Здравствуйте! Мы вместе с мужем 3 года. Мужу 40 лет, мне 37. На протяжении последних 2х лет использую с ним в общении технику "я-сообщений". Говорю, что вижу, чувствую, чтобы мне хотелось. Голос - вопрос №4628972

600 p
спокойный, негромкий, интонация дружелюбная, ласковая. Но данная техника почему-то не работает. У мужа острая реакция, он заводится, повышает голос. Не наблюдаю разницы от применения данной техники. Результат одинаковый, что я её не применяла, что активно применяю длительное время. Муж всё равно слышит, как «я плохой, я виноват». Например, муж сильно задержался по дороге с работы. Когда он приехал, у меня был расстроенный вид. Он спросил с раздражением: что у тебя с лицом? Я сказала: я расстроена, я ждала тебя с работы вовремя. Муж сразу повысил голос: я ни где-нибудь шатался, я стоял в пробке. Я спокойно ответила: я не говорю и никогда не говорила о том, что ты где-то шатаешься. Я волнуюсь, когда ты в пути и тебя долго нет. И меня расстроила такая долгая дорога с работы домой. Мне бы хотелось, чтобы если ты сильно задерживаешься, ты мне об этом говорил, чтобы я не переживала. Муж продолжал отвечать на повышенных тонах.Из всего моего рассказа он слышит ни о моих чувствах и чего бы мне хотелось, а обвинения о том, что он виноват, он плохой, это всё из-за него. Другой пример. Муж 3 месяца назад устроился на новую работу. Сразу же я заметила, что его вовлеченность в семейные дела упала, снизилась активность, степень участия. Потом стал падать объем внимания ко мне. Он приезжал с работы и лежал на диване с телефоном в руках практически весь вечер. Я спросила его как-то раз: ты так сильно устаёшь на работе? Он ответил, что нет. Просто мол смена работы для него является стрессом. Пройдет испытательный срок 3 месяца и всё вернётся в норму. Я спокойно и молча ждала. Прошло 3,5 месяца. Изменений в обратную сторону я не наблюдала. Решила с мужем поговорить. Сказала о том, что чувствую себя уставшей от бытовых дел, которые выполняю одна. Чувствую себя ненужной и неважной, мне не хватает внимания и заботы. Мне бы хотелось, чтобы ты принимал активное участие в семейных делах и уделял мне больше внимания. Раньше было вот так-то (примеры, что муж делал и мне это нравилось), а теперь этого нет. Я хочу, чтобы было, как раньше. Лицо у меня было доброе, речь спокойная, мягкая. Результат — гнев, раздражение, повышение голоса. Смысл его ответа: «я ничего не делаю, я забил хрен на жену, я мудак и всё в таком духе. Может тебе в таком случае найти другого мужа?». В общем восприятие — я виноват, я плохой, ну найди себе нормального мужика, коль не нравится. Полагаю, что он переходит на крик, чтобы запугать меня, дабы я не заводила такие темы. А говорит найти другого, чтобы повысить свою самооценку: я плохой, а она ж не уходит к другому, значит всё-таки я хороший. Разговоры на повышенных тонах я сразу прекращаю. На следующий день говорю спокойно о том, что я говорила о своих чувствах и чтобы мне хотелось, что мне нравится, а что нет. Считаю это нормальным. Восприятие мужа мне не понятно. И я не знаю, как тогда вообще говорить в подобных ситуациях. Муж считает эти разговоры выносом мозга. Я несколько раз после таких ситуаций спрашивала, почему у него такая реакция? Он говорит, что он до меня больше 10 лет прожил с женщиной, которая ему тыкала, обвиняла, выражала постоянное недовольство, общалась командными выражениями и повелительным голосом. Ей всё было не так, что бы он не делал, она ела ему мозг чайной ложкой. Он никак не может перестроиться, несмотря на то, что форма обращения к нему совсем другая с моей стороны. Мама моего мужа (когда мы начали вместе жить с мужем) мне говорила о том, что он — мальчик с детства недолюбленный, ему нужно давать много любви. Я его много хвалю, говорю слова гордости, благодарности и др. Когда прошу что-то, то со словом «пожалуйста». Только это всё не помогает. Как что-то скажу, что не так, сразу шквал в ответ. Вцелом проблема заключается в том, что с мужем нет возможности нормально общаться на волнующие, важные темы. Не получается открытый, адекватный разговор. Не говорить ничего и молчать, я не согласна. Итак такие разговоры бывают нечасто — раз в 3 месяца, в полгода. Пилением прям далеко это не назвать. Когда мне муж говорит о том, что ему что-то не нравится, не хватает, я себя плохой и виноватой не чувствую при этом. Если для меня это не проблема, то я это сделаю для любимого человека, чтобы ему было хорошо. Если для меня это что-то невозможное, ну значит у меня просто нет такого ресурса, я вот такая. При этом не плохая, не виноватая. Если разговор идёт без повышения голоса, раздражения, гнева, агрессии, а спокойно и доброжелательно, то меня вообще не злят рассказы о том, что человеку хочется, не нравится, не хватает. Я воспринимаю нормально, слушаю. Но по себе судить людей нельзя. Поэтому я обращаюсь за помощью. Уважаемые специалисты, подскажите, пожалуйста, почему так происходит и как быть в такой ситуации?
Вопрос задан анонимно
28.01.22
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, анонимка!
Давайте вместе попробуем разобраться в вашей истории.
1). Техника «я-сообщений» работает не всегда и не со всеми. Ее посыл: мне плохо — и твое поведение это вызвало — изменись, сделай так, чтобы мне было хорошо. То есть, о моем состоянии позаботься ТЫ.
По сути, это та же самая манипуляция, только одобренная психологами. 
Она хороша с детьми, которых мы учим учитывать эмоции взрослых. Ведь для ребенка переживания мамы — ключевой ориентир в понимании себя, мира, добра и зла и т.д. Ребенок пока не знает, хорошо поступил или плохо, он нуждается в постоянной оценке.
Эмоции — это способ оценки поведения!!! Помните об этом, в этом вся суть.
Техника разработана для детей, но со взрослыми все иначе.
Оценка поведения им уже не нужна... 
Взрослый человек воспринимает «я-сообщения»  (сказанные любым тоном) как то, что его НЕ ПРИНИМАЮТ таким, каков он есть. Таков, каков он есть, он не радует окружающих!!! (вызывает что-то другое)
Независимый ответ на фразу: «мне грустно из-за того, что ты опоздал» выглядит так: «грусть — это твоя эмоция, твои эмоции — это твоя компетенция, ты сама должна о себе позаботиться. Следовательно, сделай так, чтобы мое опоздание не вызывало у тебя грусть».
И это — зеркальное послание — «изменись сама».
Я, например, очень против, чтобы взрослые люди использовали в повседневной жизни «я-сообщения». Это чаще всего их только запутывает.

