Мой муж бьет моего сына 7 лет от 1 брака. Иногда когда сын грубо отвечает или дерзит, а ещё у сына сегодня случилась истерика, я уехала в другой город по срочным делам, обещала сына взять с собой, но - вопрос №4520139

Добрый день, Татьяна, 
попробуйтн найти детского психолога и поводить сына к нему, возможно это будет решением проблем.

Здравствуйте, Татьяна! Решение искать нужно НЕ Вам и оно не в том, чтобы «лечить» ребёнка у психиатра — а в том, чтобы Взрослые смогли взять на себя ответственность за поведение ребёнка и за то, что на самом деле происходит в семье! Нельзя любить ребёнка и при этом бить его! Это не проявление любви! Готов ли МУЖ сохранить семью, отношения? начать учиться Быть Взрослым рядом с Вашим ребёнком, а не перекладывать ответственность на Вас и на него? Прежде всего именно Вам и мужу нужно поговорить и вместе обратиться к психологу, чтобы научиться выстраивать контакт с ребёнком!

Полагаю, для вас самым адекватным решением будет найти семейного психолога, который смог бы выслушать всех в семье. 
У мужа вашего, есть правила как правильно нужно вести себя в обществе. 
У вас, полагаю эти же правила не совпадают или вы друг с другом ими не делились.
Сын про эти правила тоже не знает. 
Это для начала. Поговорите друг с другом, если сможете, без грубостей, включите сына в переговоры, как полноправного члена семьи. Проговорите, какие правила в обществе, и как нужно себя вести по их мнению и главное, почему.

Здравствуйте Татьяна!
Во-первых ваш муж не имеет права никакого бить ребёнка!!! Это ваш ребёнок и если он не принимает его, то и вас не принимает. О какой любви идёт речь?! Ведь ваш ребёнок Это вы сами, ваша частичка… разговаривайте с мужем о его поведении… по отношению к ребёнку. Ребёнок вполне здоровый и его реакции на происходящее адекватны!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос ваших взаимоотношений с мужем! Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш вопрос стоит разделить на несколько отдельных вопросов. Хотя эти отдельные вопросы связаны между собой, но решаются и обсуждаются они отдельно.

Во-первых, что касается вашего сына. Вероятно вы сами понимаете, что проблема далеко не в ребёнке. Конечно, ребёнок сейчас проявляет свой протест отчиму, но такой протест является естественным ответом сына на агрессию со стороны отчима. То есть, ваш сын молодец в том, что он не даёт себя обидеть и это заслуживает уважения с вашей стороны. Но так же это ещё говорит о том, что ваш ребёнок себя чувствует отдельной частью семьи отчима, что тоже имеет свою логику и свою историю. По-другому говоря, ребёнок себя ведёт так потому, что вы взрослые как-то себя ведёте таким образом, что ребёнок вынужден реагировать на ваше поведение и на ваше влияние на сына. Конечно, вам хочется как лучше и вы хотите видеть семью с мамой, папой и сыном, но важно называть вещи своими именами и не пытаться подменять одно другим. Например, ваш муж НИКОГДА не заменит ребёнку отца и это нужно чётко понимать и вам и мужу. А вот вы и муж вероятно пытаетесь заменить ребёнку отца, и муж пытается воспитывать вашего ребёнка как отец, что естественно вызывает сопротивление у ребёнка. Да, ваш муж может быть ему отчимом, но только отчимом и нужно чётко расставить многое по своим местам в семье. ТЕМ БОЛЕЕ, если речь идёт о рукоприкладстве, которому вы способствуете. Даже если вы стараетесь не позволять мужу бить своего ребёнка, но он бьёт и вы продолжаете жить с этим мужчиной, тогда вы способствуете рукоприкладству и по мнению ребёнка вы его предаёте, что естественно выражается в протестах, криках, истериках и в самоагрессии ребёнка. Ещё важно отметить, как обстоит ситуация с родным отцом ребёнка, как вы говорите о родном отце ребёнка и как это вписано в сегодняшнюю историю, так как в любом случае это влияет на ребёнка, даже если многое умалчивают. Итого, в вашей семье стоит многое расставить на свои места, кто есть кто и кто что может делать. У ребёнка есть родной отец, и нравится вам это или нет, его родной отец всегда будет для ребёнка отцом, и вам стоит с пониманием к этому относится. А отчим всегда останется отчимом и не нужно отчиму заменять отца, а тем более никому нельзя ребёнка бить. И вы как мать, ни в коем случае не должны терпеть рукоприкладство со стороны других и вы сами должны категорически пресекать агрессию силой. Очевидно, что сейчас уже желательно отвести ребёнка к психологу, так как ни к вам ни к другим членам семьи у ребёнка доверия нет. А пока ребёнок будет проводить консультации с психологом, вам стоит многое изменить, пересмотреть и начать строить отношения с ребёнком на доверии, так как ваш ребёнок действительно уже достаточно взрослый. 

