Здравствуйте! - вопрос №4483327

1500 p
Нахожусь в отношениях с мужчиной более 2-х лет, он разведен, у него есть ребенок (2 года). Развелся он можно сказать из-за наших отношений, хотя не думаю, что причина именно во мне, скорее у него изначально брак был неким неплохим вариантом, но не самым желанным. Знаки внимания он оказывал мне лет 5 и все это время находился в браке Видимо держался за него, как за запасной вариант, если со мной у него ничего не получится. Номинально естественно он был отличным мужем все это время, поэтому для его жены (которая с нетерпением ждала беременности 7 лет) уход был шоком, и естественно все камни летели в мой огород, что я совратила, сбила с пути истинного, приворожила, но не суть. Я лишь обозначила, что отношения возможны, если он разведется, а дальше должен был сам выбирать. Т.к. от прошлого брака у него остался маленький ребенок, у него есть огромное чувство вины и с ребенком он пытается проводить достаточно много времени (причем качественно, а не 1 час в парке погулять).Берет ее к себе с ночевой 2-3 раза в неделю, ребенок и бывшая жена прекрасно живут полностью за его счет. Его бывшая жена запретила ему знакомить ребенка со мной (как он говорит до 3-х лет, хотя я думаю врет), поэтому, когда он с ребенком, я должна исчезнуть из квартиры. При этом он упорно настаивает, чтобы мы жили вместе в его квартире. Даже предлагал мне сдать мою квартиру, видимо 3 раза в неделю я могла бы и на улице пожить при таком раскладе. Я неоднократно говорила ему, что мне неприятно подобное отношение и ты либо откажись от жизни со мной и занимайся ребенком согласно своим договоренностям, либо решай вопрос с бывшей. Естественно с его стороны ничего не изменилось и он продолжает удивляться и не понимать, почему я не хочу жить у него, ведь мы же пара и когда-нибудь будем вместе (возможно мужем и женой), но когда не уточнял, даже сильно замялся, хотя вопрос я задавала ему неоднократно.
Вообщем за 2 года я поняла, что подобный уровень отношений мне уже изрядно наскучил, т.к. мне 31 год и я хочу дальнейшего развития. Хочу семью, мужа, с которым будем планировать, где встречаться страрость, дом хочу строить, бизнес совместный, детям выбирать универ. Короче отношения поесть, потр***ся и кино посмотреть на 3-м году меня уже не удовлетворяют и со стороны мужчины отсутствует какая-то адекватная видимость будущего. На основании опыта я понимаю, что ничего не изменится или очень не скоро. А я в 40-45 лет детей рожать от 50-летнего мужика не хочу. Поэтому хочу понять, проблема в моем эгоизме, что я хочу все и сразу, а надо было бы понять мужчину, или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?

Дополнение автора от 30.09.21 15:17:58
Для понимания характера самого мужчины стоит добавить, что он хоть и добрый, достаточно позитивный по жизни, полностью поддерживает бытовые обязанности на равных с женщиной, всегда и во всем помогает родителям, но все-таки какой-то мужскй серьезности, ответсвенности и целеустремленности у него нет. Он ведет образ жизни как будто ему 20 лет, любит выпить (и пьянеет очень быстро, причем покупка пива/вина для него такой же необходимый процесс, как и регулярная покупка хлеба). Может сесть пьяным за руль. На словах он вот-вот станет великим бинесменом, по факту у него нет даже амбиций при работе на дядю. Мы работаем вместе и я справедливо могу оценить, что как специалист он слабоват. Да и с бизнесом дальше слов ни в чем не продвинулся. По разговорам я понимаю, что  ему лень прочитать даже информацию, доступную в интернете. И друзья у него такие же. Скоро по 40 лет уже всем, а разговоры все об одном «где бухал, как бухал, где очнулся, что сломал».
Вопрос задан анонимно
30.09.21
20 ответов

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видите то, какие отношения он готов Вам предложить, по сути — это треугольник, Вы хотели бы верить в то, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?

Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

30.09.21
Добрый день. 
Ну, где уж тут — все и сразу.... 
Вы сами на все свои вопросы ответили. Просто не хватает решимости. 
Да и привычка,  привязанность  мешают быть до конца объективной. 
Но это ваша жизнь, решать необходимо и вы в состоянии это сделать. 
Вы самостоятельный человек, есть своя квартира и профессия. А ЖИЗНЬ — она одна. 
С уважением, Ульяна. 


