Здравствуйте! В последнее время я испытываю тревогу. Мы с мужем вместе 3 года. И за последний год я заметила, что у него есть явный интерес к другим женщинам. Это выражается так. У него было - вопрос №4609742

Вы пишете «я в себе не сомневаюсь. Я красивая, умная, интересная женщина, которая достойна любви, верности»  — это здо́рово. Женщина с такими убеждениями по отношению к себе не имеет причин испытывать тревогу по поводу своего мужчины. Но в Вашем сообщении есть и тревожность, и неуверенность в своём мужчине, и страх за себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг он будет Вас обманывать. То есть, тревога есть. Значит о чем-то в самой себе, в своём внутреннем мире, не знаете. Есть ещё что-то, кроме Вашей убеждённости в своей красоте, интеллекте, достойности. Что-то, что скрыто слишком глубоко, чтобы это допустить в сознание, потому что оно вызывает страдания. И это всё маскируется под удобную «схему» — найти неправильность в другом объекте, очень близком, обвинить его. Но так Вы всё равно не избежали страданий. Если Вы поставите цель не «понять, почему муж так себя ведёт», а «справиться со своей тревогой», то здесь открывается гораздо больше пространства, перспектив для её достижения. Потому что причина Вашей тревоги (забегу вперёд) не в муже, а в Вас. Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие.
   Поскольку Вы очень мало рассказали о себе, то я предложу Вам более общий подход: сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре/семье. Во-вторых — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих супругов), мешающих ему глобально доверять миру, людям. Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в отношения, то есть понять, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе (как бы Вы это ни отрицали), поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет. Желание знать (подозрения), изменяет ли любимый партнёр— это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это возникает гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, мужчина действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в муже, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже.       О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите.
Всё возможно!
С уважением Светлана.

Здравствуйте!
Ваш мужчина явно скрывает от вас многие свои мысли. Распыляется на других женщин в такой форме для того, чтобы получить значимость и поднять свою самооценку. А в ваших отношениях ему чего-то не хватает. Это факт! Где-то вы что-то упускаете..
Лично для вас стоит поработать с психологом над уверенностью в себе и над внутренней тревожностью.
Что даёт вам такое поведение? Что замещает?

Здравствуйте!

Если ответить кратко — Вам нужен другой мужчина. Именно такой, как Вы описали — не флиртует, по сторонам не смотрит, других женщин не замечает. С таким Вам будет спокойно и надежно. И таких мужчин много.

Этот мужчина такой, какой есть. И такой он всю жизнь, и с первой женой, и с Вами. Вы его выбрали. Возможно, Вам было весело с ним и интересно, пока встречались, но семья — это другое.

Ваш мужчина меняться не собирается. Его такой образ жизни устраивает. И Вы его не измените, это взрослый сложившийся человек.  Поэтому, либо меняете отношение к ситуации, либо меняете мужчину.

