недоверие, осуждение, издевательства мужа - вопрос №4458508

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который так себя с вами ведет?  Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!..

Здравствуйте Белла. Вы хотите выход из ревности мужа?

Здравствуйте!
Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Белла, Вы перечислили эмоции Вашего мужа. За них несёт ответственность только он. Не Вы. «эмоциональный неуправляемый, ранимый, недоверяет никому, безответственный» — таким его воспитали в семье. Так сложилось его мировоззрение. Что в этой ситуации Вы хотите лично для самой себя? Для Вашего счастливого самоощущения как должно быть в результате? Предположу, что Вы написали сюда, потому что хотели бы попытаться сохранить вашу семью (разрушить Вы всегда успеете). Сейчас Вам лучше начать разбираться в себе. Вы можете сами влиять на происходящее в семейных отношениях, в первую очередь произведя перемены внутри себя. Потому что именно какие-то Ваши реакции дают мужу ощущение, что с Вами так можно. Его поведение в отношении Вас свидетельствует как минимум о наличии у него внутриличностного конфликта, неуверенности в себе, в благополучии вашей пары, поскольку он чувствует угрозу извне отовсюду, хочет контролировать, упрекать Вас. Это является таким вот его своеобразным способом с этим собственным внутренним конфликтом справиться. Проблема у него, а решить он её пытается с помощью Вас, обвиняя Вас. Доказать ему словами свою невиновность, порядочность у Вас вряд-ли получится, придется это делать практически постоянно, а оправдания Ваши могут вызвать у него ещё бо́льшую агрессию. Справиться с его личностной чертой ревностью, глобальной недоверчивостью, может только он сам, это не Ваша ответственность, не Ваша компетенция, разве что если Вы превратитесь в полностью послушную, подчиняющуюся женщину без собственных желаний, вкусов, потребностей, целей, интересов. Но это не о Вас. Наоборот, Вы инициативная, всё тянете на себе. Зачем, кстати?..Вообще для себя поймите, что любая ревность — это большая проблема для обоих партнёров, оба одинаково от неё страдают. Ревнуют люди по разным причинам, обычно первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё — проявления нашего бессознательного. Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что женщина (мужчина) уделяет больше внимания кому-то, всем, кроме него самого. Тот (объект), кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется ревнивцу красивее, умнее, лучше его и способен на самые ужасные поступки, чтобы увести любимую/любимого. Это вызывает в ревнивые страх, обиду, потребность удержать партнёра, обвинив, подчинив, запугав. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Может у вашего мужчины был подобный негативный опыт. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности.Но в проблемах пары всегда равная ответственность, роль лежит на обоих партнёрах, они оба участвуют в процессе развития пары, если меняется что-то у одного, обязательно это влияет и на другого. Поэтому, если мужчина хочет остаться вместе, любит Вас, можете предложить обратиться к психологу ему или совместно (это можно сделать и онлайн, эффективность та же, всё конфиденциально). В случае отказа начать решать проблему Вам надо с себя, разобравшись со специалистом в происходящем, чтобы понять, что именно привело Вас к такой ситуации, выбору такого партнёра, как быть дальше — это станет Вашим первым шагом к гармонизации собственного мироощущения, потому что счастливой Вы должны чувствовать себя независимо от того, будет ли этот мужчина рядом или нет. У Вас есть шанс улучшить свою жизнь, ведь Вы уже обратились к специалистам, значит готовы работать над проблемой, нести ответственность, меняться и улучшать всё, чтобы чувствовать себя счастливой, делая такими же близких людей. Попробуйте реагировать с меньшей интенсивностью на проявления мужем эмоций, замечаний по поводу ваших поступков, не возражайте, ни в коем случае не оправдывайтесь (будете выглядеть виноватой и стимулировать его на ещё более активные обвинения и страдания). Не поддерживайте бесед на тему его ревности, начните воспринимать его более спокойно, даже чуть отстранённо. Вообще перестаньте реагировать, как раньше, поменяйте стиль отношений, примените творческий подход, включите юмор. Живите с ощущением/твёрдой уверенностью, что Ваша ценность, как женщины, непререкаема. Вы её уже продемонстрировали за весь период жизни, уже привлекли его, не надо ничего больше доказывать. Вы прекрасны, достойны быть любимой, ничего для этого абсолютно не делая, не заслуживая, не страдая, не каясь. Да, что-то не даёт Вашему мужчине этот факт признать, принять Вас полностью, целостно, вероятно его внутренние психологические проблемы. Вам не за что себя обвинять, это его выбор быть с Вами, именно такою, «здесь и сейчас», он делает этот выбор каждый день, но почему-то Вас обвиняет, снижая Вашу ценность в Ваших же глазах, так ему легче, ведь самоутверждаясь за Ваш счёт, он поднимает собственную самооценку — что с ней произошло, какие факторы её снизили, понимание этого- вот ключик к всему, что происходит с ним и разбираться в этом, акцентирую ещё раз, надо ему самому. Возможно от Вас он перестал чувствовать, что дорог Вам, ценен, интересен, желаем, любим… всё можно поменять, улучшить, найти компромисс, но стараться должны оба, договорившись обо всём. Вы уже на правильном пути. Думайте, действуйте. Можно ещё много рассказать, но в формате одного открытого ответа на вопрос этого не сделать и чтобы дать более конкретные профессиональные рекомендации, нужно пообщаться с Вами, получить Ваши ответы.
Любви Вам, гармонии и взаимопонимания. Всё возможно! С уважением, Светлана.