Сыну 8 лет, неуправляемый - вопрос №4545852

600 p

Добрый день, моему сыну 8 лет (31.10.2013 г.р.) У нас благополучная семья, с мужем живем мирно, живем вместе с моими родителями. Есть несколько проблем. Пожалуйста, подскажите, как быть и что делать?

1 — ребенок до сих пор отказывается пробовать новую еду, не пичкаю, не насилую, просто предлагаю попробовать то, что он еще ни разу даже не пробовал, а он: нет, не буду, я это не люблю. Ну как можно не любить то, что еще даже не пробовал? Я ему: — сынок, попробуй, не понравится — не будешь есть. Всё равно, нет и всё.

2 — какается в штаны, может играть в телефон, накакать и сидеть с этим пока я не замечу, потом бежит в туалет, выходит оттуда и говорит: мам, ну вот чуть-чуть не успел… в штаны навалил. Сил моих вот тут нет. Говорит, что не чувствует, как это происходит. Причем, он понимает, что это плохо и стыдно, в школе такого нет, при родственниках тоже, стесняется, а дома при своих может.

3 — теребит писю, опять же, ни на кого не обращает внимания, не стесняется, лежит и теребит, спросила: сынок, зачем? В ответ: мне нравится, щекотно..

4 — неуправляемый, ничего не слушается, всё делает по своему, всегда свою просьбу начинаю со слов: Сынок, пожалуйста, садись делать уроки… пойди умойся… пора одеваться… И т.п. Раз 5 попросишь по хорошему, потом терпение лопается и прикрикиваю, в ответ: что ты вечно на меня орешь?

Одна женщина сказала, что возможно не хватает какого-то фермента, которое отвечает за внимание, записалась к неврологу…

Пожалуйста, подскажите, как быть? Уже все его просьбы выполняю, не хочешь на продленку — не ходи, не хочешь в бассейн — давай разок пропустим… Устала, ей Богу…

Вопрос задан анонимно
22.11.21
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«1 — ребенок до сих пор отказывается пробовать новую еду, не пичкаю, не насилую, просто предлагаю попробовать то, что он еще ни разу даже не пробовал, а он: нет, не буду, я это не люблю. Ну как можно не любить то, что еще даже не пробовал? Я ему: — сынок, попробуй, не понравится — не будешь есть. Всё равно, нет и всё.»
Почему для Вас так важно, чтобы ребенок пробовал новую еду? Возможно не стоит напирать… принятие пищи естественный процесс, захочет будет пробовать, не захочет — вреда ему не будет от этого. В чем Ваше основное беспокойство в этом вопросе?

«2 — какается в штаны, может играть в телефон, накакать и сидеть с этим пока я не замечу, потом бежит в туалет, выходит оттуда и говорит: мам, ну вот чуть-чуть не успел… в штаны навалил. Сил моих вот тут нет. Говорит, что не чувствует, как это происходит. Причем, он понимает, что это плохо и стыдно, в школе такого нет, при родственниках тоже, стесняется, а дома при своих может.»
Это началось в 8 лет или всегда так было? Как приучали ребенка к горшку? Обращались к психологам, неврологам по этому вопросу?
«3 — теребит писю, опять же, ни на кого не обращает внимания, не стесняется, лежит и теребит, спросила: сынок, зачем? В ответ: мне нравится, щекотно..»
Не стоит за это стыдить. Возможно ребенок так справляется с тревогой. Также такой интерес к процессу может быть связан с высоким либидо(этого не изменить). Здесь постараться приучить к тому, чтобы это не было при посторонних. 
«4 — неуправляемый, ничего не слушается, всё делает по своему, всегда свою просьбу начинаю со слов: Сынок, пожалуйста, садись делать уроки… пойди умойся… пора одеваться… И т.п. Раз 5 попросишь по хорошему, потом терпение лопается и прикрикиваю, в ответ: что ты вечно на меня орешь?»
Скорее всего Ваш ребенок сейчас переходит в младший подростковый период, это нормальные процессы. Теперь важно переходить на другой формат отношений, более дружеский. Стараться уважать его границы, с уважением относиться к его желанием. Немного перестроить формат.

А так я бы рекомендовала обязательно обратиться к детскому психологу и к неврологу, второй и третий пункт с учетом возраста, может говорить о расстройстве.







