Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Как пережить утрату чувств? Отношения были на расстоянии около года. Влюбилась сильно. Теперь мужчина охладел, чувства его прошли и я откатилась во френдзону. Для меня - вопрос №4589110

это болезненно, такие перемены. Очень сильно переживаю. Я-то продолжаю любить. Сейчас общаемся как друзья. Мне очень тяжело, часто плачу. Ещё три месяца назад, когда пошли первые звоночком, я пыталась вызвать его на откровенность, но он избегал таких разговоров всячески… и это меня тоже сильно огорчает. Как-то это не бережно совсем. Как привести себя в ресурсное состояние? Чувствую, что из меня выкачали силы. Спасибо.
Вопрос задан анонимно
30.12.21
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
30.12.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы сами из себя выкачиваете эти силы. Потому что Вы не принимаете его решения. И боретесь с этим. Но Вы не властны что-то изменить. Примите факт изменения обстоятельств отношений, и надейтесь, что это изменится. 
Тогда это сможет измениться. Иначе — никак, Юлия.
30.12.21
Здравствуйте.
«Отношения на расстоянии» поддерживать труднее, в какой-то момент уместно сокращать эту дистанцию, чтобы не пребывать в иллюзиях. Примите его выбор.
Любовь это то чувство, которое радует и наполняет, проявите его прежде к себе. 
Продолжайте дружить, но если хотите завершить несложившиеся отношения, то лучше это общение прекратить. И освободить место рядом с Вами для нового, хороших перемен в Вашей жизни. Что выбираете?
30.12.21
Здравствуйте, Юлия.
    Наверное, корректнее было бы обозначить задачу иначе: как пережить тот факт, что меня так и не полюбили?
    Как правило, при решении психологических проблем, работают с причиной. Желание быть любимой, понравиться, угодить (будучи взрослым человеком) происходит из детско-родительских отношений. Если ребенка отвергали родители, не давали достаточно тепла, любви, признания, а то и требовали «заслужить» любовь, то такой человек, уже в зрелом возрасте — ищет любви к себе, пытаясь, как бы, компенсировать детскую потребность в принятии. Он очень болезненно реагирует на отторжение, неприятие.
    Проработка детских проблем ведет к тому, что человек становится зрелым, самодостаточным, ставящим во главу угла, в построении отношений, собственные чувства. Опираясь на них, легче выстраивать диалог, строить гармоничные отношения. И отказ пережить легче. Ведь зрелый человек понимает, что не обязан нравиться всем (и принимает этот факт безболезненно). Он ничего не пытается в себе компенсировать, поэтому не впадает в зависимость.
30.12.21
Эксперт месяца

Здравствуйте! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 

Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.

Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.

Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

30.12.21
Здравствуйте, Юлия.
Хорошо быть самодостаточным! Для этого надо просто быть реалистом: надо адекватно оценивать себя — потребности, возможности и т.п., а также не строить иллюзий в отношении окружения — в нем много того, что Вам нужно, но немало и ловушек. 
Итак, у Вас есть потребность в любви. Как поётся в песне: «девушка созрела». Вы рисуете в своем воображении образ принца на белом коне, и в результате складывается некая обобщенная картинка, включающая в себя все доступные Вашему опыту стереотипы хороших партнеров для отношений. Тут и информация из родительской семьи, и из романов, и из рассказов подруг и т.п. Вглядываетесь в окружающих и… вот он! Достаточно совпадения хотя бы по нескольким признакам из Вашего образа… и вот Вы попали. У Вас всё вроде бы идеально, но почему-то комбинация распадается. Почему? А не хватает у вас пунктов совместимости ожиданий со своим потенциальным партнером.  Дело в том, что он тоже выстроил свой образ принцессы и тоже вроде что-то привлекательное рассмотрел в Вас поначалу, но прошло время, какие-то иллюзии рассеялись и гармония нарушилось. Тут еще сыграло роль различие темпераментов — он оказался менее зависим от зависимости и скорее остыл, то есть, рассмотрел, что не совпадает реальность с его нарисованной воображением картинкой. Не тот принц для этой принцессы, то есть, не Ваш это человек. И хорошо, что быстро выяснилось и не надо об этом жалеть. Кругом немало других, не только принцев, но и просто нормальных кандидатов в партнеры по отношениям. Они могут быть не такими яркими и привлекательными на первый взгляд, но в каждом могут быть достоинства, которые не так легко увидеть… но они того стоят. В общем «хорошо что не кипело...». И не нужно тут ломиться в закрытую по определению дверь, кругом много других.
30.12.21
Добрый вечер, Юлия,
для того, чтобы прийти в нормальное состояние нужно разрушить все построенные иллюзии. Посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что жизнь продолжается и нужно строить планы без вашего бывшего друга. Удачи Вам и с наступающим Новым годом.
30.12.21

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store