Добрый вечер, уважаемые психологи. Мне очень хотелось бы услышать мнение специалиста, да и вообще человека со стороны. Ситуация такая: У нас с мамой - вопрос №4604248

не очень складываются отношения, я б даже сказала, вообще не найти общего языка. У сына в ноябре был день рождения. Собрались близкие. Мы и хотели бы позвать кого-то из друзей с детьми, но дабы у мамы не было недовольного лица, что кто-то одет неправильно или, не дай Бог, кто-то матюгнулся, мы не стали их звать. У мужа пару месяцев назад обнаружили грыжу, прописали лечение, а он все откладывает его, и она зная это говорит: «Ваня лечись», на что он отвечает: «Да я здоров, как бык», а мама: «Да ты дрищ!» Муж знает, да и все в принципе, что он худощавого телосложения, и его соответственно это очень задело, но виду он не подавал. Я подошла, сказала, что мама думала, прежде чем что-то сказать. И это все при его родителях, моей сестре. Потом он повез ее домой, пока ехали что-то там еще она по поводу него сказала. Приехали, и ей срочно понадобилось нести куда-то входную дверь, да, конечно она предложила свою помощь, но какой нормальный мужик согласится, и он понес ее один.( при том, что она знала, что тяжелое ему поднимать нельзя). Муж приехал домой, а я так ждала от него цветочек, я была уверена, что он привезет, но этого не произошло, я расстроилась, сказала почему и тут… его это добило. «Что у вас за семья такая??» и т.д. рассказал все это в скандальной форме. Мы поругались с ним, я позвонила маме, сказала: «Вот обязательно было в этот день именно эту дверь нести, не следить за своим языком?» На что я услышала ответ: «Он двуличный, он врет и вообще у меня дочери больше нет!» Муж, естественно, на взводе, пока я с ней говорила по громкой связи, накричал и на неё. Сказал, что я выбрала мать, я на её стороне, верю ей и т.д. В итоге я осталась виновата и перед мамой, и перед мужем. С мужем мы на следующий день вроде поговорили, все более или менее наладилось. А вот с мамой мы так и не общаемся до сих пор. Сначала муж был категоричен, чтоб и дома у нас её не было больше, и внук к ней не поедет. Я эту тему вообще недели 3 не поднимала, ждала пока отойдёт. Меня естественно, вся эта ситуация очень тревожит, я понимаю, что это не правильно, это мама, какая бы она не была. Перед Новым годом, я решила поговорить с мужем об этом. на моё удивление, он отреагировал нормально, сказал, если тревожит, позвони сама ей. Я набрала 31 декабря 2 раза её с разницей в пару часов, ответа не получила. Ночью уже в новый год ещё раз позвонила, ничегооо. Отправила смс. Тоже без ответа. В Рождество тоже смс. И вот завтра у неё день рождения, я не знаю, как поступить? Подарок куплен, но стоит ли мне идти к ней? Может с сестрой передать? Кстати с сестрой похожая история, они тоже по полгода не общаются. Мама считает, что мы ДОЛЖНЫ звонить первые и приходить. А если ей не позвонишь например за три дня ни разу, она больше трубку не берет, видя пропущенные звонки. Крестная мне говорит, как я могу жить, не звонить ей, не зная всё ли хорошо с ней. А она как может так жить? Как она может говорить, что у неё больше нет дочери? Может с внуком тоже что-то за это время случилось? Я уже себя в расчёт не беру. Гордость превыше всего. Она как-будто перевоспитать пытается, прогнуть под себя, но поздно уже, за 30 лет. Говорить нет смысла, что ей объяснять, она всегда права. Даже муж потом мне признался, что переборщил, и готов был извиниться, но только если и она признает свою вину, но она её не признает. Как мне поступить правильно, подскажите, пожалуйста. Извиняюсь, что так подробно и издалека. Спасибо.

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить, что мама способна манипулировать.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

