Здравствуйте! Меня зовут Дарья и мне 31 год. Моему мужу 28. Познакомились мы рано, мне было 23, ему 20. Через год стали жить вместе. Мой муж очень ответственный человек, всё для семьи, всё в дом. - вопрос №4423954

600 p
Никогда ни в чем не ущемлял меня. Был поддержкой и опорой для меня. Помогал пережить трудные моменты жизни, в любой ситуации был рядом. Я не могу назвать плохие качества мужа, кроме как любовь к алкоголю. В его семье от алкоголя умер отец в 40 лет, дядя в 41 год и бабушка в 60 лет. Муж тоже любит выпить, но только пиво. Крепкий алкоголь употребляет очень редко (1 раз в 4-5 месяцев, на большие праздники). Пиво он пил каждую субботу по 5-6 литров. Утром необходимо было похмелиться. Но в долгие запои не уходил, дольше чем 1-2 дня он не выпивал. У нас есть сын 3,5 года. Ребёнок желанный, перед зачатием проходили врачей (очень ответственно отнеслись к зачатию). В августе 2021 года планировали венчание. Но 10 мая муж мне изменил! Мы отмечали День Победы, муж изрядно выпил, впервые за много лет он напился так, что его начало тошнить и под конец вечера он упал.Я человек не пьющий, и мне было так обидно (говорила ему что не нравится мне когда он много пьёт). В итоге я взяла сына и ушла домой, а муж домой не захотел, уехал к брату. У брата они продолжили отдыхать. Утром 10 мая муж начал похмеляться, а потом мне позвонил его брат и сообщил, что муж пьяный ушёл с каким то другом гулять. Впервые муж не пришёл домой… раньше он пил только дома. Вечером я ему позвонила, а он спит… 11 мая он пришёл домой. Очень странно себя вёл, не смотрел в глаза, постоянно держал меня за руку, просил полежать рядом с ним, весь дрожал. От вопросов что он делал целые сутки у друга, он уходил от разговора. И тут я поняла не ладное… попросила дать его телефон, он отдал телефон. В нем было все чисто… но почему то на карте осталось 11.000 а было 23.000 руб когда 9 мая мы разошлись. Спросила где деньги? Он начал уходить от темы. В итоге пришло смс оповещение от банка: перевод 9600 на имя Анжелика Евгеньевна Л. И тут меня осенило, пьяный человек переводит 9600 какой то женщине! Начался скандал. Муж сознался что снимали проститутку. Внутри меня перевернулось все… мир рухнул из под ног. Как? За что? Почему? Мы целых 8 лет создавали свою семью «камушек за камешком», столько вложено в эту жизнь, столько пройдено вместе, столько пережито, столько достигнуто: открыли бизнес, купили квартиру, машину, построили дачу. Планировали венчание, второго малыша просил муж. И вот так одним вечером растоптать всё что создавалось так долго!!! А муж упал на колени, сказал что был так пьян, что не понимал горечь своего поступка. Говорит отступился, прости меня, брошу пить, сдам анализы на зппп. В итоге муж ходил к наркологу, сделал укол. Прошло ещё мало времени, всего 1,5 месяца после укола, муж не пьёт. Не факт что это на долго, но он говорит что сделал шаг к примирению, не хочет дальше так жить, пить и совершать глупые поступки. Не хочет потерять семью, поэтому готов на все, лишь бы семья осталась рядом. Начала думать почему он изменил, надоела шикарная жизнь? Неужели пьяный мужчина не понимал что делал? Или всё он понимал??? Немного обо мне: я конечно не подарок, идеальных людей все равно нет. У меня тоже есть минусы. Я ревнивая, очень его ревновала ко всем подряд. Не любила когда он общался с девочками которые лезут в семьи. Не любила когда он общался с друзьями которые бухают как черти — они ничего хорошего не приносят человеку, сбивают с пути. Секс у нас был обычный, семейный. Оральные ласки тоже были. У меня редко болела голова, но видимо ему приелось. Захотелось новое мясо? Или я достала его своей ревностью? Почему тогда человек не подошёл и не поговорил со мной на чистоту, почему взамен разговору он выбрал секс на стороне? Как дальше жить ((( я люблю этого человека, я стараюсь для него, он старается для меня. Он сделал мою жизнь лучше, намного лучше. А я для него и любимые блюда готовила и домашняя выпечка, даже роллы научилась делать. Как же мне больно. Не могу ни спать, ни жить нормально! Начала объедаться, ем ем ем ем, меня тошнит, а я продолжаю есть. Хотя я всю свою жизнь питаюсь правильно, мой рост 160, вес 50 кг. Что происходит не понимаю. Крыша поехала. О каком венчании теперь может быть речь… второго ребёнка родить человеку который тебя предал? Конечно и о ребёнке речи теперь быть не может. Как прийти в себя? Такая боль внутри меня… а муж живет как будто ничего не произошло. Как будто просто на ногу мне наступил.
