Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как решить проблему. Живем с мужем около 14 лет, в браке 7 лет. Есть сын. Последний год постоянно ссоримся. Постоянно недовольны друг другом. У него появился - вопрос №4526090

Для того, чтобы понять, «может мне как-то вести себя по-другому надо?», Вам нужно определиться с целью — для чего это Вам. Что Вы хотите для себя лично в результате получить, как и что должно происходить, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Эти вопросы в первую очередь себе задайте (а не «Надо ли оно ему?»), ответьте себе на них честно, ведь работать Вы будете не над мужем, а над собой. Поскольку Вы «Предлагала к психологу пойти», то Вы наверное хотите сохранить семью, восстановить хорошие отношения между вами, улучшить их. Это возможно, но не путём «перевоспитания» мужа. Вам необходимо начать разбираться в себе, в своём психологическом/эмоциональном состоянии, работать со своими страхами, с ощущением самоценности. Потому что повлиять на происходящее в семье Вы сможете только произведя перемены внутри себя.Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. «У него очень сложный характер, я тоже не ангел.» — наверняка вы с мужем живёте вместе не только из-за того, что Вам страшно, а потому, что между вами, у вас обоих ещё остались настоящие чувства друг к другу. Поэтому можно попытаться наладить ваши семейные отношения. Конечно лучше, когда оба партнёра/супруга этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы, как именно они проявлялись. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте для себя план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Муж наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, «общаться с пацанами», отъезжает, уходами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же он остаётся с Вами, значит пока Вы для него — лучшая.
Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходят ссоры, недопонимание. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж.Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Подумайте о своём досуге, отношении к самой себе, круге общения, интересах. Кто Вы ещё, кроме жены, мамы и профессионала? Как Вы проявляете любовь к самой себе? «А у меня никого нет, вообще ни с кем не общаюсь.» — почему?
Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг.
Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас накопилось много эмоций, включая агрессию. Вы их не осознавали и спонтанно на мужчину выплёскиваете. Он это чувствует и отдаляется от Вас. Это не о том, что Вы виноваты, а о том, что над этим можно поработать, польза будет в первую очередь для Вас, но и на мужа Ваше спокойствие, хорошее настроение повлияют обязательно.Подумайте, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия, не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть.Не спешите думать о расставании — это вы всегда успеете. Попробуйте наладить гармонию внутри себя. Она обязательно распространится и на Ваших близких.Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно!Удачи, любви и гармонии с собой.С уважением Светлана.

