Здравствуйте, меня зовут Ирина , мне 40 лет. В моей жизни была девочка 20 лет. Ее мама лишена родительских прав за жестокое обращение с ребенком, а с папой я изредка общалась по телефону. У нас с ней - вопрос №4629768

600 p
завязались очень тесные отношения, отношение мамы и дочки. Не спрашивайте почему и как я могла это допустить, я чувствовала что я нужна ей, да и я ее полюбила. Всем сердцем. Обо мне никто так не заботился как она. Со временем даже стала меня мамой называть по нашему общему решению, виделись редко в основном связь по телефону, нас разлучали километры. Изначально я не знала что мать лишена прав, для меня была версия смерти. Я думала что она умерла. И в один прекрасный момент в интернете я случайно увидела ее фото, зашла на страницу и поняла что жива и здорова, не знаю зачем но связалась с ней, она конечно же наговорила мне кучу гадостей про девочку, я на тот момент была очень злая, поверила. Мне казалось что меня использовали, что можно было сказать правду, она мне не говорила про все ужасы что творили с ней в детстве я уже узнала спустя время через свои связи об этом.На тот момент я думала что она хотела просто поиграться в дочки матери, но у нее есть живая мама. Я прекратила общение. Знаю что далось ей это нелегко. Помимо этой лжи были ещё моменты неправды. Мы не общаемся 10 месяцев, все эти месяцы она не тревожит меня звонками и смс, полная тишина, но присылала на день рождения дочери и мамы моей цветы, а сыну торт очень красивый. Я все равно была уверена что она просто играла. Что ну было скучно и одиноко и она придумала такую игру, до момента когда в сентябре этого года я узнала о ее переезде в наш город. Девочка 20 лет бросила все, собралась и уехала за 1500 км в чужой город, где у нее нет никого. Есть я но мы не общаемся. нашла жилье, устроилась на работу. Девочка которая раньше стеснялась что-то спросить у продавца в магазине прошла такой огромный путь по переезду. Просто вникуда. С психологической точки зрения как это можно понимать? Это можно рассчитывать как любовь? Потому что я знаю что переехала она сюда только из-за меня. Перехала не зная буду ли я с ней общаться или нет, просто огромный риск. Я ничего теперь не понимаю. У меня каша в голове. Раньше я злилась а теперь понимаю что скучаю, что мне не хватает ее «мамочка» какие слова она мне говорила. Как маленькая девочка всегда повторяла что я самая лучшая, никогда она меня не называла просто мамой! Всегда только мамочка. Всегда с огромной теплотой. Она мне рассказывала другую жизнь. Для меня у нее всегда было все хорошо и замечательно, а на самом деле все было очень плохо. Она много работала. Конфликты с матерью родной. Две сложные операции про которые я не знала. Для меня она придумала идеальную сказку, что это было? Она хотела показать что ее жизнь прекрасна, или же берегла мои нервы. Я настолько запуталась что нет сил. Я люблю ее. Очень люблю. И понимаю что готова все вернуть, готова стать ей мамой. Только по настоящему, без лжи и красивых сказок. Как мне быть? Правильно ли я поступаю. Или это все ненормально?
Вопрос задан анонимно
28.01.22
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Девочка могла так себя вести, прежде всего, по причине психологической самозащиты. Люди, у которых было такое детство, склонны фантазировать. И в этом нет злого умысла. Она говорила как ей хотелось бы, чтобы было, а не как на самом деле. Вам надо ее понять и не осуждать. Так она заглушает внутреннюю боль. А что Вам дают эти отношения? Какую пустоту Вы ими заполняете? Почему эти отношения строятся как детско-родительские? Ведь Вы не ее мама. Подумайте об этом.Вам не надо с ней нянчиться. Ей не нужны костыли. Можете помочь ей стать самостоятельной
30.01.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

«Для меня она придумала идеальную сказку, что это было?»

