Мы в браке 11 лет, жена хочет развода, я не хочу разводиться, считаю мы все преодолеем, жена просит дать ей время во всем разобраться самой. Есть сын 5 лет. Как мне себя вести? Жена записалась к - вопрос №4545359

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Следует обсудить, выяснить причины, поработать над их устранением общими усилиями, постараться понять, что вынудило человека так поступить. Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали, выясните причины поступка, видение ситуации самой женой. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Просит дать ей время — дайте и сами поработайте над улучшением ваших отношений. Над причинами того, что вас привело к разговору о разводе.  Примите общее решение.  Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием  технику «Я-сообщения». Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте Роман!
Какова причина ваших разногласий?
Как мне себя вести? Для начала взять себя в руки..
Основа ваших счастливых и продолжительных отношений одна — это вера жены, что она находится рядом с самым лучшим мужчиной. Просьбы, уговоры, манипуляции, давление на жалость здесь не помогут и только ухудшат ситуацию.

Вернуть любимую жену вы можете только вернув ее веру в вас как в мужчину. Если она поймет, что недооценивала вас, то ничто не удержит ее от того, чтобы снова быть с вами.

Поэтому сейчас согласитесь с её решением и продумайте ваши действия и шаги...
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Роман!

Ждать.

И проявлять к жене больше внимания — важно! Такого, которого ей нравится. Это Вы должны более-менее знать, поскольку прожили 11 лет с этой женщиной. И, наоборот, очень тщательно избегайте того, что её раздражает. 

Тогда есть шанс.

Добрый вечер, Роман!
Как давно у Вас с женой недопонимания в отношениях? Что происходило в последнее время в Ваших отношениях с женой? Ведь развод жена захотела не просто так и все не произошло «неожиданно» и «вдруг», на это были причины. Важно понимать, что за причины были, что жену не устраивало в отношениях. Вы пытались поговорить об этом? 
С какой целью жена записалась к психотерапевту?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то недопонимания не решатся, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Дайте себе и жене время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Поговорите с женой, выслушайте ее, услышьте, что она хочет Вам сказать, прислушайтесь к ней. Возможно, именно сейчас она ждет от Вас действий и поступков. И именно действиями и поступками Вам нужно показать, что Вы готовы менять, работать над отношениями, а не словами. 
Предложите жене обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Если Вы будете предлагать обратиться к семейному психологу, то жена увидит в Вас заинтересованность сохранить отношения, но Вам нужно самому быть готовым обратиться и работать над отношениями.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет подарить жене цветы, конфеты, купить торт, игрушку, важно понимать, что Ваша жена любит. Делайте жене сюрпризы, дарите цветы, ведь женщины это любят, проявляйте заботу и уважение, пригласите жену в кино, сходите в кафе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Роман.
    Скажите, почему жена хочет развестись с Вами? Наверное, Вы, как минимум, догадываетесь? Чтобы сохранить брак, необходимо работать с причинами. Вы готовы работать, меняться? Не обещать, а действительно меняться? Вы можете уговаривать жену, считать, что «вы все преодолеете», но без конкретных действий с Вашей стороны — это будут лишь голословные заверения, не более того.
    Итак, необходим анализ отношений в барке, дабы выяснить истинные причины кризиса и только потом можно будет говорить о коррекционной работе. А пока, увы и ах, честное слово, сказать Вам нечего. Универсального волшебного рецепта сохранения отношений у нас нет. Жена записалась на прием к специалисту. А Вы готовы выбрать эксперта здесь и начать работу?

Здравствуйте, Роман.
Какие потребности остаются неудовлетворёнными, какова причина возникающих разногласий?
Ожидает ли жена определенных перемен в Ваших отношениях, поведении?
В семейной жизни бывают разные периоды, радости, притяжения, любви и отвержения, когда накапливаются обиды и претензии. Через каждый этап можно пройти вместе, поддерживая друг друга. Для того, чтобы наладить отношения почаще спокойно разговаривайте и больше слушайте, ведь женщина чувствует близость, когда понимает, что то, что она чувствует, о чём думает или переживает, какие у неё есть желания, для Вас действительно важно.
Вспомните начало Ваших встреч, что ей больше нравилось, хочет ли она через 11 лет союза получать от Вас ухаживания, комплименты, внимание и заботу? Что радует её и наполняет любовными чувствами, о чём она Вас просит?
Женщина прежде применяет много попыток, она говорит, если считает, что её не слышат, то кричит, плачет, просит, предлагает, старается договориться. 

Здравствуйте, Роман! Что-то происходит в семье, что жена хочет развода, ведь ничего не происходит просто так. И, возможно, что преодолеть своими силами в семье не получилось, поэтому она и обратилась к психотерапевту. Вы можете предложить ей и совместно походить к нему, чтобы провести и семейную терапию, чтобы не только она смогла разобраться в себе, но и Вы вместе с ней смогли изменить отношения. Да, это потребует изменений и с Вашей стороны.

Как хотите, Роман! Ваше право.
Можете дать ей разобраться.
Или сказать — нетушки. 
Чего хотите Вы?
Жена пошла узнать, кто или что она такая. Может Вам тоже, нужно так поступить? Разобраться в том, кто Вы есть?

Наверняка, ваша жена как-то описывала то, что ей не нравится в отношениям с вами и говорила о причинах своего желания развестись.

Самое время сейчас для вас, обдумать все услышанное от нее и если это возможно, повлиять не на ее решение, а на свое поведение и отношение к ней, чтобы начать показывать себя с лучшей стороны, если вы этого не делали раньше.

