Как жить психологически со свекровью? Мне 24 года, парню 32 года. Оба одного социального круга, а именно у меня сред. полное образование, а у него сред. спец. после 9 класса. По финансовой части он - вопрос №4526283

Здравствуйте, Василиса.
   Для чего Вы рассказали план своих действий? Вы хотели получить оценку? Что то уточнить? 
   «я прямо сказала, что второй мамой его на буду!» — и тут же нам рассказываете, как собираетесь это сделать снова: «Мои действии сейчас такие: попробовать поддержать парня, и посмотреть на него со стороны раз он просит поддержать его, то я дам поддержку» («Родительская» позиция).
    «Единственное, что хозяйство мне придётся вести, если я буду жить с ним, а он будет строить дом и работать. Всё роде ок, но жить придётся с мамой его. Ей так будет комфортно, да и он сказал что привык с мамой» — а Вам? Ему комфортно с мамой. Маме комфортно с ним. А каково Ваше место в этой семейной идиллии? Роль прислуги?

Здравствуйте, Василиса. Вы все верно описали и подытожили, и в то же время, идете вразрез своим убеждениям; «Вроде мы договорились с ним, но пока я не могу встречаться с ним, так как мама не хочет меня видеть, да и я тоже её.» — Вы ведь отношения и семью пытаетесь выстроить с парнем, а не с мамой, так и ставьте во главу угла именно ваши с ним интересы и пожелания. А если будете ориентироваться только на желания и нежелания мамы, то и градус напряжения, непосредственно между Вами и парнем будет только возрастать.

Здравствуйте.
Как психологически жить? Адаптивно, если возможно. Помните поговорку про ласковое теля? Сможете так? Сомневаюсь, учитывая Ваш характер, о котором могу фрагментарно судить по нескольким строчкам. Бывают сочетания характеров, при которых семьи живут при любой комплектации. Это характерно для определенных национальностей, но там и адаптивность формировалась веками. В моем окружении большинство примеров такого совместного проживания отрицательные. Можно, конечно, попытаться выстроить симбиоз и Вы как бы описали свою стратегию. Но! Логически Вы выстроили все правильно, но эмоции не подчиняются логике и они сделают свое дело при первом же конфликтном случае. Что ж тогда — к психиатру ходить?  Да и не поможет.
Если удастся в строящемся доме разделиться пространственно, вплоть до раздельного хозяйствования, можно еще попробовать, но тут есть масса условий. Учтите, моральный настрой — неустойчивая штука, и меняться он может не только у Вас, но и у других участников совместного проживания. А тут уже получается очень неустойчивая композиция.

Здравствуйте, Василиса!
«как мне психологически жить с его мамой и себя чувствовать хорошо?» — Никак, и вы сами это хорошо знаете. 
«я строю отношение с парнем, а не с мамой» — Вот именно. А это значит, что и жить вам стоит с парнем своей отдельной семьёй. Другой вопрос, что вы почему-то даже не рассматриваете вариант отдельного проживания и поддерживаете парня в том, что он не отделяется от своей мамы. Да, именно так, парень «ни чью сторону не принимает», а мог бы уже принять свою личную сторону и строить свою отдельную семью, если конечно у него есть такое желание. По-другому говоря, противоречие у вас не с мамой парня, а вопрос стоит в том готовы ли вы жить отдельной семьёй и готовы ли вы решать этот вопрос отдельного проживания с парнем. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Василиса! Вы априори будете сталкиваться с его мамой и с её негативом в своей адрес и стоит задуматься в целом над теми отношениями, которые готов дать Вам парёнь — ведь пока его мама не согласна, чтобы Вы встречались и он… согласен..

Первое, что важно сделать — провести границы и обсудить их с парнём!
1. есть Вы и он — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам он— это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

 

Здравствуйте, Василиса!
«Единственное, что хозяйство мне придётся вести, если я буду жить с ним, а он будет строить дом и работать.»
А Вы хотите? У Вас всегда есть вариант отказаться. Или Вы очень боитесь остаться одна?
«я строю отношение с парнем, а не с мамой, ему об этом я сказала»
Все верно!
Да, Вам нужно поддерживать с парнем друг друга, в отношениях это важно. 
Если Вы не можете ужиться с мамой парня, то стоит задуматься Вам и парню о том, чтобы жить отдельно, а не с его мамой. Пока Вы живете у его мамы, она может считать Вас за детей, Вы в ее доме, а в ее доме, ее правила, а не Ваши.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме Вашего парня. Да, ей это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Вам не просто быть в такой ситуации, она пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Она может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама парня не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно сепарироваться от них и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Вы не сможете доказать ей свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Никто не говорит, что нужно забывать о маме Вашего парня, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Если нет возможности съехать, то нужно более менее приспособиться к тому, что есть. Не нужно, конечно, давать себя в обиду, нужно говорить свое мнение, но можно свести общение на минимум. Попробуйте при разговоре использовать с мамой парня метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!