Здравствуйте, не знаю с чего начать, за это сразу прошу прощения. Первый раз сталкиваюсь с проблемой которую не могу решить сама. Не могу советоваться с родными и друзьями по этому поводу потому что - вопрос №4576606

мне очень стыдно. Начну из далека. Мне сейчас 30лет, я замужем, вышла замуж в 27, после 3 лет совместной жизни с мужчиной. До свадьбы все было хорошо, в плане интимных отношений, доверия, бытовых каких то вопросов не поднималось. После свадьбы практически сразу интим перешло на нет. В связи с этим у меня появилось недоверие к этому человеку и появились вопросы бытового плана, человек просто решил что я жена и все что касается дома должна делать я даже за ним как за ребёнком это с тем условием что я тоже работаю. Но это все меня мало волнует сейчас. Через пару лет такой жизни я смирилась с его характером ведь в целом считаю его хорошим человеком, может конечно это привычка но мне не хочется сейчас думать об этом. Моя проблема которая меня терзает уже два года. Я познакомилась с мужчиной, не знаю как это назвать но как только он открыл дверь и мы встретились взглядом я не могла оторвать от него свой взгляд.На самом деле при первой встрече этот мужчина был выпивший и вёл себя очень некрасиво и обычно такие люди вызывают только отвращение но не он. Даже не смотря на его поведение я чувствовала что безумно хочу быть с ним, поговорить, просто постоять хоть пять минут. И с его стороны были знаки внимания, я это чувствовала, он сам первый начинал разговор со мной правда я всем видом показывала что я сумасшедшая т.к. начинала заикаться или очень тихо говорить потому что не знала что ответить ему каждый раз терялась в мыслях, ведь только что я думала как жаль что я замужем как же хочется его поцеловать и тут он подходит и спрашивает что я делаю сегодня вечером например, а я нервно сразу затряслась и сказала правду что иду домой к мужу. Сейчас смешно вспоминать то состояние прошло уже два года. Мы не долго виделись он пожил пару месяцев рядом с моей работой по этому я его и встречала. Но через пару месяцев он пропал. Я помню день когда он уезжал и я больше не видела его никогда, я как обычно стояла на улице делала вид что курю хотя молила Бога что бы увидеть его на мгновение так мне хотелось просто увидеть его поймать его взгляд на себе. И он вышел и сразу сел в такси, меня он конечно заметил и даже улыбнулся что было редкостью. И уехал, я больше не видела его. С того момента у меня поехала крыша не могу ни о ком думать кроме него. Муж рядом все же хорошо успокаиваю я себя у меня все отлично, работа есть, машина есть, квартира есть, муж который любит меня есть. Но мысли о нем не прекращаются. Я нашла его в соц сетях и начала как маньяк следить за ним. Но написать хоть одно смс ему я так и не решилась просто смотрела его фотографии и разные посты которые он выкладывал, в итоге он понял что за ним следят. И не мудрено, я просто не вылазила с его страницы и он закрыл доступ. Теперь что бы посмотреть на него мне надо было подписаться, но разве я могу? Я просто теперь захожу и наблюдаю только время когда он был в сети. Злюсь на весь мир и переживаю когда его нет в сети по несколько дней. Мне сразу хочется узнать что с ним, как он, все ли в порядка. Ведь если он онлайн значит все хорошо он здоров и живет своей жизнью. Не знаю как вам, а мне эта ситуация кажется дикой. И я не знаю как перестать. Хочу прекратить эти бессмысленные мучения себя какой-то бред я понимаю что мне это не нужно. Но не могу прекратить руки сами лезут к нему на страничку…. На минуточку прошло уже два года, а я не могу смирится с тем что больше не увижу его. Как долго он будет у меня в голове? Когда придёт осознание что я просто сумасшедшая маньячка мешаю жить сама себе? Как мне перестать это делать? Пожалуйста подскажите, спасибо 🙏.
Вопрос задан анонимно
19.12.21
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
   Любой «симптом» (назовем Ваше состояние так!) появляется не просто так. У него есть «цели и задачи», которые в психологии принято называть «вторичной выгодой». 
   Так вот: «Как мне перестать это делать?» — традиционный вопрос в таких случаях: «для чего Вы это делаете (в смысле, что получаете)?» Но можно и другой: и что будет, когда Вы «перестанете это делать»? Вам ведь, в этом случае, придется(!!!) обратить внимание на «практически сошедший на нет интим», на то, что муж, «превратился в ребенка» (а Вы, стало быть, в его «маму»). Ну и что-то решать по этому поводу. А так, Вы (бессознательно) нашли на что отвлечься, вроде как и проблем нет, верно? 
    Так вот, ели хотите «прекратить маньячить», нужно решать семейные проблемы. Тогда и «симптом», призванный компенсировать семейные проблемы, потеряет свою актуальность и «сам отвалится». Ну а решить семейные проблемы поможем мы, психологи. Нужно будет выбрать кого-то для индивидуальной работы. В качестве рекомендации могу предложить попробовать выстраивать отношения по принципу «Взрослый — Взрослый» (сейчас они «Родитель — ребенок». От того и либидо у мужчины пропало. Какое либидо может быть у ребенка к маме?).
19.12.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем,  Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды… и останется реальность...

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

19.12.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store