Добрый день. Я даже не знаю у какого специалиста спросить совета( Мой муж зациклен на службе.Это наверное тянется с детства. Его отец военный,он сам военный. Проблемы начались когда мужа уволили в - вопрос №4582221

Здравствуйте. Да, ситуация понятная. Но, муж Ваш должен сам понять, что ему нужна помощь и обратиться к специалисту. Вы его не уговорите, если он не захочет. 
Сочувствую Вам. 
Попробуйте верить в лучшее, быть в хорошем настроении — ресурсе, возможно вы сможете ему показать своим примером. Желаю успехов.

Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что Вы не можете ЗА мужа снять с себя этот груз нереализованных ожиданий, который на него возложили в семье! Вы можете быть рядом, поддерживать его, говорить, что верите в него, предложить ему обратиться к психологу, но этот путь ему предстоит пройти самому. А готов ли он? Пока он ушел в депрессию, в алкоголь.

Здравствуйте, Татьяна.
   Вы описываете проблемы мужа (проблемы взаимоотношений с отцом, которые тянутся из детства. Желание оправдать надежды отца и невозможность это осуществить. Фрустрация, подавленность, «убегание» в алкоголь). И хотите ему «помочь». Наверно, по человечески, можно это понять. Но есть и обратная сторона такой «помощи»: муж избрал позицию «жертвы» (обвиняя отца в его требованиях, в том, что он его не любит и так далее). Вы, в сложившихся условиях, приняли на себя позицию «спасателя». Т.е. уже Вы «хотите спасти» мужа и не можете этого сделать (и уже у Вас мы наблюдаем фрустрацию, подавленность).
    Пытаясь его как-то «спасти», «защитить», Вы позитивно подкрепляете его позицию (жертвы). Но «жертва» в подобных отношениях (впрочем, как и все участники) — не всегда занимает только эту позицию. Позиции у всех участников (жертва, агрессор, спаситель) — меняются. Например, «нападая» на отца (обвиняя его в своих проблемах), Ваш муж уже «агрессор», а отец — «жертва». Или, он может «нападать» на Вас. Тогда «жертвой» будете уже Вы. Да и Вы можете проявлять агрессию под гнетом сложившихся обстоятельств.
    Подобные отношения описаны в психологии как «треугольник Карпмана». Это созависимые отношения, не имеющие никакого отношения к любви (гармонии в них достичь невозможно).
    Что можно сделать в этой ситуации? Например, перестать быть «спасителем». Перестать позитивно подкреплять позицию «жертвы» у мужа. Ведь отношения — это система.
    Вы, как уже говорили коллеги выше, не можете «исправить» (исцелить, помочь) мужа. Но можете изменить свою позицию, выстраивая зрелые отношения (Занимая «Взрослую» позицию, понимая законы семейной системы, Вы создаете условия к занятию мужем той же «Взрослой» позиции. Человек, в этой позиции, принимает личную ответственность за происходящее с ним, перестает искать виноватых, делает выводы и меняется!).
    И вот в этом процессе (Вашей трансформации) мы можем помочь. Т.е. мы не можем помочь мужу, поскольку он не обратился к нам (если обратиться, разумеется поможем). Но мы можем помочь Вам изменить семейную систему, через собственную трансформацию.