От ненужности и никчёмности хочу покончить жить самоубийством - вопрос №4622881

Почему у Вас больше нет друзей, Арина?
Зачем Вы советуетесь с мамой, Вы не знаете, что хотите сами? Что хотите Вы?
Вам сейчас 34, во что такое Вы верите, что если у Вас сейчас нет мужа, то Вы думаете о самоубийстве?
То есть Вы предпочитаете погибнуть, чем взять мужчину с «багажом»? Во что верите, если это так?
Знаете ли Вы зачем Вам семья (я верно понял Вы хотите семью?)
Хорошо бы Вам ответить на эти вопросы, хотя-бы себе. 
Могу предположить, сейчас, что Вы зависимы от матери, что Ваше воспитание требует у Вас замужества прямо сейчас, и у Вас весьма высокие требования от мужчин. 
Не знаю как у Вас сейчас, но в целом, не вижу особых препятствий, в 34 года для красивой девушки найти себе мужчину при активном поиске. 
Может имеет смысл взять себе психолога, составить с ним план действий и найти этого самого? Как думаете?

Здравствуйте! Конечно, вам лучше общаться с психологом. То, что вам 34 и вы до сих пор без семьи, нет ничего страшного, но вас это беспокоит. Почему? Почему вас волнует то, что говорят другие? У каждого своя судьба! Откуда ваша мама знает КАК из Эквадора попадают в Европу? Но для вас важно ЕГО прошлое — почему? Вы очень зависимы от мнения вашей мамы — ведь это ОНА считает, что вы не должны брать мужчину «с багажом», а что думаете ВЫ? Почему для вас это имеет такое значение? Если вы чувствуете свою харизму и силу, почему вас это «подкашивает»???? О самоубийстве думать точно рано, нужно для начала поработать с психологом, выбирайте и удачи вам!

Здравствуйте, спасибо, что поделились своей историей. Я бы рекомендовала Вам всё-таки обратиться к психологу.
Скажите, а зачем Вы сравниваете себя с его бывшей женой? То, что этот мужчина достался этой женщине произошло много лет назад и то, что у мужчины есть «багаж» не делает его плохим человеком, а вас вторым сортом. Не думали ли Вы о том, что у Вас недостаточно устойчивая самооценка?
Я искренне сочувствую, что Вам приходится переживать такие чувства и эмоции и надеюсь на то, что Вы найдете помощь и раскроете свою харизму и силу.

