Я люблю свою жену и детей у нас их троя 16,8 и 5 лет пацаны,17 лет мы вместе. До меня она встречалась с моим другом который её кинул,у нее были и после отношения, встретились мы у общих друзей и - вопрос №4499467

Здравствуйте, Вы разрываетесь, Вы не один раз прощали жену, но она всё продолжает поддерживать отношения с ним, зная, что он её предаст, хотя уже пережила то время, когда была одна и когда Вы уходили, НО… она уже знает, что Вы вернетесь и будете спасать её — вот кто Вы для неё — тот, кто будет вытаскивать её, когда ей будет плохо,  а когда Вы с ней и всё «хорошо», то она продолжает общаться с ним. Вам жаль детей и её, но эта жалость против Вас самого. Тот мужчина пользуется её зависимостью, а она — Вами… Изменится ли её отношение к Вам? неизвестно, опыт она так и не вынесла или вынесла лишь тот, что Вы всегда будете прощать…

Здравствуйте! 

«За что мне это все» — Точнее будет поставить вопрос — Как вы это всё повторяете в своей жизни. Вот смотрите, она упорно выбирает мужчину, который по вашему мнению «упырь», а вы упорно выбираете женщину, которая ведёт себя с вами примерно так же как тот «упырь». Чем вы отличаетесь от жены, если и вы и она выбираете того, кто к вам относится достаточно противоречиво? Ведь очевидно, что вы и ваша жена сейчас выбираете одинаково и ваши решения выбирать «упырь» очень похожи. Вот над этим вам стоит и задуматься, как вы выбираете решения, к чему это приводит, какой пример вы подаёте, и что это у вас за такие отношения.

«как мне из-этого выйти я уже не могу, она говорит я тебя люблю но подругому» — И как бы вы назвали это «люблю по-другому»? Возможно вы не замечаете, но ваши отношения с женой сейчас похожи на детско-родительские, где она как меленький ребёнок периодически бегает к парням и шкодит, а вы как её отец ждёте, принимаете её, не можете её бросить, заботитесь, носите на руках и т. д То есть, вы относитесь к ней не как к женщине, а как к ребёнку девочке, которую вы как отец идеализируете и носите на руках. Да, она вас «любит по-другому» и это можно назвать как отца, кстати отсюда и секс сходит на нет, а вы соответственно относитесь к ней как к дочери, вот такие у вас отношения. Как вам из этого выйти? Ответ достаточно прост — начать себя вести как мужчина, а не как отец. Только сейчас у вас возникнет много вопросов, а как это вести себя как мужчина, и тут нет одного простого ответа, речь идёт о многих ежедневных моментах в отношениях. То есть, необходимо пересмотреть многие взгляды на вещи, если конечно у вас есть такое желание. Только вот если вы начнёте пересматривать свои отношения и свои взгляды, далеко не факт, что вы потом снова выберите именно эту женщину (жену), так как вам самому может стать не интересны такие отношения и страдания и у вас могут быть другие представления о женщине. Поэтому, решать вам, хотите вы что-то пересмотреть в себе и в своих отношениях или данный вид отношений для вас оптимальный, несмотря на все ваши страдания. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте.
    «да и дела не в нем я это понимаю, а проблема у нас» — все верно. Или даже так: проблема лично у Вас. Вы страдаете, Вас предают. Вы прощаете, Вас снова предают и так далее.
    Таково Ваше видение ситуации. В ней Вы — «жертва» (обмана, предательства). В ситуации, когда Вы описываете свое возвращение, Вы — «спаситель» («она сломалась морально и физически, позвонила мне, попросила прийти сказала дети скучают, нужно как то начать общаться, по голосу было понятно как ей очень плохо. Я пришел»).
    Есть еще одна роль, которую Вы не описали (не замечаете, не видите, игнорируете, не осознаете) — «тиран». Дело в том, что Вы описываете типичный «треугольник Карпмана» (это не про любовный треугольник, это принцип построения отношений, изучите тему самостоятельно). Две свои позиции Вы описали (спаситель, жертва), а вот о третьей, вероятно, даже и не знали?
    У меня есть гипотеза: когда Вы «включаете тирана» (напомню, можете и осознавать этого), жена оказывается в позиции «жертвы» и тогда она ищет «спасателя» — друга. Он «отыгрывает свою роль», но брать на себя обязанности мужа не просто не спешит, он даже не собирается (вероятно, разрушая иллюзии жены). Она снова страдает, снова в роли «жертвы» и тут — Ваша очередь «выходить на сцену». Вот, собственно, все, что происходит в вами.
    Вы пишете, что хотите сохранить брак. Уточните, какова Ваша мотивация? Ради детей? Это позиция «жертвы», значит и дальше проигрывается привычный сценарий (снова здорово! Снова та же колея!). Разумеется, сохранить отношения можно. Важнее — перестать повторять сценарий, вывести отношения на новый уровень, гармонизировать их. Это уже задача для индивидуальной работы со специалистом (выявление источника сценарного поведения, работа  с ним, овладение навыками построения гармонии в паре, проработка собственных эмоциональных проблем, мешающих этому процессу).

Добрый вечер!
Вам сейчас не просто, Вы пытаетесь наладить отношения, сохранить их, но все не зависит только от Вас.
А что хочет жена? 
Жена готова принять решение, с кем она хочет быть и что она хочет? Что она хочет от отношений с Вами? Вы говорили с женой о Ваших отношениях? Что ее не устраивает в отношениях с Вами? Почему она «бежит» к другому мужчине? Что он ей дает такого, что нет в Ваших отношениях?
Вы можете поговорить с женой о том, что между Вами происходит и начать работать над отношениями, решить те недопонимания, с которыми Вы сталкиваетесь. Если все оставить так, как есть, то Вы рискуете опять вернуться к тому, что было и есть. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы один не построите отношения с женой, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его