Здравствуйте! Мой муж совершил неприемлый для меня поступок, он не пустил меня на похороны своей мамы, так как я с его родными не общалась, они меня, мягко сказать, не любили. Но и после похорон, - вопрос №4420370

Здравствуйте, жалость не поможет сохранить семью, скорее Вы дальше будете разрушать себя и держать себя в этом капкане его манипуляций.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте!
Имеет смысл глубже разобраться в себе! Что именно вы чувствуете по отношению к вашему мужу? Оставшись вы себе сделаете лучше? Что вам мешает уйти? Не думаю что дело только в жалости… в чем заключается ваш страх? Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте.
    «но не могу решиться, мне его жалко» — разве это про любовь? Вы ведь не его мама. Его мама умерла. Он видит в Вас «новую маму». Ведет себя как ребенок: обвиняет, перекладывает ответственность, манипулирует, давит на жалость. Разве в этот момент он думает о семье, о Вас? Нет, он решает свои эмоциональные проблемы. 
    Разумеется, только Вы решаете, остаться Вам или нет. Решите сохранить брак, мы подскажем, как привести отношения к гармонии. Решите расстаться — поможем пережить травму, понять и исправить собственные ошибки, чтобы не мешали при построении новых отношений.

Добрый час! Я, как раз, очень хорошо понимаю  Вашего мужа, а не Вас, в данной ситуации… и сама была в подобной ситуации… Вы, для его семьи чужой человек… принятый в семью… мужем… А событие ИНТИМНОЕ… и не только от желания мужа оно исходило, возможно, кто-то попросил из родственников… очень зря… Вы мужа добиваете!

Здравствуйте. Вам  надо ориентироваться на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Это единственный неприемлемый для вас поступок, который совершил муж за совместную жизнь с вами или были еще?  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным?  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете более подробно разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования. То, что совершил Ваш муж, мягко говоря, кощунство и Вам надо понять, что он не изменится, его все обещания, это «пустой треп», теперь решайте сами, возвращаться, поддавшись его «сладким обещаниям» или же жить без него, здесь решение принимать только Вам, задача психолога, не решить за Вас, а помочь Вам принять свое решение. В любом случае, лично Вам надо научиться выстраивать отношения так, чтобы Вы могли отстаивать свое… Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте!
Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Чтобы принять взвешенное решение, Вам следует проанализировать свои мотивы. Для чего Вы хотите уйти от него? И из-за чего не решаетесь? Можно ли как-то по-другому показать мужу, что он обидел Вас своим поведением? Остались ли ещё чувства в этому человеку? Какой была ваша семейная жизнь до его неприемлемого поступка? Вы пишете, что муж давит на жалость и манипулирует, но не просит прощения. Вероятно, с его позиции Ваш поступок выглядит так же. Манипуляция в виде ухода, но не просите прощения за то, что не сумели наладить отношения со свекровью. Я Вас в этом не осуждаю, просто хочу показать симметричность позиций. В ссоре очень часто бывает симметрия, из-за этого и тупик. Часто если один начинает идти на уступки, другому тоже легче становится признать свою неправоту.