Добрый вечер, Арина!
«Окружающие, когда узнают, что не замужем, делают выпученные глаза, устала оправдываться, что ищу принца,»
Их Ваша личная жизнь не касается. Вы тоже можете много чего спросить у них о их жизни. Не все так идеально у других людей, как может казаться, быть замужем не значить быть счастливой. Вы ведь не вмешиваетесь в их личную жизнь, поэтому не давайте и другим вмешиваться в Вашу личную жизнь. И не оправдывайтесь. Скажите, что у Вас все хорошо и Вы счастливы, ведь счастливой можно быть и без мужа. Многие женщины в разводе и находят себе любовь и в позднем возрасте, ничего страшного в этом нет.
«Серьёзных отношений никогда не было,»
А вот здесь нужно разбираться, почему не получились серьезные отношения. А какие у Вас были отношения, общение с мужчинами? Почему не получилось?
Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться.  Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьезных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
«Конечно, анализы показали ок, долго мне читала мораль о необходимости материнства, так больно стало.»
Конечно, это не приятно. И нужно научиться отстаивать свои личные границы. Это Ваша жизнь и Вы сами знаете, как прожить эту жизнь. И никто Вам не должен учить и об этом нужно говорить другим людям. Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В этом случае, рекомендую следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
«Почему я должна брать мужчину «с багажом», а для меня это — багаж.»
Не должны! Если не хотите, то не нужно вступать в эти отношения. Ищите того мужчину, который Вам бы подошел. Для этого Вы и знакомитесь, чтобы понимать, что за человек перед Вами. Но, также важно понимать, что мужчина может быть хорошим человеком и если Вы готовы принять его прошлое, готовы изменить свой взгляд, то можете обратить к психологу и разобраться в этом вопросе. Вы и жена разные люди. Жена вообще в прошлом у мужчины. У Вас было свое прошлое, у мужчины свое. Тем более, Вы не знали мужчину в реальности, Вы не знали, кто он и что из себя представляет, чтобы сделать полностью выводы. Вы решили, что он Вам уже не подходит, тогда стоит искать дальше мужчину. 
Вы сейчас в поиске мужчины? Знакомятся там, где чаще всего бывают люди — учеба, работа. Также есть другие способы, например, спортзал. Рассматриваете ли Вы такой вариант? Почему спортзал? В спортзале много мужчин и они следят за собой, многие мужчины ведут правильный образ жизни и тем самым Вы повышаете и свое физическое состояние, занимаясь спортом и приводя себя в порядок. Также есть выставки, где собираются мужчины, среди которых есть и одинокие, выставки могут быть связаны с автомобилями, компьютерами, техникой различной и т.д., должны быть те выставки, которые привлекают мужчин, но Вам важно разбираться в этом, чтобы поддержать разговор.
Не плохой вариант записаться на курсы иностранного языка, посещать семинары, лекции, тренинги, где также приходят одинокие мужчины.
Ну и конечно самые простые варианты – это, знакомства через знакомых или интернет. В интернете также можно найти мужчину по интересам (!), пообщавшись с ним в сети, попытайтесь понять, подходит он вам или нет, а уже после того, как хорошо узнаете, можно пойти на встречу, но со знакомствами в интернете нужно быть осторожной, личности бывают разные.
Также важно понимать, что помимо поиска мужчины, у Вас есть и своя жизнь, помимо мужчину есть и другие интересные вещи. Счастье можно найти во всем, у каждого оно свое. У кого-то счастье зарабатывать деньги и покупать себе все, что он хочет, у другого работать на любимой работе, для кого-то быть нужным и важным кому-то (близким, друзьям и т.д.), для кого-то важно создать семью и человек видит в этом свое счастье, для другого быть важным для других людей, помогать другим людям, животным, ведь есть те люди, животные, которые в Вас нуждаются и в этом свой смысл. Вы дарите свою энергию, отдаете силы, к примеру, животным, которые в Вас нуждаются. Важно найти свое дело, то, чем хочется заниматься, что доставляет удовольствие, то, что приносит радость. Это может быть работа, хобби, какие-то увлечения, помощь и т.д.
Сфокусируйте свое внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.
Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
«Эта была последняя капля, думаю о самоубийстве…»
На сайте указано:
«Я на грани самоубийства, Ваши эксперты мне помогут? Срочно позвоните по телефону горячей линии +7-495-625-31-01.»
Обратитесь очно к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
Также на сайте есть раздел «Медицина» — «Психиатрия». Вы можете задать вопрос в этот раздел, либо получить консультацию, написать врачу в чат.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Арина!
1. У вас есть определённые желания и сценарии, которые должны произойти в вашей жизни, однако, из того, что вы хотели бы не происходит и чуда не случается. Отсюда ощущение безнадежности, ненужности, обиды и разочарования. Может возникать депрессивное состояние.
2. Из вашего сообщения, я поняла, что вы хотите завести семью, родить ребенка. Однако, это должно быть лично ваше желание, не навязанное мнением других людей. Для этого нужно научиться выстраивать границы в общении с людьми для вашего комфортного эмоционального состояния. Разобраться почему вас задевает мнение гинеколога и тд. Люди разные и каждый сам решает в какое время заводить семью. Кто-то готов, а кому-то нужно время. У всех одинаково не бывает. Если есть проблемы со здоровьем, то это должно решаться медицинским путём, а не рождением ребёнка. Рождение ребёнка это радость и в то же время ответственность за его воспитание, здесь нужно дать ответы на вопросы «как воспитывать? “, “способность обеспечить потребности?» и тд.
3.Если вы хотите отношений с мужчиной и создать семью, то познакомиться на самом деле не так уж сложно. Другое дело с каким именно мужчиной вы хотите познакомиться. Здесь важно составить список тех качеств, которые вы хотели бы видеть у человека. Чем больше список, тем больше сужается круг потенциальных партнёров. Возможно, стоит посмотреть на какие уступки и компромиссы вы готовы. При этом вас никто не может заставить завязывать отношения с мужчиной у которого есть ребёнок и бывшая жена. У этого мужчины свой путь. Он имел опыт отношений в семье, хочет новую семью. Он не вещь, чтобы кому-то доставаться. Он также находится в поиске и принимает комфортные для него решения.
4. Также стоит проработать отношения со значимым взрослым, в вашей ситуации это ваша мама. Подчас даже самые близкие люди сами того не осознавая делают больно. Здесь опять же речь о выстраивании границ в отношениях. Почему возникают именно такие эмоциональные реакции? Чтобы бы вы хотели услышать от матери?
Для того, чтобы подробнее проработать ситуацию, вы можете сделать это со специалистом. Диагноз «депрессия», которая может вызывать суицидальное настроение определяет врач психотерапевт или психиатр, они могут назначить курс препаратов, которые поддержат эмоциональное состояние. А психолог поможет разрешить вопросы, найти необходимые ответы, уладить внутренние противоречия, определить дальнейшие цели и стратегии и тд.
Удачи вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Арина, добрый вечер! 
Человек- не вещь, которую можно или должно «брать» и делать с этой вещью всё что вздумается. У каждого человека своя история жизни, отношений, переживаний. Нет ничего сверхестественного в том, что у мужчины есть прошлое. Не можете принять или не хотите этого- не делайте! Некие представления и рамки, в которые Вы себя поместили, возможно когда-то были Вам необходимы, но сейчас они больше мешают, чем приходят в помощь.  На сайте много профессиональных психологов, которые готовы сопровождать Вас в поисках ответов на вопросы, и в обретении новых смыслов!

