Доброго дня, уважаемые эксперты. У меня вопрос касаиться оношений и того, что я не могу никак их завершить. Я со своим парнем встречаюсь уже почти два года, в течение всего времени были моменты, - вопрос №4624303

А, со своим психологом, Ольга Вы обговорили эту ситуацию?
Эмоции возникают на основе мышления, которое возникает от того, что Ваш МЧ Вами манипулирует. Эмоции — просто Ваша реакция. Где-то в Вашей голове написано, что надо жалеть несчастных и плачущих мужчин. Это похоже на зависимые отношения. 
Поймите, если человек пытается переделать себя в угоду другому — это просто указывает, что он зависим, сейчас от Вас. Про Вас, пока не знаю. Но у Вас видимо есть понимание, что хорошо, когда без Вас жить не могут, он это понимает, возможно неосознанно, манипулирует и Вы соглашаетесь. Это будет длиться до следующего раза. 
Он просто Вам не подходит. Потому как человека изменить нельзя, первоспитать не выйдет.
Спросите своего психолога, на проработку — по каким именно убеждениям Вы не можете отказать своему МЧ. Найдете эту причину, и сможете легко отказать. 
Впрочем, может быть я уже наговорил достаточно?)) чтобы Вы его отпустили? 
И, если сейчас Вы все таки уйдете — то вероятно возникновение чувства вины у Вас, что Вы так нехорошо с МЧ поступили. Как думаете, возникнет?

Добрый вечер!
Парень себя вел так, потому его поведение для него было привычным и знакомым. Возможно, он себя вел так, потому что это было принято в их семье, так делали родители. И теперь он переносит это в свою взрослые отношения, с Вами. 
"(хоть я всегда говорила, что мне не приятны его некоторые слова или поступки),"
Да, Вы говорили, что Вас не устраивает, парень не менялся, но и Вы резко не ушли, после того, как он сказал Вам оскорбительные слова или повел себя не так, как Вам хотелось бы. Поэтому парень и не понял, почему Вы решили уйти, ведь: «ведь все было хорошо». Для него это было привычно и нормально.
«но почему-то не могу начать эту тему и уйти,»
А что чувствуете? Почему не можете уйти? Что в Вас просыпается? Жалость? Страх остаться одной? Страх менять свою жизнь? Вы ведь и пишите: «у меня не возникало чувство жалости,». Но на жалости отношения не построишь, важно понимать, что отношения не изменяться, пока сам парень не начнет меняться, Вас ведь не устраивает то, что есть?! Тогда зачем Вам то, что есть?
Когда парень заплакал, что Вы испытали? Если бы он не заплакал, Вы бы ушли? А что означали слезы парня? Он Вас таким способом хотел удержать? Или он настолько эмоциональный?
Важно понимать, что парень не изменится, если не начнет работать над собой, не начнет слышать Вас. Т.е. это не должно быть: "" с кем не бывает, погорячился".". А услышит, Ваши чувства и эмоции, только тогда отношения будут другими, но это нужно работать над собой и меняться нужно Вам двоим. Вы можете предложить парня обратиться к семейному психологу и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении парня. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего? Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы также пишите, что с психологом у Вас все получалось, был результат. Видимо, стоит возобновить работу с психологом, если есть такая возможность и разобраться в себе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте! А что по этому поводу говорит ваш психолог? Конечно, парень вами манипулировал — после разговора о вашем уходе он «начал меняться», но вы ему не поверили и были абсолютно правы. Но конечно, он долго не мог держаться — и вот очередные «миллион оскорблений».  И его слезы — это очередная манипуляция, которая возымела на вас эффект. НО теперь этот человек вам уже неприятен, потому что вы понимаете — такие вещи не достойны мужчины. Вы хотите уйти и не можете, что вас держит? Возможно, та самая жалость, именно по этому других чувств больше и нет. Как управлять этими эмоциями? Наверное, нужно вспомнить, сколько уже было манипуляций с его стороны, и это — еще одно из них. Не стоит воспринимать его всерьез. Молодой человек в этот момент был трезв? Если нет, тогда тем более! Возможно вам где-то льстит выражение ТАКОЙ любви, но это не любовь, а скорее зависимость. Если человек по-настоящему любит, он отпустит другого.

