Общение с мамой и травмирующий опыт. Как поступить?

Добрый день! Занимаюсь проработкой детских травм и работой своим внутренним ребенком.На основании этого опыта, понимаю как нелегко пришлось моим родителям, поскольку их детство было нелегким и травмирующим.В этой связи, у меня возникло некоторое напряжение с родителями, в частности с мамой. Сейчас я вижу ее травмирующий опыт и как он влияет на ее жизнь и поведение. Мама часто ведет себя как обиженный ребенок. И я могу понять, откуда растут корни такого поведения. Но общаться мне из-за за этого с ней тяжело.Я советовала маме пройти терапию у психолога, даже давала контакты. Но мама — человек советской закалки — считает, что сама со всем разберется и, в результате, много лет живет со своими детскими травмами, обидами на своих родителей.Сначала я старалась ей помочь сама, мы долго беседовали. Я пыталась объяснить маме то, что уже знаю после терапии с психологом. Но после этих бесед я чувствую себя изможденной, потому что беру на себя груз чужих проблем и забот, а я еще со своими не до конца разобралась.Как мне вести себя с мамой?Мне жаль ее, ведь я вижу как она страдает, ждет поддержки и заботы от меня. Но я не могу ей этого дать, потому что ее травмирующий опыт ранит и меня. Мне хочется оградиться и меньше общаться, потому что это психологически тяжело.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Вам важно отделиться от мамы. Да, Вы видите сейчас уже более четко реакции и поведение мамы, НО, Вы НЕ излечите её. Это стремление внутри Вас есть потому что Ваш внутренний ребёнок ДО СИХ пор не отпустил надежду на то, что его можно полюбить, он пытается верить в то, что он может помочь маме, чтобы она смогла дать то тепло и любовь, которую не дала. Вам предстоит вместе с внутренним ребёнком оплакать и пережить утрату этой надежды! то, что мама не давала и не даст то, чего так ждёт внутри Вас ребёнок!
12.11.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Тея! 
Все верно, вы хотите от неё оградиться, потому что тяжело брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит. У нас у всех есть выбор и право на него, право поступать со своими проблемами так, как мы считаем нужным. Вы пошли в терапию, и прорабатываете свои проблемы и детские травмы и это очень здорово, это говорит о том, что вы готовы попрощаться с обидами, злостью, претензиями любыми к своим родителям. Быть может ваша мама ещё не готова? Может быть она сможет это понять, оставшись наедине со своей болью? Вы можете быть ей прекрасной дочерью, поддерживая ее и говоря что вы рядом, разделяя свои чувства. Попробуйте оставить ее обиды к своим родителям ей.  Тут очень важно обратить своё внимание внутрь себя. Ну подайтесь вопросом, почему вы хотите здесь не спасать? Быть может вы в ней, с ее травмами видите себя? Что вам даёт это спасательство? 

 

12.11.21

Попробуйте задаться вопросом*

почему вы хотите здесь ЕЕ спасать?

12.11.21
Здравствуйте!
«Как мне вести себя с мамой?» — Вероятно, что вам пора относится к маме как ко взрослой самостоятельной женщине, а не пытаться заменить маме её маму. Вы действительно «не могу ей этого дать, потому что ее травмирующий опыт ранит и меня». Что вам мешает просто жить своей жизнью и перестать пытаться переделывать маму? Конечно, вам может быть печально, что ваша мама не такая как бы вам хотелось, но она и не должна быть такой как бы вам хотелось, она просто такая как есть и другой не будет. Если вы ещё проводите консультации со своим психологом, обговорите с ним своё желание изменить маму.
12.11.21

Добрый вечер!
Если мама не захочет работать над собой, то Вы никак не повлияете на ее решение. 
«Сначала я старалась ей помочь сама, мы долго беседовали. Я пыталась объяснить маме то, что уже знаю после терапии с психологом.»
Важно то, что Вы пытались ей помочь, говорили с ней. Но Вы не повлияете на ее мнение, решение. Вы тратили очень много сил и энергии, поэтому Вы чувствуете:
«я чувствую себя изможденной, потому что беру на себя груз чужих проблем и забот,»
Скажите, почему Вы хотите «спасти» маму?
«ждет поддержки и заботы от меня.»
Она Вам так и говорили, что этого ждет? 
О какой именно поддержки и заботы Вы пишите?
Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, также, если и ей будет нужна, то Вы обратитесь друг к другу. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Начините жить своей жизнью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.

12.11.21
Здравствуйте!
На мой взгляд вы сами еще не готовы помочь своей маме. И мама ваша видит результаты вашего общения с психологом, от которых не видно перспектив.
Ведь мама ждет от вас поддержки и заботы, как вы сами написали, но вы это не можете дать. Верно? Почему ???? Может вам начать с того, чтобы научиться давать окружающим поддержку и заботу, и тогда другие начнут верить и доверять вам. А сейчас, мама доверяет вам? 
Чтобы она доверяли вам и вашим советам, нужна вам самой измениться в лучшую сторону, чтобы это видели и ощущали окружающие. И тогда ваш пример будет руководством к действую окружающим.
Добра и счастья вам!
12.11.21

Тея, здравствуйте!

Вы любите свою мама и хотите ей помочь.

То, что вы описываете похоже на то, что мама словно стала вашим ребенком. Вы как будто большая, сильная, вас много для нее. Вы словно поменялись ролями. В семейной системе ребёнок не может спасать своих родителей. Даже если этот ребенок уже взрослый. Вы все равно ребенок для своей мамы. Это противоестественно. Более того, вы хотите помочь человеку, который не просил о помощи. Либо не считает, что она ему нужна (человек советской закалки). С одной стороны, вы пишите, что мама со всем справится сама, с другой — она ждет поддержки и заботы от меня. Как думаете, мама реально хочет помочь себе сама и что-то изменить? Вся ваша помощь, желание помочь, сосредоточенность будет обесцениваться. Именно поэтому вы чувствуете на себе груз проблем и изнеможденность. Вы отдаете всю себя, чтобы что…? Кого вы хотите спасти на самом деле? Почему ваше состояние так зависит от того, как чувствует себя мама?

Вы спрашиваете, как вести себя с мамой. А как бы вы хотели? Вы очень ясно саме себе ответили на вопрос: вам трудно это выдерживать эту помощь, потому что вы еще со своими вопросами не разобрались.

Еще интересно то, что вы работаете с психологом на эту тему и вместе с тем, выносите этот запрос за пределы этой работы. Причин этому может быть много. Я рекомендовала бы вернуть это в вашу работу с психологом. Либо же ответить себе на вопрос почему этой теме не хватает места в этих отношениях?

 
15.11.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store