22.11.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психологу  на индивидуальные консультации, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности ребёнка.
22.11.21
Здравствуйте! Всё перечисленное в совокупности составляет довольно тревожный комплекс симптомов. Ребёнка нужно обследовать: невролог, психолог, детский психиатр. Не затягивайте
22.11.21
Здравствуйте!
По порядку:
1. Не предлагайте, ждите когда ребёнок созреет и самостоятельно попросит тот или иной вид продукта для пробы!
2. Стоит обратиться к врачу и для начала узнать нет ли физиологических причин такому поведению.
Если нет, тогда стоит поработать с психологом и устранить психологические причины. Некоторым детям трудно переключить деятельность от игры и вовремя добежать до горшка. Понаблюдайте в этом ли дело… В большинстве случаев это временная ситуация, связанная с возрастными особенностями малыша. Она проходит по истечении определённого времени.
3. Больше разговаривайте в доверительном тоне с ребёнком. Не ругайте, не стыдите за это. Это также возрастные особенности. Старайтесь переключить его внимание на другие вещи.
4. Значит что-то делаете не так! Стоит проанализировать ваши взаимоотношения и разобрать модель поведения с сыном. 
Удачи и мудрых решений вам!
22.11.21
Здравствуйте.
Начну с того, что консультироваться с детским психологом нужно родителям, а не фантазировать по поводу какого-то фермента. Похоже, что ребенок уже вполне «воспитан» в том смысле, что хорошо усвоил приёмы манипулирования семьей и ему уже «удаётся» многое для удовлетворения своих потребностей. А вот какие потребности — это уже предмет анализа. Не исключено, что одна из таких — потребность, чтобы «все его просьбы выполняли». Еще — потребность в физиологическом удовольствии (пункты 2 и 3). Можно говорить и о привлечении внимания таким образом — навалил в штаны, а Вы уже к его услугам. В ходе консультирования могут проясниться и другие варианты, так что консультироваться с психологом желательно. Можно показать психологу и ребенка, но всё равно действовать вам — родителям и семье. Психолог подскажет на что обратить внимание, но действовать вам. Для начала просмотрите популярную литературу по данному вопросу, например, книги Ю.Б.Гиппенрейтер в сети или Петрановской. Что-то Вам станет понятнее и тогда будет проще общаться с психологом. Обратите внимание на тему выстраивания границ — как это формулируется специалистами.
Вообще-то наличие под боком бабушек и дедушек — благоприятная среда для выращивания таких проблем. В принципе, это благо, но в понимании ребенка — это вообще манна небесная. Это он уже хорошо усвоил и с такого конька его согнать будет нелегко. Тут впору подумать о «жесткой любви».
22.11.21
Эксперт месяца

Здравствуйте! Необходимо начать с врачей — невролог/детский психиатр!
Также стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.


При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.


Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

22.11.21
П.С. Добавлю.
Замечу, что проблема не такая уж редкая и вполне решаемая. Так что, без паники! В сети гуляет поучительная история как известный психотерапевт Милтон Эриксон приучал ребёнка к внутренней дисциплине. Вы можете обратиться к этому любопытному опыту.
22.11.21
Здравствуйте.
1. Ещё попробует всего, не переживайте, до конца жизни так и будет.
2. Высаживайте как маленького на горшок, что бы пристыдить немного. Он таким образом обращает на себя внимание.
3. Делайте замечания. Не спрашивайте зачем как буд то вы не знаете.
4. Для пацана это нормально, перерастет.
22.11.21
Доброго дня. 
1 — сильно нужно, чтобы ел что-то новое? Если нет, оставьте его в покое. Если нужно — не давайте еды, долго. Через неделю-две, начнет есть.
2, 3, 4 — он проверяет похоже Ваши границы психологические и продавливает их. Вы ведь все его просьбы выполняете? Зачем?

Ребенок до 6ти лет повторюшничает за родителями. Причем не только что и как они делают, но и то, что они при этом думают и чувствуют, то же чувствует и он. 
Если вы прогнулись при воспитании — он понимает, что здесь можно.
Если нет — значит нельзя. Просто разу вы прогнулись раз, второй раз уже вы ДОЛЖНЫ прогибаться и потребуется усилие чтобы вернуть ребенка в русло. 
При этом Вы должны быть тверды и уверены в себе, что все делаете правильно — ребенок поймет если вы притворяетесь. Фальш дети чувствуют. 

ЗНачит если покакал, теребит чего, неуправляемый — ему требуется внимание. Любовь. От Вас нужна любовь. Нельзя реагировать и бежать его мыть или отвлекать. Пусть занимается и дальше. Вам должно все равно. По этим поводам. Но ребенка обнимите, поцелуйте и дольше чем обычно, но не в этот момент, не тогда когда он вас привлекает. Когда не привлекает, тогда подходите к нему. Это важно.
И, нельзя дергаться на истерики — пусть кричит, требует. Даже внутри дергаться нельзя. 
Это Ваши границы.