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях. Чаще всего так происходит, как с вами, потому что отношения были сложными. Если вы страдали, психика уже была надломлена. Поэтому вас бросает из одной крайности в другую, вы и рады эти отношения закончить, через минуту жалеете, и так по новому кругу. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который так себя ведет? Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. 
Если отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что самое плохое может случиться и как вы справитесь в таком случае? Что самое хорошее может случиться? А какой вариант  развития событий самый реалистичный? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Важно помнить, что одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции.
Что нужно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Olga!

Отвечу на Ваш вопрос:
«как можно начать управлять своими эмоциями, чтобы у меня не возникало чувство жалости, и я смогла-таки поставит точку в этих отношениях. „

За чувством жалости, которое мы испытываем к другим людям,  чаще всего, скрывается намерение почувствовать себя круче. Почувствовать себя выше этого человека. Почувствовать себя более развитой и продвинутой и т.д.
Да. Вот он на жизнь жалуется. А Вы-то  выше этого. Вы что-то уже в себе проработали, преодолели. Достигли определённой ступеньки личностного роста.

Там, где есть ощущение большей силы, преобладания, превосходства,  появляется и родительское отношение. Вы занимаете позицию матери по отношению к этому парню. Как мужчина, он Вас уже не привлекает — да. Наоборот, отталкивает. Он становится для Вас “сыном». А в реальности это не так. Тогда он переходит, для Вас, в разряд объекта заботы. Это порождает соответствующее отношение. Как же его теперь оставишь? Как же он справится без Вас..?

Отпустите.

В такой ситуации, зачастую трудно не само по себе оставление. А  трудно осознание того, что человек прекрасно справится без Вас. Это задевает самолюбие… Вы вот кого-то жалели, искренне, от всей души… а, оказывается,  человеку это не надо.

Поэтому лучше это просто отпустить.

Да, бывают ситуации, когда оставить кого-то, в самом деле, дурной  и безнравственный поступок. Нехорошо бросить человека в беде, в опасности. Нехорошо оставить слабого или больного человека на произвол судьбы. 
Но то, что описали Вы — это явно не тот случай. А это здоровый и крепкий молодой человек, с довольно-таки  обычными проблемами и особенностями характера, которые он сам в состоянии решить и изменить. Ему, конечно,  нужна девушка. Но вряд ли ему нужна «мамочка». Он явно не нуждается в заботе. И жалость ему, скорей всего, будет неприятна. 

Второй, и очень важный момент. Вы не определили, к чему идёте Вы сами. Вы очень много пишете о том, от чего Вы избавились. Что Вы проработали… Что Вас больше не держит. Это всё хорошо. При этом, важно ещё понять, что хотите Вы. Если у Вас самой целей нет, или они как-то неопределённы; Вы не понимаете, чего хотите, не видите, к чему идёте дальше — Вас неизбежно будет тянуть назад. 

Так что, побольше сосредоточьтесь на себе, актуальных для Вас задачах, на будущем. На том, что Вы хотите в жизни. А его просто отпустите.

Добрый день, Ольга!
Вы спрашиваете, как можно управлять эмоциями, чтобы чувство жалости не возникало.
Тут нужно, как минимум, разобраться с ответственностью.
Пока вы думаете, что должны помогать и спасать парня потому, что можете это, потому что его счастье зависит от вас, будет жалость.
Если вы на минутку представите, что его счастье зависит от него самого, и за его эмоции вы не несете никакой ответственности (это не вы их вызываете, это его лимбическая система так работает, и только он сам может ею управлять), жалости станет меньше.
Многим из нас кажется, что нужно делать счастливыми других людей. Но это прямой путь к зависимости. Мы зависим от тех, кто делает нас счастливым. И при этом теряем самостоятельность. Примерно так происходит и вашим парнем.
С другой стороны, вы — спасающий и помогающий, добрый партнер — зависите от НЕсчастья своего парня. Вы чувствуете вину, если вдруг заставили его страдать.
Но попробуйте перевернуть ситуацию. Вдруг, своей опекой и своей помощью вы мешаете молодому человеку развиваться? Мешаете стать сильнее и научиться САМОСТОЯТЕЛЬНО себя утешать? Мешаете найти другую девушку, которая сможет выносить его вспыльчивость? Мешаете освоить главную функцию: САМОМУ СЕБЯ  счастливым делать?
Разве в этом случае не будет вашей вины?
Если посмотреть на ситуацию с этой стороны, то расставание с вами — благо. Слезы, растерянность, жалобы на жизнь — это временные эмоции. Они пройдут. А вот неумение самому себя осчастливливать (и вас заодно) останется.