Добрый день!
«Скорее всего такие моменты были и раньше, просто тогда я не обращала на это внимание и меня это не беспокоило.»
Скорее всего, именно так и было. А почему обратили внимание на это сейчас?
«Которым я не хочу заниматься — следить за ним, проверять, что-то запрещать или разрешать.»
Верно. Желание не общаться с другими женщинами должно быть именно у него, без давления с Вашей стороны.
Почему мужчина общается с другими женщинами? Видимо, у него есть потребность общаться с кем-то еще, кроме жены. Ему хочется понимать, что он кому-то интересен, что ему кто-то интересен, но он не изменяет и не переходит эту грань, он только общается на данный момент. Самое важное, что он знает, что Вас это не устраивает, но он продолжает общаться. Верно? Тогда зачем Вам это принимать? Да, Вы боитесь, что общение может зайти далеко, а Вы не узнаете об этом, если человек изменяет, то его поведение меняется, интерес к жене пропадает, есть определенные «звоночки», которые будут возникать постоянно, если только женщина не закрывает на эти детали глаза и делает вид, что все нормально. Но, Вы ведь не делаете такой вид, Вы анализируете и замечаете многое, стараетесь не упустить. Или есть то, что Вы упускаете? Год назад это как раз и был «звоночек » для Вас?
Вы знали о том, что было у мужчины в прошлом браке. Тогда Вы не задумывались о том, что Вы будете переживать, испытывать тревогу?
Если в отношениях измены происходят, то значит, мужчина/женщина пытается найти то, что нет в отношениях с партнером. И важно понимать, что именно не хватает в отношениях.
А что происходило в Ваших отношения за последний год? Насколько эмоционально Вы близки с мужем? Как часто Вы проводите время вместе? 
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, обращаться к психологу, то его все устраивает. А Вас нет. Вы готовы принимать то, что есть, ведь мужчина не меняется в этом случае, его устраивает все? Конечно, для начала стоит поговорить, прояснить все, предложить варианты, как наладить отношения, как их сохранить, но нужно не только Ваше желание, но и желание самого мужчины. Отношения строят оба. Если мужчина не хочет ничего менять, делайте выводы. 
Конечно, Вам нужно решить вопрос, чтобы не испытывать тревогу. В следующей ситуации, задайте себе вопрос: «О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Если Вас беспокоит высокий уровень тревоги, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или психолога, даже онлайн, без личных встреч.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Доброго дня. Думаю, что мужчина как Вы верно сказали должен иметь свою свободу. Думаю, что учитывая тот факт, что муж Ваш — мужчина, у мужчин это норма общаться с женщинами довольно свободно. И, если он не общался раньше, или же Вы этого не видели — неизвестно. Люди не меняются, не считая кризисов, и, полагаю Вашему мужу уже вероятно более 45ти лет? Кроме того, может он чувствует некоторый упадок сил связанный с возрастом, и тоже, таким образом пробует их себе продемонстрировать — такое тоже возможно. И, в последнем случае, может быть Вам лучше спросить его, или даже почувствовать, а может быть показать как-то, по женски, что он еще «огого» ну вы понимаете. 
Это, конечно не точно. 
Так вот верно Вы сказали — Вы себе НЕ нравитесь в этом состоянии. Но, это состояние — дело наживное — к психологу на проработку, для восстановления эмоциональной стабильности. 
Отчего же тогда Вы в беспокойстве? Другой человек, имеет право на изменчивое поведение. Если Вам не заходит это — или менять человека, или адаптироваться под ситуацию. 
Надеюсь, некая ясность появилась у Вас?
Добра Вам

Здравствуйте,
1. Вы исходите из своего восприятия мира и отношений, для Вас — общение с мужчиной, тем более флирт — это говорит о том, что Вы проявляете к нему уже интерес! поэтому видя это от мужа, приписываете ему это же. 
2. Вы пытаетесь Гарантировать себе безопасность в отношениях с мужчиной — и пытаетесь обезопасить себя теми способами, которые Вы знаете — НО — разве для Вас гарантия будет в том, что Вы НЕ будете видеть, что он НЕ флиртует и НЕ переписывается — НЕТ — потому что Вы будете думать о том, что теперь он стал это скрывать.
3. Вы сами транслируете ему то, что не доверяете ему, а он в позиции партнёра, который ДОЛЖЕН доказывать и Отвечать ЗА ВАШ страх.
4. Доверие не возникнет внутри Вас через иное поведение мужчины.
5. Вы выбрали такого мужчину, с кем Ваш страх обязательно проявится! Почему? это сценарий отношений, в котором у Вас будет актуализировать Ваш страх и Вы будете страдать,.
6. Предстоит работать с уверенность в себе и с доверием, учиться принимать  жизнь, а не пытаться себя обезопасить.
7. Муж НЕ изменится — для него такая манера общения — НОРМАЛЬНА! Да, он может подпитывать свою мужскую значимость, или у него есть комплексы, или эта игра и флирт подогревают его чувства, возможно, этот флирт приносит ему спокойствие — он видит, что он может нравится женщинам.

