивать свои решения с точки зрения дочери или окружения. К сожалению, все они видят только верхушку айсберга, но мало кто готов заглянуть на глубину.
Собственно, все это вам предстоит понять о себе, своем опыте и той ситуации, в которой находитесь сейчас.
Когда хоть чуточку, сможете пробудить самоуважение, то и поведение станет более четким и уверенным. А вслед за ним и начнет меняться отношение дочери к вам. 

Вы бабушку не покидали и тем оказали поддержку по силам. Вы не чужая но молодым надо встать на свои ноги. Рано или поздно они покинут родительский дом. Живите с миром.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

«И дочь неневидит меня за то что я ей помеха» — А как вы ожидали? Разве не это есть естественным логическим результатом родительства, когда вы как родитель становитесь не нужны и каждый предоставляется сам себе? Вы сами понимаете, что завтра и ваши деньги ей будут не нужны и вы предоставлены сами себе. Другой вопрос, это ваши ожидания, ваши чувства и противоречия, ваша самостоятельность и ваша личная жизнь без дочери.

«Я обеспечивала семью» — Тогда почему вы удивляетесь, что к вам именно так сейчас и относятся, как к той кто обеспечивает и которая находится дистанцированно относительно чувств? Очевидно, что вы сами выбрали для себя вот такую позицию, когда вы стали обеспечивать, но при этом естественно отдалились. И естественно, что вы «чужая теперь дома», так как это было всегда и вы сами на это пошли. По-другому говоря, эта ситуация пришла к понятному и логическому результату, который вы много лет сами же создавали. И эта ситуация на самом деле имеет свои положительные и свои отрицательные стороны. Возможно, что на тот момент такого вашего решения, стать обеспечивающей семью, это было оптимальным вариантом по вашему мнению. Но в долгосрочной перспективе, проявились и другие стороны такого вашего выбора, когда между вами с дочерью выстроились отношения основанные на обеспечении, а не на чувственной близости. Вероятно, что вы и сейчас продолжаете быть обеспечивающей материально, занимая при этом более мужскую позицию, а ожидаете при этом, что к вам будут относиться чувственно как к женщине. То есть, вы пишите о своём внутренних конфликтах, между ожиданиями и действиями, между своей женственностью и мужественностью. Хотите в это разобраться?

«я до сих пор себя виню» — Это отдельная тема для консультаций с психологом, как пережить чувства утраты и вины. Но вероятно, что ваши отношения изначально выстраиваются на чувствах вины и долга. И сейчас, в отношениях с дочерью, проявляются те же отношения на чувствах вины и долга, которые на самом деле ваша дочь не принимает от вас. То есть, утрата «бабушки», хотя вероятно вы пишите о своей маме, эта утрата вроде бы тема отдельная, но эта тема как-то связана и с сегодняшними вашими отношениями с дочерью. Возможно я вас расстрою, но никто вам готовых ответов не даст, как вам быть в этой ситуации. Но вы можете выбрать психолога и обратиться на консультации, на которых у вас будет возможность искать ответы на свои вопросы, если у вас есть такое желание.

«что же теперь не жить?» — Почему вы решили спросить об этом у психологом? И почему сразу не жить, если дочь уже повзрослела? Как вы думаете, что значит такое ваше обращение к психологам, это про желание найти способ как жить или это про не жить? Скажите, что вам мешает обратиться к психологу на индивидуальные консультации?

Здравствуйте!

«А мне 57 лет, что же теперь не жить?»

Жить! Причём не выживать, а именно ЖИТЬ. 

«Они хотят пожениться. Теперь она очень злится на меня, что я не уезжаю, им мешаю. Хотя живут в моей квартире, и на мои финансы.»

И предоставить им возможность повзрослеть и самим о себе позаботиться. 

Они же создают семью. Это не будет вечный праздник...

Здравствуйте! Вам надо непременно жить, только жить своей жизнью.
Надо объяснить дочери, что самостоятельная жизнь предполагает решение финансовых вопросов. Вы можете помочь, но не должны. Период детства завершился. И желать Вашего отъезда из своего жилья некорректно.
Надо позволить детям самим научиться отвечать за себя и показать, что у Вас есть желания и есть своя личная жизнь.
Будьте счастливы!