То, как Вы описываете поведение девочки — это результат травмы. Девочка перенесла, видимо, довольно тяжёлые психологические травмы. Тем более — в детстве.

Проблема в том, что человеку травмированному бывает невыносимо трудно говорить напрямую о своих переживаниях и травматическом опыте. Этот опыт может становиться даже  отдельной «частью личности», которой сам же человек избегает касаться. Всё это очень болезненно. Это тяжело.

И как же быть такому человеку в общении? Один вариант — просто никогда не затрагивать эту больную тему, скрывать, обходить её. 

Но если травматического опыта  много, тогда уже образуется серьёзный провал — как бы белые пятна в биографии. Что рассказать о своём детстве, если оно — сплошная боль, унижение, стыд за себя и свою мать?

Плюс к тому, наверное, Вы, со своей стороны, задавали девочке какие-то вопросы о родителях. И ей  надо было что-то отвечать Вам. 

И девочка пошла по такому пути. Что в её жизни было, на самом деле, она не в состоянии озвучить. Там сплошная боль, стыд, чувство вины… Ей хотелось бы  забыть об этом опыте, хотя она не может этого сделать. И вот, что-то  надо сказать Вам… В результате, она придумывает сказку, в которой есть доля правды. Мама для неё всё равно, что умерла.

В любом случае, это, скорее, её беда. Беда этой девочки. Это не проявление лживости. А это — да, довольно примитивная, психологическая защита.

Да, ей хотелось, в Ваших глазах, казаться лучше, чем она есть. Она боится, что Вы её осудите, оттолкнёте, если узнаете правду. И тогда она потеряет ту мамочку, которой ей так не хватает. 

Как поступите Вы, будете ли возобновлять отношения… Решать Вам. Вы довольно подробно описали ситуацию. Вы эту ситуацию видите. И девочку знаете довольно-таки хорошо.
28.01.22

Добрый вечер!
«Потому что я знаю что переехала она сюда только из-за меня.»
Почему Вы так решили? Потому что у нее в городе знакомая только Вы и Ваша семья? Откуда Вы знаете, что у нее нет знакомых? Даже, если она вернулась из-за Вас, то Вы можете проявить инициативу и начать общаться с ней, почему бы и нет, если Вас двоих устраивало это общение.
«Она мне рассказывала другую жизнь.»
«Для меня она придумала идеальную сказку, что это было?»
А что именно она Вам рассказывала? Возможно, она не хотела вызывать жалость к себе, поэтому не говорила многое о себе, возможно, у нее были другие причины. Возможно, она не хотела вспоминать то, что ее беспокоило, что у нее были сложные периоды в жизни, а они действительно были и они вспоминать не хочется, хочется их забыть, что она и пыталась сделать, возможно, поверив сама в свою сказку о себе.
Вы хотите теперь вернуть Ваше общение? Готовы быть для нее мамой? А зачем Вам это? Задайте себе вопрос: «Зачем мне это? Что я от этого получу? Для чего я это делаю? Я хочу быть нужной и важно для кого-то? Почему именно для этой девушки? Что произойдет, если я возобновлю общение? Что не произойдет, если я не возобновлю общение?». Возможно, Вам хочется дарить тепло и любовь, которая есть внутри Вас, Вы добрый человек и хотите делиться с другими этой добротой, теплом и Вы нашли девушку, которая в этом нуждается, нуждается в Вас, как в маме. 
Если Вы хотите общаться с девушкой, то Вы можете начать это общение и важно принимать то, какая она есть, даже с тем, что она не говорила Вам многое. Это ведь в прошлом, у каждого до общения Вашего и ее была своя жизнь. Если она не говорила Вам правду (а она и не обязана была этого делать), то значит она так посчитала нужным (об этом я написала выше).
Не всегда дети говорят правду, когда они взрослеют у них появляются свои секреты, тайны, они проводят личные границы с родителями и это нормально. Вы можете общаться с девушкой на том уровне, на котором позволяет она и Вы. И важно понимать, Вы не мама и дочка все же. Но Вы можете стать близким человеком друг для друга. И девушка все равно проявляет внимание к Вашим близким, а могла этого не делать, но она это делает (почему, как считаете?), возможно, для нее это что-то значит, как и для Вас.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