Если Вам такое сложно — есть еще варианты — детский психолог, или лучше — строгий и умный воспитатель. 
Всех благ

22.11.21
Добрый день!
«ребенок до сих пор отказывается пробовать новую еду,»
А почему Вас это беспокоит? Что именно Вы ему предлагаете? Был ли у него негативный опыт, когда он попробовал еду, которую пробует впервые?
«какается в штаны,»
Для начала нужно исключить физиологические причины. Возможно, сын не успевает и в этом есть проблема. 
А уже после разбираться, что его беспокоит и почему он так себя ведет. Как Вы реагируете на это? Какая Ваша реакция? Вы сразу ему меняете штаны?
«спросила: сынок, зачем?»
А как Вы отреагировали? В Вашей семье кто-то еще также делает? Какие у Вас отношения с сыном? Какие у сына отношения с отцом? Какие отношения с бабушкой и дедушкой у каждого из семье? Как у сына обстоят дела в школе? С кем он общается?
«Раз 5 попросишь по хорошему, потом терпение лопается и прикрикиваю, в ответ: что ты вечно на меня орешь?
Кто-то из семьи ведет себя подобным образом? Возможно, кто-то из Вашей семьи ведет себя также и ребенок может копировать поведение взрослых. Например, если Вы говорите мужу (к примеру) раз 5, чтобы он сходил в магазин, а он не идет, то и сын может копировать поведение взрослого и ничего не делать, и даже отвечать подобным образом: „что ты вечно на меня орешь?“. Кто из семьи отвечает подобным образом на просьбы?
»Уже все его просьбы выполняю, не хочешь на продленку — не ходи, не хочешь в бассейн — давай разок пропустим…"
А с какой целью Вы выполняете все его просьбы? И какие именно? Почему сын может пропустить какие-либо занятие, обязанности свои? Вы авторитет для ребенка? Кого он слушает из семьи? Важно соблюдать правила, дисциплину, график, ребенку важно быть занятым, ему важна его ответственность в силу его возраста.
Возможно, сын может манипулировать Вами, ведь Вы выполняете все его просьбы, идете у него на поводу, в семье нет четкой дисциплины и графика, ребенок расслабляется и «играет» уже по своим правилам. Еще бывает так, когда мама воспитывает сына, пытается ему что-то донести, а в воспитание вмешиваются бабушка и дедушка, балуют его, говорят маме, что она не права при ребенке (а этого делать не нужно!), а отсюда и подрывается авторитет мамы, ребенок не слушается и может манипулировать, т.к. он уже знает, как зацепить, на что можно повлиять. Вы, конечно, пытаетесь наладить все, но если есть взрослый человек, который ведет себе подобным образом, либо подрывает доверие, то ребенок не будет слушаться. Бабушка и дедушка могут считать, что он маленький и ему все можно. Многое может идти из семьи. Хочу сказать, что это может быть, как вариант. Чтобы точно понимать, что происходит в Вашей семьей нужно общаться с Вами, с сыном и вообще со всей семьей. Для начала нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном, детский психолог проанализирует, что происходит в Вашей семье, с самим ребенком и даст рекомендации.
Вы также можете очно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
22.11.21
Добрый день! Возможно ребёнок таким поведением  говорит «запрети мне». Какие взаимоотношения у отца с сыном?
22.11.21
Здравствуйте!

Как давно все эти проявления начались? Не было ли в то время какого то стресса, какой мог пережить ребенок, и не справиться с ним?

Вы упомянули «есть несколько проблем». Эти проблемы не затрагивают вашего ребенка эмоционально с негативной стороны? Это могут быть и переживания за родителей, отдельно папу, вас, бабушку..

Вообще все проблемы детей начинаются с нас взрослых. Многие родители не хотят признавать этот факт, и упорно хотят видеть идеального ребенка, ничего не меняя в себе. А дети, как известно, копируют. Копируют поведение, эмоциональные реакции, варианты реагирования на обиду, на стресс, просто на «хотелки». Это в общем.

Вы написали, что проблемы проявляются только дома, следовательно «адресованы» они вам. Это некий призыв к чему то. Заочно невозможно по одному письму дать четкие определения, что происходит с ребенком. Вы обращались к психологу? Посетить невролога это хорошо, но в данной ситуации не помешала бы консультация психолога, чтобы исключить дальнейшее усугубление ситуации. Есть много детских методик, к примеру арт консультирование. Через рисунки эффективно работать с детьми, возможно вашему сыну посоветуют пройти рисуночную терапию.

