Здравствуйте. Мне 27 лет,мч 26.Очень нужен совет. Встречаемся с моим мч 2 года, год живем уже вместе. Летом сделал предложение,я согласилась. Когда начали жить вместе, не было никаких бытовых проблем - вопрос №4523231

Здравствуйте!
«НО при этом я работаю!»
А кто Вас заставляет работать? Хотите уволиться и заниматься домом? Получается, Вы взяли на себя и «женскую обязанность» и «мужскую одновременно». Зачем Вам это? Чтобы удержать мужчину? Возможно, Вы понимаете, что если Вы уволитесь, то Вам не будут оплачивать Ваши желания, ведь и сейчас этого не происходит, а Вы нуждаетесь в салонах красоты, одежде — это нормальные желания для женщины. Поэтому работа Вам дает возможность оплачивать это все.
«что Я ЖЕ ДОМА.»
Да, он может так считать, кто-то может обесценивать работу на дому, ведь, если человек дома, значит и успевать все должен. Нет, не должен. Вам важно также показать мужчине, что Вы не можете все успевать и не должны. Мужчина видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, везде все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужчине Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? 
«А по факту, я зарабатываю больше чем он, все все себе оплачиваю сама, одежду, косметику, косметологов, Салоны красоты, походы с подругами в кафе,.В общем все, что мне нужно.»
«и то я очень многое для дома покупаю на свои деньги.»
Интересно. А как в понимании мужчины тогда обеспечивать семью?
«Не могу понять смысл проживания совместного.»
Возможно, если бы мужчина прислушивался к Вам, разделял точно также обязанности по дому, как и Вы, то этот вопрос бы не возникал. А сейчас Вы взвешиваете все "+" и "-" и понимаете, что Вы больше зарабатываете, успешнее и еще отличная хозяйка. А мужчина работает и оплачивает продукты и свой! кредит на машину. А у Вас своя машина?
Разделите обязанности. Каждый моет за собой посуду, не убрал чашку, пусть стоит. Конечно, сложно не убрать ее, но Вы женщина, а не домработница и не Мама, которая обязана за взрослым человеком убирать. Да, ему это может очень не понравиться, ведь он привык, что всегда все по-другому, но тогда и Вы решите для себя, что Вы хотите? Быть удобной или жить в комфорте?
Конечно, нужно и можно договориться при взаимном желании.
Дам Вам рекомендацию: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Если мужчина не хочет работать над отношениями, не хочет меняться, Вы готовы принимать то, что есть?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, я ознакомилась с вашей ситуацией. Спасибо за подробное описание проблемы, это очень важно. В данном случае следует разобраться в причине его такого поведения, может быть здесь дело обстоит со сложностью и напряжённостью в работе, что весь накопленный негатив переносится с работы в семью… Попробуйте использовать метод «активного слушания»- это универсальный метод, который помогает наладить контакт, эмоциональную гармонию.

Реализация данного метода такова:

1. Уловить настроение, эмоциональное состояние партнёра.
2. Постараться поговорить о том, как прошёл день, что произошло.
3. Если партнёр с трудом идёт на контакт, то (обратите особое внимание на п.1), как только вы уловили его эмоциональное состояние, например раздражение, ваша задача утвердительно сказать: «я чувствую, что ты устал, ты не хочешь об этом говорить… я тебя понимаю… да, это нелегко...»
4. По методике партнёр должен почувствовать, что вы его понимаете, входите в его положение и ему захочется понять и вас и сделать что-то для вас, то есть в знак благодарности за то, что вы его поддерживаете и уважаете (например, убрать чашку за собой или ещё что-нибудь).

Также можете попробовать разделить обязанности между собой: изначально подготовить «почву» для разговора и постараться убедить, что разделение обязанностей- необходимо. Например: неделю убираете и готовите только вы, а следующую неделю вы отдыхаете от «домашних дел», а ваш партнёр наоборот занимается ими. Или выбрать определённые дни, в которые каждый выполняет свои обязанности по дому, что бы было честно и необидно никому. Чаще вознаграждайте друг друга, тем самым вы будете мотивировать друг друга выполнять дела по хозяйству. 

Пока что так, попробуйте, лишним не будет. Надеюсь, что у вас скоро всё наладится и это просто такой период «притирания» в бытовом плане друг к другу. Всего доброго!

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились и понятно все донесли о сложившейся ситуации.
В любой паре при создании семьи, отношений возникает такой период, когда конфетно-букетный заканчивается и супруги неосознанно начинают знакомится с неудовлетворенными с детства потребностями партнера. Этот период сложен для любой пары, потому что приходится сталкиваться с установками другого человека из чужой семьи и они, как правило, противоположны вашим убеждениям.
Какое-то время неизбежны ссоры, выяснения отношений и желание все бросить и расстаться. В этот период задаешь себе много вопросов, типа: «А на фига оно мне все нужно?», «Зачем мне все эти проблемы», «Мне одной хорошо».