Если хотите, действительно, помочь парню, помогите ему осознать, что он многое может и без вас. Что он сам строитель своей судьбы. Что у него есть выбор, каким быть, как себя вести, что чувствовать. Не становитесь для него мамой, хотя ему и удобно (и он всеми способами будет пытаться эту вашу роль удержать). Причем, да, он держится не за вас саму, а за ту роль, которую вы для него выполняете — берете на себя всю ответственность. В таком случае у него просто нет необходимости взрослеть. 
Ему нужно научиться контейнированию эмоций, но это не ваша забота. Это задача специалистов. Предложите ему этот сайт, и пусть спасением занимаются те, кто для этого специально обучен. 

"… но почему-то не могу начать эту тему и уйти.." — кто сказал, что свой уход нужно обязательно обсуждать? Почему нельзя уйти молча, без объяснений?
Обратите внимание, что вы все время скатываетесь в какие-то разговоры с молодым человеком… Сначала что-то меняется, но потом возвращается на круги своя. Если бы разговоры помогали, то никаких проблем в отношениях бы ни у кого не было))
Попробуйте сначала уйти, а потом уже объясняться.
Если от жалости избавиться не удастся (и такое бывает), уходите вместе с ней… как с подружкой)) Берите ее с собой. Вот она есть, но идти надо))

Ну и помните, что можете получить поддержку в любой момент на личной консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
Вы приняли решение выйти из некомфортных отношений, подготовились заранее, однако, в самый ответственный момент не ставите окончательную точку и всё идёт по определенному сценарию. Который сформировался у вас ещё в раннем детстве, а сейчас наглядно себя проявляет. И если его не поменять, то он так и дальше будет себя проявлять и в других отношениях.
Чтобы поменять сложившуюся модель, нужно работать над осознаванием этой модели. Откуда она взялась, почему вы выбираете созависимые отношения? Вы разве не достойны партнёра, который не будет оскорбять вас и ваших родителей? Конечно, достойны. Почему выбрали именно этого молодого человека? Он вам действительно нравится или с ним спокойнее, потому что он от вас никуда не денется, а напротив, прилагает усилия, чтобы вас удержать. В отношениях должны хотеть быть оба партнёра, а когда манипулятивным путём, давлением на жалость и чувство вины один удерживает другого — не здоровая ситуация и вы это прекрасно понимаете.
Разумная ваша часть действует логично. Однако, когда молодой человек начинает жаловаться и давать обещания исправиться вы из состояния «взрослого» переходите в состояние жалеющего «родителя». Появляется чувство вины. Вы несёте ответственность за молодого человека? Если у него проблема с самоконтролем, то почему вы должны решать её, а тем более терпеть то, что вас разрушает? Ваша «родительская» часть ждёт отдачи за заботу, а получает агрессию.
Он взрослый человек и в состоянии работать над собой, тем более он осознает, что у него есть проблема и готов её решать. Пусть решает, это поможет ему обрести самодостаточность. Вспомните, что он не ваш ребёнок, хотя и ведёт себя именно так, а вы не мама ему.
Что касается процесса расставания, не придавайте этому такое сильное значение, вы уже приняли решение, остальное детали. Идеального расставания не бывает, как говорится. Он находится не на вашей территории, вам не нужно ждать пока он уйдёт. Вы можете это сделать сама. Первое время у вас будет остаточное чувство вины, вам будет интересно как там молодой человек. Возможно он будет пытаться искать с вами встречи. Побудьте в этом состоянии, не ведитесь на встречу, и лучше лишний раз проанализируйте свои эмоции и желания. У вас есть потребность быть нужной, переключитесь на того, кто действительно нуждается именно в вашей помощи. Возьмите, к примеру, себе котика или собачку, они заполнят пустоту. И продолжайте работать над собой, чтобы при построении новых отношений вы смогли выбрать подходящего вам партнёра, с которым вы будете счастливой! Удачи вам!