Но самым лучшим на мой взгляд, было бв решение обратиться вместе за помощью к семейному психологу или психотерапевту. И со специалистом попробовать исправить ошибки обеих сторон, которые в браке неизбежно бывают у всех, без исключения пар. В общении с семейным психологом, можно было бы многое прояснить для себя обоим и после уже, обладая новым пониманием сложившихся трудностей и более ясным представлением о потребностях друг-друга, построить другие отношения, которые будут удовлетворять каждого из пары.
Желаю вам справиться с этим испытанием!

«Как мне себя вести?» — ждите..

Если жена записалась к психотерапевту и простит дать время, значит, у вас есть шанс сохранить брак.
В противном случае, она бы написала заявление о разводе без переговоров с вами.
Нет смысла давить, задавать вопросы, навязывать свое внимание — это может быть расценено, как то, что «меня не слышат» и «мои потребности игнорируются».
Если вы ищите подходящую стратегию поведения, то самое время быть добрым и чутким. Эти два состояния еще никогда ничего не испортили. Попробуйте поставить себя на место жены. Остановите внутреннюю панику. От вас напрямую ничего уже не зависит. Зависит от квалификации выбранного психотерапевта и интересов супруги.
Как вариант, вспомните, за что жена полюбила вас, и продемонстрируйте те самые прекрасные качества (дозировано, конечно).
Вообще, вашей основной стратегией сейчас должно стать «не навреди». Уверена, вы справитесь с этим.

Удачи!

Здравствуйте.
Скорее всего Вы сейчас переживаете кризис. Это ситуация в отношениях, когда происходит пересмотр ролей и поведения, обдумывание того, насколько меня устраивают те отношения что есть. Та сторона которая хочет разрыва, обычно сильнее всего не удовлетворена отношениями. Возможно, решение жены связано, с тем, что она где-то подавляла свои желания, проявляла много терпения в отношении Вас, не раскрывала Вам правды своего недовольства в чем то. Однако, это всегда провальная схема, так как недовольство копится и выливается в желание разорвать отношения. Ваша задача сейчас выяснить в чем она так сильно проявляла терпение и изменить свое поведение, отношение к ней. Сразу скажу, что это оочень непростая задача. Потому, что менять привычки очень непросто, очень сложно себя перестроить. Однако, это единственный путь сохранить отношения — начать меняться самому. Наилучшим решением было бы совместное посещение семейного психолога. Сейчас постарайтесь по максимуму сфокусироваться на чувствах жены, выслушивать ее, не перебивать, вслушиваться в то что она говорит. Что хочет донести. Порой бывает, мы настолько фокусируемся на себе, что перестаем замечать, видеть партнера, понимать его желания и тд.
Насколько Вы были близки? Как строилась Ваша коммуникация?

Знаете, Роман, тут надо проявить чуткость и осторожность. Напрягает, что записалась к именно психотерапевту. Не к семейному психологу, а к терапевту. То есть, фокус на психическом здоровье. Хотя тут может быть и неточность в терминологии. Вам все-таки важно быть в курсе мнения психотерапевта, раз уж вы не пошли вместе к специалисту по вопросам семьи. Тем более, если психотерапевт выявит какую-то проблему, связанную с психическим состоянием, то Вам надо это учитывать в выстраивании взаимодействия в семье. Мы не в курсе ваших обстоятельств, поэтому рекомендация может быть только одна: не форсируйте события до прояснения реальных причин.
Для прояснения желательно Вам самому воспользоваться помощью специалиста в более детальном формате. Возможно, стоит пойти вместе к тому психотерапевту. Если удастся договориться…

Здравствуйте, Роман!

«мы все преодолеем» — А кто такой «мы»? Нет такого человека как «мы». Есть отдельно вы и есть отдельно жена, и каждый из вас преодолевать эту ситуацию будет совершенно по-своему. Ведь у каждого из вас есть свои отдельные эмоции, чувства, желания и т. д. Вы сейчас пытаетесь этим «мы» удержать жену рядом, чтобы она не приняла неудобных для вас решений, но этим вы как раз только усложняете ситуацию и не даёте возможности ни себе ни ей разобраться в своих сложностях. То есть, вам стоит отдельно разбираться со своими переживаниями, а жена сама как-то  будет принимать свои решения. Возможно в этом и есть одна из проблем, что в отношениях с вами жена не могла быть такой как она хочет, так как есть вот это какое-то «мы», где каждый из вас в отдельности не может быть? В любом случае, вам так же стоит использовать этот период в жизни и разбираться в причинах этой ситуации, а не только бороться со следствием. 

«Жена записалась к психотерапевту» — Хороший пример. А почему бы и вам не сделать то же самой?

Здравствуйте, Роман!
Тут действительно спешка ни к чему. Нужно время, чтобы принять верное решение.
Дайте жене время. Пусть подумает. Если сейчас начнете на нее давить, то результат будет обратный.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Роман. Если загуляла — опускайте.

Роман, здравствуйте!

Вероятно, что супруга как бы дает вам шанс исправиться. Заодно и хочет разобраться со специалистом в своих чувствах. («жена просит дать ей время во всем разобраться самой».) Я так поняла, это было только ее решение развестись. Она объяснила свое решение? 

Одного вашего желания не разводиться не достаточно, чтобы все образовалось. Необходимы какие то ваши действия, изменения. Вы можете предложить супруге пойти к семейному психологу, тем самым показывая свое желание наладить отношения. 

Запишитесь тоже к психотерапевту.

Здравствуйте, Роман.
 Вам тоже пойти к психотерапевту или к психологу. Самостоятельно.
Или вместе с женой- и разобраться  с помощью специалиста в ваших отношениях.