Почему так происходит?

Потому что исходя из вашего опыта (вашего воспитания и ваших установок) у вас рисуется картина в голове — Как все должно происходить. Картина ваших ожиданий на ту или иную ситуацию или совместную жизнь.

При большем знакомстве с партнером и совместной жизнью с ним — картина начинается рушится и это небезболезненно для обоих. На почве этого и возникают недомолвки, обида, скандалы…

И в этот период очень сложно посмотреть внутрь СЕБЯ и начать осознавать, а какие мои установки или какое мое представление может мешать построить гармоничные отношения?

Человек привык держаться за свою картину миру, за свои ожидания, и это нормально. Потому что благодаря его опыту он выживал все это время с рождения, и достиг того, где он есть сейчас.

Что поможет сократить это сложный период по времени?

 1. Начать изучать себя и осознавать что, что с вами происходит(в каждый момент времени, какая моя установка сейчас мешает? Находить ее и спрашивать себя, когда она у меня возникла и как она мне в жизни помогала?), например про «Я должна» («Складывать все ДОЛЖНА я. Это слово «должен» меня убивает»)

Могу предположить, что кто-то из родителей или значимых взрослых требовал многое от вас и убеждение «Я должна» сростилось с вами, но вы его тихо ненавидили все это время и причиной этому «должна» — совсем не мужчина. Он просто триггерит вас подобными фразами.

2. Понять ваше истинное отношение к мужчинам. Вспомнить — зачем вы начали отношения именно с этим мужчиной? Не было ли там мыслей, типа «часики-то тикают»….

Честно задать себе вопрос, нет ли там помимо носков и грязной посуды чего-то более серьезного, что вы не принимаете? И не при знаетесь себе в этом? Потому что это принять это — больно.

Например то, что вы зарабатываете больше. И вы считаете себя «главнее», считаете, что вы имеете право его поучать. А предположите, что ваш муж зарабатывает в 3 раза больше чем вы — всегда, или в 5-10 раз. Как бы вы с ним тогда разговаривали? Ответьте себе честно.

3. Осознать роли в отношениях. Вы больше в отношениях с этим мужчиной, который не убирает за собой и огрызается — похожи на строгую маму или на послушную дочку?

А ваш мужчина вас воспринимает как? Как строгую или заботливую маму или как взрослую личность на равных? Или как упрямую капризную девочку?

Чтобы приблизиться к Взрослым отношениям на равных, необходимо вести диалог всегда из своей Взрослой части.

-Каждый раз в диалоге можно внутренне спрашиваться себя, я сейчас отвечаю как на равных или как строгая мама или как обиженный ребенок?

Фишка в том, что с какой позиции вы говорите партнеру, автоматически он будет отвечать с позиции противоположной. Если вы как мама — отчитываете или делаете замечание, он автоматически будет отвечает как ребенок, который не хочет этого делать.

Только выход на позицию «Взрослый-взрослый» дает шанс выйти на новый уровень коммуникации.

Обратная связь по написанному: Вы максимально подробно постарались объяснить, что у вас происходить и спасибо вам за искренность и вопрос.

От всего написанного сильно веет «мальчиком-бытовыминвалидом, а какое может быть уважение к мальчику..», вы все правильно пишите и самое главное, что вам поможет исправить отношения и перевести на другой уровень, где вы и он сможете счастливы — перестать к нему так относиться.

И это — ваша работа над собой.

Как только вы перестанете это делать и будете при этом чувствовать себя легко, ваш мужчина начнет меняться. (Я это увидела на своем опыте, и это здорово!)

Здесь есть подводный камень — тогда, когда вы поработает е над собой и вас не будет трогать то, что сейчас — носки, посуда, вы осознаете, например, что это мужчина вам не нужен. И это уже не будет проблемой, все разрешится само собой.

Сейчас необходимо:

Первое — задать себе вопрос Хочу ли я стараться над отношениями и вкладываться или хочу все разрушить?

И второе — начать смотреть вглубь себя (см. выше вопросы) и разбираться со своим мышлением.

Дать себе время, например, обозначить 2-3 мес или пол-года я не буду реагрировать на его поведение, которое мне не нравится, просто разрешу себе больше его не учить, не поправлять, не одергивать и не просить. И посмотрю — а что же будет? Побуду в роли наблюдателя и окончательно для себя решу, что будет дальше.

. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Примите мою поддержку в этом случаи, это действительно очень тяжело, когда ты не можешь снизить градус напряжения, но в нём находишься. При этом уже потерялся, что с этим делать.

Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понимать, чего в итоге, вы сами хотите, какой запрос к данному обращению. Только исходя из конкретной цели, можно формировать ответ.

