Здравствуйте, уважаемые специалисты. Столкнулась с очень болезненным расставанием, нету сил жить дальше. Кажется, что лучше уже никогда не будет. Мне 24,парню 23 встречались 1,5 года. Это первые мои - вопрос №4562033

Да, сочувствую Вам. Это сложно и тяжело. Хорошая новость — это можно сделать. 
Для этого нужно отпустить все эти отношения (не значит потерять), закрыть все обещанное, все обиды внутри себя и все такое. По большому счету — лучше всего это делать под чутким руководством психолога, так быстрее и эффективнее.
Для самопомощи, посмотрите это, пож-та.
youtu.be/CZmS-x4Ej3k

Желаю Вам облегчения в скорейшем времени

Добрый день!
«сказали что любят и всё вернуть.»
А что именно возвращать? Вы хотите вернуть то, что было (ложь, обман)? А что было? Для чего Вам возвращать отношения? Вам действительно хочется «спасать» парня, обеспечивать его? Парень взрослый человек и сам способен справиться со своими сложностями. Где действия, серьезные поступки по отношению к Вам? Действий и поступков не было, Вы прощали, мирились с многим и тем самым дали парню «сигнал», что готовы на многое, ради этих отношений, а он успешно этим мог пользоваться, манипулировать, зная, что Вы никуда не уйдете от него.
«покупала часто ему продукты и одежду»
А зачем Вам это было нужно? Видимо, парню так было удобнее, Вы ему помогли, а он говорил Вам то, что хотели услышать Вы.
Необходимо разбираться в Вашей ситуации более подробно. Важно понимать, почему Вы не можете встретить парня и какого парня Вы хотите встретить. Возможно, в Вас нет уверенности в себе и Вы боитесь остаться одной, не встретить парня. Со страхами необходимо работать, повышать уверенность в себе, повышать самооценку.
Возможно, Вы приняли сценарий, который был в Вашей семье, где мама также «спасала» папу, выручала его, прощала. Этот сценарий Вам знаком и теперь Вы действуйте точно также в отношениях.
Важно понимать в следующих отношения, как только Вы начнете их строить, что все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Сейчас в Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет, ответит, позвонит и у Вас все будет хорошо, как прежде. Но такого не будет, у Вас уже не будет так, как прежде. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню.
Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к парню, но это не любовь, в этих «отношениях» Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло?
Расставание не просто дается человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) и вернуться к себе. Для каждого человека нужно свое время, чтобы пройти все этапы расставания.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими парнями, посмотрите, есть те парни, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Рекомендую технику «неотправленное письмо», эту технику вы сможете выполнить самостоятельно. Это поможет вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи и мудрых решений!

Здравствуйте, анонимный автор!

«Бороться с состоянием», которое переживаете — это бесплодное дело. Потому что, чем больше Вы «боретесь с этим состоянием», тем больше его поддерживаете.

Оно само пройдёт. А если Вы найдёте время и силы поработать со специалистом — вероятно, оно пройдёт быстрей.

Начать Вы можете с того, что попробуете найти положительные моменты в произошедшем. В действительности, в этом расставании огромный положительный момент. Радуйтесь, что избавились от откровенно деструктивного человека в Вашей жизни, причём относительно дёшево! Вам очень повезло, что он просто исчез из Вашей жизни.

Вы ведь уже близки к осознаиню того, что человек этот  деструктивен. Картина, которую Вы описываете — говорит сама за себя…

Вы с этим человеком были несчастливы. Вы страдали — в отношениях с ним, а теперь страдаете из-за того, что этих отношений нет.  И это потому, что Вам важно страдать. Вы научились страдать, но не умеете быть счастливой.

