Почему мужчина может со мной встречаться и при этом оставаться часто онлайн на сайте знакомств, где мы познакомились? - вопрос №4537730

Здравствуйте, Анна!
Похоже, что мужчина находится в поиске и тут уже ничего не поделаешь.
Если Вам он нравится, то просто продолжайте встречаться, но не выносите ему мозг из-за пребывания на сайте. Так Вы полностью похороните отношения.
Пусть все идет как есть и придет к естественному завершению в ту или иную сторону. Либо он на Вас остановится, либо вам не по пути. И ничего страшного в этом нет. Незаменимых не бывает.
Мудрости Вам!

Смотря, что вы имеете ввиду под истинными отношениями, Анна. Для начала хорошо бы выявить Ваши истинные намерения и как они выглядят. Это чтобы вы сами знали, для себя.
Второе — выписать, как должны выглядеть, по вашему его эти самые намерения.
Ведь нигде не написано какие они должны быть, у каждого свое представление об этом. 
Это я к тому, как определить — серьезно или нет. 
Потом свести контексты с мужчиной. 
Конечно он может и имеет право не соглашаться.
Второе — он имеет право быть там где хочет, в том числе на сайте знакомства или даже, простите, в борделе. Как и вы. Тут неясно, он не скрывает от вас свое нахождение на сайте знакомства? Или вы подсмотрели?
Если первое — может не стоит переживать?
Если второе — это нарушение границ.

Почему он там сидит? Может он в этом не видит ничего плохого, или страхует себя на случай если с вами не выйдет, не знаю. Только он может сказать.

Но, скорее всего вы в нем не особо уверены, это означает что и в себе вы тоже не уверены. Но, вы всего-то 2 месяца общаетесь.

Какие вопросы? Просто слушайте и доверяйте себе. Своей чуйке. Обычно, и часто она права.

Здравствуйте, Анна!
Важно не то какие вопросы Вы задаете а в какой последовательности находите общие интересы вплоть до перспективного планирования семьи.

Здравствуйте, Анна!
«С другой стороны, если я уже замечала, что человек сидит на этом сайте, говорила, что мне это неприятно, и человек ничего не предпринял, чтобы этого не произошло, не говорит ли это о его отношении ко мне?»
Многое говорит. Самое главное, что Вы говорили, что Вам не приятно! Но мужчина не сделал ничего, он так и продолжает сидеть на сайтах знакомств. А что он там ищет — вопрос к мужчине.
Возможно, мужчина не заинтересован в Вас настолько серьезно, поэтому остается на сайтах знакомств, ищет еще варианты. Вы ведь 2 месяца встречаетесь/общаетесь, а это не так много, поэтому стоит сделать выводы Вам уже сейчас насчет мужчины, если Вы не готовы принимать какие-то моменты. 
Вы не знаете мужчину еще так хорошо, за 2 месяца сложно узнать о человеке все.
«Какие вопросы задать человеку при встрече, чтобы выявить его истинные намерения?»
А Вы встречаетесь или Вы просто общаетесь? Или Вам кажется, что Вы встречаетесь?
Мужчина говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли мужчина поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, какие у него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нем. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намеки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определенность — действуйте первой.
Также дайте понять мужчине, что Вы не будете принимать тот факт, что он ищет себе знакомства. Если Вы принимаете тот факт, а Вы его принимаете, зная, что он на сайтах знакомств, но продолжаете общаться с ним, то даете мужчине «сигнал», что Вы и дальше будете это принимать, хоть Вам это не нравится, но Вы же продолжаете общаться.
Если мужчина удалит сайты знакомств, будете ли Вы в нем уверены? Ведь сайтов знакомств много. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Анна!

Вы можете напрямую спросить его о планах на будущее. Хотел бы он создать семью, воспитывать детей? 
Вы оба взрослые люди. Такие вопросы совершенно естественны. Плюс к тому, Вы ведь познакомились с мужчиной для серьёзных отношений. И если у него этого даже в планах нет, стоит ли Вам на него тратить время?

