у меня сложились сложные отношения с родителями, братом после того как я женился. Мои родители немного токсичные, особенно моя мам вечно выставляет - вопрос №4592635

Здравствуйте, Аноним.
    Необходимо разделить: Ваши отношения с женой — только Ваши с ней отношения. Они зависят только от вас и ни от кого другого.
    Ваши отношения с родителями зависят лично от Вас и от родителей (и не зависят от того, как они относятся к жене).
    Отношения Вашей жены и Ваших родителей — это их дело. Захотят найти контакт  — найдут. Вы пишете: «Для родителей важно что бы я был с женой» — вот пусть и находят с ней компромисс, если хотят видеть ее с Вами.
    «Я не хочу не от кого ультиматумов, и сам их не хочу ставить» — и не нужно. Просто перестаньте играть роль «спасителя». Ваши родители чай не звери. Не нуждается жена в защите от них. Да и не нападали они на нее. То, что «они невзлюбили ее», что ж, это их право. Но это ведь не агрессия. От чего Вы пытаетесь ее «защитить»? Вы любите ее, она любит Вас. Учитесь выстраивать зрелые отношения.
    А то получается, Вы вините маму в том, что она «вечно выставляет себя жертвой». Но ведь и Ваш жена поступает так же! Один в один. Собственно, именно поэтому Вы ее и выбрали. Но это вовсе не означает, что Вы должны наследовать и тот токсичный сценарий, что принят в родительской семье, верно? 
   Для общего развития может изучить «треугольник Карпмана». Именно по этому принципу вы (все вместе) и выстраиваете отношения с социумом.

Добрый вечер!
Какой у Вас вопрос? 
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Отвечу по тексту.
«А перед своей семьей я всегда защищаю свою жену.»
Т.е. родители знают, почему жена не хочет общаться с Вашими родителями? Пробовали ли Вы поговорить друг с другом?
Вы все верно делаете, что защищаете свою жену. Это главное и это много значит. А отношение родителей к Вашей жене Вы никак не изменение, если они не видят в этом проблему и всегда так относились, они относятся к Вашей жене так, как могут, Вы их не переделаете, заставить их любить Вашу жену Вы не сможете. Да и зачем Вам это? Зачем это жене? У Вас есть жена, Вы любите друг друга и это главное, важно то, как Вы относитесь друг к другу. Вы ведь строите свои отношения, а то как относятся родители к Вашей жене — это не должно влиять на отношения. Вам важно дать понять жене, что Вы ее принимаете и любите, и ей вовсе не нужно «завоевывать» внимание Ваших родителей, Вы ее принимаете такой, какая она есть.
«Я хочу сохранить хорошие отношения с мамой и отцом, и женой разумеется.»
Сохраняйте. Ваши отношения с женой — это одни отношения. Отношения Ваши с мамой - это другие отношения. Ваши отношениях с Вашим отцом — это третьи отношения. Отношения Вашей мама и Вашей жены — это вообще другие отношения. Отношения Вашего отца и Вашей женой — это совсем другие отношения. И каждый строит отношения так, как хочет/умеет, не вмешивая других людей.
«Для родителей важно что бы я был с женой, на всяких семейных посиделках, но моя жена уверяет что не будет так делать, даже играть роль, и даже если это будет редко.»
У жены есть выбор. Она не обязана делать то, что она не хочет. Если лично Вы хотите быть на «семейных посиделках», то можете это сделать, но, если жена этого делать не хочет, то это ее выбор и право. Она сама может объяснить Вашим родителям, почему она не хочет приходить (у нее есть на это причины). А Вам важно сказать, что Вы придете, но без жены. И помните, что Вы не обязаны отчитываться, оправдываться, почему жена не пришла на «семейные посиделки».
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме, папе. Родители могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за их реакцию на эту ситуацию. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от родителей, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от родителей, а не ждите, что родители сами Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют родители. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от них, и родители их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с родителями, поблагодарить их за все, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от родителей, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть жена.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
Ничего в этом удивительного. Вы столкнулись с классическим стереотипом негативных отношений «свекровь-невестка». Это примерно аналогично отношениям «тёща-зять». Этот стереотип не имеет рационального объяснения и может считаться архетипичным, то есть, существующим с незапамятных времен, возможно, еще с первобытных, и передающимся независимо от качеств отдельных людей. Какими бы хорошими ни были бы родители и избранники и избранницы их детей, в большинстве случаев имеет место настороженное и часто несправедливо негативное отношение между ними. Между невестками тоже нечто подобное. Тут какая-то первобытная ревность берет верх. Со временем отношения могут наладиться, но так бывает не всегда. 
Для Вашей жены, да и для Вас это явилось неожиданностью, поэтому проходит столь неприятно. Но знайте, что это как плохая погода, которую не отменишь — надо приспосабливаться. Вот и вы приспосабливайтесь. Старайтесь дистанцироваться по-возможности и не сильно посвящайте в свои семейные дела своих «близких». Чтобы избегать частых посиделок придумывайте благовидные предлоги… со временем все привыкнут и перестанут генерировать свои токсины. Так и жене объясните: попали под стихийное явление, а значит, надо приспособиться и избегать лишних поводов. И не стоит пытаться объяснять что-то, по крайней мере, только самое необходимое. Инстинкты плохо поддаются рассудку.