Вы пока не научились сценарию — как быть счастливой, как быть любимой. У Вас пока нет сценария счастливой любви. Возможно, Вы считаете, что недостойны любви и счастья??? Недостаточно хороши… Или Вам надо что-то делать, чтобы заслужить любовь? И сценарий страдания укоренился в Вас. Вот это можно проработать. Либо — прислушайтесь к себе, задайте себе эти вопросы; и просто позвольте этой ситуации отболеть и постепенно уходить в прошлое  вместе со старым сценарием.

Здравствуйте. Да, «расставание — маленькая смерть». Но в вашем случае это может быть и к лучшему. Ваши отношения походили на созависимые — вы забросили все увлечения, друзей, фактически его содержали. А ваш молодой человек относился к вам, скорее, потребительски. И даже бросая вас, оставил «приоткрытую дверь» — не отвечает, но и не блокирует, когда-нибудь может опять появиться в вашей жизни. Конечно, вы ему можете еще пригодится — такая безотказная и влюбленная. Да, вам сейчас больно. Но не пора ли подумать о себе? Вернуться в свои увлечения, к друзьям, к работе, возможно найти другие новые увлечения? Спросите себя — вам нужно опять эти отношения? Во лжи и с таким потребительским отношением? Что вас привлекало в таких отношениях? Конечно, вам нужно поработать с самооценкой, выбирайте себе специалиста для консультации. Удачи вам!

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, вы расстались, это произошло и теперь это в прошлом. Но бывает, что прошло уже много времени, но вы все еще не можете забыть человека. Чаще всего так происходит, потому что отношения были сложными. Если вы страдали, справиться после расставания сложнее, потому что психика уже была надломлена. Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую, вы и рады, что эти отношения закончились, через минуту рыдаете и хотите все вернуть и так по новому кругу. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности.  Практически всем людям знакомо чувство вины. Это такое же естественное переживание человека, как тревожность, одиночество, ответственность. Чувство вины помогает человеку понять разницу между тем, какие мы и есть и какими должны быть. Вина возникает при нарушении значимых норм нравственности. Одновременно это и чувство невыполненного долга. Но вам себя винить не в чем. Вы работали. учились, окупали ему одежду, еду, делали работу по дому, любили его, а он лгал и так далее. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Помните, что одна из сторон любви к себе — наше окружение.  Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.  Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Не  нужно гнаться за тем, что от вас само уходит. Все к лучшему. 
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору.  Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, аноним!
Эта ситуация, действительно, вызывает в вас много эмоций. Похоже на беспомощность и отчаяние. Вам очень хочется вернуться в эти отношения, потому что в них для вас было что-то очень ценное и важное. 
В этих отношения вы: забросили все увлечения и друзей, выдерживали пренебрежительное отношение к себе и даже взяли на себя вину за то, что молодой человек принял решение заработать на порнографии. Вы взяли на себя вину за свои желания (подарки). Ваш текст в целом наполнены чувством вины. Как будто это вы какая-то не такая, с вами что-то не так. 
Хочется вас спросить, а когда раньше вы научились так обесценивать себя? С кем еще вы приносили себя в жертву ради того, «чтобы меня обняли, сказали, что любят».
Вы спросили, как бороться с этим состоянием. Бороться с ним не только бесполезно, но и вредно. Нужно с ним работать, понимать истоки и перепроживать.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Обычно если борятся с этим состоянием — оно ухудшается. Иногда достаточно выплеснуть свои эмоции, пожаловаться, поплакать и успокоится.

Здравствуйте!

«Как бороться с этим состоянием?» — Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, поиск смыслов и ответов, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и реальных смыслов произошедшего, и в конце принятие с выводами на будущее. То есть вам стоит впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.