Здравствуйте! Если вы пишете, что уверены, что он не хочет уйти, что уверены в себе, тогда откуда эта тревожность? Откуда она взялась именно сейчас, спустя 3 года? Скорее всего, ваш мужчина таким был всегда, но заметили вы это сейчас — в чем причина? Вам страшно, что пройдет 10-20 лет и вы узнаете НЕЧТО — а этот страх откуда? У вашего мужа возможно, кризис среднего возраста, этими общениями с другими женщинами он хочет доказать себе, что он еще ого-го! А может что-то не устраивает в ваших с ним отношениях. Поймите, любовь и верность — это не контракт. Мы не можем взять гарантии с кого-то, что он будет всегда нам верен.А лишними подозрениями можно убить даже самые лучшие чувства. Вам имеет смысл вместе прийти на сеанс к психологу. Выбирайте специалиста и удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. В настоящее время вы испытываете тревогу. Причем тревога у вас связана с событиями которые не произошли и возможно не произойдут. Тревогу и страх человек испытывает тогда, когда чувствует опасность. Эти чувства мотивируют человека избавиться от опасности, значит они полезны. Но иногда человек может ошибаться и бессознательно считать опасными ситуации в которых реальной опасности нет. Испытывать иррациональные страх и тревогу. Это когда человек умом понимает, что его благополучию ничего не угрожает, но ему все равно страшно. 
    Причины такого поведения в прошлом человека.  К примеру, мама на время оставила маленького ребенка одного, он воспринял эту ситуацию как смертельно опасную и во взрослой жизни крайне болезненно реагирует на малейший намек на то, что его могут оставить. Он достает партнера беспричинной ревностью и его в итоге оставляют. (Вы его уже начали мучать мужа, заставляя оправдываться).
     Если чувства очень дискомфортны и заставляют сильно страдать, а реальных причин для расставания нет, человек может неосознанно спровоцировать событие которого он боится, для того чтобы оно наконец случилось и он, хотя бы так, смог избавиться тревоги. Дальше он будет жить в иллюзии что все чувствовал заранее, хотя сам спровоцировал событие. В следующих отношениях ситуация повториться потому что невроз остался с человеком, а люди бессознательно выбирают партнера с которым этот невроз можно актуализировать. Человека с подходящим для этого неврозом. (В жизни мужа вы вторая женщина со схожими трудностями в отношениях). Поэтому всегда существует вероятность, что после избавления от невроза одним партнером, люди расстанутся. Нечего будет проигрывать.
    Вы уже пытались помочь себе самостоятельно, анализировали, убеждали, разговаривали. Что еще вам посоветовать для того чтобы вы справились сами я не знаю. Рассказывать, как с этим работают психологи,  так же долго и бессмысленно, как рассказывать человеку, о способах удаления аппендицита. Даже узнав как, он себе операцию не сделает.
     Если вы понимаете, что ваши чувства иррациональны, хотите измениться сами, а не менять мужа, то это возможно за одну — две  консультации. Поведение мужа тоже измениться, поскольку семья — это система, а если один элемент системы меняется, то остальные элементы системы будут вынуждены измениться.
     Если вы понимаете, что ваши чувства не иррациональны. Муж действительно флиртует переходя все границы, не желает уважать ваше мнение и как-то поменяться, можно поработать с тем, что заставляет вас это терпеть.

