Меня беспокоит вопрос повышенного психологического тонуса-иногда тревожности.Последние 10 лет веду очень активный творческий и соц. образ жизни, много ответственности, мне нравится, но когда доходит - вопрос №4634812

600 p
до отдыха- не могу расслабиться, антидепрессанты помогают временно. Также после неудачного опыта с МЧ в далёком прошлом, мне кажется, что если я не буду контролировать ситуацию в других будущих отношениях с потенциальным мужчиной, то он в любой момент может найти другую и заменить меня. Самое удивительное, что такое опасение у меня только, когда отношения начинают переходить в серьезные, и партнёр как бы начинает принадлежать мне, и по поводу других мужчин, которые мне просто нравятся сомнений нет, я даже слишком уверена в себе, очень люблю себя как внешне так и внутренне, ценю себя, могу привлечь практически любого. То есть почему-то есть боязнь потери именно очень близкого человека. Помогите, пожалуйста!
01.02.22
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Лика!

Рекомендую овладеть правильной релаксацией.
При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие,
будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать
силы и начнете мыслить более позитивно.
Выберите специалиста и поработайте онлайн.
02.02.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лика! Да, научиться расслабляться — это не просто. Что именно не дает вам расслабиться? Какие чувства/мысли? И важно научиться расслабляться без антидепрессантов. Может помочь медитация, массаж, спортивные мероприятия, просто прогулки на свежем воздухе. По поводу молодых людей — конечно, вы будете контролировать только те отношения, в которых вы заинтересованы, которые вас «цепляют». Что для вас «контролировать ситуацию»? КАК вы сможете контролировать, чтобы ваш МЧ не нашел себе другую? Тут сложно сказать, но скорее всего тот далекий негативный опыт отношений не был отправной точкой — скорее всего, все случилось гораздо раньше, еще в детстве со стороны значимого взрослого. Надо разбираться. Можете выбрать себе специалиста и проработать с ним свои страхи. Удачи!
01.02.22
потому что очень близкий человек 
как бы близок он не был 
не является нашей собственностью 
ну например он может заболеть 
или умереть 
и чем ближе люди друг другу 
а это должно быть взаимно 
тем ближе и без прикрас видно многое друг в друге 
а это и есть то зачем мы встречаем друг друга 
а это не каждый с течением времени выдерживает 
найти другую не вариант через некоторое время опять тоже самое



01.02.22

Добрый вечер, Лика!
А в чем Вам нужна помощь?
Спрошу и отвечу по тексту.
Вы пишите:
«не могу расслабиться,»
Видимо, Вы много ответственности берете на себя, что даже во время отдыха не можете расслабиться, думаете о работе, переживаете. Но отдых нужно себе давать, нужно отдыхать, расслабляться обязательно. Если нет противопоказаний от врачей, Вы можете выполнять специальные упражнения для снятия тревоги (дыхательные техники), занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте классическую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха.
Не забывайте составлять план. Составьте план, что Вам нужно выполнить в течение недели, месяца, после распределите эти дела в течение недели. Вам нужно знать для себя, зачем и для чего Вы делаете какое-то действие, составляйте план на день и выполняйте его. Также в промежутках между планами на день добавляйте положительные дела, которые Вас будут радовать и тогда Вы не будете полностью в работе, а будете давать себе возможность расслабиться, а это нужно и важно. Начинайте выполнять дела начиная с неприятных и заканчивая более приятными. В конце дня пишите результат того, что Вы сделали за день и чего добились для достижения цели. Каждый раз, когда Вы выполняете все, что планируете позитивно подкрепляете себя, покупая себе что-то (одежду, шоколад и т.д.), хвалите себя за то, что Вы сделали и обязательно радуйте себя покупкой.
«мне кажется, что если я не буду контролировать ситуацию в других будущих отношениях с потенциальным мужчиной, то он в любой момент может найти другую и заменить меня.»
А какие у Вас были отношения с мамой, с папой?
Вы боялись их в детстве также потерять? Были ли у Вас братья, сестры? Была ли ревность? Сравнивали ли Вас с кем-то?
Когда у Вас формируется эмоциональная связь с мужчиной, Вы к нему привязываетесь, привыкаете, у Вас появляются чувства и Вы уже боитесь его потерять, боитесь, что он найдет кого-то еще. Видимо, это говорит о Вашей неуверенности в себе, о страхе остаться одной, потерять мужчину. В каких-то делах Вы можете быть уверенной в себе, а в каких-то, нет. А почему мужчина может уйти от Вас? Повышайте уверенность в себе, тогда у Вас не будет страха, что Вас оставят одну. Если мужчина выбрал Вас, то значит, Вы ему нравитесь, его устраивают отношения с Вами. Ваш человек останется с Вами, если человек уходит от Вас, то это не Ваш человек.
Важно: Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