Здравствуйте!
Какие обстоятельства у вас происходили год назад? С чем вы можете это связать, что последний год ссоры? Необходимо больше информации о ваших взаимоотношениях. Возможно имеет смысл глубже разобраться в себе и понять причину происходящего, изменить вашу модель поведения в отношениях. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Аноним.
    «Подскажите, пожалуйста, может мне как-то вести себя по-другому надо? Я пробовала и разговаривать и кричать, ничего» — да, действительно, «вести» себя нужно «по-другому». Вы пробовали «кричать», «разговаривать». Какова цель? Вероятно, Ваши «разговоры» и «крики» призваны уговорить мужа измениться? Перестать встречаться с друзьями (лишить личного пространства), чтобы Вам было спокойно? А что вызывает Ваше беспокойство? 
    Он приезжает от друга «в хорошем настроении», а у Вас «настроение испорчено», почему? Что заставляет Вас беспокоиться? Ведь именно это чувство заставляет Вас устраивать конфликты. Это Ваше чувство (муж не виноват в нем). Вы пытаетесь решить свою эмоциональную проблему(!!!), контролируя поведение мужа. Но ведь источник Ваших эмоциональных проблем — Ваше прошлое. Почему же Вы хотите изменить мужа? Как это решит Ваши проблемы? Допустим, муж подчинится Вам. А куда денутся причины Вашей тревожности? Они так и будут в Вашей голове, Вы снова будете искать подвох. Так что — это не решение. Лишить близкого человека личного пространства ради собственного спокойствия (ни капли не заботясь о его эмоциональном состоянии) — разве это гармония?
    Если Вы одиноки и у Вас нет друзей, почему и муж должен отказаться от них? Разумнее было бы задуматься над вопросом: почему у меня их нет? Как это исправить? Чем лишать другого его компании. 
    Вы утверждаете, что муж придирается к Вам. Но разве это не реакция на Ваше недовольство им? Пытаясь изменить мужа Вы готовы шантажировать его разводом. 
    Вы собирались пойти к психологу, но снова пеняете на мужа: «надо ли оно ему». А почему ему? Проблема то у Вас лично. Вы сюда пишете, не он. Так почему Вы до сих пор не у психолога? 
    По факту, мы видим проблему тревожности: Вы боитесь потерять мужа и поэтому пытаетесь его контролировать, подстроить под себя, влиять, чтобы не дай бог «не упустить». Но это Ваш страх. Вам необходимо работать со своими страхами. Перестанете бояться, перестанете контролировать и упрекать, пытаться изменить и подстроить под себя. Тогда и муж будет чувствовать себя спокойно (а не вечно виноватым в Вашем плохом настроении). Перестанет упрекать Вас. Обретете личное пространство, друзей, интересы — перестанете пилить мужа за то, что он с друзьями. Вот и мир в семье.
    Это про то, как «вести себя иначе». Но чтобы суметь так себя «вести» — необходимо решить проблему собственных страхов. Избавиться от деструктивных стереотипов и установок, которые заставляют Вас «воспитывать» мужа (еще одна проблема: «Родительская» позиция, выдавливающая мужа в позицию «ребенка» при Вас).
    Принципы гармонии в семье просты: безусловное принятие, компромиссы, партнерские отношения и невмешательство в личное пространство. Избежать конфликтных ситуаций (а они будут возникать) можно овладев навыками конструктивного общения. Вам необходима помощь психолога.

Неизвестно, очень мало информации.
Вот например, у вас нет друзей — а почему? 
У него тоже нет, появился один друг? Почему Вы против?
В нормальных отношениях, каждый участник брака, живет СВОЮ жизнь, потом приходит домой и например делится чем-то интересным из своей жизни с близким. У вас этого нет?
А, сейчас впечатление, что вас не радует, что муж в хорошем настроении… Вы его любите?
Почему для вас важно, сохранять отношения если это надо мужу? У вас так написано. А вам нужно сохранять отношения?
Да, по другому. Найдите для себя свою, отдельную жизнь. Свои увлечения, свои интересы. Подружек. Курсы шитья или танцев. Позвольте мужу тоже жить свою жизнь. Вам же интереснее будет, и всем будет приятно, когда каждый доволен жизнью. Или вы хотите чтобы только Вы приносили ему радость? Тогда, почему не улыбаетесь и всегда не довольны? Тогда будет радость в доме только от вас. 
По хорошему — к семейному психологу. 
Удачи вам.

Здравствуйте!

«как решить проблему» — А что именно вы называете «проблемой»? В вашей ситуацию важно понять и определить свою личную проблему, а потом уже будет видно и понятно в каком направлении вам двигаться. Вы сейчас сосредоточили своё внимание на муже, возможно так было всегда или так происходит уже долгое время, но проблема ведь не его, а ваша, раз вы обращаетесь. Так какие свои переживания, чувства, страхи или тревоги вы бы могли назвать проблемой? 

«Я пробовала и разговаривать и кричать, ничего» — А зачем вы это делаете? Проблема ведь не у него, а у вас. Это ведь вам плохо, когда он уходит «то машину помыть, то ещё что-то», это ведь у вас почему-то портится настроение. То есть, вы пытаетесь через мужа решить какие-то свои личные проблемы, что естественно приводит к его сопротивлению и к конфликтам. То есть, если у вас появится своя отдельная от мужа часть жизни (друзья, работа, общение, хобби и т. д), тогда вероятно и исчезнут ваши претензии и конфликты в отношениях. Другой вопрос, что вам мешает жить своей отдельной жизнью помимо отношений с мужем и какие ваши привычные действия способствуют вот такой зависимости в отношениях. 