А какие у него истинные намерения, Вы увидите по тому, как он Вам будет вести беседу. Если проявит заинтересованность — Вы это сразу поймёте. А если будет  юлить, уходить от темы или скажет, что вначале надо заработать денег, построить карьеру и т.д. и т.п… сделаете выводы. 

Мужчины, конечно, обычно не спешат жениться или с кем-то себя серьёзно связать. Если он встретил свою женщину, влюбился, хочет совместных детей — тогда да, он женится. Но мужчина  редко целенаправленно ищет жену. Для этого должна быть  серьёзная причина в его жизни. Или  сам мужчина должен быть очень осознанным и понимать важность женщины, для себя и своей жизни. 

Вам, действительно, стоит разобраться также и в себе. А не только узнать его намерения.  «Спасательный круг» — это, мягко говоря, не самое лучшее отношение. Ведь если Вы цепляетесь за мужчину, он не будет Вас ценить. Хуже того, он  начнет воспринимать Вас как обузу. 

Так что, Вам есть, с чем работать, чтобы изменить Ваши отношения и жизнь к лучшему. Это возможно!

Здравствуйте, Анна! Вы уже видите тревожный звоночек, но пытаетесь оправдывать его, чтобы остаться с ним, чтобы не сталкиваться с болью и разочарованием. Вы привязались к нему, а не становитесь ли Вы зависимой?

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Анна.
Вы привязались к мужчине (так вы определили свое состояние) и Вашим поведением управляют чувства. Вам и больно и страшно и хочется внимания и любви. Чего не скажешь про мужчину. Он продолжает «сидеть» на сайте знакомств.  Человек не будет делать, то, что ему не нравится. А вот говорить, находить объяснения своим поступкам — это запросто. Мужчина отвечает всегда своими делами и поступками. Поэтому задавая вопросы о его намерениях Вы можете получить ответ, который Вы хотите услышать. 
Если хотите продолжать встречи с данным мужчиной, то смените тактику своего поведения. Дайте мужчине проявить к Вам интерес, желание встреч. Если он захочет он будет делать шаги навстречу, а если нет, то и спрашивать бессмысленно. 
Блокирование его — это тоже ваш ответ на то, что Вы не получаете, что хотите. Но от блокировки Вы получать внимания и любви  не станете. 
Признайте, что да, Вы испытываете чувства, к  мужчине, которого еще плохо знаете. И Ваши чувства остаются часто без ответа. И от этого Вам больно. 
 «Я решила, что у него много дел, либо он нашел мне замену» — Вы добавляете себе боли размышляя за другого человека. Что бы там ни было, но если мужчина захочет он найдет пять минут для звонка. Вместо додумываний начните жить в реальности. А в ней есть вот такая ситуация. Где есть Вы и ваше желание, и есть мужчина и его поведение по отношению к Вам. Оно такое какое есть без потому что он..... 
Ваше желание серьезных отношений лишает Вас   возможности просто радоваться тому, что есть, получать удовольствие от общения  с мужчиной. Мужчин вообще серьезные отношения отпугивают. Даже если Вы не озвучиваете это свое намерение, а носите в себе, это все считывается.  
Легкость, радость, спонтанность в начале отношений — вот что приятно и ценно. а контроль, серьезные вопросы, -это на другой стадии отношений. Баланс в отношениях это когда после вашего шага навстречу  — мужчина делает свой шаг. 
Удачи, Вам!

Мне больно, но есть ощущение, что мной пользуются — это ваша проблема. Проблема в отношении вас, которое связано, с тем, что вы считаете, что к вам отношение не такое которое должно быть. Можно ли всегда рассчитывать на то, что другой человек будет поступать, только так чтобы ваши чувства были не задеты? Вы имеете право поступать так как считаете нужным и сами делать выбор. Что произойдёт тогда, когда этого человека не будет с вами?

Здравствуйте, Анна!