2). В том виде, в котором «я-сообщения» используете вы, имеет место дисфункция: вы возложили ответственность за свои эмоции на мужа.
Раз вы просите поменяться ЕГО, значит, только от него все зависит… И значит, он один виноват в том плохом, что происходит с вами.
Конечно, муж будет считывать эту идею и понимать. Другой момент, что он не умеет это спокойно проговорить… Он агрессирует.
Агрессивная реакция мужа, скорее всего, результат ретравмирования.
То есть, вы невольно наступаете на то «больное место», которое у него сформировалось до этого. И, скорее, всего, в детстве, а не в первом браке. К бывшей жене он уже пришел с «неравнодушным отношением к „тыканьям и обвинениям“. 
Предположу, что в детстве на этого мальчика родители навешивали ответственность за все, что можно (начиная от воспитания младших детей до собственного благополучия). И мальчик был виноват даже тогда, когда ничего плохого не делал.
Либо ожидания родителей были сильно завышены (нужно было быть лучшим, чтобы тобой гордились). При этом наказывали на „плохость“, а потом за эти наказания и винили («ты вынудил меня кричать или бить, из-за тебя я плохая»)
Это все породило чувство несправедливости, боль, и защитную реакцию — агрессию. 

3). «Когда мне муж говорит о том, что ему что-то не нравится, не хватает, я себя плохой и виноватой не чувствую при этом» — разница между восприятиями очевидна. У вас нет детской травмы завышенных ожиданий, ура) Кстати, ее чаще всего наносят детям «нарциссы».

4). «Я его много хвалю, говорю слова гордости, благодарности и др..» — если человек травмирован и им манипулировали (а им манипулировали, не сомневайтесь!), то СЛОВА не помогут, какими бы хорошими они не были. Вы уже смогли убедиться в этом. Дело не в том, чтобы «долюбливать», а в необходимости «залечивать раны».

5). Как быть в такой ситуации?
— разобраться с собой. Прояснить, насколько вы тревожны. Принять на себе ответственность за свои чувства. («мои волнения — это мои волнения» и «я сама должна со своими чувствами что-то делать, мой муж не рожден для этого»)
Проанализировать свои потребности и психологическими дисфункции (например, что в общении не переносимо, и почему)
— перестать использовать «я-сообщения»
— в диалоге начать использовать технику «правильных вопросов». Она нейтральная, и она показывает вашу истинную заботу о человеке, а не о самой себе. Например: «ты, наверное, злишься, что простоял в пробке долго? Расскажи, что ты чувствуешь»
Попробуйте проявить внимание к чувствам мужа… Тогда, возможно, он — ответно — научится проявлять его к вам. Ключевое слово «ОТВЕТНО»
— дайте мужу больше свободы выбора (может быть, он хочет вас расстраивать… и это его выбор… может, он не хочет о вас заботиться). Как вариант — обсудите это (правильными вопросами:))

В целом, я могу сказать (пусть вас не обидят мои слова, это не критика): во всей этой истории много ВАС (вы — центр всего) и мало мужа (он средство чего-то там). Подумайте об этом, если будет возможность.

Помните, что более подробные инструкции по урегулированию конфликтов в семье, вы можете получить на личной консультации у того специалиста сайта, которого выберете.
Удачи!
28.01.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Чтобы точно понять — возьмите себе семейного психолога, который сможет работать с обоими. При желании мужа, конечно же...
На данный момент — Вы обращаетесь за помощью, мы можем только как-то помочь именно Вам. Но отношения всегда 50х50
Мне лично кажется, сейчас, что муж Ваш в позиции ребенка, что вызывает Ваше желание стать в позицию Родителя. Что бы Вы и как бы Вы ему ни говорили — будет истерика, послушание или капризы и обида. 
Любить больше — конечно это всегда, но недолюбленные у нас в стране большинство, и с этим лучше разбираться собственно Вашему благоверному. Для этого ему нужно хотя бы понять, что проблема есть.
Т.е. придется какое-то время побыть ему а-ля «родная мать», пока мальчик не вырастет. Справитесь?
28.01.22
Здравствуйте!
Полагаю, что если муж не устраивает, то стоит подумать, а нужен ли он вообще. Может без него лучше?
А у Вас к нему постоянные упреки, пусть и в спокойной, вежливой форме.
Все время какие-то требования. Это очень напрягает человека. Нет легкости в отношениях и он чувствует себя виноватым.
Прекратите выражать недовольство, просто любите, если еще любите и не требуйте ничего.
Тогда может все наладится.
Мудрости Вам!