30.09.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Давайте рассуждать с точки зрения принятия личной ответственности (ведь если искать «виноватых», то дело не сдвинется с мертвой точки. Поиски «виноватых» исключают личную ответственность, значит исключают и возможность собственной трансформации, изменений. А без них Вы обречены повторять привычные паттерны что, однозначно, приведет к привычному результату. А он-то, как раз, совсем не то, чего Вы ожидаете, верно?).
    Итак: «Поэтому хочу понять, проблема в моем эгоизме, что я хочу все и сразу, а надо было бы понять мужчину» — это, как раз, поиски своей вины. Принятие личной ответственности предполагает поиск причины того, что Вы выбрали для отношений такого мужчину (несвободного, обремененного семьей, ребенком). Можно, конечно, сказать «у него был выбор, он выбрал меня» — это будет перекладыванием ответственности за свою судьбу на другого.
    А вот истинные причины выбора стоит поискать в своем прошлом: в семье, в отношениях с родителями, в «родительском сценарии». Как правило, подобные отношения выбирают люди, имеющие бессознательный страх перед серьезными отношениями. Логика требует «замужества», а вот бессознательное выбирает «безопасные» отношения (те, в которых брак «не грозит»). Поэтому, прежде чем решать, необходимо разобраться с этими внутренними противоречиями (ведь если они останутся, они и будут диктовать Ваш выбор. Т.е. диктовать «выбор безопасных отношений»!).
    «или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?» — разумеется, желание выйти замуж, абсолютно нормально. Только вот реализация этого желания (как минимум, в данных отношениях) — зависит от поведения другого человека (мужчины, который «не может определиться»). Поэтому Вы «зависимы». От Вас (здесь и сейчас) ничего не зависит. И как же Ваше желание быть замужем реализуется Вами (если от вас эта реализация не зависит)???
    Итак: первый шаг — разобраться с внутренними противоречиями (страхами, самооценкой, деструктивными сценариями). Второй: определиться, будете ли Вы и дальше продолжать отношения с этим мужчиной (оставаясь с ним, Вы «поощряете» его «метания». Он видит, что Вы это принимаете, и продолжает жить как жил. А зачем ему что-то менять? Его устраивает абсолютно все!). Третий: наверное, стоит овладеть и навыками построения гармонии в паре (независимо от того, какой выбор Вы сделаете, он Вам пригодится!). Это и умение находить компромиссы, и понимание того, что партнера принимают безусловно (в противном случае, при попытках «переделать» его — будут возникать конфликты), и навыки конструктивного общения и многое другое.
30.09.21
Здравствуйте!
«Знаки внимания он оказывал мне лет 5 и все это время находился в браке» — А зачем вам это было нужно? Что вы ожидали от такого романа? И что значит «он был отличным мужем все это время», если он всё это время будучи замужем оказывал вам знаки внимания имея жену как «неким неплохим вариантом»? В этой ситуации изначально масса противоречий. Вы изначально видели как мужчина относится к жене будучи в отношениях. Вероятно вы ожидали, что с вами он будет действовать по-другому, поэтому выставляли все эти условия с разводом. Но особенность в том, что вы сейчас становитесь на место его жены, и вполне логично, что с вами мужчина будет выстраивать отношения примерно так же как у него было с предыдущей женой, выдерживая определённую дистанцию. Только вы и так изначально всё это видели, вы изначально видели такие особенности мужчины, вы видели его отношения с женой и флиртом с вами, но почему-то теперь удивляетесь когда мужчина ведёт с вами примерно так же. То есть в любом случае, какие-то ваши взгляды, ваши ожидания и ваши иллюзии привели вас в эти отношения.
«Видимо держался за него, как за запасной вариант» — Вы себя сейчас примерно также чувствуете, как запасной вариант и некую удалённость мужчины? Почему вы выбрали именно этого мужчину? А как у вас происходило в других отношениях? Ваши отношения стоит рассматривать в целом, а не только этот один момент и не только этого одного мужчину. 
«На основании опыта я понимаю...» — Какого опыта? У вас в отношениях уже было что-то подобное и сейчас ситуация в какой-то степени повторяется? Ваш опыт вам говорит о том, что каким-то образом вы приходите к похожим отношениям и к повторению ситуации? 
«Поэтому хочу понять, проблема в моем эгоизме, что я хочу все и сразу, а надо было бы понять мужчину, или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?» — А сможете, найти такого мужчину без тараканов и прошлых браков? Как вы себя чувствуете рядом с мужчиной, у которого нет тараканов и нет браков? Возможно именно такие мужчины с «тараканами в голове» вас привлекают, а мужчины без «тараканов» вам не дают нужных эмоций? Конечно, возможно дело в мужчине, но ведь вы сами его выбрали. В любом случае, речь идёт о каких-то ваших выборах и ваших действиях, которые сознательно или неосознанно вас приводят в подобные отношения. Верно? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