Здравствуйте, Ольга!
Мне кажется, вам стоит посмотреть на себя и свои эмоции с другой стороны. А именно, похвалить себя за все то, что вы уже умудрились сделать в этих отношениях.
Скажите спасибо своей жалости, своему сочувствию за то, что они помогают вам не травмировать другого человека, а понять его, отнестись к нему мягко. Знаете, как многие мужчины прекращают отношения? Просто уходят, и все. Без объяснений и разговоров. И их совершенно не волнует, что там будет с человеком происходить. 
Вы же со своей стороны уже много сделали для того, чтобы отношения менялись. Раз этого не случилось, и вы готовы уйти, уходите. Зрелое решение. Парень так или иначе будет испытывать негативные эмоции. Но это уже его реальность, он сам будет с ней разбираться.
Отделите свою реальность от его реальности. Ваши эмоции — с вами. Они вам нужны и работают на вас, делая вас такой, какая вы есть — понимающей, сочувствующей. И это прекрасно. 
Завершите этот этап вашей жизни, и начните новый — успешный, радостный и спокойный.
Удачи вам, Ольга, и новых позитивных отношений!

Здравствуйте, Ольга!
Вам подсознание давно подсказывает, что надо уходить.
И разрыв неизбежен. Так лучше раньше, чем позже.
Никто из вас не виноват. Вы просто разные, не подошло друг другу.
Так что спокойно ищите более подходящего партнера.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

Здравствуйте. Трансформируйте жалость в сочувствие и уходите. Просто скажите «Я решила уйти, я не хочу продолжать наши отношения. Это мое решение»…Собрать вещи, заказать машину и уйти…

ничего не написали конкретного чем именно недоволен ваш парень 
вы пишите оскорбил 
ну может он не знает
что для вас оскорбление 
он ругался матом был пьян
что было не так 
нужно все же уметь доносить до другого человека 
что вам не нравиться в нем 
в его поведении 
но делать это не ультимативно 
как вы сделали на этот раз
не умалчивать как вы делали ранее 
ни в том ни в другом случае человек не догадается 
что он делает не так 
может в ответ на ваше молчание он эмоционирует 
потому что то же не может достучаться до вас 
люди не телепаты 
и живая речь 
доверие в отношениях обязательно 
вы пропустили столько времени просто терпя и ничего не делая для слабых мест ваших отношений

Здравствуйте, Ольга.
Хотите уйти, уходите. Всё остальное не является Вашей заботой и ответственностью.

Здравствуйте Ольга!
Это ваша жизнь, отбросьте эмоции и скажите то, что думаете… иначе вы стремитесь обзавестись новыми проблемами. Вы не ответственны за вашего парня и с его стороны это хороший ход для манипуляции. Уверена, что в последующем так и будет. Если чувств нет кого вы боитесь обидеть,  ведь продолжая играть в эти отношения вы делаете хуже парню и себе. 
Подберите момент и расставьте точки над и. 
Удачи и мудрых решений вам!

Ольга, здравствуйте!

Да, вы можно сказать наступаете на горло своему решению. Молодой человек манипулирует, вы жалеете и прощаете. Вы, наверно, уже понимаете, что то, что повторилось два раза, повторится и третий. (Если, конечно, МЧ не начнет работать над своими негативными проявлениями, не умением разговаривать конструктивно). 

Вопрос личных границ. Ответьте себе- что вами движет, что вы остаетесь с ним? Чего вы опасаетесь? Чего боитесь лишиться? Попробуйте заглянуть вглубь себя.Вы упомянули, что обращались к психологу. В данной ситуации, если вам необходима помощь со стороны, вы также можете найти ресурсы у специалиста. 

Здравствуйте Ольга. Скорее всего ваш молодой человек также как и вы не может тоже отстаивать свои интересы, раз он на ровном месте срывается. Скорее всего у него копятся претензии на счёт вас и он не может это никак выразить и поэтому срывается на крик. Вы такой же человек как и он. В любых семьях есть ссоры и это бывает когда накапливается напряжение. Чтобы этого не было нужно учится вовремя говорить что вас устраивает, а что нет в отношениях. Раз уж вы решили уйти просто уходите, и лучше не начинать жить с человеком пока вы его хорошо не узнаете, жить надо  тогда, когда он женился на вас и вы законные супруги, тогда сразу все меняется и человек относится посерьёзнее и ответственное к супруге.