Добрый вечер, уважаемые психологи. Мне очень хотелось бы услышать мнение специалиста, да и вообще человека со стороны. Ситуация такая: У нас с мамой - вопрос №4604248

Здравствуйте.
Родители чем старше иногда тем сварливие. День рождение — конечно надо поздравить и стараться со всеми быть в мире.

Здравствуйте. 
Маму Вы не измените.
Ваша мама — Ваша, и нормально, если Вы разруливаете с ней отношения. 
Но здесь ситуация — или вам переставать общаться, тогда все нормально, или же Вам и мужу адаптироваться к ее поступкам и интервенциям на Вашу территорию. Что выберете?
По хорошему, мы, как психологи, можем помочь с границами, которые у Вас прогибаются под натиском мамы. Или, же, чтобы Вы приняли себя до конца (и мужу тоже), тогда каждый из Вас сможет спокойно реагировать на слова, и если что спокойно сказать, «не могу, у меня грыжа» и позвать грузчика, например. Но это уже прошлое. 
Сейчас — думаю Вы и сами уже примерно понимаете, что можно сделать с мамой — спокойно жить дальше. Ваша жизнь — Ваша. А, ее — это ее жизнь. 
Хотите с ней общаться — от Вас не зависит, Вы ведь и так этого хотите. А хочет ли она?
Вариант один — Вам принять себя (это очень долго) тогда есть шанс, что Ваша мама поймет наконец-то, и заодно возможно, Вы сможете общаться как цивилизованные люди. 
Добра Вам

Здравствуйте. Я бы не стал фокусировать проблему на отношениях с мамой, проблема имеет в качестве источника всю семью как систему.
В описанной Вами последовательности событий я вижу цепочку хрестоматийных образцов деструктивного сценарного поведения всех членов семьи, то есть, шаблонов поведения, которые сложились и поддерживаются в бытовом поведении.  
Это можно отнести к любому из описанных сюжетов, например: хотели позвать друзей ребенка на ДР, но… куча обусловливаний...;  «обнаружили грыжу, прописали лечение» и… опять без мамы не обойтись… а разве нельзя было начать лечение без привлечения внимания мамы, просто решать вопрос, а не моделировать новый вариант конфликта. Потом мизансцена с ожиданием цветочка и переносом двери и что было потом… Тут каждый внес свой вклад в интермедию... 
А фраза в конце: «Даже муж потом мне признался, что переборщил, и готов был извиниться, но только если и она признает свою вину, но она её не признает». Да..., но..., но нет. Вы уже привыкли и не замечаете, что вместо естественного общения играете в игры, подобные описанным в известной книге Э.Берна.
«Как мне поступить правильно», — постарайтесь попроще, без обусловливаний. Логично поздравлять с ДР, хотя бы ради этикета.

Важно определить, чего вы сами бы хотели от ситуации? Всё решаемо и можно найти выход. И есть варианты решения вашей ситуации. Пока же рекомендую сделать вот что...
вы часто оглядываетесь на мнение мамы и она естественно этим пользуется. манипулирует. пример с ваших слов… цитирую: «Мы и хотели бы позвать кого-то из друзей с детьми, но дабы у мамы не было недовольного лица, что кто-то одет неправильно или, не дай Бог, кто-то матюгнулся, мы не стали их звать...» почему взрослые люди постараются вначале под мнение мамы, а после удивляются происходящему? Разве вы можете отвечать за то, кто как одет и за его лексические нормы? И почему ваша мама — фейс контроль — вот вы и даёте маме монополию за управление и ответственность за свою жизнь маме, а после удивляетесь… ведь когда вы посмели шагнуть от намеченного мамой маршрута даже на шаг — мама и пустила в хгд любимую свою манипуляцию «у меня больше нет дочери» — разве вы после этих слов будете идти против её мнения — отследите её намерения — вы теперь будете переживать и расстраиваться и будете по её мнению стараться ей угодить — вот истинные намерения, вы попали в её ментальную ловушку… потому что вы — без неё справитесь — вы уже не зависите от неё, как в детстве, а она от вас — зависит и поэтому-то и пытается оказывать психическое абьюзное давление и чем дальше отталкивает, тем короче делает поводок)       Далее… стоит больше ценить себя и вам и вашему мужу… если он болен, то к чему его геройства? кому и что он пытается доказать?  болен — пускай и демонстрирует, что болен — никто лучше, чем он о  себе сам о нём не позаботится, нужно помнить прежде всего о себе и своём здоровье...                                                               И последнее… о подарке… а что вы сами хотите делая подарки? для чего вы делаете подарок? ответ я думаю сам предстанет перед вами, как и ответы на остальные ваши вопросы — стоит их только лишь правильно задать самой себе. Вы заигрались в игру — «взрослый — родитель — ребёнок и жертва — преследователь — спаситель» — пора выбираться из этой деструктивной ловушки.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Поступайте так, как считаете нужным, подарок можно подарить ей лично, прийти к маме на день рождения, помириться при такой возможности. Ведь если передать через сестру, то вряд ли это принесёт ей такой радости нежели встреча. Даже если продолжит капризничать, напомните ей, что она хорошая.
Постарайтесь понять её, она хочет к себе внимания, уважения и почтения. Даже если она в обиде. Позвольте ей право на ошибку и негативные эмоции, которые она может испытывать. Поменяйте своё отношение к происходящему, посмотрите на неё со взрослой позиции. Вы может быть ответственной только за свои поступки. 
С мужем поддерживайте мир, постарайтесь не включать других в свои отношения, оберегайте границы своей семьи. Если ноша непосильная, вежливо отказывать и выбирать компромиссное решение.

Здравствуйте!
Отношения родителей со взрослыми детьми часто бывают не простыми. Как быть в подобной ситуации? 
Мне кажется, самый лучший способ — проявить мудрость Взрослого человека. 
А именно, вы понимаете, что мама требует внимания где-то, как капризный ребенок, а где-то как строгий родитель, думающий, что ему все должны. Поведения взрослого человека, уважающего других, у мамы нет.

Просто примите это, как мамину реальность. Она в ней живет. Но это не ваша реальность. Вы, в своей реальности, ведите себя так, как считаете правильным. А именно, как я уже сказала, как мудрый Взрослый, уважающий себя и других, свои границы и границы других людей.

Разговаривайте с с мамой с позиции Взрослого человека, проявляя к ней внимание и уважение. Но при этом не позволяя манипулировать вами. 

Маму вы не измените, но сами перед собой будете честны, и оправдываться вам перед своей совестью будет не в чем.

Если захотите поделиться своими мыслями или появятся вопросы, пожалуйста, пишите,  я буду рада вам помочь!