Добрый день. Вопрос весьма тяжелый для моего понимая, но постараюсь кратко и по существу все обьяснить. Когда мне было 13 лет я встретила свою первую - вопрос №4499005

Добрый вечер, Дарья!
Какой у Вас вопрос к психологам?
Вы ведь строили отношения с мужем и в Ваших отношения были чувства, если Вы вместе и вышла замуж, просто в какой момент у Вас начали недопонимания в отношениях и Вас захотелось любви, теплоты. А тот мужчина (бывший одноклассник), был рядом, Вы помните о нем хорошее, но те отношения остались в подростком возрасте, сейчас Вы взрослые люди, Вы не те, что были 11 лет назад, Вы оба изменились.
Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Что Вы знаете о мужчине, какой он сейчас? Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Готов ли мужчина жениться на Вас? Что он говорит? Одно дело говорить, например, «если бы там и тогда мы с тобой были вместе...», а другое дело делать и показывать поступками свои серьезные намерения. Сейчас Вам может нравиться образ мужчины.
Вы также можете поговорить с мужчиной о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли мужчина к серьезным отношениям или нет.
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Или Вы окончательно готовы на развод? Или Вы не разобрались в себе? Что именно между Вами произошло?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите «паузу» и проанализируйте этот вопрос.
Решение остается за Вами. Но эффективнее более детально разобраться в Вашей ситуации.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Успехов!

Здравствуйте, Дарья!
«все мои отношения похожи на предыдущие: ужасные вспышки скандалов, ругань» — Вы помните эти свои слова на этом сайте несколько лет назад? Вы ещё тогда писали, что — «я так и не пойму, в чем же дело». А сейчас вы снова пищите о том, что опять не поймёте что вам делать и что ваши отношения вот такие как есть, то есть ситуация снова повторяется. Вероятно я вас расстрою, но никто кроме вас самой не сможет найти ответы на ваши вопросы. Но есть и хорошая новость, у вас есть возможность находить ответы на свои вопросы на индивидуальных консультациях с психологом. С того момента, как вы задали свой первый вопрос на этом сайте, прошло около 3-х лет. Скажите — вы обращались к психологу на психотерапию за это время? У вас всегда есть шанс что-то пересмотреть в себе, другой вопрос воспользуетесь ли вы этим шансом.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Дарья! В Вас живут призраки прошлого… что могло было бы быть, если бы не… между Вами была влюбленность, а чувство в том возрасте на самом деле ощущаются очень яркими и запоминаются, потому что это гормоны, первые волнующие чувства, а потом они утихают и другие чувства не такие яркие. И внутри Вас живут нереализованные отношения — фантазия, кажется, что у Вас с тем парнем было бы всё хорошо, что всё вернется и Вы оба будете счастливы, НО… это только фантазия, где нет возраста, столкновения с проблемами реальности, быта и т.д. ДЛя Вас прошлое и те чувства — как то, что отвлекает от реальности — от того, чего в ней нет...
Прежде всего стоит разобраться в отношениях с мужем — Ваш ли это человек? что между Вами происходит? И проанализировать — есть ли Ваш вклад — ведь и Вы сами можете отдаляться от мужчины, пока внутри место будет занято и это будет приводить к тому, что отношения не смогут выстроиться.
А после, уже разобраться в отношениях с первым парнём. Стоит отделить свои ожидания от возможной реальности — ведь Вы можете столкнуться с тем, чего не ожидали…