28.01.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы всё верно делаете, но есть проблема и в восприятии мужа и в его прошлом опыте, который он сейчас транслирует на Вас — он слышит не слова, а свое раздражение и прежние реагирование, не видя разницы в том, что перед ним сейчас ДРУГАЯ женщина и с другим отношением к нему. Отношения — это не только работать одного человека, НО и обоих — и сейчас и мужу необходимо понять — чего он хочет — изменить своё восприятия и начать строить отношения иначе уже с ВАМИ или держаться за прошлое, отгораживаясь от настоящего?
28.01.22
Здравствуйте! Ваш муж ведет себя как подросток. Почему? Может, потому, что Вы взяли на себя роль мамочки? Может, он не чувствует себя мужчиной рядом с Вами? Не стоит его воспитывать, даже в спокойной форме, и выдвигать претензии, даже корректно. Поговорите с мужем по душам. может в романтической обстановке обсудите чего вы хотите от отношений вообще, как видите ваши отношения. Проясните чего хотите вы оба. Это должен быть откровенный, доверительный разговор. Расскажите друг другу, чего хотите от отношений, какими видите их, расскажите о Ваших ожиданиях. В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого. Говорите от первого лица " мне было бы так приято, если бы… " Скажите, что именно Вы в нем цените и за что благодарны. Подчеркните хорошее. Расскажите мужу какие его конкретные действия и поступки были бы для Вас большой поддержкой, какие его действия проявят его внимание, заботу и любовь 
Подумайте также, чем Ваша роль и Ваша ответственность во всей этой ситуации? Что Вы могли бы делать по-другому?
Есть один важный нюанс, который заставляет мужчин обращать внимание на женщину – огонек в глазах. Не затерялся ли Ваш огонек в бытовых заботах?   
Не забывайте о романтике в ваших отношениях. Стоит попробовать разжечь огонь страсти. Будьте разной, немного новой, непредсказуемой для него.
Научитесь удивлять своего мужа. Это может очень вдохновлять мужчину и многое делать. 
Если все такие Ваши старания ни к чему не приведут и не будет изменений, то стоит делать выводы.

Счастья и мудрости Вам!
С уважением,

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой

28.01.22
Вашему мужу, хочется спонтанности, воздушности  в отношениях. Он не хочет учительницу жизни, воспитывающюю,  наставляющюю,  подгоняющую под себя..
Конечно,  можно  продумать   реагирование на любой случай… Например, если вы волновались  -   то,  когда он вернулся — радость и счастье,   а  не обиженное выражение лица ...    Ну и так  далее,  на разные случаи ...
Только это все не поможет.
Нужна семейная  терапия, — очная, с хорошим, лично вам подходящим  психологом. 
Или, при очень больших взаимных чувствах и  очень большой потребности  ( почти  зависимости) друг в друге-
годы  притираний, обид,  ссор и.примирений.
С уважением,  Ульяна. 