Здравствуйте, Арина!

Прочитала Ваше сообщение. И, знаете, ощущение некой неприкаянности — в целом. 

Это  Ваше глубинное самоощущение «никчёмности и ненужности», которое рождает очень горестные переживания. Но источника, подлинной причины этого переживания Вы не находите и не понимаете. И поэтому  Вы сбрасываете эти тяжёлые переживания на внешние атрибуты. 

Вы мечетесь. То к врачу, то в церковь, то на сайт. При том, что Вы каждый раз находите  рациональную причину или она появляется сама — заставляет Вас метаться всё время что-то одно...

И, в действительности, Вы постоянно встречаете зеркало Вашего внутреннего самоощущения. Это не «общество давит». Это люди напоминают Вам о том, что переживаете Вы,  внутри себя. Иначе Вас бы просто не трогали, не задевали эти разговоры о том, «почему до сих пор одна». Скорее всего, их бы даже не возникало. Вы бы  интуитивно избегали таких людей, которые любят посудачить на эти темы. Либо — люди сами бы почувствовали, что вот туда не надо лезть. Не надо касаться личной жизни. Люди  не дураки и не лишены чувств. 

Но у Вас болит нечто невысказанное внутри.  Люди именно  чувствуют, воспринимают интуитивно эту Вашу боль. Видят.  И просто по-своему это Вам озвучивают. Как умеют. Та же гинеколог — она же Вам только добра желала...

Так, Вы в окружении встречаете одно и то же. Идёте к женщине-гинекологу. И там опять — то же самое. Идёте в церковь. И там успокоения не находите. Хотя в церкви с разговорами  к Вам никто не пристаёт. Но  и там Вы видите «маленькую лялечку», и это Вас задевает... 