30.09.21
Доброе утро!
«скорее у него изначально брак был неким неплохим вариантом, но не самым желанным.»
Именно так и происходит. Возможно, в браке не было понимания, были конфликты, поэтому мужчина искал себе другие отношения, а когда нашел то, что искал — ушел. Но ушел не сразу.
Мужчинам не просто принимать на себя такую ответственность, часто они долго не решаются на развод или вообще не решаются на него, т.к. его устраивает то, что есть, ему просто нравится проводить время со второй женщиной, поэтому он не решается на развод с женой. Какими бы не были отношения, но если мужчина не уходит от жены, то значит, его все устраивает. Но здесь вопрос больше к самой женщине, почему она выбирает отношения эти на протяжении нескольких лет?
«видимо 3 раза в неделю я могла бы и на улице пожить при таком раскладе»
А как мужчина относится к тому, что сказала жена насчет Вашего знакомства с ребенком? Он согласен с этим? Вы задавали вопрос мужчине, где Вы должны быть, если ребенок останется с ним ночевать, когда Вы будете жить вместе? И почему Вы должны вообще уходить? Кто Вы для мужчины? Почему мужчина зависим от мнения бывшей жены? Что отвечает сам мужчина? Он имеет право видеться с ребенком по решению суда, верно?! Что тогда беспокоит мужчину?
Вы также можете говорить о своих желания и имеете право никуда не уходит, когда у Вас будет его ребенок, Вы его женщина. Если мужчина считает нужным Вас «спрятать», слушается жену, то Вам нужно обсудить этот вопрос с самим мужчиной и решить для себя, подходит ли Вам такой формат отношений или нет.
"(возможно мужем и женой), но когда не уточнял, даже сильно замялся, хотя вопрос я задавала ему неоднократно."
Какие у мужчины отношения с женой?
Возможно, на данный момент он не готов Вам ответить на этот вопрос, но Вам нужно понимать для себя, готовы ли Вы ждать и сколько Вы готовы ждать решение мужчины. Об этом также можете поговорить с мужчиной, спросить его о сроках, когда он будет готов. А Вы уже в свою очередь определите для себя, готовы ли Вы столько ждать или нет.
«понять мужчину, или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?»
У Вас нормальное желание, желание хотеть семью, детей, стабильности, Вы созрели для этого. А мужчина уже был в этом, у него была жена, есть ребенок, ему пока это может быть и не нужно, но это нужно Вам, возможно, мужчине нужно время, чтобы определиться в этом вопросе. Или Вас разный взгляд на отношения может быть. И здесь уже нужно Вам смотреть, готовы ли Вы ждать мужчину или нет, ведь время действительно идет и нужно понимать, на что именно тратится это время, на кого тратится это время. Т.е. решите вопрос сразу, без каких-либо пауз и молчаний, не надеясь, что мужчина поменяет резко свое мнение. А вдруг не поменяет и что тогда? Надеяться на то, что может и не случиться?!
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а мужчина не дает однозначных ответов, не хочет идти на компромисс, то делайте выводы, не надейтесь, что он станет другим, т.к. ожидания могут не оправдаться. Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
30.09.21
Здравствуйте!
Вы ответили на свой вопрос в конце сами!!!
У вас действительно нормальные желания и стоит выходить из этих отношений..
Очевидно, одно что мужчине комфортно и удобно находиться в таком формате, его все устраивает… для него это глоток воздуха и свободы от неудачного брака! И пока он наслаждается этим временем и проводит время с ребёнком, что делаете вы??? 
А вы задаётесь вопросами, неопределенностью и в целом испытываете некий дискомфорт...
Для чего? В чём заключается ваша сложность, чтобы выйти из этих отношений? 
Что мешает найти другого мужчину с одинаковыми целями и не ждать у моря погоды???
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
30.09.21
Здравствуйте! “… Проблема в моём эгоизме?.. "- кто вам это внушил? Вы сами или мужчина, который, учитывая мнение бывшей жены, просит вас на время «исчезнуть» из квартиры для встреч с дочерью? И в дальнейшем у вас в отношениях с этим мужчиной, с большей вероятностью, будет так или иначе присутствовать его бывшая жена и ребенок. Это его выбор. Вы, я вижу не готовы это принять. Совершенно нормально, что вы прислушиваетесь к вашим чувствам и желаниям. Если у партнёров одинаковые цели, это тоже нормально. Вы можете обозначить свои цели и желания в диалоге с мужчиной и попросить его также озвучить свои. Возможно, вы придете к согласию или компромису, чтобы результат устраивал обоих. Например, он хочет, чтобы вы жили вместе и хочет видется с дочерью. Тогда зачем, даже на время, уходить вам, он может найти другое подходящее место для встреч с ребёнком. В любом случае, пытаться ли договариваться и строить отношения с этим мужчиной или найти другого, который больше соответствует вашим целям и желаниям — решать вам. Психолог вам может помочь выбрать подходящий вариант и сформировать нужную модель поведения для гармоничных отношений.
30.09.21
Здравствуйте!