Вопрос задан анонимно
05.08.21
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ваш муж «готов на все, лишь бы семья осталась рядом», значит есть надежда, что между вами всё наладится со временем. Не само по себе. Если Вы этого тоже хотите, Вам надо постараться проявить себя по-новому, наполнить семейные отношения общими интересами, взаимопониманием, страстью, теплотой, доверием…наполнить этим всем прежде всего саму себя.
Вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались проблемы, когда Вы сами впервые поняли, что что-то не так. По какой причине вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, в семье, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы (я имею в виду всю вашу с ним совместную жизнь, его поступок- измена — это уже следствие) Он уже иногда проявляет своё бессознательное недовольство — употреблением алкоголя, может грубостью, неприятными словами, сопротивлением, даже этим поступком, о котором Вы рассказываете. Это его крик о помощи. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего напряжения. Что хотите Вы сами? Сейчас Вам надо очень точно определить для самой себя, простили ли Вы ему измену, что значит простить лично для Вас, не спрашивая ни у кого, не ожидая разрешения, не сверяя ни с какими нормами. Прощение — это нечто глубоко внутреннее, глубоко личное, его не возможно извне почерпнуть. Простить — это не значит просто смириться, подавить свои эмоции, игнорируя их, делать вид, что ничего не было (такое может наоборот разрушать изнутри). Вам надо эти чувства прожить, переработать (в идеале — вместе со специалистом), избавившись от травмы, которую наносит женщине измена любимого партнёра. Никто не может здесь быть советчиком, даже самые близкие люди. Ваши отношения — это вообще только про Вас и мужчину, это постоянно развивающийся процесс. Их строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Наверно произошло это и у вас. Нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вам обязательно стоит найти причину произошедшего, проанализировать, чтобы разобраться в себе, на будущее, не допускать таких ситуаций. Вероятно тогда Ваша реакция вполне понятна — обвинения мужчины, обида, гнев. Однако измена — это неоднозначное явление, но всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Важно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы в этих обновлённых отношениях комфортно было обоим. Начинайте смотреть на него по-новому, вести себя с ним и по отношению к самой себе по-другому. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, попробуйте. Похвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин, прогулка. Посмотри́те на его реакцию. Что в Вашем мужчине есть положительного (он с юмором, добрый, заботливый, привлекательный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — всё еще лучшая. Вот и поддерживайте это ощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал вновь Вас уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё наладится!
05.08.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
1. Никакого предательства и измены даже близко не было. Измена — это когда бросают в трудную минуту. А секс по пьяни никакого отношения к предательству не имеет. Просто получение сиюминутного удовольствия и ничего больше. Он же не ушел из семьи и очень Вас любит. Мудрые женщины на такие «измены» смотрят сквозь пальцы.
2. Конечно Вы его могли достать своей ревностью и контролем. На него это сильно давило психологически и этот дискомфорт он и заливал алкоголем. Когда человек пьет всегда есть боль, которую он заливает.
3. Думаю, что все поправимо. Найдите семейного психолога для гармонизации отношений. Думаю, что можно еще что-то подкорректировать в поведении обоих супругов и начать жить более гармонично.
Удачи Вам!
05.08.21
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы в отношениях с мужем были не сколько любимой женщиной и любящей, а Спасительницей, которая верит, что может спасти мужчину от его алкоголизма и тогда она будет счастлива с ним, которая не видит другого, какой на самом деле он… Женщина Может помочь мужу бросить пить, если ОН САМ готов бросать! 