Другой аспект — это Ваш идеализм, о чём Вы вскользь упомянули — «ищу принца», «я стараюсь нести свет людям». И отчасти даже — выбор профессии. Потому что процесс обучения, воспитания детей — это направление их к некому идеалу. 
В идеализме ничего плохого нет. Возможно, Вы просто идеал не там ищете? Либо,  те идеалы, которые   сформировались у Вас, закрывают для Вас более глубинные вещи.
Идеал может меняться… Например, он может становиться шире. Включать в себя больше аспектов жизни. Включать в себя не только требовательность, а также терпение и снисходительность к слабостям других людей. Или  перспективу реализации на длительное время… вместо требовательности к миру, чтобы он «прогнулся здесь и сейчас». 

Представьте, если бы Вы познакомились с мужчиной, примерно Вашим ровесником или немного старше, и этот мужчина никогда не был женат. У него никогда не было продолжительных отношений с женщиной. Соответственно, у него точно нет детей. Это бывает. Но такие мужчины — это обычно малосимпатичные личности. Скорей всего, это будет либо зануда и сухарь. Либо это будет мужчина с очевидной проблемностью. 
Женщина — да, может быть одна, и при этом быть нормальной, реализованной женщиной. Женщины очень выносливы, по своей природе. Тогда как на мужчине подобная же ситуация (если с ним никогда не было женщины — жены, подруги) сказывается гораздо сильней. В худшую сторону.  

Так что, если Вы хотите брать мужчину «без багажа», и при этом хотите, чтобы он был как-то симпатичен, Вам надо искать парня не старше 25 лет. Или хотя бы до 30. Что, в принципе, нормальный вариант. 

Но, в любом случае, проблема глубже. 

Здравствуйте, Арина!
Думаю, что проблема Ваша в том, что Вы слишком прислушиваетесь к мнению окружения и пытаетесь следовать чужим правилам, забывая о себе.
Вы многого добились в жизни, умная, образованная, заняты важным делом. Казалось бы… живи и радуйся. Так нет же… Вам зачем-то понадобились серьезные отношения, семья, дети и т.д.
А кто Вам сказал, что они вообще нужны?
Огромное количество людей живут без серьезных отношений, без детей и прекрасно себя чувствуют.
Смысла жизни не знает никто. Поэтому какие-то домыслы о смысле совершенно не достоверны. А Высший Смысл нам пока не дано понять, хотя он безусловно есть!
Как писал Жан-Поль Сартр «смысл жизни человека только тот, который он сам себе назначит.
Каким бы странным он ни казался».
Вот и придумайте сами себе смысл и конечно же наслаждайтесь каждым прожитым днем!
Не надо оглядываться на окружающих, слушать маму и т.д.
Просто живите и радуйтесь, делайте то, что Вам нравится.
И помните, что серьезные отношения всегда начинаются как несерьезные.
Вам желательно поработать с психологом, убрать ненужное напряжение и все наладится..
Удачи Вам!

Добрый день, Арина!
У Вас так хорошо начиналось письмо… Вы — разносторонняя образованная личность, со своими увлечениями, интересами.
Дальнейшее Ваше повествование вызывает много вопросов, ответив на которые честно сами себе, вероятно Вы лучше разберетесь в сложившийся ситуации. Думаю что в Вашем случае ситуацию могут осложнять как внешние признаки (физическое отсутствие мужчин в окружении, городе), так и более глубинные. С последними и стоит разобраться подробнее.
1. Почему Вам вспомнилась погибшая подруга? Что Вы чувствуете по отношению к ней? Возможно вину, что «Вот, она погибла, ей не удалось создать семью, я в память о ней буду делать то же самое»...
2. С такими людьми, как врач-гинеколог, необходимо учиться разговаривать. Не позволять заходить за границы дозволенного. Если смотреть объективно, Вы же не юродивая? Почему у Вас возникло такое чувство? Как Вам кажется, все ли абсолютно счастливы, живут с мужьями и детьми, рожают детей строго в положенный срок? Или возможно у кого-то не было даже и одной связи с мужчиной?
3. То, что «Мужчина-европеец достался женщине из Эквадора» большой открытый вопрос. Из Вашего письма ясно что они в разводе. А значит он является свободным, и не достался пока никому.
4. Что именно и кому Вы хотите доказать, думая о самоубийстве? Вы пишите, что «харизматичная и сильная». Вы хотите лишить Мир харизматичного, сильного и образованного человека?
5. Вспомните свое детство. Кому, что Вы пытались доказать, чье одобрение сыскать? Возможно истоки проблемы идут оттуда. И теперь Вы — взрослая самостоятельная личность, продолжаете по инерции делать то же самое? Возможно в детстве Вы соперничали с кем-то за внимание старших. Постарайтесь вспомнить и проанализировать ситуации. Вы написали что показали фотографии маме. Почему Вам важно именно мамино одобрение?
А далее, постепенно приходите к осознанию того, что теперь Вы — взрослый и самостоятельный человек, не зависящий от мнения других, и имеющий право брать то, что Вам необходимо.