С самого начала складывается впечатление, что вы или плохо знаете мужчину, или вы друг с другом недостаточно открыты и искренни, или во время общения с ним не проясняете для себя многих нюансов отношений («можно сказать из-за наших отношений, хотя не думаю, что причина именно во мне», «Видимо держался за него, как за запасной вариант»).

Интересно, а что говорит о причине развода сам мужчина? Вы интересовались у него? Вы действительно многого до сих пор о мужчине не знаете? А мужчина о вас? Доверяете ли вы друг другу? Достаточно ли вы открыты в отношениях?

Мне эта ситуация видится так, что есть разведённый мужчина, с сильной неопределённостью и большим чувством вины (на то есть свои причины). А есть вы, с тревогой по поводу своего будущего (разумеется, на это тоже есть свои разумные причины).

И каждый «топит» за своё, стремится заручиться какими-то гарантиями будущей безопасности. Своей, а не обоюдной безопасности. Да, коль уж вы упомянули эгоизм, в этом есть определённый эгоизм каждой из сторон. То есть, мужчина боится потерять расположение жены (ведь если ребёнок увидит «чужую тётю», то тогда жена не даст ему видеться с ребёнком). А вы боитесь остаться без перспектив нормальной семейной жизни. И это нормально — то что и вы, и мужчина — вы оба имеете свои, пусть даже не всегда осознаваемые, желания и потребности.

Но тут в конце выясняется, что вы начали понимать, что вам нужно. Вы хотите большего, нежели просто «поесть, потр***ся и кино посмотреть». То есть, получается, что именно так проходит ваше взаимодействие с ним сейчас? Поесть, потр***ся и кино посмотреть? И вы хотите большего? А мужчина знает о вашем желании «семьи, мужа, с которым будем планировать, где встречаться старость» и т.п.?

Но мужчина настаивает на том, чтобы вы жили в его квартире. Но ведь это уже серьёзный шаг, но вы, вероятно, не принимаете сожительство и хотите замуж? А мужчина согласен на официальный брак?
30.09.21

Здравствуйте!

Как видно, вы написали сюда, чтобы получить поддержку и получить оправдание какое-то, потому что вы чувствуете вину.

Получается, вы разбили семью, затем не удовлетворены тем, что к вам не то обращение. У меня к вам вопросы:

Когда вы выставляли ультиматум, вы точно представляли, чего хотите? В своей семье был ли мужчина ответственным? Почему вы решили, что он хочет на вас жениться?

Если он такой безответственный, зачем вы его выдернули из семьи? Если он пьяница, что вы потеряли с ним вместе? Если он малоперспективный, на что вы запали?
Вам обидно, что мужчина проводит время с сыном и обеспечивает их?

Знаете, вы написали только о нем, а что у вас? Вы какая? Ни одного слова о чувствах, ваших к нему, о желаниях и т.д.

Я так понимаю, что вам нужно не жаловаться, а просто давать человеку любовь, заботу, женскую энергию. Если бы вы были способны на это, то он уже был бы целеустремленный и женился на вас.

ВЫ все знали про него и если у вас нормальные желания, то предвидели бы на что идете. Эгоизм говорите?

