Как помочь человеку, у которого погиб ребёнок? - вопрос №453573

«ЕСЛИ что понадобится, ты мне сразу скажи». Многие из нас говорят эту фразу другу или родственнику, у которого недавно умер близкий. Ну конечно же, мы так и думаем. Мы ведь хотим сделать для него все возможное. Но бывало ли хоть раз, что тот человек звонил нам и говорил: «Я тут думал, чем бы ты мог мне помочь»? Куда там. Ясно, что первый шаг навстречу нужно сделать нам, если мы и в самом деле хотим поддержать и утешить человека в горе.

Одна библейская притча гласит: «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [«вовремя», НМ]» (Притчи 15:23; 25:11). Необходима мудрость, чтобы знать, что говорить и чего не стоит говорить, а также что делать и чего не стоит делать. Вот несколько советов из Священного Писания, которые уже были успешно применены людьми, утратившими своих близких.

Что

делать...

Слушай.

Будь «скор на слышание»,— советуется в Иакова 1:19. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Он, возможно, захочет поговорить с тобой об умершем, о несчастном случае или болезни, которые стали причиной смерти, или о своих душевных переживаниях после кончины близкого. Поэтому спроси: «Может быть, ты хочешь об этом поговорить?» Пусть он сам решит. Вспоминая смерть отца, один юноша сказал: «Куда легче было, когда окружающие спрашивали о том, что случилось, и затем искренне выслушивали». Слушай терпеливо и участливо и не думай, что ты должен иметь готовые ответы и решения. Пусть скорбящий изольет тебе все, что у него наболело.

Заверяй.

Заверяй его в том, что он сделал все возможное (или еще в чем-то, по-твоему, хорошем и созидающем). Заверь, что такие чувства, как печаль, негодование, вина и другие — вовсе не редкость. Расскажи ему о людях, которые оправились после подобной утраты. Согласно Притчам 16:24 (СоП), такие «добрые слова… целебны для человека». (Смотри также 1 Фессалоникийцам 5:11, 14.)

Предлагай

свою помощь. Предлагай помощь не только на первых порах, когда вокруг человека, утратившего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к своей привычной жизни. Этим ты докажешь, что являешься «другом», который не оставляет товарища «во время несчастия» (Притчи 17:17). «Наши друзья заботились, чтобы вечерами мы были заняты и не проводили слишком много времени дома одни,— рассказывает Тереза, у которой в автокатастрофе погиб ребенок.— Это помогло нам заполнить внутреннюю пустоту». Еще многие годы спустя утратившие своих близких сильно горюют во время разных годовщин, например годовщины свадьбы или годовщины смерти близкого. Разве не стоит пометить эти даты в своем календаре и, когда эти дни наступят, быть готовым, если необходимо, оказать свое участие и поддержку?

Делай

шаги навстречу. Не нужно ли выполнить кое-какие поручения? Не требуется ли присмотреть за детьми? Может быть, необходимо разместить приехавших друзей и родственников? Вначале человек, утративший близкого, настолько потрясен, что не знает, как ему самому поступать, не говоря уже о том, чтобы просить о чем-то других. Поэтому, если ты заметил, что в чем-то требуется неотложная помощь, не жди приглашения; делай шаг навстречу (1 Коринфянам 10:24; сравни 1 Иоанна 3:17, 18). Одна овдовевшая женщина вспоминает: «Многие предлагали: „Если что понадобиться, ты обязательно скажи“. Но одна подруга не спрашивала. Она не раздумывая направилась в спальню, сняла с кровати постельное белье и отстирала все пятна оставшиеся после смерти. Другая подруга взяла ведро с водой, моющие средства и отчистила то место на ковре, куда рвало мужа. Через пару недель ко мне зашел старейшина из нашего собрания, одетый в рабочую одежду, с инструментами в руках, и сказал: «Наверняка кое-что нужно починить. Не могла бы ты мне показать, что именно?» Как же я благодарна тому брату за то, что он установил дверь, которая до этого висела только на одной петле, а также починил электроприбор!» (Сравни Иакова 1:27.)

Проявляй

гостеприимство. «Гостеприимства не забывайте»,— напоминает нам Библия (Евреям 13:2, НП). Особенно — гостеприимства к тем, кто понес утрату. Чем говорить: «Заходи, когда захочешь»,— назначь число и время. Не соглашайся с ним сразу же, если он отказывается. Возможно, нужно деликатно пригласить его еще раз. Может быть, он отклоняет приглашение из страха показать свои чувства на людях. Или ему совестно, что в столь неподходящее время он будет наслаждаться вкусным угощением и общаться с друзьями. Вспомни Лидию, гостеприимную женщину, о которой рассказывает Библия. По словам Луки, она пригласила его и братьев в гости и «убедила» их прийти (Деяния 16:15).

Будь

терпеливым и понимающим. Не слишком удивляйся тому, что вначале говорит человек, утративший близкого. Помни, что он, возможно, в душе негодует или его терзает чувство вины. Если эмоции выплескиваются на тебя, то с твоей стороны понадобится особая проницательность и терпение, чтобы не ответить с раздражением. «Облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение»,— советует Библия (Колоссянам 3:12, 13).

Напиши

письмо. Часто недооценивается значение писем и открыток с выражением соболезнования. Чем же они так ценны? Синди, у которой от рака умерла мама, рассказывает: «Одна подруга написала мне прекрасное письмо. И мне это по-настоящему помогло, потому что я могла все снова и снова перечитывать его». Такое ободрительное письмо или открытка может быть «не очень длинным», но должно быть написано от сердца (Евреям 13:22, БВ). В нем ты мог бы выразить свою заботу, особые воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много значил он в твоей жизни.