Да, Вы хотели верить в то, что Вы можете его спасти — для чего? чтобы получить рядом с собой мужа, которого бы Вы хотели видеть — семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирал алкоголь, НО… все это и отдает сам муж алкоголю! для него алкоголь… важнее… чем Вы, чем семья, чем верность… он прячется за ним, что измена была, когда был пьян, а Вы ищите проблемы в себе — но они не в Вас...

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам муж не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет… Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужа и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь,  но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

05.08.21
Здравствуйте! Обратитесь к специалисту, проработайте эту травму.
05.08.21
Здравствуйте!

«Я ревнивая, очень его ревновала ко всем подряд» — То есть, вы сами своей чрезмерной ревностью что-то делали такое, что способствовало появлению измены в вашей жизни? Как вы думаете, о чём говорит ваша такая ревность, о каких страхах и тревогах, от чего вы защищаетесь такой ревностью и к чему вы подталкиваете мужчину при такой ревности?

«Или я достала его своей ревностью?» — А как вы сами думаете? Вы его достали своей ревностью? Ваша чрезмерная ревность могла его подталкивать к употреблению алкоголя и к желанию чтобы ваши слова подтвердились реальной изменой? Особенность в том, что может быть приемлемая допустимая ревность, с доверием, с соблюдением личных границ, с уважением и т. д. А вы сейчас описываете ту ситуацию, когда ваша ревность была патологической. Патологическая чрезмерная ревность приводит к противоположному результату и подталкивает партнёра к тому, что вы ему сами же и транслируете. То есть, ваша чрезмерная ревность говорит о том, что вам сложно довериться в отношениях, что вам нужно его контролировать, ограждать и защищать. И вполне естественно, что рано или поздно он пришёл к тому, что вы сами ему транслировали. Что будет делать ребёнок, если ребёнку постоянно говорить, что эту игрушку нельзя трогать она под запретом? Не будет ли ребёнок соблазнён именно запретом не трогать игрушку, так как мама сама сделала из этого фетиш? Другой вопрос, откуда это всё у вас, но это отдельная тема для консультаций с психологом.

«Почему тогда человек не подошёл и не поговорил со мной на чистоту» — А с вами можно поговорить о том, что общаться с другими девушками и друзьями это нормально и не нужно так ревновать? Как бы вы отнеслись к тому, если бы муж к вам подошёл говорить на чистоту о том, чтобы вы дали ему определённую свободу общения? Или возможно он пытался с вами так говорить, но вы это не принимали и не хотели слышать? Вероятно, вы сами сделали что-то такое, что привело к невозможности с вами говорить о каких-то других своих взглядах и желаниях, которые не совпадали с вашими. Для того, чтобы не делать, а говорить, для этого нужно чтобы другой человек проявлял готовность к подобным откровенным разговорам. Конечно, вы могли не запрещать ему говорить и даже наоборот, давать ему понять, что вы готовы всё обсуждать. Но вот ваша ревность, ваш контроль, и ваша «забота» о нём, это всё могло говорить об обратном, что вам будет сложно об этом говорить и ваши реакции непредсказуемы. Соответственно, если вы так ревнуете и так контролируете, тогда чтобы вас уберечь от ваших же переживаний, с вами лучше об этом не говорить, иначе для вас это будет травматично. Можно предположить, что ваш муж хотел бы о многом с вами поговорить, но он сознательно или неосознанно обходил такие разговоры, так как ваша ревность выстроила между вами стену. Это конечно не отменяет его вины, но ведь сейчас мы говорим о вас. И вы сами замечаете, что что-то в вас самой способствует появлению этой ситуации, или даже к повторению. Как вы думаете, какое отношение может иметь эта ситуация к повторению истории или к страху повторения, в вашей жизни или в жизни ваших близких? 

«А я для него и любимые блюда готовила и домашняя выпечка...» — Вероятно вы сами замечаете, что в определённой степени чрезмерно сливаетесь в отношениях, когда вы ставите практически всё и всю себя на отношения, что естественно разрушает вас и ваши отношения. Конечно, вы хотите как лучше, прикладывая максимум усилий и делая акцент на отношения. Но особенность в том, что этим вы скорее привязываете и привязываетесь вгоняете в чувство долга и вины, и сами теряете себя в отношениях. Дело же не только в этой измене, это скорее следствие всех ваших отношений в целом. Соответственно эта ситуация поставила перед вами много вопросов, которые вам стоит как-то для себя пересмотреть, если конечно вы этого хотите. 