01.02.22
Эксперт месяца

Здравствуйте, Лика! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

01.02.22

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь новым отношениям, словно вы не готовы их воспринять. В основе тревожности всегда лежит внутренний конфликт личности. Страх связан с конкретным объектом окружения, лицом, предметом, событием. Страх имеет биологическую значимость, так как охраняет от многих опасностей. Страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…», «А вдруг он…». Страх перед новыми отношениями – это весьма распространенное явление, так как причин у такого страха может быть много. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Например, вот как и у вас, предыдущие отношения закончились плохо, было больно после расставания и вы не хотите проживать эту боль снова или еще что-то. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  
«если я не буду контролировать ситуацию» — ваша негативная когниция, которая осложняет вам жизнь -  «я должна контролировать, чтобы чувствовать себя чуть увереннее». Подсознательно вы ищете доказательство нелюбви, чтобы убедиться в справедливости опасений и подтвердить свой сценарий, согласно которому именно ваш значимый человек рано или поздно вас подведет. 
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что самое плохое может случиться и как вы справитесь в таком случае? Что самое хорошее может случиться? А какой вариант  развития событий самый реалистичный? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Можно ли это изменить? По сути это ваш сценарий отношений, сформированный еще в детстве, подкрепленный прошлым негативным опытом. Он же и остался с вами спустя время… Но вы можете проработать дискомфортные чувства и травмы, чтобы научиться строить отношения иначе и перестать ожидать удара. Прошлое останется неизменным, но поменяется настоящее и будущее. Это требует времени, потому что здесь замешены ранние травмы, подкрепленные прошлым негативным опытом, с которым вы уже живете достаточное количество времени.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

01.02.22
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
01.02.22
Здравствуйте, Лика.
На Вашем состоянии сказывается прошлый «неудачный опыт» в любовных отношениях, который можно переосмыслить и отпустить. Чтобы расчистить пространство любви для нового в Вашей жизни. 
Если находитесь в длительном напряжении, то и мышцы тела могут быть зажатыми, хранить память об острых эмоциональных ситуациях и удерживать Вас в состоянии стресса. Уместно применять расслабляющие техники (нервно-мышечная релаксация), телесный подход (массаж), умеренные физические нагрузки чередующиеся с расслаблением (физкультура, плавание), прогулки на свежем воздухе, нормализация сна и сбалансированное питание.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

02.02.22
Здравствуйте Лика!
Это и означает, что в Вас нет любви к себе. Вы ее показываете, демонстрируете, — да. Но по правде — этого нет. 
Кстати с подобным страхом, как раз происходит все наоборот, как правило. Вы настолько сильно будете цепляться за близкого Вам человека, что мало кто сможет это выдержать. И, сбудется, что чего Вы так боитесь. 
Истину говорят — боящийся в любви не совершенен, и то чего боишься сильно, приходит первым. 
Потому лучше всего, как мне кажется, это перестать присваивать партнера, начать жить свою жизнь, научиться проживать свой страх и беспокойство, и наконец принять себя до конца, на все 100%
Кстати, антидепрессанты не лечат, они просто убирают иногда симптоматику. 
А ведь это, — хотеть отдыхать, но беспокоиться и не отдыхать, — как раз один из ярких признаков того, что Вы беспокоитесь больше о ком-то, чем о себе. Т.е. Вы сами для себя вроде как и не ценны, как другие люди или какие-то обязанности. Это обычно идет из детства. 
Таким образом, рекомендовал бы Вам долгую работу в терапии, это долгая работа, может полгода, может и года не хватить, но в теории результаты будут и за полгода, я уверен. 
Желаю Вам разобраться.
02.02.22