Так примите тот факт, что люди не меняются. Конечно, было бы, вероятно можно договориться, если бы Вы или Ваша жена обладали бы знаниями психолога и развитым эмоциональным интеллектом. Но, раз уж не взлюбили, уже, то скорее всего здесь будет Вам сложно.
Ваши родители у себя дома. На свей территории, могут делать что угодно. Их не изменить.
Вы, разве что, можете выставить свои собственные границы, — в конце концов это ведь уже Ваша, отдельная семья. Ваша жена — за Вашими границами. Вам их и выстраивать. 
И речь не в хороших отношениях или нет. Просто Вам нужно выйти из ИХ границ, и выстроить СВОИ границы. 
Тогда Вы сможете к своим родителям приходить с женой, которой не придется защищаться от Ваших родных. 
Четко поставьте свои границы. Здесь я и моя семья, а здесь Вы. Мою жену не трогать. Или, через меня. Это, как например.

Здравствуйте!
Вероятно, пришло время становиться взрослым и делать свои самостоятельные выборы в жизни. Вы готовы становиться взрослым мужчиной, который делает свои самостоятельные выборы? Или вы прямо сейчас перед психологами выставляете себя жертвой ультиматумов, и хотите, чтобы психологи вас пожалели и посоветовали как вам сохранить быть хорошим для всех и не принимать никаких решений и делать выборов? Нет, психолог не решит за вас, вам придётся сделать свой самостоятельный выбор и перед кем-то оказаться плохим мальчиком, или вы  так и продолжите быть жертвой стараясь быть хорошим для всех. Решать вам.

Здравствуйте, Вы не можете сами раставить свои приоритеты — получается Вы и с родителями хотите быть в хороших отношениях и с женой, но при этом Вы не можете стоять в отношениях между семьей и женой. Что делать? Сепарироваться. Разделить отношения с родителями и с женой — жить отдельно и разрешить жене с родителями иметь СВОИ отношения. А их они строят так, как могут сами. И Да, родителям может не нравится то, что жена не с Вами, но это их отношения, также как и не можете заставить жену «играть» для родителей.

Вы можете провести границы:
1. есть Вы и жена — не вносите сами Вашу или её маму (родителей) в отношения между Вами. Если она вносит — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней/ними и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что она не отвечает за Ваши отношения с ними.
2. есть Вы и мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! НЕ внося в них жену!
3. есть мама и сам жена— это уже их отношения, за них отвечают они сами! но не Вы!

Была аналогичная ситуация, ничего не делайте, просто со временем ваши родные поймут что ваша жена тот человек с которым только вам хорошо и все наладится. Поверьте собственнный опыт.

Здравствуйте.
Вы можете достичь компромисса с женой, проявить понимание к ней и к её чувствам. Если она сейчас не готова проводить семейные праздники вместе с ними, то стоит принять её выбор. Ситуация может со временем измениться, если этому не сопротивляться. Мама постепенно сможет принять Вашу супругу, делить им нечего, у каждой своя роль, матери и жены. Им необязательно любить друг друга, но возможно развить взаимоуважение, наряду с тактичностью. Они выстраивают общение самостоятельно и могут выбирать приемлемую дистанцию. Маму не изменить, не исключено, что так она относится к себе самой. Напомните ей, что она хорошая и выражайте ей свою благодарность. Если она заметит, что отношение к ней тёплое, то перестанет видеть соперницу в Вашей жене.

Здравствуйте. Наступила пора сматываться.

Здравствуйте!
Вы взрослый человек и у Вас своя жизнь. Ваша семья (жена, дети) должны стоять на первом месте.
У родителей своя семья и никто не должен давить друг на друга.
Совершенно не обязательно участвовать в посиделках, если жене это не нравится.
Ничего страшного не произойдет. Привыкнут. А жена избавится от стресса.

Добрый день, молодой человек!
Давайте попробуем все упорядочить.
Для вас важны эмоции жены, ее спокойствие и благополучие. Если «семейные посиделки» претят, вы готовы понять это.
Для родителей (ваших) важна парность. Муж и жена все делают вместе, и только это — семья… Вы не согласны, но переубедить маму с папой не можете.
Вы хотите мира и дружбы, но на вас давят. Родители хотят, чтобы вы «воспитывали» свою жену, а жена хочет, чтобы вы защитили ее от родителей. 
С последней задачей вы прекрасно справляетесь.
Не очень понятно, о каких ультиматумах идет речь? Мама с папой могут сказать: «или мы, или жена, выбирай»? Если так, то это довольно жестко 

Смотрите… вы столкнулись с конфликтом. В нем две стороны: свекры и невестка… Вы пристроились третьей. Вернее, вас вовлекли в этот конфликт, чтобы было на кого переложить ответственность и самим ничего не делать.