Но напряжение действительно нужно, как-то снимать, также вам важно определиться, что делать с чёткой позицией мужчины, что всё, что касается дома, это женская обязанность. Похоже у него именно такая убеждённость. Причём, она такая сильная, что он не обращает внимание на особенности вашей работы. Возможно, он не знает, как это, чтобы в семье была ситуация взаимопомощи в любых ситуациях.

В общем, вам следует выделить для себя несколько самых важных аспектов из всего большого текста, определиться с главным запросам, то есть с тем, чего вы хотите в итоге получить от данного обращения. Также, важно понять, что вы хотите делать с основными убеждениями мужчины. Но только что делать именно вам с тем, как вы к этому относитесь, ведь поменять убеждения, если этого не хочет другой, не выйдет.

Здравствуйте!

Если честно было результативно вам идти на терапию. Получить совет  — это не снять напряжение и убрать претензии. Хорошо, что вы знаете, как обращаться с мужчиной теоретически. Только вот это теория иногда не работает. 

Знаете, если вы потеряли смысл совместного проживания и формирования семьи, то будет трудно удержаться. Прежде всего это общие цели и стремление обоюдное их достичь. 

Я напишу вам, что вижу я, а вы если будете честны с собой, то подумаете и попробуете изменить ситуацию,

Прежде всего нужно понять, что мужчины думают по-другому., и что для женщины явно, об этом они даже не догадываются. Не выносит сор? И не вынесет, пока не подскажите. ВЫ же из него не хотите сделать под подкаблучника ?)))

То же самое с чашками и т.д. А так вижу, что вы встали в позу и от этого заводите и себя, и его. Посмотрите, вы говорите, что у него много хороших качеств и что он уважаем. Неужели оставленная чашка может быть решающей для ваших отношений?

Если честно, вам не трудно это сделать по ходу взять его чашку и помыть, все равно вы моете посуду. Что касается того, что он возмущался, что вы не убрали и не приготовили, не учитывая вашу занятость — вот здесь нужно объяснить и позиции" я сообщения", что вы работаете больше и у вас загруженность больше, так как на вас лежит и домашняя работа. Знаете семья — это когда все наше. Этот принцип может сохранить теплоту в отношениях.

Вам, на мой взгляд нужно развивать свою женственность и сексуальность. Это именно заводит мужчину и с подвигает его на подвиги. Тогда происходит и карьерный рост и начинает дарить подарки.А еще отношение с мужчинами связаны напрямую с отношениями с вашей мамой. Отпустите все претензии к маме.

Просто подышите глубоко и остановитесь. А дальше уберите обиду, скажите, что вам жаль, что вы вы переходите на взаимные упреки...

С уважением, Люси!

Здравствуйте. Вы в самом начале пытались построить отношения где аккуратно и бережно показывали, что вам неприятно, когда мужчина за собой не убирает и делали это за него. Он, какое-то время может прилагать усилия и попытаться сделать что вы просите. Но, похоже, не надолго, потому что в его картине мира женщина должна за ним убирать и чего он должен напрягаться, это привет его семье, которая поддерживала его инфантильность и бытовую инвалидность. Вы не его мама и вы не должны за ним убирать, даже, если в его картине мира это так. Вы зарабатываете больше него, тогда, какой вклад в совместный быт вкладывает ваш партнёр?
Взаимоотношения взрослых людей подразумевают договорённости, как они будут вести быт и распределять обязанности. Вы говорили о том у кого какие обязанности по дому и как они между вами распределяются? Если бы ваша пара договорилась, что  мужчина зарабатывает, вы ведёте быт, то не было бы вопросов. Но, вы работаете, тогда, почему быт только на вас? Если только потому, что партнёр считает, что вы женщина и вы должны, то нет, не должны. Изначально вы показали, что согласны на такое положение вещей, убирать за ним и не показывали свои границы. Хорошо, что сейчас ваше возмущение и не желание с таким ходом  событий мириться, могут помочь вам их обозначать. Если не получится ясно и уверенно их держать, то неизбежно использование вас и дальше. 

Важно, если вам не нравиться такой ход вещей говорить о договорённостях про распределение быта. И, быть настойчивой и готовой к тому что партер либо согласиться и тогда, вы сможете спокойно с ним сосуществовать. Либо, если не согласиться, а вы хотите оставаться с ним в отношениях, то нести весь быт на себе. Прислушайтесь к себе, если партнёр не поменяется, готовы ли вы жить с ним так всю жизнь? Если нет, то всегда есть выбор повлиять на ситуацию (мягкие просьбы не изменили ее), возможно, нужно более настойчиво озвучивать как вы видите ваши отношения и ведение быта или икать мужчину более взрослого, умеющего убирать за собой и разделять отвественности в быту. Либо, оставаться ему мамой, которая пытается мягко воспитывать взрослого мальчика.