Лика, добрый день! Для того, чтобы ответить точно и объективно на ваши  вопросы, а их 2, как я понимаю, вы мало рассказали о себе. А именно: возраст, образование, профессия, в какой семье выросли( может присутствует детская психотравма), когда 1 раз возникли проблемы и т.д. Анамнез необходим для поиска и установления причин возникновения повышенного психологического тонуса (тревоги) и боязни потери близкого человека.

Разберем 1-й вопрос. От чего возможно (без анамнеза) возникает повышенный тонус (тревога) в вашем случае: это нереализованность себя, как женщины, как матери, как жены, как хранительницы уютного семейного очага. Поэтому вы 10 лет свою энергию направляете в другое русло ( это закономерность) в « очень активный творческий и соц. образ жизни» и чтобы не чувствовать пробела в виде нереализованности, берете на себя непосильную ношу « много ответственности ». От перенапряжения психика не может расслабиться, таков ее механизм. Я советов не даю, таблеток счастья у меня нет. Но для начала рекомендую научиться расслабляться физически и психически.  Как? Вы спросите. Методов много. Например, отпустить ситуацию, Лика, вы никому ничего не должны. Вы красивая, нежная, сексуальная и самодостаточная женщина, а не ломовая лошадь, изменить установку. Напоминайте себе об этом каждый день, каждый час. Обучится аутогенной тренировке АТ, саморегуляции своего психического состояния, гулять на свежем воздухе, больше позитива, позволять себе даже невинные шалости, пропить витамины и БАДы для своей молодости и красоты ( возможно нехватка магния провоцируют тревогу).

2-вопрос. Тогда и ваш мужчина будет смотреть на вас всегда восхищенными сияющими глазами, потому что вы, Лика, лучшая и для него незаменимая Женщина. Создать с ним общие интересы (спорт, хобби, бизнес), а лучше родить ему ребенка.

Лика, вам нужна психокоррекция у психолога сеансов на 10-15. И все будет у вас в порядке. Будьте здоровы!

02.02.22
Здравствуйте, Лика!
Причина такой тревожности может быть вызвана не столько неудачным опытом с молодым человеком в далеком прошлом, сколько в отношениях с родителями в далеком детстве. Как они относились к Вам? Не было ли повышенного «тревожного» контроля со стороны кого-то (или обоих) из родителей?
Возможно была ситуация при которой мама излишне контролировала папу, или наоборот.
Боялись ли Вы чего-то, когда были ребенком? Что именно тогда могло надолго удержать Вас в страхе?

Необходимо попытаться вспомнить момент, когда началась повышенная тревожность. Какие события (любые: радостные, грустные, значительные, незначительные) предшествовали этому моменту.

