Как расставить личные границы с парнем? Возможно ли придать уверенности в отношениях, которые начались неправильно. - вопрос №4565649

Добрый день!
«не хочет тратиться ТОЛЬКО на мою родню и делать праздник для меня (с его слов), готов просто сходить в загс и расписаться без торжеств.»
А как Вы реагируете на это? Вас устраивает, что парень не хочет делать праздник для Вас? Готовы ли Вы просто сходить в загс и расписаться без торжеств?
«но всегда остается такое неприятное ощущение, как будто оправдалась… как будто и правда виновата — неправа.»
А разве не оправдываетесь?
Тот поступок был 6-7 лет назад. Это в прошлом. Вспоминает об этом? Или только Вы о том поступке помните?
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Парень не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.
Прошлое – это опыт, он был и у Вас, и у него. Но к нему не стоит возвращаться, т.к. прошло много времени. Люди взрослеют, меняются. У парня сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с прошлым и продолжает до сих пор строить с Вами отношения.
Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. И Вы его не поменяете без его согласия. Вы согласны принимать отношения такими, какие они есть?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

С ним Вы ничего не сделаете, не сможете. Только сам он, если захочет. Да, он такой скорей всего и останется. Если только не передумает. В смысле чувства контроля — оно и останется. 
Вы можете здесь или расстаться, или привыкнуть и согласиться. 3го не дано. 
Ну, вру.
Есть 3е — очень сложное. Работаете с психологом, прорабатываете себя полностью. Находите в себе другую, настоящую себя (не знаю как иначе сказать), и тогда, может быть, она эта женщина, захочет точно определить — хочет ли она оставаться с этим конкретным мужчиной и что ей нужно для этого. 
И, без чувства вины.
Добра Вам

Здравствуйте.
    Вы спрашиваете: «Как расставить личные границы с парнем?» — а о личных ли границах идет речь? Вы сами говорите нам, что «стала уважать себя и говорю все что считаю нужным, делаю как хочу. Прямо обозначаю границы». Но такое ощущение, что Вы хотите «исправить» мужчину, чтобы от него «не чувствовалось недоверия».
    А вот это уже — вне Вашей компетенции. Он такой (тревожный, скупой, недоверчивый, ожидающий пинка. Сирота!) какой есть. Другим, может быть и стал бы, если бы захотел, обратился к психологу, так ведь нет, не обратится, денег пожалеет. Так что, примите такое поведение как факт.
    Вы можете изменить лишь свое отношение к его поведению. Когда он «проявляет недоверие», что Вы чувствуете? Именно оно (это чувство!) заставляет Вас «пытаться изменить мужчину», именно оно доставляет дискомфорт. Вот это (собственное!) чувство можно проработать с психологом.

Здравствуйте… А Вам не кажется, что свои границы Вы уже так зацементировали, что ОН, натыкаясь каждый раз, травмируется всё больше и больше. В ваших отношениях изначально были нездоровые моменты, которые вы оба так и не смогли проработать, что и сделало отношения невротическими. ОН, с чуткостью невротика, прислушивается к каждому Вашему шагу, ожидая не понятно чего. Вы — в мечтах о пресловутых границах… а время идет. Логика отношений нарушена и сиротство или нежелание тратиться на чужую родню — это поиск хоть каких-то причин для объяснения ситуации. Но это не о том. Всё намного проще...
Никто не виноват, просто заблудились

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

**Последние несколько лет стала уважать себя и говорю все что считаю нужным, делаю как хочу.Прямо обозначаю границы. Но недоверие чувствуется.
Считаю, что все из-за его неуверенности и его личных травм! Права ли я? и как это исправить?**
Вполне может быть, что вы правы. И если это так, вы не исправите это никак, если только вы не психолог. А если бы вы были психологом, вы бы понимали, что ваша встреча не была случайной, что было что-то и в вас такое, что сделало для вас значимой эту встречу настолько, что вы стали жить вместе. И что ваше собственное *что-то* продолжает свое черное дело и сейчас тоже, когда вы все еще маетесь заботами о том, как улучшить то, что улучшению вами уже какое-то время не поддается...

Вы и сейчас, похоже боитесь его потерять и этот страх побуждает вас искать способы что-то делать с отношениями, в которых нужно отказываться от того, что нравится и что считаешь важным и значимым для себя самой.

Мне видится здесь подходящей работа с самой собой, с помощью специалиста. Хотя бы для того, чтобы прояснить, что именно побуждает вас работать в отношения за двоих. Есть же вариант и вдвоем обратиться за помощью, к специалисту по парным и семейным отношениям. Но вы почему-то исходите из того, что это вам нужно что-то предпринять, что-то понять, что-то узнать, чтобы отношения изменились. Выходит, если обратились за помощью вы, значит вам это больше надо?

Это, конечно больше риторические вопросы, чем практические. Но прояснять их надо. Хотя бы для того, чтобы понять каков КПД от вашего личного вклада в отношения и каковы основания и качества этого вклада, если результативность его, лично вас не устраивает.  

Есть люди, чье доверие заслужить невозможно, как не старайся. Невозможно не потому, что мало или плохо стараешься, а потому что их недоверие защитное поведение и по своему желанию, они не в состоянии от него отказаться. Исправлять таких, может быть и интересная задача, но не самая на мой взгляд интересная, чтобы тратить на это всю свою жизнь.