Недержание может являться психосоматической проблемой. Не испытывает ли сын психотравмирующую ситуацию? Постоянный стресс? 

По поводу отказа пробовать что то новое в еде, если сын получает достаточно витаминов (фрукты, овощи), к примеру ест морковь, но не хочет свеклу, то ничего страшного, со временем ситуация должна измениться. И можно просто ставить на стол что то новенькое, но без уговоров. На уговоры уже могут быть сформированы привычные реакции, паттерны.
22.11.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
22.11.21

Здравствуйте!
Мамочка, проблема в вас, а не в ребенке. 

Здесь писать не комильфо. Вы лучше выберите специалиста и пойдите на индивидуальную проработку.
У вас мальчик, а где папа? Почему нет коннекта с отцом? Почему выбрала это слово? даже удаленной связи не чувствуется. Потом подумайте, кто для вас ваш сын? Нужно ли им управлять? Кого вы хотите вырастить?
Желаю вам достаточной воли посмотреть в себя и начать изменения в себе и в отношениях с ребенком!

С уважением, Люси!

 

22.11.21
Добрый день!
Позвольте прокомментировать вашу ситуации с позицию детского психолога, работающего с детьми с особенностями развития.
Во-первых, очень «режет» фраза «ребенок неуправляемый»… Возникают ассоциации с дивиантным поведением, провокациями, открытой агрессией, с подростками — социопатами. А это совсем другое. Зачем вы на сына навешиваете такой ярлык?
Ваш сын вполне послушный и адекватный парень, и его поведение — даже не манипуляции (!), а невротические особенности, которые просто имеют место быть.
Я отчасти соглашусь с вашей «знакомой женщиной» на счет дефицита внимания. Скорее всего, гиперактивность как дефицит внимания у него есть, и к неврологу нужно сходить обязательно. Я даже соглашусь с идеей по поводу «нехватки фермента» )) Но только не фермента, а определенных гормонов мозга, вырабатываемых гипофизом.
Пару раз в составе коррекционных групп я сталкивалась с мальчиками, имеющими симптомы вашего сына, как под копирку. На энфоцилограмме были выявлены некоторые отклонения, свидетельствующие о «некомпенсированном синдроме среднего мозга» (сложное название многих дисфункций). Дальнейшие исследования показали наличие гипертонуса мышц у детей ( по поводу «какает в штаны»), недостаточную выработку окситоцина и дофамина (мотивационный гормон), сниженные процессы торможения нервной системы. Но при этом у детей имело место нарушение сна, склонность к депрессиям и тики (вы ничего об этом не пишите). И да, в школе это не проявляется, потому как имеет место высокий интеллект и самоконтроль (и расслабление дома). Невроз и ОКР были подтверждены.
Никакой драмы в любом подобном диагнозе (если вдруг он обнаружится) нет, вообще. Это легкое отклонение в развитии НС, которое можно не корректировать. Или корректировать с помощью простых психологических и даже педагогических методов. Это просто особенность развития вашего ребенка. Иногда врачи назначают легкие нейролептики, ингибиторы серотонина… Но вполне возможно, что у мальчика никаких отклонений не найдут вовсе)) тут еще к хорошему специалисту нужно попасть.

На что стоит обратить внимание вам:
— пробовать новую еду не обязательно (!), нет таких правил и нет «ненормальности» ее не хотеть. Дети — консерваторы. Они любят привычное и знакомое. Все переживания по этому поводу -  только ваши сверхидеи;
— какать в штаны и не замечать этого можно по причине высокой тревожности, как ни странно, по тем же причинам, что и энурез. То, что это манипуляция для привлечения внимания — давно опровергнуто. Но вот собственный дефицит внимания ребенка (опять же, на фоне личной тревоги) исключать нельзя. Попробуйте сами относиться к этому не критично. Не возводите обкаканые штаны в ранг трагедии и все само устаканится;
— «теребит писю» — это, очевидно, проявления невроза и можно поговорить с врачом о навязчивых действиях, но тоже ничего страшного в этом нет, главное, внимание не привлекать. Как вариант — объяснить, что это не гигиенично (можно получить травму), но не пугать, наоборот, использовать гиперболизацию «а давай без отдыха 40 минут тереби»;
— неуправляемость, о которой вы говорите — это почти что норма. Почему вы решили, что мальчик восьми лет должен делать все по команде с первого раза? Может быть просто вам попробовать другие методы помимо крика? Например, выработка дисциплины с помощью положительных подкреплений… Вы ведь, по сути, говорите именно о том, что у сына дисциплина не сформирована. А кто ее не сформировал? К кому вопросы?