Здравствуйте Арина. Скажите пожалуйста, кому вы не нужны? В чем вы никчемны? Семьи нет потому что вы действительно ищете принца, или есть другая причина? Если бы семья была, вам бы пришлось отказаться от активного образа жизни, себя, работы и практики иностранных языков? Если бы не давление общества, то вас ваш образ жизни устраивал бы? То что вы работаете в школе и вас окружают только женщины и дети, именно это мешает вам начать серьезные отношения? Для вас существуют только «серьезные» отношения? Что вам мешает справиться с одиночеством?
     Вы на каждого человека, который вас скажет что с вами что-то не так реагируете болезненно или только в тех случаях, когда замечания касаются темы семьи, одиночества, детей? Зависимость от оценки и мнения окружающих, желание быть лучшей и боль если не получается тотальна или касается только темы семьи?
    Что вас делает вторым сортом если бы вы продолжили отношения с тем иностранцем? Что вам не дает взять мужчину с «багажом», опять ощущение второсортности? В жизни вам много приходилось бороться с этим ощущением? Два высших образования, знание иностранных языков, спорт и прочее «самосовершенствование саморазвитие» оттуда?
    Вы не придумываете себе кучу искусственных препятствий против создания семьи пряча от себя какой-то древний страх перед серьезными отношениями, мужчиной, семьей? Уж очень много псевдообъективных причин против этого наговорили и забором все огородили.

Здравствуйте!
В Вашем вопросе есть много интересных нюансов, что даже интересно стало как можно вязать всё воедино. 
Например, утверждение "… Все знают, каким образом из Эквадора попадают в Европу."? Какое отношение это может иметь к Вашему ощущению ненужности? Что за категоричность? Могла приехать на учебу, работу… — это сейчас не такая уж редкость. Могла потом выйти замуж за резидента — такое бывает. Потом различие менталитетов и жизненные обстоятельства разрушили сказку и они развелись. Дела житейские, во время моей учебы во времена СССР такое тоже было. Типаж Вашего иностранца тоже хорошо знаком и я тоже мог бы Ваше утверждение перефразировать по шаблону «Все знают каким образом...», но тут тоже неоднозначно — по-разному бывает. Хотя эти обе стратегии поведения можно считать неординарными и малопредсказуемыми. Да и зачем оно Вам? Делать ставку на зеро, когда есть менее рискованные стратегии с вполне гарантированными выигрышами, хотя и менее эффектными. Я представляю, что Вы забрались в свою башню из слоновой кости и стало страшно от ощущения, что нет никого достойного рядом. Так может пора спуститься на землю и увидеть множество красивых и замечательных людей вокруг, которые не выдумывают экстравагантные способы решения своих житейских проблем, а решают их простыми накатанными способами. И у них получается. Получится и у Вас, если откажетесь от эгоцентризма и чуть приземлитесь. В башне из слоновой кости холодно и одиноко, выбирайтесь из нее.
Для более конкретной помощи выбирайте специалиста и договаривайтесь о консультировании в более развернутом формате.

