Здравствуйте. Встречалась с парнем, чуть меньше полугода, но событий было более чем достаточно, как и приятных моментов, очень была привязана к нему, казалось, что он тоже. Но в начале сентября он - вопрос №4506573

сказал, что просто… все. Я пыталась узнать, в чем причина разрыва, но он мешал, что устал от самих отношений, не хочет он с кем-то встречаться. Я долго пыталась его уговорить вернуться обратно, потому что по ряду причин он — единственное, что у меня осталось, и потерять ещё и его было огромнейший ударом. Прошло почти два месяца, а я до сих пор не могу отойти. У меня были ухажеры за это время, которым я нравилась, которые пытались заигрывать, но… не могу. Просто не могу, честно пыталась, но сердце так и тянется к нему. Обидно, что молодой человек никогда не жаловался, да и вообще все было как в шоколаде, и это не просто субъективщина — он же и сам не отрицал, что ему надоела не я, а сам факт отношений. Я предлагала сделать перерыв, но он не хотел, говорил, что бесполезно, ведь у него уже было такое. Проблема в том, что я очень скучаю и хочу все вернуть.Искренне. Не столько потому, что я не хочу быть одной, а потому, что я хочу дарить ему любовь и делать счастливым. Сложно объяснить, простите. Мы с ним почти каждый день видимся, немного общаемся, но не видно, чтобы он тянулся обратно. А у меня ревность, и я понимаю, что надо отпустить, если он действительно мне дорог, но не могу, пока я все время рядом с ним. А избегать этого тоже никак. И у меня есть идея: я хотела сшить небольшой, буквально карманный альбомчик с нашими фотографиями и рисуночками в моментах, что не удалось запечатлеть. Подписать все мило, сварить шоколад ему и… ну, написать письмо. Я хочу отпустить его. Я не поблагодарила его за все то, что было, не извинилась за какие-то свои косяки, и… тем самым хочу это сделать в качестве благодарности. Написать все как есть: что вот так учусь отпускать, что он — лучшее, что за последнее время со мной случалось, извинится там, сказать спасибо и все такое. Это изначально и было придумано и частично реализовано, как способ попрощаться, поделившись воспоминаниями, чтобы он не забыл (я очень боюсь равнодушия). Но со временем… я все больше и больше надеюсь, что он захочет вернуться. Раз он устал, то вот, у него было время отдохнуть, а теперь пора бы и вспомнить, как было хорошо и классно, вдруг забыл. И мне прям ну тошно от этого, и самовнушение, работа над собой, аффирмации, разговоры с родными и психологами (телефон доверия) тоже не помогают. У меня ужаснейшие эмоциональные качели, периодические тревога и паника, плюс я то верю, что он вернётся и сразу радуюсь, прилив сил; то понимаю, что нет, ничего не будет, и вроде… ладно, как бы… тяжело, очень тяжело, но жить можно. Но меня все равно это очень пугает. И с одной стороны есть неизменный девиз «никогда не сдавайся, позорься до конца», учитывая, что и терять-то нечего, а с другой — столкнуться с равнодушие всегда страшно. И я не знаю, что делать. Чувствую только тревогу и напряжность. Извините