Не чувствую себя под защитой мужа в браке, возможно из-за этого начала прятать эмоции и набрала вес..он никогда не скажет в мою защиту слова, если ко мне придирается его семья - вопрос №4566625

Здравствуйте, Вероника.
Вы его семья, если он этого не осознаёт, то не может Вас защищать от своих родственников. Не стоит включать других в свои отношения с мужем. Выберите комфортную дистанцию в общении с ними.
Примите свои эмоции и переживания. Вы испытываете страхи, наращиваете физическую оболочку, не чувствуете себя в безопасности. 
Что Вы можете сделать для себя, как позаботиться, чтобы почувствовать внутренне хорошо и спокойно? Полюбите прежде себя. Нормализуйте своё состояние, сохраняйте умеренность в питании, ведите здоровый и активный образ жизни. Это позволит Вам сосредоточить внимание на себе, своём здоровье и исключать нежелательное влияние со стороны внешнего мира.

Здравствуйте, Вероника.
    Чувство защищенности формируется в детстве, в родительской семье. Т.е. Ваша проблема вовсе не в поведении мужа, а в том, что в детстве Вы не получили от родителей тепла, принятия, защиты.
    Теперь Вы пытаетесь получить это у мужа, становясь в позицию «беззащитного ребенка», ожидая от него роли «спасителя отца», выстраивая невротические созависимые отношения, что не есть хорошо. Защищенность Вы все равно не получите (как я уже писал выше, это проблема из детства и решатся работой с психологом!), а вот отношения с мужем испортите однозначно.
    Гармоничный союз основывается на принципе «Взрослый — Взрослый» (т.е. на принципе равноправия. Партнеры находятся в зрелой позиции, принимая личную ответственность за свои чувства, за свои решения и действия. Зрелые люди сами решают свои проблемы, не пытаясь переложить их решение на близких!).
    Более детальное рассмотрение ситуации поможет подобрать рекомендации для гармонизации отношений с мужем и его близкими. Эксперта можно выбрать здесь же и работать онлайн.

Здравствуйте, Вероника!
Вы кратко описали свою ситуацию, но не задали вопросов. Как бы вы могли сформулировать свой вопрос для консультаций с психологом?

Добрый вечер, Вероника!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Что Вам мешает самой отстаивать свои личные границы с семьей мужа? Говорить свое мнение?
Вы можете самостоятельно научиться быть сильной, отстаивать свои права, проводить свои личные границы, говорить им, как с Вами можно и нельзя поступать. Если Вы будете молчать, то ничего не изменится, муж не станет Вас защищать, если он никогда этого не делал.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте Вероника. А Вы говорили об этом мужу? 
Думаю, что да. Вероятно, он говорит, что не может что-либо сделать с семьей?
Не знаю в чем у Вас дело, как Вы живете, но Ваш выход — или свыкнуться, или разойтись. Осталось решить вопрос, как хотите чтобы было Вы?
Людей не изменишь, никак. Они такие какие есть.
Я имею ввиду, что либо Вы с мужем прекращаете разговоры с его семьей, на что он я думаю не пойдет. Хотя, попробуйте.
Либо Вы свыкаетесь с обстоятельствами и берете психолога, мы Вам покажем как выстроить свои границы, чтобы Вы могли за себя постоять.
Либо Вы уходите от мужа, чтобы уйти от нападок.
Впрочем, можно еще вызвать семейного психолога, и он системно решит вместе со всей Вашей семьей Вашу ситуацию. 
Вам выбирать!

Здравствуйте.
Да, вполне возможно, что чувство небезопасности в Вас вызывает тревогу и Вы начали это заедать. Чувствуется, что сейчас достигли какой то точки в отношениях, где осознали свою потребность в поддержке и защите мужа, которую раньше игнорировали.
Говорили с мужем на эту тему? От мужа тоже нужно прятать свои эмоции? Всегда ли так было в Ваших отношениях?