Добрый вечер, 
чем больше вкладываем, тем больше любим. Попробуйте найти то, во что можно вложить свою любовь. Переключитесь, закройте прошлое, ведь он вас обманывал. Жизнь подарила вам новый шанс в будущих отношениях с другим, а вы его просто не цените. Мудрости Вам…

Здравствуйте. Причина вашего состояния в недостатках детского воспитания, отсутствии искренней родительской любви, нежности, ласки. В настоящем, от человека который вас хоть изредка приласкает, обнимет, скажет что любит вы готовы терпеть любое, самое свинское отношение, винить себя, оправдывать его. Объективно, от человека которого вы описали нужно бежать не оглядываясь. В вашем случае радоваться, что он ушел сам. Вы не любите его. Вы катастрофически нуждаетесь в ласке и нежности. Любой пройдоха, который сознательно или бессознательно поймет это, получит над вами практически неограниченную власть давая вам иллюзию любви, а затем угрожая вас ее лишить или лишая в наказание. Думаю, что этот человек еще появиться, если на какое-то время вы перестанете пытаться с ним связаться. Вас удобно использовать ничего не давая взамен, а еще и делая виноватой, а это ценный актив. Выход в поиске и работе с детскими психотравмами совместно с психологом. То, что вам кажется страшным, огромным и нерешаемым на самом деле решается достаточно просто и быстро.

«Бороться с этим состоянием» можно ещё сформулировать, как «переживание расставания». Такой подход (не как к борьбе, а как к процессу, который происходит через принятие себя), даст Вам гораздо больше пространства внутри себя, способов и вообще позволит поменять отношение не только к ситуации, но и к себе. На это потребуется время, дайте его себе. Ведь Вы любили человека, огромное количество Вашей энергии, внимания, любви были сосредоточены на нём. Вы «любила его больше жизни», то есть жили им, а не собой, сосредоточены на нём, забыв о своей ценности. Сейчас, с расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с парня на себя. Сформулируйте цель по-другому: не «бороться», а «восстановиться, обрести себя». Это реально. Это возможно. И это уже не о нём, а о Вас.    Попробуйте так посмотреть на ситуацию: всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не парня) нынешней жизни — это общее направление для Вас. Вы и так позволили слишком много энергии отдать человеку. А он «вёл себя со мной отвратительно, буквально издавался морально», потом «сам меня бросил», четко выразив свою позицию по отношению к Вам. Значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя вашу совместную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью отпустить его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована на нём (пока что так и есть), на иллюзиях.   Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он. Пока что Вы сами же позволяете прошлому влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая себе больно. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения (они обязательно будут), Вам следует позволить себе открыто прожить все эмоции, по-честному. Признать их и потом постепенно вывести изнутри вовне.
   Человек расстался с Вами, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы имеете полное право, даже просто обязаны, стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой.
      Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами.  Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, отношениях (не используйте их, как способ переключиться). Опирайтесь на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Проговорите весь свой негатив с психологом, проработайте эти эмоции — это оптимальный способ.
     Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним. Расставание и пребывание наедине с собой — это для Вас не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека. С Вами рядом обязательно появится мужчина, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые.    Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что я — хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). В любые отношения (даже если с этим же человеком) Вы в таком уверенном, сбалансированном состоянии будете готовы войти и строить их гармонично, без чувства вины, без ссор.
  Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе теперь быть, какой хотите. Действуйте.   Удачи Вам, любви и гармонии с собой.   С уважением Светлана.