Я бы рекомендовала вам разобраться в себе, в своей собственной тревоге и ожиданиях. Пока мне кажется, что вам стыдно за сына (он же не идеальный). Но стыдно перед кем? Родителями? Кто решает, что идеально, что нет? Зачем вам все эти негативные чувства? 
Затем я бы рекомендовала исследование у невролога и психоневролога (если такого отыщите в своем городе). Можно к детскому психиатру сходить (при рекомендации двух последних). Наверное (!) высокую тревожность, дефицит внимания и какой-то невроз обнаружат. Но это капля дегтя в бочке меда. В целом, ваш сын здоров и послушен, так его и воспринимайте… и он захочет ваши ожидания оправдать.
Ну и до кучи скажу, что каким-то странным образом дети все это перерастают (даже, если их ничем не лечить). В подростковый период и еда начнет пробоваться, и штаны станут чистыми и вопросы дисциплины изменятся. А подростковый период — это уже 11-12 лет.
Вот я бы на ваши отношения с родителями посмотрела… Почему-то мне кажется, что корни многих вопросов оттуда растут))

В целом, вы можете выбрать любого специалиста сайта для личной консультации.
Удачи!
23.11.21
Здравствуйте!
1. Чтобы разнообразить меню, когда у ребенка нет желания этого делать, стоит написать все, что он готов есть. Взять ручку и лист бумаги, и попросить сына, чтобы он перечислил все, что он готов есть. При наличии такого списка вам будет проще ориентироваться и решать как и чем кормить.
2. Пусть сам простирает свои штаны обкаканные. Что говорит ему папа об этом?
3. С писей играют многие и тут надо просто договориться, что пусть это делает, когда никто его не видит, а когда его видите вы, отец и др. люди, то пусть так не делает.
4. А он вам или отцу любит помогать? Может он слишком много привязан к телефону? Обдумайте вариант установки специальных программ для контроля детей и ограничения использования ими телефона.
Также стоит с ребенком посетить детского психолога, но не невролога.
Счастья вам!
23.11.21
Здравствуйте.
Установить правила поведения для ребенка, ознакомить его с ними. Можно распечатать список и дать ему для освоения. Научить его соблюдать их. Вырабатывая личную ответственность и дисциплинированность.
Если ребёнок не пробует новое из еды, то оставьте это на тарелке, если захочет, то сам попробует. При этом сами называйте и хвалите вкусовые особенности и качества продукта. Пусть у него будет выбор.
Иначе ребёнок показывает сопротивление, отказ, как реакция на просьбы, давление и принуждения, устанавливает личные границы. 
Может привлекать внимание любым способом. Спросите, комфортно ли ему, когда он поступает неправильно? Что он может сделать, чтобы исправить ситуацию? Задавайте вопросы, чтобы он размышлял и находил ответы, принимал решения. В случае с туалетом, он может терпеть и игнорировать свои естественные потребности. 
Давайте ему внимание, одобрение и поощрение, когда он ведёт себя воспитанно. 
По поводу физиологического и полового развития и правил поведения он может разговаривать с отцом, объяснить как и где можно себя вести.
Поговорите с ребёнком о том, для чего надо хорошо учиться, вовремя делать уроки, соблюдать гигиену, ознакомьте с возможными последствиями, если не выполнять необходимое. Предложите ему это делать самостоятельно. Договаривайтесь, если он не хочет это сделать сейчас, то можно через 15 минут, к примеру.
«Уже все его просьбы выполняю...», — это вторичные выгоды, которые получает ребенок, вместо запретов и ограничений. Научите уважать авторитет родителей. Развивать и укреплять в семье взаимоуважение. 
23.11.21
Добрый день! У вас замечательный сын, имеющий в 8 лет свое собственное мнение и умеющий его отстаивать даже перед авторитетными и важными для него людьми, это ему очень поможет в жизни. Нужно подумать почему его поведение вызывает определенные чувства, насколько вы готовы посмотреть на ситуацию под другим углом, что снимет и ваше и его напряжение, энкопрез  (какнье в штаны) и повышенная мастурбация как маркеры стресса у ребенка. Уже то, что вы обратились за помощью говорит о вас как о прекрасном сознательном родителе, но нужно идти дальше.
24.01.22

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store