Здравствуйте.
    «Скорее всего такие моменты были и раньше, просто тогда я не обращала на это внимание и меня это не беспокоило» — а что изменилось сейчас? Почему это стало «беспокоить»? 
    «Вряд ли эти вещи появились из ниоткуда год назад. А теперь я переживаю и чувствую тревогу, которая мне мешает полноценно жить» — все верно, он всегда был таким. Вы отметили период, за который произошли «перемены» в Вашем восприятии мужа: «год назад» — что произошло между вами год назад? Возможно, нечто повлияло на Вас? Травма? 
    По факту, Вы рассказываете о тревоге за будущее семьи. То, что заставляет Вас беспокоится, скорее всего, какой-то пример из прошлого. Возможно из детства, детско-родительских отношений. Решить проблему тревожности Вы хотите, контролируя поведение мужа («Есть друзья мужского пола, вот с ними общайтесь, как угодно и о чем угодно. Переписывайтесь хоть каждый день, созванивайтесь, организуйте встречи. Тогда в моих глазах это серьёзно, надёжно. Я уверена, что от меня мой муж не уйдёт к другой женщине»). Но это никак не меняет Вашего состояния, ибо источник тревоги в Вашей голове, в Вашем прошлом опыте. И работу необходимо вести с ними (с причинами). Это то и будет рекомендацией в Вашему запросу: «Я хочу решить вопрос своего спокойствия, и как можно скорее» — выбирайте специалиста, записывайтесь на консультацию.

вы теряете легкость жизни радость при таком мужчине 
при его таком поведении 
становитесь напряженной 
слежка недоверие 
страх
а человек едет себя как ребенок 
хочу болтаю флиртую с другими женщинами 
и даже не понимает 
что это жене неприятно 
пользуется своей может привлекательностью общительностью
попробуйте показать ему на своем поведении тоже самое зеркало отзеркальте его 
пофлиртуйте в его манере в постоянным каким то человеком мужского пола при муже и не раз и не два 
посмотрите на его реагирование 
покажите ему наглядно его же поведение 
по телефону поболтайте 
внесите разнообразие в свою жизнь
может вы слишком строгая 
и представьте
что муж ведет себя так же строго как вы 
неужели ваши отношения не потеряли бы легкости 
флирта новизны
часто ли вы оба получаете комплименты 
какие то всплески эмоцинальные
нельзя же жить на раз два левой 
да вопрос измены тут может присутствовать 
поскольку доверяй но проверяй 
и всегда сокращение дистанции в общении может закончиться искушением
но все зависит от самого человека 
а какой человек ваш муж мы не знаем только с ваших слов и ваших впечатлений 
первая жена 
видимо была похожа на вас 
в плане короткой дистанции в отношениях с мужем 
может это душит человека 
измените свое поведение 
удлините дистанцию в общении с ним 
дайте отдохнуть от вас 
человек любит разнообразие 
и себе дайте его 
3 года брака
пишите даты рождения

Здравствуйте.
Вы сами сформулировали исчерпывающий ответ: «Эта потребность в общении и флирте с другими не связана конкретно со мной, например, что я какая-то не такая. Просто ему это необходимо».  Остаток "… для чего-то" здесь просто лишний. Необходимо — и всё тут! Страсти сильнее рассудка, хотя тут еще только предрасположенность к страстям, но тенденция есть..
Конечно, принять такое трудно с консервативных позиций, но и отрицать очевидное бессмысленно. Хорошо бы принять, тогда проблема рассосется как надуманная. В качестве библиотерапии почитайте Жоржи Амаду «Донна Флор и два ее мужа». Можно и фильм, но книга лучше. Если хватит терпения постичь дух романа, то и свою проблему разрешите….

Здравствуйте. Вам непонятна мотивация мужа на общение с посторонней женщиной. Но это же просто. Человека всегда мотивирует одна из двух сил: стремление к удовольствию или стремление избежать боли. И в случае с вашим мужем этот принцип также применим.