«Как прийти в себя?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
05.08.21
Здравствуйте! Понимаю, как вам обидно, больно и тяжело во всей этой ситуации. Измена действительно часто воспринимается, как предательство. Мы, к  сожалению, не можем судить, почему он так поступил, чего ему не хватало в отношениях, на эти вопросы может ответить только он вам. В любом случае, вы не должны брать на себя ответственность за его поступок. какие бы ни были причины, у него всегда был выбор поступить иначе, но он почему-то (мы не можем знать, почему) поступил так, как поступил. Очевидно, он подорвал ваше доверие своим поступком, и восстанавливать доверие может только он своими поступками, которые этому поспособствуют. в связи с этим вопросы к вам: сможете ли вы его простить за такое и дальше жить с ним, строить совместное будущее? что вам необходимо, чтобы простить? какие его действия (именно действия, а не слова) смогут восстановить доверие к нему? 
Рекомендую вам проработать эту ситуацию со специалистом и к какому бы вы ешению в итоге не пришли, верю, что оно будет верным. Удачи вам!
05.08.21
Здравствуйте, Дарья.
"… каждую субботу по 5-6 литров", — это весьма впечатлительно, даже для завзятого пивомана. Наследственность тут играет роль, но связь здесь сложная, все не так буквально, как приходит на ум в первую очередь.
Вам надо разобраться в себе, в ситуации — это так. И негативная Ваша реакция на один из ответов как раз и показывает, что затронуты болезненные моменты, с которыми нужно работать.
Но!
Самое бесполезное, даже вредное — это собирать с миру по нитке, то есть мнения разных специалистов по поводу того или иного аспекта вашей ситуации. Получится примерно как в притче о слепых мудрецах и слоне. Вашу проблему нужно охватить системно, то есть целиком. А для этого нужен анализ ситуации по разным направлениям с одной позиции и, желательно, одним специалистом. Такая вот структура момента.
05.08.21
Здравствуйте, Аноним.
    Наверное, в первую очередь, необходимо привести Ваше внутреннее состояние к гармонии, проработав травму. Пока на Вас влияют негативные эмоции, вряд ли можно рассчитывать на то, что принятое Вами решение будет верным.
    Следующим этапом, вероятно, был бы поиск причин происходящего, ответ на вопрос: «почему так случилось»? Здесь есть определенные принципы. Главный — принятие личной ответственности (ведь все в браке происходит и при Вашем непосредственном участии. Вы принимаете решения, совершаете действия, которые приводят к определенным последствиям, даже если Вы и не видите этой связи!).
     Вы пишете много хорошего о муже, вероятно для того, чтобы мы понимали, почему Вы выбрали его. И готовы были терпеть его пьянство, пока «позитивные качества» перевешивали? Это, скорее, логический ответ, а выбором партнера руководит бессознательное. Вот и нужно понять те бессознательные мотивы выбора. Вы много пишете о его «неблагоприятной наследственности». А как с этим у Вас? Кто-то пил в Вашей семье? Т.е. нам необходимо понять, есть ли влияние на Вас «сценарного поведения», имеется ли созависимость?
    Вы много раз повторяете «мы» («Мы целых 8 лет создавали свою семью «камушек за камешком», столько вложено в эту жизнь, столько пройдено вместе, столько пережито, столько достигнуто: открыли бизнес, купили квартиру, машину, построили дачу. Планировали венчание, второго малыша просил муж. И вот так одним вечером растоптать всё что создавалось так долго!!!»). Но действительно ли это было совместным желанием? Или муж просто реализовывал Ваши планы (а его собственные так и остались мечтой. И не от того ли он пил, что его желания остались на «втором плане»)? Это тоже важный вопрос, ответ на который поможет понять причины происходящего.
    Мы не можем обойти и вопрос Вашей ревности, тревожности, ведь это порождает напряжение в барке, которое может провоцировать и пьянство, и измены.
    "… Захотелось новое мясо? Или я достала его своей ревностью?" — это тоже про «гадания на кофейной гуще». Ответ на вопрос, как я сказал выше, даст только анализ. Возможно и то, и другое (или все вместе). Я могу озвучить лишь свою версию: Возможно (а косвенно это подтверждается), в отношениях с мужем Вы доминируете (Родительская позиция), вытесняя мужа в позицию «ребенка». Он воспринимает Вас как маму (бессознательно), поэтому его либидо к Вам постепенно угасает. А мужчиной, при этом, он не перестает оставаться. Пока трезвый — волевой контроль не позволяет ему искать что-то на стороне (но либидо, при этом требует реализации. Пьянство в этом случае исполняет роль клапана: и давление стравливает, и позволяет реализовывать либидо).
   Вы можете, конечно, и дальше винить мужа в том, что он «разбил Ваши мечты» (но ведь Ваши, а как же его мечты?), но помните, мы говорили о принятии ответственности? А вот с этой точки зрения, Ваша «Родительская» позиция (предположительно) и спровоцировало ту ситуацию, которую Вы и описываете. Не нужно искать «виновных», нужно искать решение.
05.08.21
Здравствуйте Дарья!
Нельзя утверждать точно, но Очевидно что вашему мужу не хватало ощущений. Про таких говорят, что под действием алкоголя как с цепи сорвался! Сам того не осознавая к каким последствиям это может привести...
Касательно вас: вы все распланировали, строили, мечтали. Вы погрузились в то, что верили и от части в то, что сами лично себе придумали! Идеальная семья-идеальная жизнь.  Но как правило ничего идеального не бывает… Отношения это работа их строят оба партнёра. И когда оступается один, второй либо помогает исправить либо уходит! 
Вам сейчас важно восстановить свой эмоциональный фон. Отпустить обиду и проработать чувство вины! Глубже разобраться в себе. К сожалению разовые ответы будут мало эффективны. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Всё можно при желании исправить!
Удачи и мудрых решений вам!
05.08.21
Здравствуйте! 
Вы чувствуете. как весь ваш мир рушиться. Мир, в который вы так много вложили. Мир почти идеальный: хорошие отношения (почти без недостатков); бизнес; дача и т.д.
Вы думаете о том. что вы делали не так. Вы же были хорошей  и внимательной женой. и очень старались  «камушек за камушком» создавая семейное счастье.
Но возможно так чувствовали только вы. И этот мир, больше выстроен у вас внутри. Возможно вы считаете, что если быть правильной, хорошей и искренне стараться. то все должно быть хорошо?
А вы знаете, что чувствовал и как себе это представлял ваш муж? 
Иногда создавая совместную жизнь, кто то из партнеров может следовать за другим, внешне соглашаясь, но внутри испытывая дискомфорт. О котором сложно сказать. Ведь партнер такой хороший и такой правильный, как же ему сказать, что то против. А в душе может зреть буря, которая легко выльется при удобном случае.
Конечно ответственности  с вашего мужа никто не снимал, за его поступок. Но так же вы правильно делаете, что ищите причины в своих действиях и чувствах. Лучше конечно разобраться в этой ситуации со специалистом! 
С уважением!