28.01.22
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    «На протяжении последних 2х лет использую с ним в общении технику „я-сообщений“» — задайте себе вопрос: когда я это делаю, какую цель я преследую? Если я преследую цель изменить поведение мужа то:
— я становлюсь в «Родительскую» позицию (вытесняя мужа в позицию «ребенка», что провоцирует включение детских защитных механизмов: крик, агрессия, капризы).
— пытаясь изменить мужа, я показываю, тем самым, что такой, какой он есть, меня не устраивает (нет безусловного принятия), что тоже вызывает (всегда!) отторжение и агрессию.
    «Но данная техника почему-то не работает» — если Вы что-то делаете и это «не работает», значит Вы делаете это неверно. Необходимо разобрать технику со специалистом, чтобы внести коррекцию. Возможно, «не работает» именно из-за того, что я предположил выше, возможно, есть что-то другое.
    Возможно, те проблемы, которые Вы хотите решить, не могут быть решены с помощью «я-сообщений». Эта техника призвана сообщить партнеру о своем эмоциональном состоянии. В Вашем же случае, Вы сообщаете ему о своем эмоциональном состоянии для того, чтобы «заставить» его делать то, чего ему не хочется: «Мне бы хотелось, чтобы ты принимал активное участие в семейных делах и уделял мне больше внимания», «Мне бы хотелось, чтобы если ты сильно задерживаешься, ты мне об этом говорил, чтобы я не переживала». И это, действительно, выглядит как манипуляция (независимо от того, каким бы доброжелательным не был Ваш голос), как попытка контролировать мужа.
    На что еще обратить внимание: «я заметила, что его вовлеченность в семейные дела упала, снизилась активность, степень участия. Потом стал падать объем внимания ко мне», «проблема заключается в том, что с мужем нет возможности нормально общаться на волнующие, важные темы» — задайтесь вопросом, что я чувствую, когда «внимание ко мне падает»? Когда «нет возможности обсудить волнующие меня темы»? Страх, что меня разлюбили? Страх, что меня могут бросить? Я не интересна своему мужу?
    У страхов есть причины, которые родом уже из Вашего прошлого. Ваше желание «поговорить по душам» выглядит как попытка решить проблему собственной тревожности, воздействуя на поведение мужа (используя нечто, похожее на «я-сообщения»). Но так проблема тревожности не решается. Необходима работа с причинами. Результата нет, а Вы говорите: «я-сообщения» не работают!
    «Не получается открытый, адекватный разговор» — когда хотят построить диалог, говорят обычно на языке партнера (используя его репрезентативную систему для этого). Это целое искусство и оно не ограничивается «я-сообщениями». Ведь если их подавать по визуальному каналу, а собеседник «аудиал», то вся работа на смарку.
    «Не говорить ничего и молчать, я не согласна» — это звучит как ультиматум. Как я сказал выше, диалог наладить можно, если знаешь как. А если долбить одно и то-же, когда это не работает -то можно действительно все разрушить. И желания слушать Вас не возникнет (ведь это уже говорено много раз). 
    Договоренность возникает тогда, когда оба участника диалога получают то, что хотят. Что Вы хотите — мужу озвучили. Чего хочет муж? Учитываются ли его интересы, когда Вы общаетесь с ним, используя «я-сообщения»? Если нет, какой же тут может быть диалог? Это диктат.