Во-вторых, что касается мужа. Вы пишите про мужа — «он любит моего сына», но тут же уточняете — «муж бесится и говорит, что больше не может его выносить». Вы сами замечаете это противоречие??? Знаете как это называется? Это называется, что ваш муж не принимает вашего ребёнка таким как он есть. То есть, когда ребёнок спокойный и удобный, мужчина его любит, а когда ребёнок проявляет свою самостоятельность и перестаёт быть удобным, муж не знает что с ним делать и переходит в крайности, и готов бросить и вас и ребёнка. И вероятно это не единственная такая крайность мужа. Так вот, не нужно тешить себя иллюзиями, что ваш муж любит вашего ребёнка от другого мужчины. Конечно, ваш муж находит с ребёнком общий язык когда ребёнок удобный, но если ребёнок становится мужчиной и проявляет себя как взрослого со своими желаниями, тогда муж ребёнка бьёт и ненавидит. А ведь в будущем ребёнок будет всё больше проявлять свою самостоятельность. И это хорошо, что ребёнок может проявить себя и показать свой протест, так как это есть часть взросления и становления мужчины. А если муж забьёт силой или словесно такое становление сына, тогда ребёнок станет или забитым, или рано или поздно будут серьёзные драки  Вот такие у вас отношения и их перспективы. По-другому говоря, в ваших отношениях с мужем так же многое стоит расставить на свои места. И это уже вызывает много вопросов к вам, на которые вам ещё предстоит ответить.

В третьих, что касается «Я не хочу разрушать семью». О какой семье вы сейчас говорите??? Сейчас есть отдельно вы, и у вас есть свои иллюзии, у вас есть свои представления, которые привели вас к вот такой «семье». И сейчас есть отдельно муж, который сам как маленький ребёнок не может выдержать обычного протеста со стороны подростка и который как подросток бросается в драку, и выпихивает вас из квартиры. И есть отдельно ребёнок, который пытается в этом всём выжить, проявить свою самостоятельность и найти себя. Так что, вероятно той «семьи» о которой вы пишите, её как таковой нет. Другой вопрос, почему вы строите именно такую «семью» и какие ваши сознательные или неосознанные действия привели вас к такой ситуации, но это отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом, если у вас будет такое желание.

Здравствуйте!
Начать нужно вам с себя. Почему вы не сказали сыну правду сразу и не договорились с ним? Почему не договорились с мужем?
Вам нужно начать  с себя. 
Если муж говорит, что вам надо искать другую квартиру, то значит проблема не только в сыне. А в чем еще? Где вы еще не честны с мужем?
Это правильно, что ваш муж предлагает вам извиниться перед его отцом. Готовы это сделать? Или гордыня выше ответственности за сына?
Муж тоже виноват, что не смог договориться, что ему проще включить мультики на целый день, чем общаться с вашим сыном.
Что вы сами поняли? С чего готовы начать исправлять ситуацию?
Добра и счастья вам!

А в чем конкретно вам помочь? Разобраться в себе? В отношениях с мужем? Помочь ребёнку?