Здравствуйте, Арина! Это прекрасно, что вы уверенная в себе, красивая, умная, образованная девушка. У вас замечательная профессия, вы вносите очень большой вклад в мир, являетесь педагогом и я уверена прекрасным человеком, на пример которого могут опираться ваши ученики. 
Наверняка вы прошли большой и сложный жизненный путь, позволивший вам добиться того, что у вас есть сейчас. Сейчас я вижу по вашему описанию, что вы подошли к очередному рубежу своей жизни, когда для вас остро встал вопрос создания семьи и реализации себя в новой сфере. Ведь именно поэтому именно сейчас вы ставите вопрос так остро: сейчас или никогда? Но время есть всегда, современная медицина позволяет женщине рожать в первый раз и в 40 лет, и многие успешные деловые женщины в современном мире так и делают. Так что вам не уже 34, а только 34. Ситуация с мужчиной по переписке это лакмусовая бумага, на примере которой вы видите и свои чувства и что происходит, когда вы пытаетесь построить отдельную свою семью с вашей мамой, которой несомненно будет сложно отпустить вас тем более в др страну, поэтому происходит навязывание своих стереотипов и страхов. Чтобы перейти на новый этап в вашей жизни, несомненно помощь использовать нужно, помощь и поддержку. Попробуйте сейчас подумать о том, какую ответственность вы несёте за ещё ваших нерожденных детей и имеете ли вы право лишать себя жизни? Да и зачем? Для чего? Помните, ваша жизнь нужна только вам. Даже самые близкие и родные люди не смогут печалиться о потере долго, так устроены защиты психики каждого человека. Живите, сделайте это только для себя.

Добрый день, Арина!
Хочу поддержать вас и по мере возможности, помочь разобраться.
«Хочу покончить жизнь самоубийством» — это порыв отчаяния, которое захлестнуло вас. Но это эмоция. А эмоции проходят. И отчаяние скоро пройдет, станет немного легче.
Но вот, чтобы СОВСЕМ перестало быть больно от ощущения собственной никчемности вам придется поработать с психологом. Нужно найти причину происходящего: заглянуть внутрь вас и посмотреть, как оно там все устроено и какие шестеренки сбились.
Может быть, я напишу сейчас очень мудрено, но проще не получается подобрать слова.
Ощущение собственной никчемности без мужчины — это комплекс.
Получается, вы — полноценная женщина только, если есть мужчина рядом (муж). Если мужа нет, вы неполноценны, и вы никто.
Вы оцениваете себя, свою жизнь, свои заслуги… только через наличие у вас отношений. И в вашем мире существуют всего два варианта («есть» и я женщина -  «нет» и я не состоялась), и ничего между ними. Это крайности, и об этом нужно подумать.
Обратите внимание, что вы не хватитесь своими высшими образованиями, занятием спортом, фигурой, достижениями на работе… Это все не важно. Это все есть, но это — только средство завоевать принца, а не предмет для гордости, сам по себе. Социальные победы не дают вам ощущения «я-крутая»… Напротив, это как-то так само получилось, просто потому, что выбора не было...
Все это очень сильно напоминает истерический склад характера и типичные комплексы «истеричек» (я уж по психоанализу пройдусь).
Вы пишите, что харизматичны и красивы. Уверена на сто процентов, что это так, ведь харизма нужна «истеричкам», чтобы очаровывать, чтобы тебя не отвергли.
А вот это ваше безмужие — это не просто «не получилось, не удалось» (хотя вы пытаетесь именно так описывать ситуацию), это сродни отвержению: меня принц замуж не взял, значит, я юродивая… И окружающие тоже так считают и дают мне это понять.
Все вопросы от окружающих накладываются на вашу собственную потребность иметь мужа (и чувство неполноценности). Наступают туда, где итак болит. От этого еще хуже.