    «Когда мне муж говорит о том, что ему что-то не нравится, не хватает, я себя плохой и виноватой не чувствую при этом. Если для меня это не проблема, то я это сделаю для любимого человека, чтобы ему было хорошо. Если для меня это что-то невозможное, ну значит у меня просто нет такого ресурса, я вот такая» — Вы такая, он такой. Вы разные. Ни хорошие, ни плохие. Просто разные. Поэтому и существует правило безусловного принятия (без условий!). У Вас «нет ресурса на то» (цитата из Вашего обращения), у него — на то, чтобы решать проблемы Ваших страхов, демонстрируя «послушание». Вы в этом уже убедились, поэтому проблему тревожности лучше решать с психологом.
    Вообще, тут много чего есть, что можно разобрать. Тут книгу можно написать. К сожалению, формат ответа этого не предполагает…
28.01.22
Здравствуйте!
«В общем восприятие — я виноват, я плохой, ну найди себе нормального мужика, коль не нравится.»
Видимо, мужчина не хочет ничего менять, а как только Вас что-то не устраивает или Вы ждете изменений, ему проще сразу сказать, что он такой плохой, виноват, а Вы его не цените, ему проще так, чем решать проблемы. А, возможно, он просто не слышит, что Вы ему говорите, он слышит, что Вы его обвиняете. Ему проще испугать Вас, чем решать проблемы, что-то менять.
У него была бывшая женщина, которая обвиняла его, но это не значит, что Вы та самая женщина и также будете себя вести. Вы так себя не ведете, но муж слышит то, что он слышит. Получается, мужу нельзя ничего говорить «негативного», а нужно только хвалить. А все вопросы, которые Вас не устраивает, получается, Вам нужно разбираться наедине с собой. Вы согласны на это?
Возможно, муж ощущает себя в детской позиции. А Вы в роли Родителя? И эти роли нужно менять. Предложите мужу обратиться к семейному психологу вместе и начните работать над отношениями. Ничего не поменяется, если Вы двое не будете работать над отношениями. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы ведь не измените человека только потому, что Вы этого хотите. Нужно и его желание, а без его желания ничего не получится. Вы многое сделали для того, чтобы Вас услышали. Конечно, Вы можете не говорить мужу, что Вам хотелось бы, а, допустим, хочется Вам внимания от мужа, сходить в кино, то купите билеты в кино самой! Вам ведь этого хочется. Если Вам нужна помощь в бытовых делах, так и говорите, что Вам нужна помощь и завтра ему нужно съездить с Вами за продуктами, а послезавтра Вы будете убираться в квартире. Возможно, мужу нужна конкретика, чтобы было все понятно и Вам, и ему.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
28.01.22
техника «я сообщения» хорошая, но её надо использовать правильно иначе любое хорошее дело можно испортить.
28.01.22
Здравствуйте! Да, вы сейчас в позиции матери (пусть и доброй), а он в позиции сына — ершистого такого сына, который еще и свои прежние отношения переносит на вас. Если тактика не работает, попробуйте ее сменить — вместо того, чтобы говорить, чем и почему вы расстроены, просто проявите радость, что он вернулся с работы, что вы понимаете, как ему тяжело на новом месте. Обращайте внимания на его достоинства. Вы с мужем всего 3 года и 2 последних это уже продолжается, рановато для семейных скандалов — скажем прямо. А вы с чем-то можете связать — с чего все началось 2 года назад? Возможно, что-то произошло в вашей семейной жизни, муж чувствует себя виноватым, и дело тут не в вашей «я-концепции», а чем-то другом. Конечно, лучше разбирать вашу ситуацию с семейным психологом. Удачи!
28.01.22
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
28.01.22
Здравствуйте!

