Добрый день, уважаемые эксперты, я постараюсь изложить вкратце свой вопрос. У меня есть супруг, в браке мы 3 года, есть ребёнок 2,5 лет. Есть свекровь, жили вместе когда я была в положении и ещё

после рождения ребёнка пол года, сначала отношения были хорошими, но у мужа с мамой давно всё не так гладко, сначала я постоянно из пыталась помирить, объяснять что так не хорошо общаться с мамой и т.д, спустя какое — то время когда она слишком навязчиво себя вела, мы стали просить её не навязывать нам своё мнение и дать возможность самим ухаживать за малышом, оттуда уже и пошли ссоры, по итогу она меня очень сильно возненавидела, обижала, оскорбляла, говорила что внук не от её сына, а по итогу зимой с 6 месячным ребёнком нас выгнала на улицу, мы жили на съёмной квартире, потом переехали в свою, изредка мы встречались, мне было её жаль, но она всегда продолжает меня оскорблять, говорить что сын такой из — за меня, что я во всем виновата, что я плохая и внука не даю и всё прочее. На данный момент мы не отдаёмся почти пол года и вопрос в следующем, правильно ли, лишать бабушку общения с внуком, если между нами отношения не сложились, не страдает ли ребёнок от этого? Но руки просто не поднимаются ей доверить ребёнка, помощи у нас больше нет, только свекровь, мои родители живут очень далеко, а свекровь продолжает нас упрекать в том, что мы не даём ей внука.Помогите советом
18.01.22
9 ответов