10.01.22
Здравствуйте.
Родители чем старше иногда тем сварливие. День рождение — конечно надо поздравить и стараться со всеми быть в мире.
10.01.22
Здравствуйте. 
Маму Вы не измените.
Ваша мама — Ваша, и нормально, если Вы разруливаете с ней отношения. 
Но здесь ситуация — или вам переставать общаться, тогда все нормально, или же Вам и мужу адаптироваться к ее поступкам и интервенциям на Вашу территорию. Что выберете?
По хорошему, мы, как психологи, можем помочь с границами, которые у Вас прогибаются под натиском мамы. Или, же, чтобы Вы приняли себя до конца (и мужу тоже), тогда каждый из Вас сможет спокойно реагировать на слова, и если что спокойно сказать, «не могу, у меня грыжа» и позвать грузчика, например. Но это уже прошлое. 
Сейчас — думаю Вы и сами уже примерно понимаете, что можно сделать с мамой — спокойно жить дальше. Ваша жизнь — Ваша. А, ее — это ее жизнь. 
Хотите с ней общаться — от Вас не зависит, Вы ведь и так этого хотите. А хочет ли она?
Вариант один — Вам принять себя (это очень долго) тогда есть шанс, что Ваша мама поймет наконец-то, и заодно возможно, Вы сможете общаться как цивилизованные люди. 
Добра Вам
10.01.22
Здравствуйте. Я бы не стал фокусировать проблему на отношениях с мамой, проблема имеет в качестве источника всю семью как систему.
В описанной Вами последовательности событий я вижу цепочку хрестоматийных образцов деструктивного сценарного поведения всех членов семьи, то есть, шаблонов поведения, которые сложились и поддерживаются в бытовом поведении.  
Это можно отнести к любому из описанных сюжетов, например: хотели позвать друзей ребенка на ДР, но… куча обусловливаний...;  «обнаружили грыжу, прописали лечение» и… опять без мамы не обойтись… а разве нельзя было начать лечение без привлечения внимания мамы, просто решать вопрос, а не моделировать новый вариант конфликта. Потом мизансцена с ожиданием цветочка и переносом двери и что было потом… Тут каждый внес свой вклад в интермедию... 
А фраза в конце: «Даже муж потом мне признался, что переборщил, и готов был извиниться, но только если и она признает свою вину, но она её не признает». Да..., но..., но нет. Вы уже привыкли и не замечаете, что вместо естественного общения играете в игры, подобные описанным в известной книге Э.Берна.
«Как мне поступить правильно», — постарайтесь попроще, без обусловливаний. Логично поздравлять с ДР, хотя бы ради этикета.
10.01.22
Важно определить, чего вы сами бы хотели от ситуации? Всё решаемо и можно найти выход. И есть варианты решения вашей ситуации. Пока же рекомендую сделать вот что...
вы часто оглядываетесь на мнение мамы и она естественно этим пользуется. манипулирует. пример с ваших слов… цитирую: «Мы и хотели бы позвать кого-то из друзей с детьми, но дабы у мамы не было недовольного лица, что кто-то одет неправильно или, не дай Бог, кто-то матюгнулся, мы не стали их звать...» почему взрослые люди постараются вначале под мнение мамы, а после удивляются происходящему? Разве вы можете отвечать за то, кто как одет и за его лексические нормы? И почему ваша мама — фейс контроль — вот вы и даёте маме монополию за управление и ответственность за свою жизнь маме, а после удивляетесь… ведь когда вы посмели шагнуть от намеченного мамой маршрута даже на шаг — мама и пустила в хгд любимую свою манипуляцию «у меня больше нет дочери» — разве вы после этих слов будете идти против её мнения — отследите её намерения — вы теперь будете переживать и расстраиваться и будете по её мнению стараться ей угодить — вот истинные намерения, вы попали в её ментальную ловушку… потому что вы — без неё справитесь — вы уже не зависите от неё, как в детстве, а она от вас — зависит и поэтому-то и пытается оказывать психическое абьюзное давление и чем дальше отталкивает, тем короче делает поводок)       Далее… стоит больше ценить себя и вам и вашему мужу… если он болен, то к чему его геройства? кому и что он пытается доказать?  болен — пускай и демонстрирует, что болен — никто лучше, чем он о  себе сам о нём не позаботится, нужно помнить прежде всего о себе и своём здоровье...                                                               И последнее… о подарке… а что вы сами хотите делая подарки? для чего вы делаете подарок? ответ я думаю сам предстанет перед вами, как и ответы на остальные ваши вопросы — стоит их только лишь правильно задать самой себе. Вы заигрались в игру — «взрослый — родитель — ребёнок и жертва — преследователь — спаситель» — пора выбираться из этой деструктивной ловушки.
11.01.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
11.01.22
Здравствуйте.
Поступайте так, как считаете нужным, подарок можно подарить ей лично, прийти к маме на день рождения, помириться при такой возможности. Ведь если передать через сестру, то вряд ли это принесёт ей такой радости нежели встреча. Даже если продолжит капризничать, напомните ей, что она хорошая.
Постарайтесь понять её, она хочет к себе внимания, уважения и почтения. Даже если она в обиде. Позвольте ей право на ошибку и негативные эмоции, которые она может испытывать. Поменяйте своё отношение к происходящему, посмотрите на неё со взрослой позиции. Вы может быть ответственной только за свои поступки. 
С мужем поддерживайте мир, постарайтесь не включать других в свои отношения, оберегайте границы своей семьи. Если ноша непосильная, вежливо отказывать и выбирать компромиссное решение.
11.01.22
Здравствуйте!
Отношения родителей со взрослыми детьми часто бывают не простыми. Как быть в подобной ситуации? 
Мне кажется, самый лучший способ — проявить мудрость Взрослого человека. 
А именно, вы понимаете, что мама требует внимания где-то, как капризный ребенок, а где-то как строгий родитель, думающий, что ему все должны. Поведения взрослого человека, уважающего других, у мамы нет.

Просто примите это, как мамину реальность. Она в ней живет. Но это не ваша реальность. Вы, в своей реальности, ведите себя так, как считаете правильным. А именно, как я уже сказала, как мудрый Взрослый, уважающий себя и других, свои границы и границы других людей.

Разговаривайте с с мамой с позиции Взрослого человека, проявляя к ней внимание и уважение. Но при этом не позволяя манипулировать вами. 

Маму вы не измените, но сами перед собой будете честны, и оправдываться вам перед своей совестью будет не в чем.

Если захотите поделиться своими мыслями или появятся вопросы, пожалуйста, пишите,  я буду рада вам помочь!
11.01.22

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store