«Каждый вечер после работы он уезжает, то машину помыть, то ещё что-то. Приезжает сере пару часов в хорошем настроении» — И что вы видите в этом плохого? Вот есть мужчина, который уезжает по своим делам, где-то там общается, а потом приезжает в хорошем настроении? Почему вам плохо, когда мужу хорошо? Вам обидно что у вас такого нет, что это за эмоции у вас? А что вы хотите, чтобы мужчина всё время проводил с вами и всегда брал вас с собой? Вы понимаете, что именно ваше слияние с мужем и ваши претензии на его самостоятельность, именно это и разрушает вас и ваши отношения? 

«Он знает, что я не подам на развод» — Почему вы не подадите? Что значит он знает? Вы взрослая самостоятельная женщина, которая сама может решать подавать вам на развод или нет. Или вы маленькая девочка, которая держится за мужа-папу и зависите от него? 

«А у меня никого нет, вообще ни с кем не общаюсь» — Возможно в этом и есть корень проблемы, что у вас больше никого нет, вы боитесь остаться одной без мужа, и поэтому вы пытаетесь чтобы один человек вам заменил весь мир, что естественно вызывает сопротивление мужчины? 

«Подскажите, пожалуйста, может мне как-то вести себя по-другому надо?» — Конечно, можно себя вести по-другому. Например, чтобы у вас появились части своей личной жизни, такие как хобби, дружба, общение, своя отдельная работа и т. д. А также, можно перестать чего-то хотеть от мужа и радоваться его самостоятельности. То есть, можно быть в отношениях с мужем, но при этом иметь части своей личной жизни. Сможете так? Другой вопрос, это ваше одиночество, страхи и тревоги, но это отдельная тема для консультаций с психологом.

Здравствуйте. На мой взгляд, проблема в том, что вы проводите слишком много времени вместе: «Ещё и работаем вместе, но я даже стараюсь на работе по минимуму обращаться к нему, дабы глаза не мозолить лишний раз» И в таких ситуациях, каждому из вас нужно развивать и расширять территорию личного пространства, чтобы имели возможность бывать отдельно друг от друга, а также, для эмоционально-психологической разрядки. Муж к этому пришел: «У него появился друг, младше на 10 лет, он в разводе, есть дочь. И как он стал с ним общаться, как подменили его. Когда начинаю говорить, что окружение оказывает влияние, говорит, что у него своя голова на плечах. Каждый вечер после работы он уезжает, то машину помыть, то ещё что-то. Приезжает сере пару часов в хорошем настроении.» 
Найдите и Вы себе подругу или увлечение, которое будет приносить Вам удовольствие. Расширяйте и Вы свое личное пространство. Тогда вы оба будете на этой территории получать позитивные эмоции, домой возвращаться в хорошем настроении, тогда и ссорится ни повода, ни смысла не будет.

Здравствуйте!
Да, нужно предложить обратиться мужу обратиться вместе с Вами к семейному психологу и работать над отношениями. Это не только ему нужно, это нужно и Вам, это нужно Вашей семье. Не нужно надеяться, что само собой пройдет все, забудется и через пару недель отношения станут лучше. Если запланировали идти к семейному психологу, то сразу найдите его и записывайтесь. Изначально муж был не против, но не было цели, не медлите записаться к семейному психологу и сделайте себе каждый напоминание в телефоне, дома.
Каждому важно иметь личное пространство и Вам тоже. У Вас нет друзей. А у мужа появился друг, еще и не женатый. Вы боитесь, что тот друг его «испортит», поэтому Вам не нравится, что они проводят время вместе? Какие у Вас страхи? Или Вы тоже хотите друзей, поэтому так реагируете? А что Вам мешает найти своих друзей? Вы много времени проводите вместе с мужем, попробуйте проводить время и по отдельности, ведь у Вас кроме мужа, есть и своя жизнь, свои увлечения, хобби, найдите себе подруг. Но и также не забывайте проводить время вместе с мужем, устраивать романтику, найдите вместе общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Можете выделить один день, где Вы проводите время только с мужем, другой день, где Вы проводите время все вместе (Вы, муж, сын) и т.д. 
Конечно, важно исключить оскорбления вообще из разговора, договоритесь вообще не оскорблять друг друга, а говорить, что каждому нужно и что не устраивает, без обид и обвинений.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его