Знаете, если вы этого человека цените хоть как-то, то возможно измениться вам самой и посмотрите тогда, что произойдет.

В любом случае, вам нужно признать и его бывшую жену и ребенка. 

У вас много претензий и к миру в том числе, так как у вас большие претензии к маме. Начните с этого работу над собой.

Извините, что жестко, но вы здесь для того, чтобы найти решения, а не оправдания.

Желаю всех Благ!

С уважением, Люси

 

30.09.21
Здравствуйте!

Дополнение к вашему вопросу многое меняет в корне.Почему не упомянули о этих привычках вашего мужчины сразу? Вы пытаетесь себя саму обмануть? Вполне очевидно, что в нем есть может и не малая доля инфантильности.Даже странно, что он при таком образе жизни так с рвением исполняет отцовские чувства.

Ваши отношения изначально выстраивались не правильно.Быть в роли любовницы, и быть в роли жены все же разные вещи, и вы это понимаете.Отношения без обязательств вероятно будоражили вас, застилали глаза на его недостатки (пьет, садится пьяный за руль).Может сейчас спадают розовые очки, и вы в замешательстве, как поступить, ведь ради вас он бросил жену?.

Вам желательно разобраться, видите ли вы дальнейшие совместные отношения с этим мужчиной? Если нет, то поработать с чувством вины, оно может поселиться в вас.
30.09.21
Здравствуйте.
Вот Вы пишете: "… он продолжает удивляться и не понимать, почему я не хочу жить у него, ведь мы же пара и когда-нибудь будем вместе (возможно мужем и женой), но когда не уточнял...", — а что тут нелогичного? 
При его характере «доброго», «позитивного по жизни», отзывчивого, но без особых амбиций и с лёгким флёром раздолбайства он реально живет «здесь и сейчас». Ровно насколько позволяют обстоятельства и без особого напряга. Вот ребенку 2 года, вы с ним тоже около того, а Вы не думали, что способствовало завязке вашего романа. Пора беременности и родов для мужа тоже доставляла определенные неудобства и… «он» решил слегка развеяться на стороне. В результате — удобные отношения… потом что-то вскрылось (не хватило ответственности для конспирации) и легкость бытия восстановлена.
Я не настаиваю, что было именно так, но предполагаю, что примерно так и было.
Вы изложили свое видение, интересно, как бы он рассказал эту историю. Есть роман «Супружеская жизнь» Эрве Базена, в котором как раз и показана разница видения мужа и жены. Лейтмотивом позиции автора можно считать его цитату "Брак — это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее". В принципе — очень современно.
В общем, я это к тому, что ваш альянс складывается по обстоятельствам, по принципу экономии энергии. Вы хотите серьезных перемен, но… для этого нужно напрягаться и т.п. Лучше продолжать жизнь певчего дрозда, пока обстоятельства позволяют. 
Ну а Вас не устраивает, так это Ваша проблема… так и возьмите её решение в свои руки. Я уж не стану говорить, что конкретно делать. Ну и некоторые вопросы возможно стоит еще проконсультировать… со временем.
30.09.21
Здравствуйте!

В том, что мужчина так ответственно относится к ребёнку от предыдущего брака, есть свои плюсы. Не все мужчины так привязаны к своим детям… а особенно в ситуации, когда не сложились отношения с их матерью.

Скорей всего, этот мужчина будет с такой же любовью и заботой относиться и к вашему ребёнку (если общий ребёнок у вас всё-таки будет).

Это очень важно.
30.09.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
30.09.21
 Здравствуйте! Спасибо, что обратились с вопросом. Считайте, половина сделана. 
  • «Нахожусь в отношениях с мужчиной более 2-х лет, он разведен, у него есть ребенок(2 года)»

— это его зона отвественности, пренебрежение создаст проблемы различного характера для мужчины и ребёнка. 