Здравствуйте, Татьяна.
Как вариант, пойти на уступки и извиниться перед его родителями за поведение сына. Это может позволить смягчить ситуацию. Далее действовать на спокойный ум, договариваться по вопросам воспитания сына. Установить правила поведения в семье, регулирующие взаимоотношения между родителями и ребёнком (ограничения, требования, запреты), основанные на уважении к ребенку и главенстве родителей.
Ваш муж очевидно не справляется с ним, мало терпения к его истерикам, наверняка не знает как себя с ним вести, но может общаться с ребёнком, когда он ведёт себя воспитанно. Давайте мужу посильные занятия.
А сын наверняка не воспринимает отчима как своего отца и не слушается его, покуда не достигнут определенного уровня взаимоуважения. 
Изначально ситуация возникла на фоне Вашего отъезда в другой город по важным делам и невыполненное обещание сыну, будьте финансово готовы к тому, чтобы брать сына с собой в поездку, заранее взвешивайте свои возможности.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Татьяна! 
Сочувствую Вам в такой непростой ситуации. Муж бьёт сына и по голове, что считаю недопустимым. Естественная реакция Вашего мужа на то, что он  проявляет агрессию к сыну, учитывая, что он многое делает для семьи. Таким образом он считает, что его должны слушаться и не пререкаться. Сын же имеет свой характер, протестует, муж взрывается и срывается на ребёнке распуская руки. Это конечно свидетельствует не о силе, а о внутренней беспомощности когда в отсутствие рычагов применяется сила к заведомо более слабому. Далее муж ставит Вам ультиматум — мол или решай проблемы или ищи квартиру. Вы в такой ситуации находитесь словно в тисках.На Вас взвалена ответственность усмирять сына. Но в воспитательном процессе участвуют оба. И оба несут ответственность. А не перекладывают на другого. Я услышал, что это Ваш сын. Но беря Вас в жёны Ваш ребёнок становится и им. Особенно если он его усыновил. Тогда Вам муж имеет такие же права в отношении сына как и Вы. Скажите, сын усыновлённый нынешним мужем.
Что здесь Вам порекомендовать? Для начала выйти из состояния шока, так как ничего смертельного не происходит. Есть нарушения в детско — родительских отношениях. Но есть и хорошая новость — их можно и Важно корректировать. Но для этого необходима ответственность обоих родителей за воспитание. И тогда, как вариант посещение психолога, с целью указания на проблемные места в воспитании. (а не тащить ребёнка на приём к психологу с запросом «Сделайте его послушным») Здесь я подозреваю, что Вы выполняете роль более лояльного, мягкого, уговаривающего нежного родителя, а отец напротив, более требовательного. И Хоть это закономерно, что мать должна быть более нежной, для ребёнка должны быть установлены в новом доме правила, которые он обязан выполнять и не получать никаких послаблений от мягкого родителя. Например нельзя разбрасывать вещи, значит ни один родитель этого не позволяет этого делать. Подозреваю, что Вы несколько больше позволяете своему сыну, и он естественным образом начинает расслабляться, тогда как муж начинает требовать выполнения тех или иных правил. Ребёнок естественным образом сопротивляется. Поэтому, запомните, если есть правила, то оба родителя должны требовать их выполнения. Иначе если один не требует, а второй требует, то один родитель для ребёнка становится хороши добрым, второй — плохим злым. И таким образом, в виду не определённости делать или не делать формируются невротические тенденции. И главное, что касается правил, то ПРАВИЛА должны БЫТЬ! 

Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Добрый день, Татьяна.
Если ваш муж действительно вас любит и у вас семья, все решения необходимо принимать вместе. Возможно, вы не договорились на «берегу» до замужества и той ответственности и задачах, которые возникают по поводу вашего ребенка. И это можно сделать сейчас.
Что касается агрессии на ребенка, Никто не имеет права бить детей! Для ребенка — это травма. Он от вас как от мамы и самого близкого человека ждет защиты. И когда он ее не получает -  он сильно страдает. 
Нужно быть готовым к тому, что из этих мужчин придется выбрать одного, и не того, кто не умеет держать себя в руках и проявляет тиранию. 
Рекомендую сесть и без присутствия ребенка поговорить о сложившейся ситуации, возможно, выяснится, что ребенок — не единственная причина для расставания, просто муж ее не озвучивает.
С ребенком рекомендую пойти к детскому психологу, потому что по тому, что он вам озвучивает и чувствует сам он справится не может.