Вместе

молитесь. Не забывай о ценности совместных молитв, а также твоей личной молитвы о человеке утратившем близкого. Библия заверяет: «Много может… молитва праведного» (Иакова 5:16). Например, когда такой человек услышит, что за него молятся, он сможет побороть отрицательное чувство вины. (Сравни Иакова 5:13—15.)

Чего

не стоит

делать...

Не

держись в стороне, если не знаешь, что сказать или как поступить. «Мне кажется, что сейчас ему лучше побыть одному»,— убеждаем мы себя, возможно. Однако дело тут, может быть, вовсе и не в том: просто мы боимся что-то сделать или сказать не так. Если друзья, родственники и духовные братья и сестры будут избегать общения с человеком, у которого умер близкий, то он может почувствовать себя еще более одиноким, и его страдания усилятся. Не забудь, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые (Ефесянам 4:32). Уже одно твое присутствие может стать для него большим ободрением. (Сравни Деяния 28:15.) Вспоминая день, в который умерла ее дочка, Тереза рассказывает: «Через час вестибюль больницы был полон наших друзей; приехали все старейшины и их жены. У некоторых женщин на голове были бигуди, кто-то не успел переодеть рабочую одежду. Они просто все побросали и приехали. Многие из них говорили нам, что не знают что и сказать, но это было совсем и не важно, так как главное, что они были там».

Не

заставляй его забыть горе. «Ну все, хватит, не плачь»,— порываемся сказать мы, возможно. Но, быть может, как раз лучше дать выплакаться. «Мне кажется, важно, чтобы понесший утрату мог излить свои чувства и избавится от душевной боли»,— говорит Кэтрин, вспоминая о смерти мужа. Противостой склонности навязывать другим, как им следует себя вести. И не делай заключения, что тебе необходимо скрывать свои переживания, чтобы не задеть чувств скорбящего. Наоборот, как советует Библия, «плачь с плачущими» (Римлянам 12:15).

Не

советуй поскорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Может казаться, что лучше удалить все предметы, напоминающие об умершем, так как они только побуждают больше переживать. Но поговорка «с глаз долой — из сердца вон» не во всех случаях уместна. Возможно, человеку утратившему близкого, нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного. Вспомни, как Библия описывает чувства патриарха Иакова после того, как его убедили, что его младшего сына Иосифа растерзал хищный зверь. Когда Иакову показали окровавленную верхнюю одежду Иосифа, он «оплакивал сына своего многие дни. И собрались все сыновья его и все дочери его, чтобы утешить его; но он не хотел утешиться» (Бытие 37:31—35).

Не

говори: «У тебя может быть еще ребенок». «Меня раздражало, когда люди утешали меня: „У тебя могут быть еще дети“»,— вспоминает одна мать, у которой умер ребенок. У них могут быть самые чистые побуждения, но несчастных родителей эти слова, «уязвляют как мечом», так как по сути они означают, что умершего ребенка можно заменить новым (Притчи 12:18). Невозможно одного ребенка заменить другим. Почему? Да потому что все дети разные.

Совсем

не обязательно избегать разговора об умершем. «Многие боялись даже упомянуть имя моего сына Джимми или говорить о нем,— вспоминает одна мать.— Признаюсь, меня это слегка задевало». Поэтому совсем не обязательно сменять тему разговора, когда прозвучало имя умершего. Спроси у человека понесшего утрату, может быть, он хочет сейчас поговорить о своем близком. (Сравни Иов 1:18, 19 и 10:1.) Некоторым людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог умерший. (Сравни Деяния 9:36—39.)

Не

спеши говорить: «Это и к лучшему». Выискивание полезного зерна в смерти не всегда «утешает печальные души», потрясенные горем (1 Фессалоникийцам 5:14, НМ). Одна девушка, вспоминая время, когда умерла ее мама, рассказывала: «Вокруг люди только и говорили мне: „Она уже не мучается“ или „По крайней мере, ей спокойно“. Но я и слышать об этом не хотела». Такие фразы могут наводить на мысль, что понесшему утрату нечего так убиваться или что утрата не столь уж велика. Однако этот человек может очень остро переживать потерю и ему может крайне недоставать умершего близкого.

Может

быть, лучше не говорить: «Могу представить, как ты себя чувствуешь». Можешь ли ты на самом деле представить? К примеру, как ты можешь знать, что чувствует мать или отец, у которых умер ребенок, если сам того не пережил? И даже если пережил, пойми, что чувства других не всегда схожи с твоими. (Сравни Плач Иеремии 1:12.) С другой стороны, если того требуют обстоятельства, может быть, полезно рассказать, как тебе удалось оправиться после смерти близкого. Одна женщина, у которой погибла дочка, заметила, что ей придал сил рассказ другой женщины, у которой тоже умерла дочь и которая смогла опять войти в нормальную колею. Она рассказала: «Мать умершей девочки не начала свой рассказ словами: „Я-то понимаю, каково тебе“. Она просто рассказала о своихпереживаниях и дала мне возможность самой извлечь из них урок».

Чтобы помочь человеку, понесшему утрату, тебе необходимо проявлять сострадание, проницательность и огромную любовь. Не жди пока скорбящий придет к тебе за помощью. Не говори таких общих фраз, как: «Если что понадобится...» Выясни сам, что́ необходимо, и деликатно предложи свою помощь.