  • «Развелся он можно сказать из-за наших отношений, хотя не думаю, что причина именно во мне, скорее у него изначально брак был неким неплохим вариантом, но не самым желанным.»
— это Ваши домыслы. Как и что было в другой семье — тёмный лес. Дело сделано. 
  • «Знаки внимания он оказывал мне лет 5 и все это время находился в браке. Видимо держался за него, как за запасной вариант, если со мной у него ничего не получится.»
— по факту Вы 2,3 или более 5 лет в данных отношениях…» — по рассказу расплывчатое представление); и вновь ваши домыслы. В итоге получилось стать парой, несмотря на вольность женатого мужчины. 
  • «Номинально естественно он был отличным мужем все это время, поэтому для его жены (которая с нетерпением ждала беременности 7 лет) уход был шоком, и естественно все камни летели в мой огород, что я совратила, сбила с пути истинного, приворожила, но не суть.»
— для женщин, в целом, трепетный момент зачатия и рождение малыша, особенно, когда затягивается процесс. Ниже по тексту Вы сами обеспокоены этим вопросом не меньше. Взволнованность такого рода всегда несёт коррективы в отношения между супругами. Каким мужчина был мужем останется в той семье, Вас там не было. Гуляние на 2-3 фронта не прибавляет бонусов личности.  
  • «Я лишь обозначила, что отношения возможны, если он разведется, а дальше должен был сам выбирать.»
— дистанцировались, ответственность якобы переложили. Хорошо. Только обязательства не учли, и то, что в своём обозначение нужно обсудить детали, которые будут выгодны обоим сторонам. 
  • «Т.к. от прошлого брака у него остался маленький ребенок, у него есть огромное чувство вины и с ребенком он пытается проводить достаточно много времени (причем качественно, а не 1 час в парке погулять). Берет ее к себе с ночевой 2-3 раза в неделю, ребенок и бывшая жена прекрасно живут полностью за его счет.»
— да, именно так. Ребёнок — зона ответсвенности  обоих родителей, прежде всего воспитание. О финансовом обязательстве мы говорим всегда, когда супруги развелись — это юридическая зона ответственности. 
  • «Его бывшая жена запретила ему знакомить ребенка со мной (как он говорит до 3-х лет, хотя я думаю врет)» 

— мать и отец решают с кем и когда их ребёнок будет видеться, чтобы малышу не нанесли моральный и психический вред. 

  • «поэтому, когда он с ребенком я должна исчезнуть из квартиры.» 
— нужно обсудить этот вопрос с партнёром. В чем обеспокоенность родителей ребёнка? Почему так? Как мягче познакомится? Что будете конкретно делать, находясь в квартире? Это проговаривается. А если Вы родите, как Вы будете относиться к неродному малышу? Можно ли Вам доверять? Что сделали, чтобы Вам доверяли. И в этом разобраться, прежде всего для самой себя.  В официальных отношениях не состоите, какая-то туманностью, но допустим, добились своего, Вас познакомили с ребёнком, к Вам ребёнок привык, и решаете разойтись, появиться после Вас новая «тетя», и до подросткового возраста их уже станет десяток. К чему ребёнку портить психику? Как тогда жить человеку, когда присутствует «тютя-отец», «злыдня-мать», и личные прихоти / игры посторонних тёть? Как человеку потом создавать свою семью? 
  • «При этом он упорно настаивает, чтобы мы жили вместе в его квартире. Даже предлагал мне сдать мою квартиру, видимо 3 раза в неделю я могла бы и на улице пожить при таком раскладе.»
— во-первых, Вы можете согласиться или отказаться жить вместе до брака в его квартире; во-вторых, откажитесь от сдачи в аренду личной недвижимости; в-третьих, Вас никто на улицу не выгоняет и не выгонит при наличии собственной недвижимости, поменьше утрируйте ситуацию. 
  • «Я неоднократно говорила ему, что мне неприятно подобное отношение и ты либо откажись от жизни со мной и занимайся ребенком согласно своим договоренностям, либо решай вопрос с бывшей.»
— с экс-супругой всё и так ясно, их отношения наложены от и до, договоренности соблюдаются. С Вами — нет. Манипулируйте: разойдёмся, я или твой ребёнок; разойдёмся, я или жена. Для чего? Боитесь потерять эти отношения? Для развития здоровых отношений нужно трудиться. Налаживать взаимное доверие. Работайте над ревностью к ребёнку и к первой жене, если очевидно нет, то на подсознательном уровне все всё понимают и чувствуют. 
  • «Естественно с его стороны ничего не изменилось и он продолжает удивляться и не понимать, почему я не хочу жить у него, ведь мы же пара и когда-нибудь будем вместе (возможно мужем и женой), но когда не уточнял, даже сильно замялся, хотя вопрос я задавала ему неоднократно.»
— Ваш выбор не жить до брака, не соглашайтесь, и зачем выпрашивать официально оформленных отношений? Словно бедняк просит милостыню. Подумайте, как разрешаться Ваши нынешние трудности в отношениях, перестанет ли человек употреблять алкоголь, ликвидирует бывшую жену и отмениться закон об алиментах, повзрослеет и т.д, когда будет на руках свидетельство о заключении брака с Вами. Всё-таки не волшебная бумажка ))).
  • «Вообщем за 2 года я поняла, что подобный уровень отношений мне уже изрядно наскучил, т.к. мне 31 год и я хочу дальнейшего развития.» 