У вас с супругом разный предыдущий опыт. Он недолюбленный в детском возрасте. Вы, скорее всего, получили родительской любви достаточно. В зависимости от этого детского первого опыта- я-мама, я-отец- формируются зачатки будущих взаимоотношений с супругом, супругой. Вы ведете себя в конфликтной ситуации зрело, не сбиваясь в крики, обвинения. Поведением же супруга руководит его внутренний обиженный ребенок. Внутренний взрослый в нем прячется, он не взрощен. А поведение ребенка в конфликте это что? Правильно-обидеться, накричать, напасть, спрятаться… Так и ведет себя ваш супруг. Опять же его предыдущий опыт отношений. Он не проработал в себе взрослую позицию Я взрослый. И в ваших отношениях ведет себя по накатанной. Что бы вы ни делали, ни говорили-он просто не знает другой модели поведения. Его внутренние паттерны сформированы на ругань, позицию защищаться..

Скажите, разговаривали ли вы с супругом насчет возможного его обращения к психологу? Или совместного вашего посещения семейного психолога? Если он не против, для вас это будет решением. 
28.01.22
Здравствуйте.
Переделать другого как Вы понимаете невозможно. Вы выбрали себе в мужья вот такого мужчину которого Вы описали. Вы к нему и с этой стороны и с другой и с третьей, а он реагирует так, как научился, как срабатывают его автоматические реакции и ведущие эмоции гнев, агрессия, на все, что ему не нравится. И скажи плохо и не скажи не хорошо. 
Если человек привык, что его в чем-то часто обвиняют. чему-то учат. за что ругают и не ценят то он в будет видеть подобное отношение претензии и там где их нет. И какими бы ни были ваши сообщения он услышит то, что привык слышать. Вы это уже поняли.  И если Вы хотите строить отношения вот с таким человеком то на мой взгляд Вам нужно перестать относиться к нему как к человеку котрого надо исправить, научить, переучить… Быть самой собой и искренне как Вам хочется доносить свои мысли. Но при не позволяя нарушать ваши личностные границы. если Вы будете говорить любой текст с внутренним уважением себя и того о чем Вы его просите — это будет честно. При разговоре будьте внимательны так же и к мужчине, обращайте на его обратную связь Видите он начинает нервничать, зится, не слышать Вас — возьмите паузу. 
Возможно где-то наоборот нужно проявить твердость, не смотря на его манипуляции. Сказали и ушли в другую комнату. Вы не отвечаете за его чувства и реакции. Он взрослый пусть учиться переживать любые эмоции и чувства. Постоянно думать как бы его не задеть — значит не давать ему возможности стать взрослым мужчиной. перестаньте волноваться за него как за ребенка и он это тоже почувствует. Начните видеть в нем крепкого самостоятельного сильного мужчину. И он опять — таки это начнет чувствовать.
Кроме тревог, претензий  любому мужчине да и женщине хочется легкости, кокетства, игры… Но не наигранности, а естественности конечно. Ищите пути к друг другу. Если это делает кто-то один тогда теряется равновесие. Удачи Вам!
28.01.22
Здравствуйте. Вы неправильно применяет технику я-сообщений, поэтому результат не тот, что вы ожидаете.
«Голос спокойный, негромкий, интонация дружелюбная, ласковая. „
Голос должен соответствовать чувству, о котором вы сообщаете свои я-посланием. О каком чувстве речь? О беспокойстве оттого, что муж задерживается.Значит голос ваш должен соответствовать этому чувству. Беспокойство — вот, что должно быть слышно в вашем голосе, а у вас -голос дружелюбный и ласковый. Несоответствие. Его муж улавливает и раздражается. И вы делаете вывод, что техника не работает, хотя вы просто ее неправильно применили.
Приходите на консультацию, научу на практике как применять эту и другие техники и заодно расскажу про лицо.