Здравствуйте!
 ..«И дочь неневидит меня за то что я ей помеха. А мне 57 лет, что же теперь не жить?»
Здесь как раз таки наоборот учиться жить, учиться выстраивать отношения с дочерью, осваивать новые модели поведения во взаимоотношениях. А чего вы ждали?? Какого отношения?? Дочь обижена на вас, ведь она не получала от вас самое главное любви матери! Уверена она и не знает и не понимает что это такое… и естественно ей не привычно видеть вас рядом с ней! Не привычно, то что возможно вы стали и хотите больше тянуться к ней! Больше интересоваться!
Дочка воспринимает вас не как объект любви, поддержки и понимания,  а как человека, который даёт ей блага материальные! 
Вам обидно, вам больно, но с этими чувствами стоит и нужно работать! Это целый пласт индивидуальной работы вас и психолога. Это требует корректировки… только в этом случае вы сможете изменить ситуацию и изменить себя по отношению к ситуации! 
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше, к нужной цели. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте. 
Думаю, Вам нужна просто поддержка, чтобы пережить тяжелый жизненный период.
Каждому в жизни приходится совершать много разных выборов, которые потом, задним умом кажутся неправильными, но когда совершались, казались верными, а то и просто вынужденными. Бывает, что и выбора нет, и выбирать приходится из худшего лучшее… А потом находятся оценщики, которые пеняют тебе за неправильно сделанный когда-то выбор. Да и сами мы нередко становимся оценщиками своего прошлого и корим себя, взращивая разные комплексы вроде чувства вины... 
Вот и у Вас обстоятельства складывались по жизни не лучшим образов, а в последнее время добавились новые печальные обстоятельства, которые вымотали Вас и в итоге привели к переживаниям не лучшего качества. Видимо, отношения с дочерью сейчас больше всего Вас выводит из душевного равновесия. . 
И это понятно, силы человеческие не беспредельны, и мы вот так падает духом. 
В таком состоянии трудно объективно оценивать положение и люди склонны переоценивать негативные события (в Вашем случае отношения с дочерью) и делать поспешные выводы. На самом деле у вас типичные семейные склоки, которые вышли из под контроля и сформировали у Вас такой сгусток негативных эмоций. Накопились обиды, нет навыков бесконфликтного общения, да и просто в наших традициях вымещать накопившееся зло на близких...  все потом поменяется. Надо замять разборки и оно само попустит. А Вам — перестать связывать все в причинно-следственную кучу и просто на время отойти от домашних дел. Как правило, оно само все приходит в порядок. Саморегулируется.

Добрый день!
Перечитав несколько раз ваше сообщение, я, все же склонна думать, что его нельзя анализировать. И нельзя делать выводы. И воспринимать, как условно объективную версию. 
Ваше восприятие ситуации, может быть, неверным.
Например, почему вы думаете, что дочь «ненавидит» вас? Почему вы говорите о себе «чужая теперь дома», «ей помеха»? Почему думаете, она бы не раздражалась, не злилась, если бы вы не уезжали заграницу? Или если бы у нее не было парня?
Вы открыто говорили с дочерью или просто сделали выводы из ее поведения?
Дочь демонстрирует раздражение и агрессию. Это факт. Но раздражение и злоба по отношению к вам, может быть, проявлением обиды, какого-то долго копившегося напряжения, невысказанных эмоций. Или же это может быть одним из симптомами позднего переходного возраста, когда взрослеющие дети пытаются строить романтичные отношения. Сначала это всегда слияние с партнером и автоматическое, неосознанное раздражение на любые помехи. К вам лично это не имеет никакого отношения, это, вообще, не про вас. Это про временные процессы «характера».
У меня есть ощущение, что вы ждали получить от от дочери что-то ресурсное для себя. Например, благодарность, дружбу, принятие, понимание… и пр. Вы готовы ее содержать, предоставлять жилье, идти на уступки, чтобы «быть хорошей». Но это так не работает. И вы сами становитесь похожей на «маленькую обиженную девочку», когда не получаете желаемого. Усилий много, а результат обратный.
Вопрос: а как вы пытались налаживать хорошие отношения? Как разговаривали, о чем? Договаривались ли о быте? И какой у вас запрос в целом?
Вы хотите просто бесконфлитно жить, соседствовать с дочерью и ее парнем? Или вы хотите близких, дружеских отношений? Или вы хотите избавиться от своей обиды и депрессивных состояний?

Пока я понимаю только то, что информацию нужно детализировать. Нужны подробности того, как и что раньше в семье происходило… и ваш четкий запрос. И проблемы решаемы.
Подумайте о том, чтобы выбрать специалиста и поработать лично, подробнее.

Удачи!

Здравствуйте! 
Возможно вы испытываете чувство вины не только перед бабушкой, но и перед дочерью. Видимо поэтому, не можете чувствовать себя  хозяйкой в собственной квартире. Вы пробуете искупить вину, содержа дочь и ее партнера. Вина требует наказания. И вы словно наказываете себя, исключая себя из своей квартиры и даже из полноценной жизни. 
Вы вините себя  за то, что не были хорошей матерью? Что не были хорошей дочерью?
Знаете. никто не идеален, и все совершают ошибки. И никто не знает, как было сложно вам воспитывать дочь без отца. Никто не знает ваших переживаний как матери. Никто не знает как было обидно вам, когда ваша дочь любила бабушку больше вас. Я думаю, что вы злились на бабушку за это. И поэтому, до сих пор вините себя в ее болезни.
Я думаю, что Вам хотелось, и хочется быть хорошей матерью, и вы делали то что могли для этого.
И поэтому, обидно и больно. Вы ведь старались. 
Слишком много чувств в которых очень важно разобраться, что бы жить дальше. Лучше это сделать со специалистом. Обратитесь к психологу или психотерапевту.
С уважением!

Здравствуйте! Почему же не жить? Самое время прийти в себя и оглядеться. Вы вообще- то дома, в своей квартире, обеспечиваете себя и, зачем — то, взрослую дочь. Природой задумано так, что взрослые дети после 18 лет, чтобы развиваться дальше, должны сепарироваться (отделяться) от родителей: жить отдельно и самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Вы не сможете сейчас купить любовь дочери, т.к. что-то было упущено раньше в воспитании. Но Вы можете заняться ревизией своей собственной жизни. И, как правило, стоит одному члену семьи начать меняться, следом начинают меняться другие. Поймите, что Ваша дочь — лишь зеркало, которое отражает Ваше собственное отношение к себе самой.

Здравствуйте! Как раз время пришло, что дочь стала большой, почти самостоятельной! И сейчас Вы спокойно можете посвятить свою жизнь самой себе и наконец-то выстроить своё счастье!