28.01.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, эти отношения могут быть как губительными для Вас обеих, так и спасением, НО… пожалуй только Вы вместе можете решить наконец кто Вы друг для друга и научиться доверять друг другу, не чужим слова, а поступкам…
28.01.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
29.01.22
Здравствуйте!
Знаете, и у Вас и у девочки, видимо не хватка любви. Вы встретились и видимо компенсируете это таким образом. Это не здорово, поскольку, Вы становитесь зависимыми друг от друга. Т.е. и Вам тяжело без нее, и ей, по Вашим словам тоже.
Для Вас — Ваше решение, как жить.
Для нее — сами решите, будет ли помощью для этой «девочки» которой так то уже 20 лет, что Вы ей заменяете маму. Вы так ей помогаете чем? Тем, что даете любовь — она ее дает тоже. И Вы ее лишаете возможности исправить свою ситуацию и стать независимым человеком, при работе с собой, конечно, если она этим будет заниматься. 
Т.е. своей помощью Вы ей вредите. Готовы брать на себя великовозрастную ответственность?
(Вы не говорили, а у Вас дети есть? )

Вот и Вам уже сложно быть без нее. Где у нее шанс стать взрослой, психологически, выше? С Вами или без Вас?
29.01.22
Здравствуйте, Ирина. 
Как мне показалось Вы и сам уже знаете ответ на Ваш вопрос.
Если Вы хотите возобновить общения с этой девушкой, то возобновите. Если чувствуете, что не доверяете ей, поговорите «по душам», попробуйте обсудить с девушкой причину ее лжи. Хотя велика вероятность, что у девушки серьезное чувство стыда, ей могло быть неловко говорить Вам подобное. Это как защитная реакция. Может она чувствует себя виноватой за ситуацию с матерью. Дети часто берут на себя вину за отношения с родителями, хотя по факту никак не заслужили жестокое обращение с собой. 
В любом случае, для того, чтобы привести свои чувства в порядок Вы можете пообщаться с этой девушкой и определить, как Вам будет лучше. С ней или без нее.


29.01.22
Здравствуйте, Ирина! В вас, видимо, очень много любви, которую вы хотели кому-то подарить. И тут в вашей жизни появилась ОНА — вы встретились «два одиночества». Почему девочка не рассказала правду? Сложно сказать — щадила ли она вас или не хотела, чтобы вы ее жалели. Возможно, ей было больно все это вспоминать и она придумала ту самую «красивую сказку» и для себя в том числе, где у нее есть любящий человек — другая мама — ВЫ. В любом случае, можно спросить об этом у нее самой. Возможно, она и не из-за вас приехала, но если у вас есть тяга к общению, всегда можно попытаться встретиться, чтобы все обсудить и принять решение — будете вы дальше общаться или нет. Удачи!
29.01.22
у нее не было и нет любящих отношения со своей мамой 
взаимности доверия участия и вообще вы другой человек 
и вам она открылась 
какой может быть вопрос любить или нет 
если к вам уже едет человек
посмотрите фильмы 
женщины 
старшая приняла долго не рассуждая как родную 
когда начинаете анализировать рассуждать 
да это тоже неплохо 
но любовь 
состояние неподкупное 
или любишь или нет 
дали вам человека любите 
так любите 
и радуйтесь 
а про маму она придумала 
что ее нет 
ну потому нет у нее с нею таких отношений как с вами 
и не ждите ничего 
но помните старшая все равно вы 
хотя она уже и в магазине спросит 
и за тысячу километров едет в незнакомый город 
и работу нашла 
и все у нее хорошо 
хотя и операции она перенесла и несколько к тому же 
она на вас ориентируется с вами ей ничего не страшно

29.01.22

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шота Джемалович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store