— отличное желание, наконец-то увидели истину и многогранную сложность отношений. В любом случае нужно учиться выстраивать плодотворный союз. С этим человеком — так, с другим — легче будет? Нет. Обязательно восстанут бывшая подруга или мать, друзья, кредиты, дети или отсутствие личной недвижимости и ещё много-много разных трудных моментов. Они разрешимы. Вы готовы? 

  • «Хочу семью, мужа, с которым будем планировать, где встречаться страрость, дом хочу строить, бизнес совместный, детям выбирать универ.»
— для того чтобы строить дом, бизнес, рожать и растить детей обязательно нужно замуж выйти??? В наш век всё доступно женщине. Детям Вы будете выбирать университет или это выбор детей? Инфантильность. 
  • «Короче отношения поесть, потр***ся и кино посмотреть на 3-м году меня уже не удовлетворяют и со стороны мужчины отсутствует какая-то адекватная видимость будущего. На основании опыта я понимаю, что ничего не изменится или очень не скоро. А я в 40-45 лет детей рожать от 50-летнего мужика не хочу.» 

— вопрос собственного замужества и детей для Вас стоит на столько остро, что Вы не смотрите на сопутствующие вещи, на тех, кто Вас окружает, на желания и чувства остальных. И в самом деле в 40 лет можно родить от 35-летнего супруга, например, или от донора. Допустим, выйдите замуж и родите, дальше что? Где гарантия, что Вы будете растить ребёнка с мужем? Вы готовы, если мужчина будет флиртовать и менять партнёрш? А может Вы ему наскучите? Что Вы будете делать, если столкнётесь с такими обстоятельствами, например, как столкнулась экс-супруга? Страхового полиса на проживание ситуаций нет. 

*Выберете на сайте специалиста и поработайте над собственной зрелостью, ответственностью, уверенностью… 

  • «Поэтому хочу понять, проблема в моем эгоизме, что я хочу все и сразу»
— желать хорошо, желать ≠ иметь, иметь ≠ иметь, как принято у большинства. 
  • «а надо было бы понять мужчину, или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?»
— разумнее знать собственную значимость, уважать себя, эти отношения или другие … для начала дрессируете своих тараканов.  

*Дети, женщины, мужчины   — не антресоли, чтобы двигать из угла в угол. Почему-то забываем, а потом удивляемся отзеркаливанию. 

Вы хотите стать для мужчины любимой, а не воспитателем. Переделать никакого нельзя. Если Вам не нравится слабости, зачем спать с ним и ожидать официального предложения? Хотите тихоню или интеллигента, пожалуйста, позвольте себе быть с таким. Только и у таких представителей за пазухой есть что-то «не так», поэтому ловите свою жизнь за хвост. Вы сильнее, чем полагаете. Кстати к силе притягивается сила. Укрепляйте дух. Желаю Вам в скором времени разобраться в этих и других вопросах. 