Добрый день!
Давайте вместе попробуем проанализировать то, что вы написали.
1). ".. у моего мужа есть потребность в общении с другими женщинами", — безусловно, вы правы. Никто ничего не делает без изначальной потребности. Если ваш муж с женщинами общается, значит, это ему необходимо, и он удовлетворяет какие-то свои внутренние посылы.
2). «Там женщина за 14 лет совместной жизни дошла практически до паранойи», — то есть, у вашего мужа в арсенале уже 14 лет «флирта налево». И это, как минимум. А это очень даже приличный стаж. 
О чем такие факты вам говорят? Наверное, о том, что одной-единственной женщины этому мужчине не было достаточно никогда. И вы правы, дело ни в вас. Не вчера его (мужа) потребности и характер сформировался. И ни за один день он изменится. И даже, не за месяц, не за полгода. Потребности в полигамном общении сами по себе не исчезают. Их нельзя уничтожить, вырвать из себя, убить… Их можно подавлять. Но долго ли? Или же научиться контролировать каким-то образом. Идеальный вариант — преобразовать. Но для этого нужна долгая, осознанная работа с психологом.
3). «Если бы это поняла, думаю, что моя тревожность была бы снижена», — предположим, что мужчина самоутверждается за счет общения и флирта с разными девушками. Он чувствует себя, таким образом, востребованным, привлекательным, интересным и пр… В противном случае — комплексы, ощущение никчемности и неудовлетворенность.
Стало ли легче?
Каким образом понимание всего этого принесет вам смирение и спокойствие?
4). «Я и сама чувствую, что… он любит меня», — значит, вот так вот устроен мир (внутренний мир одного мужчины): можно одновременно любить жену и хотеть общаться с другими. То есть, можно любить жену, но не удовлетворяться ею. 
Это для вас приемлемо? 
И почему «любовь мужа», сама по себе, не дает вам спокойствие? Разве ее нужно доказывать верностью и какими-то внутренними табу? Или не нужно? Вы, действительно, в нее верите?
5). Пока у меня есть ощущение, что вы запутали сами себя. Вы связали вместе столько противоречий, что тревожность — это самая малая из «бед».
Попробуйте противоречия устранить. Попробуйте назвать вещи своими именами и быть честно с самой собой. Может быть, это больно. Но это выведет вас из состояния напряжения и позволит определиться с дальнейшим.
Что такое любовь, если не время и не энергия, которую мы друг на друг на друга тратим? 
И если муж общается долго с какой-то дамой, то она ему явно не безразлична. 
И, наверное, ему не безразличны все те женщины, которым он желает комплименты. Равнодушия нет.
Да, он полигамен. Бывшая жена использовала термин «бабник», но смысла это не меняет.
И муж таким не перестанет быть. Ну не бывает такого чуда и волшебных таблеток. Даже длительная работа с психологом не гарантирует ничего.
Флирт с другими женщинами в присутствии жены, это еще и неуважение к ней. Это сродни пассивной агрессии. И очень похоже на абьюз.
Ваши попытки понять причины поведения мужа — это желание оправдать.
Оправдать можно все. Если есть такая задача, мы легко свяжем «флирт на стороне», полигамность, абьюз и прочее и недостатками воспитания и с дефицитом материнской любви.
Ваш муж — жертва своих собственных потребностей, увы. И он ничего не может с этим поделать.
Но вы сами, общение с другими женщинами разве не приравниваете к измене? Пусть ни к физической, а какой-то мысленной, когнитивной, на уровне фантазий… к желанию изменять? Тогда почему это так важно и так больно?
И разве для вас самой такое поведение не означает, что вас не ценят, не любят, вы не лучшая, не достаточно хороши? Не смогли стать единственной и полностью удовлетворить? 
Или наоборот, вами пренебрегают? Вы доверились человеку, который не способен создать надежную пару, который не способен к моногамной любви?

Я не думаю, что вам нужно искренне разговаривать с мужем. По крайней мере, на данном этапе. Я думаю, вам нужно искренне поговорить с собой. Вы нуждаетесь в муже с иными качествами и внутренними потребностями, чем у того, кто рядом. Может быть, страх признать это вызывает столько мучений. А вдруг, и правда, он не любит и он — не тот? Понять это страшно… Лучше попробовать оправдать… Но, видно, не получается. Бессознательные сигналы игнорировать не удается. 