05.08.21
Здравствуйте, Дарья! Нужно понимать, что если у одного члена семьи есть проблема с алкоголем, то это значит, что в семье не здоровые, созависимые отношения. Как они проявляются? Чрезмерный контроль, манипуляции, неумение открыто и честно разговаривать, иллюзия что зависимости нет и отрицание — защитная реакция от множества глубинных подавляемых чувств: злости, вины, стыда, беспомощности, боли, неуверенности в себе и тд. Вы много лет поддерживали иллюзию идеальных отношений, закрывали глаза на зависимость мужа. Эта ситуация всего лишь подсветила проблемы, которые и так были ранее в ваших отношениях. Возможно через время, проработав эту ситуацию, вы сможете даже быть благодарной за то, что после произошедшего у вас начался путь к новым, более здоровым отношениям.
По поводу прощения. Есть техники работы с обидой, их обязательно нужно применять, само собой не рассосется. Также важно понять, умеете ли вы прощать в принципе (себя в том числе). Главное — чтобы у вас было желание простить. И вообще — ваше с мужем желание пройти это испытание и выйти на новый уровень отношений дает большие шансы на успех. Помните, вы сейчас в доминирующей роли, можете устанавливать новые правила. только очень важно использовать эту позицию не для манипуляции и подавления мужа, а для приглашения его в работу над собой, в терапию. Рекомендую выбирать специалиста, работающего именно в сфере зависимости и созависимости. Желаю вам мудрости!
05.08.21
Здравствуйте!

Да, ситуация  печальная...

Вероятно, Ваш муж болен алкоголизмом. И, если он не продолжит лечение, именно систематическое лечение, а не разовое посещение нарколога, ситуация не исправится. А только будет усугубляться. Тем более, присутствует наследственная предрасположенность к алкоголизму. 