«Какие вопросы задать человеку при встрече, чтобы выявить его истинные намерения?» — Какие истинные намерения, вы о чём? Вы встречаетесь всего лишь 2 месяца, а ожидаете от мужчины будто вы живёте с ним много лет. Пару месяцем это очень маленький период отношений, чтобы говорить о каких-то истинных намерений. Вот например вы сейчас сами не поймёте чего вы хотите и к чему эти отношения вас приведут, так как естественно ещё мало знаете человека и недостаточно понимаете себя. Конечно, вам хочется всё серьёзно и как можно быстрее, но эта спешка вас может привести к психическому напряжению и разрушению своих отношений. Поэтому, не торопите коней, дайте возможность себе и мужчине почувствовать и понять свои желания и намерения. 

«Так ведь и помешаться можно, если постоянно мониторить, ищет он там себе кого-то ещё или нет» — Верно, так можно прийти к крайностям. Но так работают ваши страхи, которые защищают вас о каких-то катастроф по вашему мнению. Например, вы можете бояться измен и разочарований, из-за какого-то своего опыта или примера родителей. То есть, дело не просто в этом мужчине, а в ваших глубинных страхах, тревогах и каком-то опыте, от которого вы пытаетесь защититься с помощью постоянного контроля. Так же этот контроль может быть что-то очень привычное для вас, когда вам каждую минуту нужно было контролировать реакцию папы, чтобы вовремя понять он сейчас злой или добрый, и как вам защитить себя. Поэтому, в ваших отношениях проявляется то, что в вас уже заложено само по себе с самых ранних лет, вот с этим и нужно разбираться.

«Честно говоря, мне приятно его внимание, которое я получила в ответ на свою провокацию. Мне больно и страшно» — А почему больно и страшно? Что вам напоминает такая ситуация, когда в отношениях один человек провоцирует и потом будто получает от этого удовольствие и выгоду? Кого это вам напоминает больше, маму или папу, или возможно их обоих? В любом случае, вы можете для себя замечать, что вы бессознательно повторяете те отношения, пример которых видели с самого детства, несмотря на то, что вы этого не хотите повторять. По-другому говоря, важно разобраться в тех ваших страхах, те ваших примерах, и в тех ваших удовольствиях, которые вы можете неосознанно повторять с мужчинами. Конечно, вы можете сказать, что это не самое первое, а сначала нужно понять этого мужчину. Но ведь этот мужчина, и эти отношения, и ваши действия в отношениях, всё это следствие ваших выборов и ваших удовольствий в отношениях.

«Как разобраться в себе и понять, чего я действительно хочу от отношений?» — Вот так - выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. На этом сайте вы периодически задаёте платные вопросы, потом комментируете ответы и что-то пытаетесь для себя извлечь. Вероятно это для вас способ за минимальные деньги пообщаться с многими психологами и услышать разные мнения. Но только это никак не заменит вам консультаций с психологом, которые очевидно вам необходимы.

Здравствуйте.
Вот Вы спрашиваете: «Как разобраться в себе и понять, чего я действительно хочу от отношений?». 
И действительно, чего Вы можете хотеть от отношений? Похоже, что действительно человек по определению не знает чего хочет, пока ему этого не скажут. Обычно в таких банальных вопросах как построение отношений мудрость впитывается от «учителей жизни», в качестве которых выступают родители, знакомые, примеры из жизни… Если рискнете на развернутый формат консультирования, то психолог поможет Вам разобраться в своих представлениях о чувствах, намерениях и планах. Ведь, судя по более ранним вопросам, у Вас есть своя история отношений, в которой можно усмотреть некоторые сценарные стереотипы. 
В принципе, большинство женщин да и мужчин, ориентированных на традиционную семью, хотят примерно одинакового набора благ от отношений. Другое дело, что в современном окружении уже не так много людей ориентированы на традиционный формат семьи. Не исключено, что «хроническое сидение» на сайтах знакомств — это тоже  своего рода суррогат сексуального поведения. То есть, нацеленность на процесс, а не результат. Ну разве в этом можно признаться? На Ваши вопросы можно много чего правдоподобного наговорить, но это модель поведения не изменит. Но и Вам какой смысл его мониторить, этим ничего не добьётесь. Ну может быть «внимание в ответ на провокацию». Но разве этого Вы хотите?

