Нужно ли пытаться спасти семью если муж говорит, что у него пусто внутри? У нас двое детей 2 и 5 лет - вопрос №4613837

Здравствуйте! 
Пытаться конечно стоит, но нужно понимать, что сейчас много разводов, супруги часто не могут договориться, понять друг друга. 
И ваша ситуация не исключение, но пробовать стоит. 
Часто такие заявления, что внутри пусто бывают у эгоистов, сыновей, которые много жили для себя или наоборот малоактивные, которым проще развестись, чем что-то предлагать самому или выполнять решения другого. 
Есть такое понятие, как кризис среднего возраста. Возможно, что это ваша ситуация. Возможно, что у него или у вас обоих были стандартные цели: квартира, машина, семья, дети, дача. Может эти задачи реализовали, но счастья это не дало и дальше нет смысла в этих задачах, а новых не хочется или наоборот задачи не удалось реализовать частично и уже нет сил и желания продолжать, а хочется отдохнуть без забот, семьи, детей, пусть будет лучше бардак и мусор, но зато сам планируешь свою жизнь. Кто-то потом понимает и начинает наводить порядок, начинает активную жизнь, но своему замыслу. 
Что делать? Обсуждать его без него сложно, предложите ему обратиться вместе на семейную консультацию к психологу. 
Если он готов, то это путь на ближайшее время. Если не готов, то тогда вам нужно изменить своё поведение. Это как два магнита, если один меняет свою силу и место, то и другой меняется. 
Попробуйте чаще улыбаться ему, когда зовете кушать, спать, играть, гулять, встречаете.  Возможно, что у вас  не получится улыбаться. Тогда это будет причина вашей работы над собой: почему вам сложно улыбаться, как давно так, какие эмоции не хочется дарить ему, а какие хочется. 
Добра и счастья вам!

Его пустота внутри как-то отражается на вашей семье? Что угрожает семье, от чего вы хотите её спасать?

Добрый день! Исходя из постановки вашего вопроса, мне кажется, что важнее получить ответ на другой вопрос. А хотите ли Вы пытаться спасать вашу семью и дальше жить с вашим мужем в любви и согласии?

Добрый день. Пусто внутри — это образное выражение, за которым могут стоять разные реалии. Поэтому пока мало информации, чтобы понимать перспективы. В такой ситуации самое лучшее- это обоим супругам воспользоваться помощью психолога, чтобы разобраться в причинах кризиса и постараться увидеть перспективы его преодоления. Конечно, в интересах детей сохранить семью, но есть ли для этого возможности — вопрос. Что значит «пусто внутри» и что там было, когда не было «пусто». Это первый вопрос, что приходит на ум. Причем, вопрос к обоим. И что изменилось с появлением детей? Бытовые проблемы или чьи-то обиды из-за того, что теперь дети стали «центром вселенной», супругу или супруге стало меньше внимания от партнера? Или есть другие причины? Гадать не стоит, можно нафантазировать много чего лишнего. Это лучше непосредственно узнать у вас. Так что рекомендую перейти к формату приватного общения со специалистом. При этом желательно донести и позицию мужа по этому поводу.

Здравствуйте! А что ваш муж подразумевает под этим «пусто»? Что происходит в семье? Есть что спасать? Конечно, стоит попытаться, если  вы сами этого хотите.

Добрый день, Елена!
А что хотите лично Вы для себя?
Важно понимать, почему у мужа пусто внутри. Что произошло?
Как давно Вы замужем?
Чтобы спасти семью нужно не только Ваше желание, но и желание мужа. Он хочет спасти семью? Важно понимать, что между Вами происходит. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то недопонимания не решатся, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Детям важно, чтобы все были счастливы, если семья есть, а мама несчастна, то и дети будут это видеть, чувствовать. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