Но, как это ни горестно, здесь есть и другая сторона. Видимо, Ваш муж был всё-таки несчастлив с Вами. Он старался, старался, но…

Вот, что даёт человеку пьянство в психологическом плане? Пьянство, состояние алкогольного опьянения… Во-первых, алкогольное опьянение позволяет человеку лёгким путём пережить такие ощущения, которые в трезвом состоянии ему недоступны. Это могут быть разные переживания — собственного величия, всемогущества, свободы, реализованности… Говорят, пьяному море по колено. Для того, чтобы достичь всего этого в реальности, потребуются достаточно серьёзные шаги, долговременные усилия. Тогда как в состоянии алкогольного опьянения всё это доступно и так, без особенных усилий, если только не считать усилием — дойти до магазина и купить бутылку. Во-вторых, состояние алкогольного опьянения даёт возможность человеку безответственно получить то, чего в трезвом состоянии он лишён. То есть ему не позволяют чего-то сделать разного рода ограничения — в том числе, религиозные заповеди; правила, представления о семье. Он, на самом деле, этого хочет, но подавляет в себе, потому что так учит религия, и социум, и Вы так или иначе ограничиваете его страсти. А когда пьяный — и что возьмёшь… О чем говорит как раз эта история с изменой, с переводом денег какой-то женщине. 

В этом смысле, пьянство — своего рода психотерапия. Но это надо правильно понимать, и правильно к этому относиться. Умеренное употребление алкоголя, действительно, может оказать терапевтический эффект. Позволит раскрепоститься, пережить то, что человек в трезвом состоянии не позволяет себе пережить. Но вот именно, что есть серьезный риск превращения этого неоднозначного способа самотерапии в болезненное пристрастие. И поэтому лучше искать другие пути. Но сам механизм остаётся, по сути,  таким  — те потребности, которые не находят здоровой, конструктивной реализации, принимают деструктивный характер. И, в том числе, это происходит при неумеренном употреблении алкоголя. 

Вы пытались  спасти мужа. Как умели, наставляли его на путь истинный. И вроде бы он  это принимал. Был Вам благодарен. Раскаивался в плохом поведении, просил прощения. И он не хочет потерять семью. Это может обнадёжить. Тем более, дело не ограничилось словами, а он сделал конкретные шаги, пошел к врачу. Но, к сожалению, на перспективу — обычно такой подход не работает. 

Вам надо больше думать о себе. Ни на одного человека, к сожалению, нельзя надеяться. Каким бы положительным, ответственным, заинтересованным в семье, этот человек не был — это другой человек, а не Вы. И никто не гарантирует того, что другой человек, так или иначе, не изменится, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. И не покинет Вас. Или жизнь с ним станет невыносимой, так, что Вы сами с ним расстанетесь.

Как ни грустно, но это больше похоже на сказку — любовь до гроба, верность. Так очень редко бывает в жизни. 