Партнер, если он является цельной зрелой личностью, никогда никому принадлежать не может. Точно также как и Вы сами.
Про боязнь потери близкого человека вспомните, доводилось ли Вам испытывать это раньше? Имеется ввиду любой близкий человек, а не только тот, с кем были романтические отношения.
02.02.22
Здравствуйте, Лика.
Тревога особенно в наши дни штука не редкая. Но Вы написали в самом начале вопроса, что Вы беспокоитесь о своем тревожном состоянии. Получается замкнутый круг. вы сначала тревожитесь по  поводу каких-то ситуаций — ощущаете тревогу и начинаете еще сильнее тревожиться уже по поводу своего тревожного состояния.
Если Вы в течение 10 лет живете в перенапряжении, постоянной ответственности, Вы получается живете в стрессе, причем постоянном. Вероятно  у Вас процессы возбуждения   преобладают над  процессами торможения, таков уж у Вас тип нервной системы. И поэтому Вам нужно бережно относиться к своему здоровью.  Ничего нового не придумано, как  банальные вещи: каждодневный  режим сна и отдыха, регулярное и здоровое питание… А так же очень важно следить за количеством и качеством потребляемой  информации. Информация  должна успеть «перевариться», усвоиться, а это происходить во сне. 
Делайте паузы, информационные разгрузки, смана деятельности (еще дедушка Ленин говорил...)   вообщем пересмотрите свой график и настройте его так, чтобы Ваш мозг и тело не работало в режиме постоянной перегрузки (стресса). И если уж появилась тревога, то ищите способы ее уменьшить, а не тревожиться еще и по этому поводу. Тревожные мысли лучше довести до логического завершения и успокоиться.… Иногда действительно есть повод тревожиться -  примите решение и пусть оно будет не на все время, но тревога спадет. Под тревожностью прячется как правило страх. Если тревожусь значит чего-то боюсь. Чего? сделайте все возможное и расслабьтесь. 
К стати контроль — это все из той же оперы про тревожность. Иллюзия, что если я могу что-то контролировать — тревоги нет. Контролировать жизнь, желания других — разве это возможно?

Вы начинаете контролировать и отношения если они становятся для Вас важными, серьезными. Страх потерять то, что важно. Скорее всего в детстве Вы боялись потерять кого-то из родных… По ассоциации если мое, значит есть опасность потерять… Одна я не выживу… Что делать? Как только появляются такие симптомы, не входить в самогипноз.  увидеть реальность и жить из нее. приучать себя переучивать себя постепенно… Другие люди отзеркаливают наше отношение к самим себе. Вы себя любите, цените, но в то же время боитесь что Вас заменят другой… Изменитесь изнутри — произойдет изменения и  снаружи… Всего вам хорошего!
02.02.22
Здравствуйте, Лика!

Никогда не употребляйте антидепрессантов без назначения врача. А если Вам всё-таки их назначил врач, и врач поставил диагноз, тогда хорошо было бы знать историю болезни...

" То есть почему-то есть боязнь потери именно очень близкого человека."

Это, в общем-то, нормально. Ведь когда человек не близкий, и отношения с ним «на социальной дистанции», тогда ведь и терять особенно нечего, ни правда ли? 

Возможно, в Вашей личной истории есть опыт предательства или опыт оставления Вас (не обязательно даже со стороны парня). 

В принципе, Вы описываете ситуацию, которой боитесь:
«если я не буду контролировать ситуацию в других будущих отношениях с потенциальным мужчиной, то он в любой момент может найти другую и заменить меня. „
Это и есть содержание Вашего опыта в давно минувших отношениях с молодым человеком? Или это что-то другое..?

Только вывод Вы делаете ошибочный:
“если я не буду контролировать ситуацию ...»

В принципе, ситуацию Вы сможете «контролировать» только в том случае, если человек в Вас сильно заинтересован. Но, в такой ситуации, есть ли необходимость контроля...? Тоже ещё вопрос.

Также, контроль любого плана в значительной мере противоречит близости. Если Вы пытаетесь контролировать партнёра, значит, не доверяете ему… Тогда как Вы построите с ним доверительные отношения..?

Близость — это, действительно, риск. В самом деле, никто не гарантирует Вам, что близкий человек Вас не оставит. Или он окажется не тем, кем казался вначале. Или иначе Вы его не потеряете… в конце концов, бывает и так, что люди умирают. 

Вот, действительно, надёжных гарантий нет. И это уже от Вас зависит, решаетесь Вы на близость, или не решаетесь… на какую именно. Может быть, для Вас комфортней будет некая дистанция во взаимоотношениях. Это зависит от Вас.

22.02.22

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Жарко Иркям Рушановна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store