Проявление дипломатии в данной ситуации я вижу в том, чтобы каждой из сторон дать время.
Родители могут дать время невестки, чтобы прошла обида.
Невестка может дать время родителям, чтобы ее лучше узнали и полюбили (никто ж никого не обязан любить априори)

Родители (как более мудрые и ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЕ люди) могут даже попробовать поговорить с девушкой. Коль так важно, чтобы она посещала их дом, можно пригласить ее лично. Можно обсудить историю, кто кого не взлюбил. Вдруг окажется так, что брат сильно преувеличил. 
Раз парное посещение семейных посиделок — вершина всего — то, что готовы сделать родители со своей стороны, ради этого? В конце-то концов, это им нужно. А вы женились не ради «посиделок», а ради чего-то более серьезного (верно?)
И потом, родители без вашей помощи обидели девушку. Почему бы без вашей помощи не помириться?  И почему бы брату (который конфликт осветил) не помочь все уладить?

С другой стороны, будет полезно и жене высказать свое мнение родителям напрямую, а не носить негатив в себе, не копить обиды. Может оказаться, что в ответ на претензии она услышит добрые слова и все разрешиться.

Вы пишите «не хочу ставить» ультиматумы сам. Это значит, что вы не хотите проявлять жесткость. 
Но нельзя быть хорошим для всех. Нельзя все время всем угождать и не уставать при этом.
Может быть, пора прекратить угодничество?
В конфликте участвуют две стороны. Выйдите из него. Перестаньте быть третьей.
Дайте маме телефон жены и пусть она сама (как хозяйка дома) спросит, что не так, почему к ней не ходят?

Не позволяйте собой манипулировать и быть крайним. Все люди — взрослые. Значит, могут поговорить. Если захотят. Если им это нужно. Вот заодно и проверите, а что и кому нужно на самом деле.
Пока есть ощущение, что вашим родителям нужна не сама невестка, а чтобы вы слушались)) И чтобы вы были орудием в их руках, с помощью которого можно решать свои проблемы))
Ваша дипломатия — это уход от решения, а не его попытка. 
Если уж проявлять полезную, конструктивную дипломатию в данной ситуации, то, чтобы помочь маме (папе) написать вежливое сообщение жене.

Подумайте… Способом все изменить в лучшую сторону много. А вот способ усугубить ситуацию — один, продолжать делать то, что вы делали… То есть, поддерживать трусость родителей и жены.

Не забудьте, что вы можете подробнее обсудить ситуацию на консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!

Здравствуйте.
Действительно непростая ситуация. Вы как меж двух огней. Хочется, чтобы со всеми отношения были хорошие. Вашу супругу также можно понять. Человек старался понравится, вкладывал в это силы, эмоции и узнать, то что ее не любят, может быть очень обидно и больно. Дайте ей время, чтобы это пережить. И возможно со временем, она примет решение посещать семейные посиделки, хотя бы ненадолго.
Вы пишете, что не хотите ультиматумов, но они и не требуются. Вы можете лишь выразить свое беспокойство, выразить свои чувства, затруднения. Сказать, что Ваши родители также для Вас важны и Вы их любите. И супруга для Вас важна. Поделитесь то как Вам трудно из-за этой ситуации. Возможно супруга учтет Ваши чувства при принятии решений.

Здравствуйте!
Думаю что проблема гораздо скорее приблизится к решению, когда все стороны соберутся вместе за одним столом и каждый выскажет свою позицию, что его устраивает и не устраивает в другой стороне.
Из Вашего письма следует что Ваша жена узнала об отношении к ней Ваших родителей не от них самих, а от Вашего брата, что вызывает много вопросов и сомнений.
И Вы пишите о близких, беспокоитесь за них, а чего именно хотели бы Вы сами? «Для родителей важно чтобы на праздниках я был вместе с женой...» А что важно именно для Вас? Все субъекты данных отношений являются взрослыми самостоятельными людьми, которые могут договориться между собой, как взрослые самостоятельные люди, не используя Вас в качестве посредника.

Здравствуйте!!!!
Такая проблема встречается часто .
Тут речь сложно принять все изначально, но поверьте пройдёт немного времени и все встанет на свои места .

Не старайтесь быть участником данных конфликтов, тем более скрытых, они не явно выражены.
Ваша позиция одна и такой и должна остаться -для меня важна ты(жена), для меня важна ты (мама) остальное что происходит между вами это ваше . 
Не хотите общаться не общайтесь 
Хотите я буду только рад и перестаньте даже это воспринимать близко. 
Но что то мне подсказывает что между вашими женщинами обязательно все будет хорошо