 
28.01.22
Здравствуйте!

Никакая техника и никогда  не является панацеей. Это не магия. Это не  мантра, которую до бесконечности надо повторять. Любая техника — это  один из возможных способов, подходов к конкретному человеку. Это лишь  инструмент, который иногда помогает достичь желаемого эффекта. Но не «обязан» это делать.  Соответственно, любая  техника ценна только тем, и настолько — насколько она работает.

Если Вы практикуете уже некоторое время «я-сообщения» и видите, что это не работает;  Вы получаете какой-то совершенно не тот эффект — просто переставайте это делать!

Никогда не надо человека подстраивать под технику. Это огромная ошибка.
Главное — не техника. Главное, всегда — человек. Кому-то  «я-сообщения» нравятся, и это помогает найти общий язык. А другого человека  то же самое раздражает. Это совершенно нормально. 

Поэтому ищите другие подходы К ЧЕЛОВЕКУ. А если это сложно сделать самостоятельно, всегда можно поработать с этим на индивидуальных консультациях.


28.01.22
Здравствуйте. «Голос спокойный, негромкий, интонация дружелюбная, ласковая.» Соответствует ли форма вашего общения вашему внутреннему эмоциональному состоянию? В то время, когда вы используете я-сообщения вы испытываете спокойствие, нежность, ласку и любовь, или пытаетесь казаться ласковой, спокойной понимающей подавляя что-то негативное? Собеседник всегда интуитивно и безошибочно чувствует скрываемое настроение другого человека и отражает ему его. Если муж реагирует раздражением — это значит, что вы боретесь со своим раздражением.  
     В то же время, вы можете говорить собеседнику практически любые, формально оскорбительные и унижающие его вещи, но если вы в это время чувствуете к нему искренние любовь, уважение, нежность, теплоту, вы не сможете его обидеть как бы ни старались. 
     Техника «я сообщений» годиться в случаях когда решаемая проблема поверхностна. Это простой навык несколько повышающий эффективность общения. Он годиться, если вопрос не затрагивает мало осознаваемых убеждений, ценностей человека, глубоких эмоциональных проблем. Индикатором наличия таких проблем являются любые негативные чувства: страх, обида, вина, грусть, одиночество, стыд, злость во всех ситуациях в которых отсутствует реальная осознаваемая опасность физическому здоровью человека или его близких. То есть если муж задержался на работе и вы беспокоитесь о том не случилось ли с ним чего — это нормально. Если вы при этом чувствуете себя ненужной и неважной — это невроз. В первом случае при появлении мужа дома вы бы испытали радость от того что с ним все хорошо, ваше беспокойство было напрасным, обняли и расцеловали бы его. Во втором, вы достаете его «я сообщениями» пытаясь сделать ответственным за свои неврозы. 
     Что делать? Принять как данность что проблема в вас. Решить свои эмоциональные проблемы и наслаждаться жизнью. 
     Как решить — с помощью специалиста. Предварительно можно предположить, что она связана с самоощущением ненужности, неважности, не ценности. Это самоощущение в вас сформировал не муж, в течении тех трех лет, что он с вами. Оно у вас появилось гораздо раньше. Вы с той или иной степенью успешности с ним боретесь. 
   