Мужчина — это статус (а статус важен). Мужчина — это и способ самоутверждения в этом мире.
Но, как выяснятся не просто мужчина? А принц.
Принц — это кто? Это тот, кто любит вас каким-то определенным способом, так, как вам нравится? Это опекающий, сильный, заботливый и чуткий человек? Который не обидит, но балует? То есть, некая форма отца.
Причем, вы должны быть единственной. Иначе — конкуренция. И вы в ней все время (сравниваете себя с девушками, боритесь за молодость и красоту).
Обратите внимание, вы общались с иностранцем просто по интернету. Вы, по сути, ему никто. А бывшая жена — уже никто, законченная история. Но вы с ней уже в конкуренции, вы создали это соперничество у себя в голове. И с его дочерью, кстати, тоже.
Вы пишите: "..«я не хочу быть втором сортом». Но почему же? Быть может, первая жена была ошибкой. Мужчина это понял, развелся и пошел искать вас, именно вас, единственную, ту самую, которая не будет ошибкой, а окажется лучшей
Вы так же пишите «он достался ей, а не тебе… я лучше, красивее, умнее и достойнее». А достойнее в чем? В своей чистоте, разборчивости, серьезности? В том, что можете ждать, терпеть, что глубоко чувствуете этот мир, страдаете, боритесь? 
Здесь, судя по всему, к вашему истерическому складу примешиваются мазохистические тенденции. Это оттуда идеи, что если много работать, терпеть, страдать, быть высокоморальной, то тебя ждет награда — принц. Помните Золушку? Так и у вас.
Плюс у вас есть подавленная сексуальность. Ее не может не быть при наличии редких интимных связей. 

Вам предстоит поработать над собой (повторюсь), чтобы избавиться от комплекса неполноценности и начать ценить то, что есть.
Направления работы для вас очевидны:
— уменьшение зависимости от мнения окружающий (думаю, это будет не сложно);
— развития нарциссизма, то есть умения гордиться своими заслугами во всех сферах (например, в карьерной). Вы уже доказали, на что способны и какую пользу можете приносить людям. Вам больше ничего никому не нужно доказывать. Вы можете по праву получить свой статус «полноценного человека» уже сейчас! Без всякого мужа!.. А если кто-то из знакомых этого не понимает, и смотрит на вас снисходительно или жалеет, то это у них проблемы.
— развитие ответственности за свои решения, это самая важная часть.
Вы пишите «Серьёзных отношений никогда не было, вот так бывает»… И потом — целая баллада о том, как ОБСТОЯТЕЛЬСТВА не сложились. При первом прочтении у меня даже возникла мысль, что вы живете в деревне. Максимум в селе, где 500 человек, все друг друга знают, и хороших мужчин разбирают в пятом классе. Но это ж не так))
Переформулируйте фразу с «вот так бывает» на фразу «я что-то не так сделала»… И вы почувствуете, что от вас тоже много чего зависит. И если вы не замужем, то, наверное, куда-то не туда шли, сами какие-то неправильные решения принимали.
Осознав это, взяв ответственность на себя, вы осознаете и то, что, значит, САМИ всё можете изменить. И очень легко можете выйти замуж.

Ну, а в идеале, вам нужно работать с психоаналитиком над своим эдиповым комплексом. Это глубоко и эффективно. Но долго и дорого. Проще, действительно, выйти замуж)) Тогда все пройдет

Удачи!

Здравствуйте, Арина.

Меня эмоционально затронуло ваше сообщение, в котором много душевной боли и тоски. Хочу выразить вам своё сочувствие.

Да, действительно, бывает, что человек достигает успехов в какой-то одной жизненной сфере. Но при этом он совершенно безуспешен в другой. Просто не смог в силу каких-то причин. Или не получилось. Или ограничения (психологические, социальные, финансовые, здоровье и т.п.). Возникает недоумение — «как же так?» От такого диссонанса реализованности в разных сферах возникает много отчаяния и разочарования.

А тут ещё и люди — они иногда бывают бестактными и токсичными — не понимают, что вторжением в личное пространство и вопросами личного характера могут причинить боль другому.