01.10.21
Здравствуйте.
Обратите внимание прежде на свои сомнения в продолжении отношений с мужчиной. Готовы ли Вы принимать его недостатки наряду с достоинствами, поскольку через время они могут восприниматься более значительными, а то и раздражающими. И при наличии достаточной доли терпения можно пройти через многие трудности вместе.
Как вариант, выбрать подходящий момент и спокойно поговорить с ним о планах на будущее, перспективы совместной жизни, возможность создания успешного бизнеса, сроки выполнения задуманного и освоение необходимых знаний, подготовка материальной основы. Обсуждение важных вопросов, в том числе по поводу времени и места его общения с ребёнком при Вашем совместном проживании с мужчиной. 
Определите прежде для себя, на каких основаниях Вы согласны жить с мужчиной, является обязательным заключение законного союза? Сколько детей может быть в семье?
Примите решение, учитывая свои потребности и желания, соответствует ли реальное положение в развитии любовных отношений Вашим планам, потребностям и желаниям.
Какой конкретный период времени Вы можете находиться в неопределенности?
01.10.21
Здравствуйте!
Вы абсолютно правильно думаете в сторону смены партнера.
Ваш нынешний партнер слишком зависим и слаб. Это и зависимость от жены и детей и зависимость от алкоголя и на фоне этого фантастические планы. Понятно, что никакой бизнес с таким характером он не выстроит, а с годами будет только деградировать.
Это не Ваш вариант.
Желаю удачи в поиске нового достойного партнера!
01.10.21
Здравствуйте.
Из всего описанного очевидно отношение мужчины к Вам, и это первостепенное, что Вам необходимо осознать. Его отношения с бывшей женой и семьей — вопросы вторичные, для создания нового брака объективных препятствий нет. Тем не менее, он не планирует новую семью. Вы посвятили довольно долгое время этим отношениям — будьте готовы, что выйти из них, при принятии такого решения, будет непросто и будут накрывать флэшбэки.
Хочу обратить внимание Ваше на заблуждения: семья для него не была запасным вариантом, запасным вариантом были бы Вы, но и этого нет. Иначе он сделал бы предложение.
Адекватная видимость будущего возможна была бы, если бы мужчина думал в этом направлении.
В 40-45 лет родить женщине сомнительно. И найти мужчину, желающего стать отцом, будет непросто.
Находясь в этих отношениях, Вы упускаете из виду собственное развитие, потому что погрязли в ожиданиях и боретесь с ситуацией, повлиять на которую у Вас нет возможности.
И это разрушает Вас.
Что с этим делать — решать Вам. Помните, жизнь не стоит на месте.
Желаю Вам удачи и сил на пути собственного развития и женской реализации.
07.10.21
Доброго вам.
Поэтому хочу понять, проблема в моем эгоизме, что я хочу все и сразу, а надо было бы понять мужчину, или у меня нормальные желания и нужно просто уйти из этих отношений и найти партнера с одинаковыми целями и без тараканов от прошлых браков?

Эгоизм это нормально. Как и все люди, вы имеете право хотеть, чтобы все было, как вы хотите. Идеальный вариант, да — найти холостого, без травм от прошлого, но скажите честно, как вы оцениваете эту вероятность?

И, учтите, что как вы имеете право на выполнение своих хочу, так и другие люди имеют такое право. Корректным думаю будет своего права добиваться без ущемления чужого, не так ли?

Уходить или нет — вам решать, если вам не нравятся отношения, тогда почему нет?
Дополнение автора от 30.09.21 15:17:58
По поводу описания мужчины — вам решать. Если вам с ним нравится — живите, но знайте, что никого изменить без его желания не выйдет. 
Я, как психолог,  могу поработать с вами,  с вашим восприятием, почему вы, например, сомневаетесь, перестать быть в отношениях или нет. Но, мы не можем изменить человека, который даже не написал, что этого хочет. 

Удачи вам
26.10.21
Здравствуйте.
Ваша ошибка состоит в том, что вы изначально отнеслись к его таким условиям с пониманием а сейчас принялись бунтовать, поэтому ваш мужчина считает перебесится и примет мои условия...
Тут я рекомендую ставить вопрос ребром и никак поблажек быть не должно даже если на чаше весов будут стоять ваши отношения....
Выскажите прямо свою позицию и ждите реакции, если человек продолжит гнуть свою линию поведения, значит это манипуляции и вы должны примечь это. 
В противном случае, тут дело не в мужчине а в вас… Это вы не умеете отстаивать свои рамки и границы и не факт что будущий партнёр пусть уже и с иными проблемами не будет вами манипулировать…
16.11.21
Здравствуйте. Напрашивается вопрос: зачем Вам такой мужчина? В чем его ценность для Вас? Похоже, что поначалу мужчина бросался громкими заявлениями, а на деле ничего не происходит. И скорее всего ничего происходить не будет. Готовы ли Вы к этому? Как Вы представляли Ваши с ним отношения и что из этого не реализовалось?  И меняется ли что то? Вы обсуждали это со своим мужчиной? Что он думает по этому поводу?
Конечно ситуация еще усложняется тем, что есть ребенок и бывшая жена, с которой он уже связан навсегда из-за ребенка. Готовы ли Вы к такому будущему, где внимание мужчины придется всегда делить?
20.11.21

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
4 ответа
15.04.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store