возможно пусто у вас внутри 
и вы давно не наполняли мужа любовью
у вас двое маленьких еще детей 
вы устаете наверное 
на мужа не хватает времени и при том дома шумно ребенку меньшему 2 года всего 
женщины более выносливы жить в такой обстановке 
круглосуточно быть на готове ко всему 
поскольку маленькие дети 
мужчины обычно сбегают из дома на работу
находят причины занятия 
побыть где то где поспокойнее 
да сейчас эгоистичнее мужчины
и женщины тоже
поскольку не прививают гражданам уважение
а может и гордость быть папами и мамами 
а вот любить одного себя эгоизму прививают 
кого же будем любить
если детей не хотим растить 
много много вам терпения 
понимания ситуации 
к тому же наверное и не до физической близости 
ведь сейчас на первый план выходят заботы о детях
вы больше мама чем любовница 
потом попозже немного 
это неравенство выравниваться начнет 
конечно 
нужно сохранять семью 
и не позволять ужу загулять от слабости 
или сбежать 
приучайте его к отцовству
хвалите 
не забывайте выдерживать баланс в отношениях
когда девушки одни 
только и занимаются своими парнями 
все внимание им 
а когда становятся мамами се вдруг пропадает к мужу 
и ему это непонятно 
хотя женщинам очевидно 
мужчины по другому устроены 
пока они сами не попробуют 
что такое 
круглосуточный уход
присмотр за маленькими детьми 
женщину не поймут
поэтому давайте ему подменять себя на час на два 
если у него совсем слабая нервная система 
то ведите себя по другому 

Здравствуйте, Елена. 
Чем можно заполнить образовавшуюся «пустоту внутри»? Какие потребности остаются неудовлетворёнными в отношениях?
Семья проходит через разные периоды, вдохновение может сменяться отчуждением. И в такие моменты особенно важно проявлять понимание. Дать возможность мужу отдохнуть, восстановить силы, получить поддержку и возможность выйти на новый зрелый уровень, основанный на доверии и взаимоуважении. 
Как часто бывают ссоры между Вами? Высказываете ли ему претензии и упрёки? Эти ситуации могут опустошать, вносить холод в отношения.
Освойте гармоничные способы разрешения ситуации, спокойно и своевременно обсуждать возникающие вопросы, договариваться. 
Уделите внимание себе, действуйте через женское начало, мягко и ласково. 
Помимо материнской роли в семье, уделите внимание другим своим качествам, которые так нравились супругу в начале отношений.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

Здравствуйте Елена!
Нужно. Нужно пробовать изменить ситуацию. Ведь пусто внутри стало, а не было изначально. В отношениях виноваты оба партнёра. Лишь исчерпав способы возможно изменить решение..
Проработайте с психологом. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Елена, сочувствую вашей ситуации. Ваш вопрос говорит мне совсем о немногом, информации мало. Буду говорить из того что есть.Во-первых у вас есть совместные дети дошкольники, каждый из которых стоит на пороге возрастного кризиса и это в любом случае непростое время для каждой семьи, даже если у супругов нет серьезных разногласий. Еще мы можем говорить о наличии у вас переживаний о вашей семье и ее целостности. Для того, чтобы помочь детально именно в вашей ситуации, я бы сначала узнала у вас как давно начались проблемы, что вы сами чувствуете по отношению к своему мужу, есть ли факторы которые препятствуют вашим отношениям и хотели бы вы сами быть с мужем дальше. Потому что и вашем вопросе есть неоднозначность. На данный момент, зная очень мало о вашей ситуации, я могу дать единственную рекомендацию, которая точно не навредит и будет полезной, это начать писать дневник о своих чувствах, мыслях и переживаниях по поводу вашей жизненной ситуации. Во-первых это поможет облегчить и снять с вас часть эмоциональной нагрузки, во-вторых позволит вам лучше понять себя и чего хотите именно вы. Также если вы захотите воспользоваться помощью психолога, эти записи дадут вам возможность четко сформулировать свою проблему, а значит помогут ее решить.