Здравствуйте!
Как и с любой иной зависимостью. Суть одна!!! И пока вы не разберётесь и не осознаете причины таких отношений, ничего не изменится. Вам нужен анализ и проработка с психологом. 
Выбирайте скорее специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте! 
Сочувствую и сострадаю Вашему состоянию. 
Как Вы верно подметили это состояние зависимости. Зависимости от этого человека или быть точнее от тех химических процессов, которые происходили в вас каждый раз когда были рядом с этим человеком. Теперь этих ситуаций нет, а состояний этих не хватает. Плюс ко всему налицо эмоциональная связь с этим человеком. Конечно, как Вы сами и описали, Вы растворились в этом человеке. позабросили свои интересы, увлечения. то есть Ваши границы слились с этим человеком, и теперь когда его нет на горизонте ваше Я пострадало — оно не получает этих контактов, этих слов, не хватает самого того статуса, что Вы девушка и у Вас есть такой парень. Такие Ваши проявления как то, что Вы терпение по поводу не единичного случая неуважения к Вам и пренебрежения говорит о неких Ваших внутренних противоречиях, о том, что Вы где то в глубине души позволяете обходиться с Вами так, а значит и сами не цените себя. Всё это корнями уходит в далёкое детство, где когда то пострадал Ваш «внутренний ребёнок». И несмотря на то, что этот молодой человек Вас обманывал, что на него завели уголовное дело Вы продолжаете винить себя в том, что у него возникли данные проблемы (мол если бы не  я со своими подарками, то и не пришлось бы ему переступать закон). Но это всё Ваши проекции на себя, что Вы тому причиной. Это не так. Поверьте, причина не в том, что Вы хотели и просили подарки, а в том, что данный молодой человек не привык зарабатывать честным образом. Думаю вы прекрасно знаете, что и до встречи с Вами он вряд ли был замечен за постоянными официальными, ну или хотя бы по крайней мере законными заработками. Поэтому не надо взваливать на себя то, в чём вы абсолютно не виноваты. Выбрали такого парня, ну что ж, всё неспроста в этом мере- для чего то и он нужен был Вам. Теперь вопрос в другом — как выйти Вам из всего это, пережить это и двигаться дальше уже с  учётом своих собственных ошибок и уроков. Но для того, чтобы и в дальнейшем не попасть в подобную ситуацию и не обжечься важно пересмотреть данную ситуацию, проанализировать, что привело. А привёл именно тот сценарий, в котором Вы находились и из которого Важно выходить, дабы не наступать на те же грабли снова и снова. Но первоочередно Вам важно стабилизировать своё эмоциональное состояние, выйти из данного зависимого поведения, иначе Вы будете уязвимы в том, что броситесь заполнять тут зияющую пустоту что внутри Вас в данный момент.  Со времени расставания прошло немного времени — полтора месяца. Рана ещё свежа. Несомненно со временем будет становиться легче и легче. Время для каждого  своё. Но для того, чтобы не застревать и быстрее выйти из данного переживания возможно обратиться к специалисту, который специализируется как раз таки на подобных вопросах. На сеансах с которым Вы обучитесь отпускать и проживать данные чувства. Так же, существуют специальные техники, которые помогают «разорвать» данные эмоциональные зависимости. 
От себя же могу порекомендовать Вам прогулки на свежем воздухе. уединение, если душат слёзы. обида жалость к себе, то это важно проживать — не зажимать в себе, а именно давать выход наружу. И лучше всего с этим работает работа через тело, дыхательные практики, такие йога, или иные методы. Спазм в горле. сердце или в других местах важно продышать, выпустить наружу.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте!
Конечно Вы себя вели не лучшим образом по отношению к нему, но что Бог ни делает, все к лучшему.
С его криминальными наклонностями Ваша жизнь могла быть испорчена.
Вам повезло, что он ушел.
Да. это тяжело и неприятно поначалу, но это проходит.
А если хотите побыстрее отпустить отпустить любовную привязанность можно провести сеанс психоКатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
Это быстро и эффективно!

Здравствуйте.

Вы оказались в очень сильной зависимости от человека. Вы пишете, что отказались от своих увлечений и практически всю себя посвятили этим отношениям. Пишете, что все простите, примете назад не смотря ни на что. Из таких отношений очень сложно выходить, ведь Вы по сути растворились в человеке и не представляли жизни без него. Вся Ваша жизнь сконцентрировалась на нём. Что примечательно, Вы готовы простить всё, лишь бы он был рядом. И всё ещё усложнилось тем, что мужчина дал Вам надежду на то, что можно все вернуть, оставив Вас в неопределенности и ожидании. Это действительно тяжело пережить.