29.01.22
Здравствуйте!
Вам стоит попробовать изменить своё поведение на абсолютно противоположное. Попробовать так немного, посмотреть на реакцию мужа и проанализировать результаты.
31.01.22
Здравствуйте. Вашему мужу, скорее всего, нужно научиться решать проблемы спокойно, не срываясь на крик и учиться строить здоровый диалог. Для этого ему может понадобиться начать работу с психологом или психотерапевтом.
Как бы Вы грамотно не строили диалог, он рассчитан на то, что оба человека будут коммуницировать адекватным образом. Если же кто-либо из участвующих не в состоянии, то строить диалог бесполезно.
Ваш муж с самого начала отношений так проявлял себя? 
Возможно, Вам стоит попробовать вести диалог не из «я сообщений» с «добрым лицом», а открыто сообщать ему о своих чувствах. 
В любом случая, от всей души желаю Вам, чтобы Вы нашли способ, как наладить диалог с мужем!
31.01.22
Все что вы переживаете в о ношкнии с вашим мужчиной нормально 
И то что вы пытаетесь ему в разных формах объяснить что не так для вас это очень хорошо.
Но все таки советую вам немножко отвлечься от отношений, дать чуть чуть ему свободы и постараться не предъявлять никаких, мне не хватает, я волнуюсь и т.п 

На самом деле 3 года сложный период…
06.02.22
**Уважаемые специалисты, подскажите, пожалуйста, почему так происходит и как быть в такой ситуации?**
Здравствуйте.
Способность выстраивать близкие отношения и быть в них, закладывается и формируется в детском возрасте. И если человеку с этим не очень повезло, поведение окружающих каждый раз будет не таким, как ему надо, как бы они не старались. Очень настораживает и предупреждение вашей свекрови о том, что он *не долюблен* именно вам. Что она имела в виду, какую свою мысль через эти слова, она пыталась до вас донеcти? О том, что она *недоработала*, о том что он *не в порядке*, о том что вместе с ним она ждет от вас, что вы долюбите?
Хорошие отношения, это про движение навстречу дуруг-другу, хотя бы в основных, самых важных вопросах. Общение — это один из таких вопросов. По тому, что вы описали, складывается впечатление, что изменения нужны вам одной. А знает ли он сам, чего хочет в отношениях? Вы — как будто знаете и транслируете ему, чего хотите и что хотелось бы и каких хотелось бы изменений. А он знает, чего хочет? И может ли быть такое, что он хочет, чтобы жена исполняла свои функции обслуживания его быта и потребностей, но при этом, вела себя как бытовая техника, у которой нет своих желаний, чувств, помыслов? 

Сравнение вас с предыдущей женщиной и не в вашу пользу, выглядит, как попытка обязать вас нести ответственность за то, что та, другая, была какой-то не такой и ему не подходящей. А какова его роль в тех отношениях, ведь это был и его выбор, быть в них? Что-то же его привлекло к той женщине и что-то же побуждало ее *есть мозг чайными ложками*… Возможно, она не умела иначе, но возможно, то что вы сейчас транслируете — очень похоже на то, что он так называл и он всего лишь повторяет поведение, приведшее к расставанию в его прошлом?
Вопросов много и ситуация ваша требует внимательного рассмотрения, чтобы хотя бы вы не наломали дров, по отношению к себе самой. Ведь похоже, что на него опереться в своем желании сделать вашу общую жизнь лучше, вам не удается и он совсем другое видит в ваших попытках не тащить все это на себе одной.

Вряд ли в таком, как этот формате, вам можно дать какие-либо точные рекомендации, кроме одной единственной — обратиться за помощью и поддержкой к специалисту. Чтобы вы смогли увидеть и другие аспекты ситуации, незаметные вам сейчас или вовсе неизвестные. Вы попробовали изменить свое поведение и это не сработало. Возможно, менять стоило не поведение, а отношение или восприятие? На то и другое возможно влиять и самостоятельно, пробуя, ошибаясь и даже расшибая лоб о чужую неприступность. Но в таком случае, это может растянуться и на годы, и на десятилетия. Но разве для этого, люди вступают в отношения и в брак? 
Пока ваш супруг не заботится о ваших чувствах, остается только позаботиться о них самой. И обращение за помощью к специалисту, на мой взгляд — лучшее решение, в этот сложный период.
20.02.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
3 ответа
12.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store