Но, к сожалению, никто не обязан быть с нами «мягким и пушистым». И, раз у вас возникают острые эмоциональные реакции, то это важный сигнал. Люди и ситуации разными способами подсвечивают вашу собственную, важную потребность. Эпизод с гинекологом и в церкви показывают: что-то важное, что есть в окружающем мире, нужно вам.

И тут вы уже, казалось бы, всей душой осознаёте, что вам это нужно. Вы же хотите отношений, брака, детей, не так ли? Но возникают сложности.

Чтобы реализовать потребность, люди контактируют со средой — выходят в окружающий мир. А в среде бывают и возможности, и ограничения. Правильно ли я вас понял, что вы знакомитесь только с мужчинами-иностранцами? Почему? Если это так, то выбор сужается.

Ну ладно, даже с иностранцем можно познакомиться и выстроить отношения. Тому есть масса подтверждений. Но никто не отменял ограничения субъективные (наши мысли, чувства, страхи, «тараканы» и т.п.)

Мужчина от 30 до 40 лет (фантазирую о ваших предпочтениях возраста мужчины), который никогда не имел отношений или брака за своими плечами, это скорее нонсенс, чем реальность. С ней придётся смириться. Это может вызывать много «отрицательных» чувств.

Контактируя с окружающим миром и пытаясь получить своё, мы «бьёмся». Можно биться об ограничения среды (например, хоть ты тресни, но в пустыне нет воды), а можно о свои собственные (например, «я недостоин»).

Здесь можно исследовать, каким образом создаётся ваше одиночество и как ваше собственное субъективное мешает вам реализовать себя.

Можно ещё долго рассуждать о ваших затруднениях. Что-то из написанного вы можете воспринять в штыки. А ещё, может быть, я в своём ответе показался вам тоже резким и нетактичным. Не обессудьте. А какие-то из советов психологов, наоборот, вы можете тщательно перечитывать, пытаясь им внять.

Самое важное здесь: знание не работает. Чтобы произошли изменения, нужно прожить определённый опыт и осмыслить его. В одиночку это не реально.

Какие-то написанные советы из книг или интернета можно в голову вложить. Но без телесной и душевной внутренней психологической работы, которая проходит во время очной или онлайн-консультации с психологом, зачастую советами вы можете не воспользоваться и они останутся чем-то наподобие прочитанной в интернете новости. Стоит осознавать, что не существует какого-то универсального совета, чтобы, как по мановению волшебной палочки, всё автоматически изменилось.

Поэтому вы можете обратиться к психологу здесь на сайте, выбрав подходящего (или отзывающегося или симпатичного лично вам) специалиста из списка, чтобы лучше понять себя. Если вы сможете разобраться в себе, своих чувствах, ценностях и желаниях, то вы сможете разобраться и в отношениях

Здравствуйте, Арина! Решила записать для Вас аудио ответ. Возможно так Вам будет прослушать комфортнее

есть ли у вас братья сестры 
как бы вы к ним относились 
что вы не одна единственная в семье
что ваша мама еще и их любит 
и тоже считает единственными в своем роде и неповторимыми как и вас тоже

Арина, здравствуйте!

Своими действиями мы сами либо идем к благополучию, либо топчимся на месте, либо создаем негативный сценарий… Что важно-это происходит неосознанно. И это основное. У вас есть отец? (Если мама воспитывала вас одна, у вас мог сформироваться негативный сценарий- подсознательно отталкивать мужчин- недоверие..) 

Кстати, Арина, почему вы отвергаете мужчин, бывших ранее в отношениях? Чего вы опасаетесь? Что вы не будете единственной? Что в чем то уступите его бывшей женщине? В вас страх оказаться в чем то хуже? (Этот страх, желание быть лучшей во всем- закладывается родителями в детстве) Не пытались ли вы во всем быть лучшей для мамы? (В ином случае вас могли отталкивать, подчеркивая вашу «нехорошесть»)  Это лишь мои предположения. Надеюсь, что вы найдете какую ту помощь в моем ответе.