Выйти из такого состояния трудно, но возможно. Для начала попробуйте написать подробно по пунктам, что Вы получали от этого человека, например: внимание, слова любви, принятие и т.д. Расписывайте всё очень детально, стараясь не упускать каждую мелочь. Также напишите список, того, что отталкивало. Также всё в деталях и подробно. После составления списков, начинайте читать каждый пункт по отдельности и думайте, где бы ещё Вы могли это получить. Постарайтесь придумать по несколько вариантов.
Что касается негативного списка — подумайте над тем, как Вам было бы с мужчиной в будущем? После появления своих детей? Готовы ли Вы подвергать их опасности(оставлять наедине с отцом с такими наклонностями) и нести всю финансовую ответственность за семью? Действительно ли Вы готовы были на это пойти? Данный разбор поможет более объективно посмотреть на ситуацию и снизить тревогу от неопределенности. Да, это не панацея, Вас всё равно будет тянуть в прошлые отношения. И это возможно только пережить, стараясь переключаться, научиться получать радость от других вещей, найти побольше источников счастья для себя. Ведь по сути разрыв отношений по уровню тяжести переживается как смерть близкого человека. Только если при утрате, человеку ничего не остается кроме того что принять, то при разрыве, человек может возвращаться в жизнь, периодически напоминая о себе и вызывая старые чувства. Поэтому тут важно все выдерживать и не сваливаться в прошлые состояния. 
Постарайтесь сейчас сфокусироваться на себе, вспомните от чего Вы отказались ради него, что Вас вдохновляло, увлекало? Чем еще хотелось бы интересным заняться? Может есть что то, что давно хотели попробовать, но не решались? Главное идите вперед, не сдавайтесь! Жизнь огромна и прекрасна, не запирайте себя в маленьком тёмном подвальчике!

Доброго дня!

Сочувствую вашим переживаниям. Бывает сложно найти ресурс, когда внутри ощущается пустота..

Вы задумывались, почему именно такой молодой человек вошел в вашу жизнь? Ведь будем честными приятного в ваших отношениях было мало. Вы «выбрали» его, потому что другого уровня отношений вы внутренне считаете, что не достойны. Также и ваш молодой человек выбрал вас, так как в вас увидел человека, который будет его прощать. А прощали вы его (и готовы прощать), так как у вас нет достаточной любви к своей собственной личности, своим нуждам… Каким было ваше детство? Часто именно травмированные люди психологически в детском возрасте, во взрослом возрасте выбирают нездоровые отношения, выбирает состояние жертвы, выбирают «прощать» ..

Вам сейчас это вряд ли поможет, но все же, (не обижайтесь за это), стоит радоваться, что судьба развела вас с такой деструктивной личностью (порнография, инфантильность..) Именно тот факт, что вы растворились в нем, не дает вам прийти в себя. Вы полностью жили его жизнью, его интересами.. О себе совершенно забыли. Такие расставания учат. Но не сразу. Как вы готовы действовать? Имеется ли у вас поддержка среди близких, друзей? «Как бороться?»- Лучше спокойно действовать. Хорошо было бы обратиться к психологу, и разобраться с причинно-следственными связями. Также поможет отпустить молодого человека и неспокойствие внутри -простить его. Техник много, это можно сделать с психологом или самостоятельно.

Желаю вам позитивных изменений!

Здравствуете.
— «Как бороться с этим состоянием?»
1. Анализом собственных отношений в детстве с родителями и другими значимыми людьми.
2. Повышением самооценки.
3. Нахождением новых интересов и увлечений, хобби после периода горевания. Всего того, что способно принести Вам радость и удовлетворение.

«Уходя, сказал, что когда-нибудь снова появится в моей жизни» — поэтому вы сидите  ждёте.
Типичное поведение нарцисса.
Вам необходимо проработать свою жертвенную часть, чувство вины и созависимость. Это можно сделать со специалистом.
Желаю вам вновь почувствовать свободу!