Возможно, я ошибаюсь. И, на самом деле, все по-другому...
В любом случае, вам можно порекомендовать личную консультацию с психологом/психотерапевтом. Его вы можете выбрать на этом сайте.

Удачи!

Здравствуйте!

Если вкратце о его мотивации. Это секс. Потребность в сексе. Это не означает, что мужчина  гарантированно Вам изменяет на каждом шагу. И он, видимо, не собирается разводиться. Но явно для него важен флирт. И это потому, что эротическая составляющая жизни для него очень значима. А Вы — да, другая.

Говоря по-народному — да, он бабник.  Такому мужчине проще  ужиться с женщиной, которая — такая же. Тоже любит пофлиртовать и даже немного погулять. Это потребность в сексе. Она есть у всех. Но для кого-то интимная часть жизни очень значима.  А для кого-то — тоже важна, но не на первом, даже не на втором месте. Когда, в этом плане, супруги одинаковые,  совпадают в этой потребности,  им легче понять друг друга. И они друг другу больше готовы простить. Такие люди обычно не очень ревнивы. И лояльней относятся к таким грехам друг друга. 

А Вы ожидаете верности. Вам нынешняя ситуация во взаимоотношениях тяжела. Вот здесь Вы это очень точно описываете:
«Мой страх связан с тем, что мой муж будет со мной рядом, но будет иметь регулярное постоянное общение с другими женщинами, и до какой степени всё это может зайти у них, не известно. Я об этом просто могу не узнать, причём длительный срок. А такое знание может придти в любой и самый неожиданный момент в жизни. То есть мне страшно прожить с ним, к примеру 10-20 лет и вдруг узнать, что за моей спиной у него присутствовала другая женщина или разные женщины.»

Если Вы не сможете принять его таким, какой он сейчас, вам довольно сложно будет вместе. И эту напряженность вряд ли удастся разрядить. Он не изменится.

Здесь нет никакого подвоха. Просто — он такой. Важно понять, что он ведёт себя, как Вы описываете, действительно, не потому, что с Вами что-то не так. Он Вас любит. Он с Вами счастлив. Вы его полностью устраиваете. Просто ему надо, чтобы было много женщин. Потребность в эротике, в сексе, когда она выходит на первый план, сильна, побуждает человека искать разнообразие. Иначе ему просто жить скучно. Он даже в депрессию может впасть… Или заболеет. Ему это нужно как воздух, как пища. 

Тогда как Вам важно быть единственной для своего мужчины, который Вас ценит.

Здравствуйте! Муж у вас всегда был такой… это не значит, что он изменяет вам.....
Вы его сами выбрали… то есть то, какой он есть, вам и нравилось… что то случилось у вас… внутри… какие то события последних месяцев вызвали у вас определённые мысли и убеждения… и это всё, в свою очередь вызвало у вас тревогу.А дело может быть и не в муже, а в чём то другом, чего вы не осознаёте и не видите… А в тревожном состоянии ум работает по другому… он может запросто выдавать ложные причины за истиные… и видеть чёрную кошку в тёмной комнате, когда её там и нет…

Здравствуйте.
Если Вы хотите спокойствия, что для этого нужно? "… Просто тогда я не обращала на это внимание и меня это не беспокоило", — а вот ключ к получению желаемого.
В какой-то мере Вы можете замещать роль бывшей супруги, становиться в её положение, проявлять эмпатию и начинаете чувствовать то, что могла испытывать она в схожей ситуации. Отделите себя от другого человека.
Постарайтесь понять свои потребности и желания, перенесите внимание с мужа на себя. Делайте то, что Вас радует и наполняет. Действуйте из любви к себе и самоуважения. 
Создавайте правила поведения в семье. Спокойно поговорите с мужем о том, что Вам нравится, а что нет, договоритесь. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.