Ответы

Не берите в голову, Инна, ребенок воспринимает мир через маму, т.е. через Вас. Как Вам — мешает отсутствие свекрови, сильно? Вот и ребенку тоже. 
К сожалению, не выйдет повлиять на свекровь, как и на любого другого. Но, Вашей семье нужно бы выстроить хорошие и четкие границы между собой и свекровью. 
Добра Вам
18.01.22
Доброго дня! А что думает ваш муж по этому поводу?
18.01.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
18.01.22
видимо проблемы вашего мужа
сын мать 
теперь достались вам невестка свекровь 
а все потому что видимо и муж хотел отстоять свои границы личные свое мнение 
как вы пишите проблемы были у них давно 
теперь тоже и с вашей семьей 
опять мама хочет быть главой семьи наверное 
мимо вашего мужа и мимо вас 
а вы 
как дети будете слушать что она вам скажет 
про внука не знаю может он еще будет командовать вашей свекровью
живите отдельно с ребенком 
а для общения с бабушкой вам нужно повзрослеть 
и рассматривать ее как бабушку вашего ребенка
а не как диктатора и бояться ее 
это и называется взрослым быть 
обладать силой мудростью умением принимать решения 
быть спокойным уверенным
в своей любви к ребенку знать свой авторитет перед ним 
чтобы никто не мог ребенка соблазнить на чрезмерное внимание к себе 
для этого учитесь узнать и понимать своего ребенка 
дружба  любовь вместе
и не отдавать бабушке ребенка 
как это отдать 
здесь тоже слово неподходящее 
как сидеть с ребенком 
когда все знают 
что дети и минуты посидеть не дают 
другой вопрос вы доверяете бабушке, в том смысле что с ребенком ничего плохого не произойдет 
никаких чп она не забудет его в магазине 
не забудет покормить соблюсти режим в общем он будет и морально и физически цел и здоров
радуйтесь
что бабушка хочет видеть внука и заниматься с ним 
и ребенку тоже будет что вспомнить 
детство проходит быстро 
некоторые дети всю жизнь вспоминают бабушек и дедушек их любовь и дружбу
не стоит к этому ревновать так вы сами становитесь похожи на ребенка
взрослый человек скорее рад а может и снисходителен 
хорошо когда ребенка любят многие родственники 
любовь охраняет от бед
18.01.22
Здравствуйте, Инна, стоит решить для себя — кто такая «БАБУШКА» — это ведь не просто слово, за ним стоит человек — НО — какой? и будет ли ребёнок страдать от недостатка этого токсичного общения. Вы — родители и только Вы можете показать ребёнку, что такое НОРМАЛЬНЫЕ и ЗДОРОВЫЕ отношения!
18.01.22
Здравствуйте. Из того, что Вы написали предположу, что между действующими лицами в вашей семейной пьесе сложилась распространенная социальная модель взаимоотношений, в которой вы по очереди играете три ключевых роли: Преследователь, Жертва и Спаситель. Про характер этих ролей и динамику их смены можете прочитать в сети (треугольник Карпмана), но практические меры по отказу от такой деструктивной модели желательно обсудить со специалистом. Расклад прям-таки хрестоматийный…
19.01.22
Здравствуйте! 
Ощущение, что вы всё время принимаете решения за других. Вначале за мужа и его маму, пытаясь их примирить. Но вас не просили об этом. 
Теперь вы переживаете о маме мужа. А муж что говорит? 
Считаю, что свекрови можно доверять внука, но действовать можно через мужа вначале. 
И нужно быть искренней, если хотите дать возможность общаться свекрови и внуку, то дайте, а если это общение ради каких-то выгод, то не стоит обманывать. Будьте искренней. Лучше попросите прощения у свекрови, что лезли в её общение с сыном и внуком, что вас не просили об этом. 
Добра и счастья вам!
19.01.22
Здравствуйте, Инна.
Поскольку все люди разные, то и каждую ситуацию они видят по-своему. К чему можно отнестись с пониманием. Свекровь может испытывать недостаток внимания, хорошего отношения, сердечного тепла, любви к себе, стараясь компенсировать недостающее, требует, обвиняет, оскарбляет, ищет виноватого. Поскольку она может полагать, что теперь жена оказывает влияние на сына, то с Вас и спрашивает. Она может переживать, что не видится с внуком, но не имеет навыков конструктивного общения, чтобы предложить свою помощь по заботе о внуке.
Вы не ответственны за взаимоотношения мужа с мамой, они сами могут решать этот вопрос. Иначе Вы включаетесь в треугольник, сначала в качестве спасателя, затем жертвы.
Для ребёнка важна атмосфера любви и принятия. Через эмоциональную связь ребёнок воспринимает мир и семейную ситуацию. Если мама спокойна, то и дитя тоже. 
Если Вы не чувствуете, что можете доверить ребёнка, то делать этого не следует. 
По мере урегулирования ситуации, при обоюдном желании, можно предложить пообщаться бабушке с внуком в присутствии родителей, приготовить вкусные угощения. Но если она не будет согласна на перемирие, то принять её выбор. 
Определите прежде, что сами хотите, как хорошо и комфортно будет Вам с ребёнком. И действуйте по ситуации.
19.01.22
Добрый день, Инна!
Вы спрашиваете «не страдает ли ребенок из-за того, что не общается с бабушкой?
Вопрос правомерный. И, видимо, у вас есть причины его задавать.
Смотрите, ребенок (как и взрослый) страдает без общения с тем человеком, к которому успела сформироваться привязанность.
У вашего сына сформировалась?
То есть, если бабушка нянчила малыша, часто с ним занималась,в уже осознанном возрасте стала для него значимым объектом, то да, он страдать может. Может грустить и спрашивать, когда придет бабушка.
Но вы пишите, что мальчику было всего 6 месяцев, когда произошел конфликт. 
6 месяцев не достаточно, чтобы стойкая привязанность в бабушке сформировалась.
Но вот этот момент — »мы не отдаёмся почти пол года" — не совсем понятен.
То есть, до 2х лет бабушка и внук, все же общались?
Если да, то вам нужно поговорить с самим ребенком. И задать ему самые простые вопросы:
— скучаешь ли ты по бабушке?
— хочешь ли снова ее увидеть?
 В зависимости от ответов вы все поймете.

"… помощи у нас больше нет.." — то есть, вам все же общение со свекровью было бы выгодно? Просто вы не можете ей доверять? 
Если так, то имеет смысл еще раз все проанализировать. Думаю, что в вашей ситуации можно поискать компромиссы.

Не забудьте, что вы можете получить подробную консультацию у любого специалиста сайта.
Удачи!

19.01.22

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
12 ответов
14.05.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store