Поэтому, прежде всего, подумайте о себе. Отчего Вам так больно? Может быть, Вы боитесь одиночества? Чувствуете себя незащищённой в создавшейся ситуации? Именно ощущение незащищенности, как правило, подталкивает к «объедению». Переедание позволяет накапливать жир; а жир — это, во всей животной природе, защита. Поэтому человек, чувствуя себя незащищенным (а особенно женщина) иногда начинает переедать. Но это не вполне конструктивный путь.  Вам надо поработать над собой. Возможно, с помощью психолога.
05.08.21
Здравствуйте. 
«Муж живет, как буд-то ничего не произошло». Значит для него все, что произошло — это не трагедия, это вот такой его срыв, разрядка может даже в какой-то степени… Он не придает важности ни его сексуальному контакту ни выпивки… и значит для Вас тоже это не трагедия, Вам собственно бояться нечего. Тем более что он сделал укол...
Вообще хорошо для мужчины и хорошо для женщины — не всегда совпадает. Мы женщины нацелены на уют, на достаток, на то, чтобы все было правильно, не вредило здоровью, логично с нашей точки зрения, а мужчина может устать соответствовать нашим пониманиям жизни и для него возможно вот такой отрыв от упорядоченной жизни был выходом расслабиться наконец, побыть вот таким не думающим, не отвечающим за свои поступки. Я не оправдываю поведение вашего мужа, я лишь предлагаю взглянуть на происшедшее не так трагично.  
Вы старались, для него ( ставили цели, открывали бизнес, готовили ....), а как иначе Вы же строили свое семейное счастье и а было наверное приятно делать что-то для вашего мужчины. Он в ответ заботился о Вас, но могло быть, что Вы делали для него многое, не спрашивали — а ему это действительно очень нужно и важно? Его вот такой срыв и такое поведение и это не просто так, это его желание вот так один раз похулиганить и снова стать деловым и послушным? Вы в таком направлении не задумывались?
И возможно он изменил не Вам, а ушел на несколько дней от правильной жизни. 
Мы иногда просто не задумываемся, о том, а что хочет рядом живущий человек, точно тго же, что и я. Так ли уж важно для него то, что мы стараемся сделать (готовить следить за чистотой в доме, контролировать его поведение, решать, что для него хорошо, а что даже вредно....
Да, вам больно от того, что в вашей картине мира произошел вот такой не ожиданный поворот. Но если немного подредактировать ваше представление о случившемся, без обесценивания своих дел, а просто понять своего мужчину и принять таким каков он есть, то станет намного легче. Да, он у Вас вот такой… Трудолюбивый, любящий..., но и имеющий свои пристрастия, свои слабости, свои минусы. 
Как прийти в себя? Начать жить в возможно немного подкорректировав свое отношение к многим вещам в жизни, поговорить как-нибудь с мужем про него, а не про совместные планы, узнать, про его хочу и учитывать в дальнейшей семейной жизни. 
Венчание так же важно и для Вас и для мужа или у него свой взгляд на него? Дайте и ему высказаться об этом. 
Ребенка хотеть должны оба. И хорошо, когда ребенок будет желанным для обоих и будет расти в атмосфере понимания и уважения, и любви конечно!
Всего Вам хорошего!