Здравствуйте. 
Да, это действительно о многом говорит к сожалению, он не считается с вашим мнением, игнорирует рамку дозволенного а вы это принимаете, он тем самым прощупывает почву… как с вами можно поступить а как нет.
Стало быть если вы это проглотили, значит следующий шаг может посчитать нормой завести себе ещё одну девушку, может вы тоже настолько влюблены, что и это ему разрешите...
Мои сестры считают… А причём тут ваши сестры, это ВАША жизнь и это вам с этим жить а не им. 
Вопросы здесь не помогут, здесь нужно проявить тактику качелей: Ближе — дальше, тем самым вы сможете раскачать его эмоции...
Обращайтесь за более информативной консультацией. 
С уважением Владимир.

Здравствуйте, Анна. Вам нужно задать вопросы не ему, а самой себе;
— Какого человека хотите видеть рядом?
— Для чего Вам тот или иной человек (для каких отношений)?
— Каких отношений Вы хотите?
— Совпадает ли Ваше и его видение в контексте отношений (не на словах, а на деле)?
— Соответствуют ли его слова действиям?...
Разберитесь в себе, а не в нем, тогда и привязываться ни к кому не придется.

Здравствуйте, Анна. В этом вопросе Вам нужно прислушиваться только к своим ощущениям, с мужчиной Вы знакомы всего 2 месяца, ни Вы ему, ни он Вам ничего не должен пока. Что демонстрирует Вам мужчина своим поведением, пребывая на сайте: у нас с тобой не эксклюзивные отношения, я ещё в поиске чего-то лучшего и интересного, я не настолько захвачен чувствами к тебе, чтобы отказать себе в этом маленьком удовольствие-общаться с другими, я не дорожу твоими чувствами, потому что, ты сказала, что тебе это неприятно, а я никак не отреагировал. 
Здесь Вам нужно ориентироваться на то, что если Вы изначально позволите мужчине держать Вас как запасной вариант, ничего хорошего из этого не выйдет, дальше будет только хуже, Вы потратите ещё больше времени, привяжетесь ещё больше и будет ещё сложнее разорвать эти отношения. 
Если же Вы сами пока находитесь в поиске, это не окончательный Ваш выбор и Вы тоже ведёте переписку на сайте, тогда это честно с Вашей и его стороны. В личных отношениях важно, чтобы оба выбрали друг друга, а не только один.

Анна, добрый день!

«Какие вопросы задать человеку при встрече, чтобы выявить его истинные намерения?» Их нет, это утопизм. Вы хотите сразу все карты на стол. Но даже вы не знаете, как сложатся ваши отношения в дальнейшем. Когда мы чего то опасаемся, мы невольно это притягиваем. Складывается мнение, что вы склонны сильно привязываться к людям, некое созависимое отношение. Когда человек забывает про себя, свои интересы, погружается полностью в партнера. Я могу ошибаться. 

Не торопите события. Прислушивайтесь к себе. Если вам не приятно, что он знакомится еще с кем то на сайте, просто озвучьте это. Но без манипуляций, они как правило не дают правильно эффекта. Пытаясь кого-то исправить, мы забываем про себя, вредим себе, тем самым демонстрируем партнеру, что такого отношения заслуживаем..

Анна, здравствуйте!

На мой взгляд Вы немного «утяжеляете» ситуацию. Вас с молодым человеком, по формальным признакам, никакие обязательства не связывают. Да, у вас есть отношения, но и только. Если Вы с ним специальным образом не обсуждали формат вашего взаимодействия, то — по умолчанию, он волен поступать так, как считает нужным и правильным для себя. Равно как и Вы имеете право делать тоже самое...
Вы оба — взрослые люди. Со своими интересами, увлечениями, запросами, «тараканами в голове»))) ...
Пока вас не связывает нечто большее, чем встречи в течение 2-х месяцев, не «загоняйтесь». Отпустите ситуацию и понаблюдайте, что и как будет происходить...
Как вариант: можно предметно обсудить с молодым человеком ваше общее будущее — такой разговор может многое расставить на свои места.
Всего Вам доброго!