Общение с мамой и травмирующий опыт. Как поступить? - вопрос №4534091

Добрый день, Тея! 
Все верно, вы хотите от неё оградиться, потому что тяжело брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит. У нас у всех есть выбор и право на него, право поступать со своими проблемами так, как мы считаем нужным. Вы пошли в терапию, и прорабатываете свои проблемы и детские травмы и это очень здорово, это говорит о том, что вы готовы попрощаться с обидами, злостью, претензиями любыми к своим родителям. Быть может ваша мама ещё не готова? Может быть она сможет это понять, оставшись наедине со своей болью? Вы можете быть ей прекрасной дочерью, поддерживая ее и говоря что вы рядом, разделяя свои чувства. Попробуйте оставить ее обиды к своим родителям ей.  Тут очень важно обратить своё внимание внутрь себя. Ну подайтесь вопросом, почему вы хотите здесь не спасать? Быть может вы в ней, с ее травмами видите себя? Что вам даёт это спасательство? 

Попробуйте задаться вопросом*

почему вы хотите здесь ЕЕ спасать?

Добрый вечер!
Если мама не захочет работать над собой, то Вы никак не повлияете на ее решение. 
«Сначала я старалась ей помочь сама, мы долго беседовали. Я пыталась объяснить маме то, что уже знаю после терапии с психологом.»
Важно то, что Вы пытались ей помочь, говорили с ней. Но Вы не повлияете на ее мнение, решение. Вы тратили очень много сил и энергии, поэтому Вы чувствуете:
«я чувствую себя изможденной, потому что беру на себя груз чужих проблем и забот,»
Скажите, почему Вы хотите «спасти» маму?
«ждет поддержки и заботы от меня.»
Она Вам так и говорили, что этого ждет? 
О какой именно поддержки и заботы Вы пишите?
Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, также, если и ей будет нужна, то Вы обратитесь друг к другу. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Начините жить своей жизнью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.

Тея, здравствуйте!

Вы любите свою мама и хотите ей помочь.

То, что вы описываете похоже на то, что мама словно стала вашим ребенком. Вы как будто большая, сильная, вас много для нее. Вы словно поменялись ролями. В семейной системе ребёнок не может спасать своих родителей. Даже если этот ребенок уже взрослый. Вы все равно ребенок для своей мамы. Это противоестественно. Более того, вы хотите помочь человеку, который не просил о помощи. Либо не считает, что она ему нужна (человек советской закалки). С одной стороны, вы пишите, что мама со всем справится сама, с другой — она ждет поддержки и заботы от меня. Как думаете, мама реально хочет помочь себе сама и что-то изменить? Вся ваша помощь, желание помочь, сосредоточенность будет обесцениваться. Именно поэтому вы чувствуете на себе груз проблем и изнеможденность. Вы отдаете всю себя, чтобы что…? Кого вы хотите спасти на самом деле? Почему ваше состояние так зависит от того, как чувствует себя мама?

Вы спрашиваете, как вести себя с мамой. А как бы вы хотели? Вы очень ясно саме себе ответили на вопрос: вам трудно это выдерживать эту помощь, потому что вы еще со своими вопросами не разобрались.

Еще интересно то, что вы работаете с психологом на эту тему и вместе с тем, выносите этот запрос за пределы этой работы. Причин этому может быть много. Я рекомендовала бы вернуть это в вашу работу с психологом. Либо же ответить себе на вопрос почему этой теме не хватает места в этих отношениях?