05.08.21
Здравствуйте. Просто вам было комфортно. А сейчас вы испытываете. Огромный дискомфорт. От того что то была сказка. А сейчас рассеялось всё. И оказалась реальность неприятной. И более чем сотрясающей. Вы испытываете огромное эмоциональное потрясение.
05.08.21
Добрый день, Дарья!
Очень печально слышать истории про измены, и просто невероятно то, как вы самостоятельно справились с первым шоком и с отреагированием травмы.
«Начала думать почему он изменил..» — говорит о том, что с шоком вы все-таки справились, и перешли к этапу анализа и осмысления проблемы. Больно будет еще долго, и эмоциональные качели будут, и бессонница, и тревога… Волшебной палочки нет. Для вас поступок мужа оказался и изменой, и предательством и одном лице, и сильнейшей психотравмой, выбившей и колеи, и включившей психосоматику.
«Начала объедаться, ем ем ем ем, меня тошнит, а я продолжаю есть» — это физиологическая, вегетативная реакция вашего организма на травму. Это способ психики хоть как-то функционировать и поддерживать себя на трудном этапе. Видимо, отреагированы были не все эмоции, часть их зажата в организме и стоит пореветь, покричать, потопать на мужа.
Безусловно, есть много людей, которые связь с проституткой изменой не назовут, ведь романтических чувств в такой связи нет, не было, видимо, ни страсти, ни интереса именно к этой женщине, да и симпатии могло не быть. Только желание получить физическое удовольствие и сбросить психологическое напряжение, возможно, жажда разнообразия, любопытство. Но для вас лично это событие оказалось критическим и по-настоящему драматичным. Вы невероятно остро воспринимаете всё, потому столько боли и бессонных ночей.
Но раз вы пытаетесь рассуждать, анализировать, искать виновных, вы справляетесь. Вы сами еще не понимаете это, но с учетом, силы психотравмы, это прогресс. Вы не лежите целыми днями на кровати, не думаете о суициде, и даже о разводе, как я поняла… Вы пытаетесь принять произошедшее, примириться, не потерять то, что создавалось годами… Психика созидательна. Хотя то и дело наталкиваетесь на большое внутреннее сопротивление — «О каком венчании теперь может быть речь… второго ребёнка родить человеку который тебя предал?» -  что крик души «как же можно !»… Как же можно примиряться, прощать и жить дальше будто ничего не было!!
Эти внутренние противоречия находят выход тоже в психосоматике (в переедании и неврозах).
Однако, несмотря ни на что, я уверена, у вас хватит сил, чтобы жить дальше, все преодолеть и самой себя привести в норму, и сделать счастливой. На все хватит сил!
Я во многом согласна со своими коллегами, особенно с Игорем Кудряшовым и Евгением Матвеевым. Скорее всего, вы все же заняли (неосознанно) доминирующую позицию в отношениях, были в роли «матери своему мужу», и выстроили свой мир внутри себя. А истинные желания мужа не замечали, и даже не догадывались о них. Скорее всего, муж внешне был покладистым и соглашался с вашими идеями, помогал, поддерживал по воле ДОЛГА… Но какие процессы бродили у него внутри, нам не узнать. Одно ясно, к кризису в отношениях, к измене приходят постепенно, месяцами. Значит, месяцами что-то копилось в душе у парня, напряжение росло. Да, он не смог с вами об этом поговорить (вы ли не располагали, он ли не умеет — не суть). Суть в том, что любя мужа, будучи преданной ему, много вкладывая, заботясь… вы и не догадывались о том, что там у него копиться. Почему не видели, почему не были чуткой? — вопросы к вам.
С другой стороны, силой к Анжелике мужа никто не тащил, пользоваться ее услугами не заставлял и пистолет к виску не приставляли. Его вина, безусловно.
Но если быть объективными, то семья — это такая система, где шторм вызывают две стороны. Попробуйте не искать правых и виноватых, виноваты оба. Попробуйте подумать над тем, стоит ли разрушать то, что другие не могут даже построить...
Ваши требования к семье, к себе, к отношениям, очень высокие. Идеализированы, я бы сказала. Я думаю, вы привыкли ставить во всем рамки, наводить порядок… Это предполагает ограничения. Ревность отсюда. Но это — про отношения с самой собой. Почему вы ревнивы? Как написала одна из моих коллег (увы, не здесь) «ревновать, значит, подсознательно считать, что есть кто-то лучше вас», абсолютно с этим согласна. Сейчас ваши внутренние ограничения мешают измену простить. Вы, вообще, рассматриваете вопрос о прощении? Или о перспективах?
Чтобы выйти из состояния внутреннего кризиса и противоречий, чтобы прийти в себя, нужно выбрать путь: либо я прощаю, либо развожусь… Тогда невроз быстрее закончиться.
Да плохо, да больно, да предательство… но что поделаешь, такое встречается и в хороших, любящих семьях, с надежными мужьями, и там, где есть прекрасное будущее. 
Подумайте, что должен сделать (сказать) вам муж, чтобы вы его простили (подали на развод)? Как бы вы хотели, чтобы он свою вину искупил? Есть ли в вашем понимании мира история про искупление? Если да, расскажите мужу об этом.
"… а муж живет как будто ничего не произошло" — почему? Почему он не видит, как вам плохо? Не хочет видеть или вы скрываете? И если вы не предполагали, что он способен обесценить измену, способен не замечать вашу боль, значит мужа знали плохо? Как считаете, насколько вы хорошо его знаете после произошедшего?

Подумайте о том, чтобы взять несколько консультаций у любого специалиста. Мне кажется, вам сейчас это нужно даже больше, чем разговор с мужем.
Удачи!
05.08.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
06.08.21
Здравствуйте!
Начала думать почему он изменил, надоела шикарная жизнь? Неужели пьяный мужчина не понимал что делал? Или всё он понимал??? 
Захотелось новое мясо? Или я достала его своей ревностью? Почему тогда человек не подошёл и не поговорил со мной на чистоту, почему взамен разговору он выбрал секс на стороне?
Из-за ситуации, которая у Вас произошла у Вас много вопросов. Вы ведь хотите знать ответы. Но на это Вам ответит муж, только он знает, зачем он это сделал и для чего. Задайте ему эти вопросы, поговорите друг с другом.
Измена могла произойти и под воздействием алкоголя, когда границы стираются и уже нет тех рамок. Лично для Вас это оправдание?
Важно то, что это случилось, а не то, что было. Прошлое не вернуть. Мужчина осознал свою ошибку, он закодировался, т.е. он сделал шаг на исправление всей ситуации. Но Вы столкнулись с болью, разочарованием, изменой, Вам сложно понять, как может такое быть, ведь Вы были всегда вместе.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Сейчас важно смотреть на поступки мужчина, а не на его слова. Именно поступки играют роль в отношениях. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. 
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
06.08.21
Здравствуйте! Боль можно убрать. Прийти в себя поможет специалист, Вам только его выбрать.
06.08.21

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store